Эффективный персонал - растущий бизнес

19 лет успешной работы

Архив внутренней доски объявлений, часть 3 (6)

Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.

Приятного вам чтения!

P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.






=)

На двери при входе в столовую для глухонемых. написано: "Когда я ем, я как всегда!"

Футбольный матч между сборными Колумбии и Голландии был сорван, так как во время разминки колумбийцы снюхали всю разметку, а голландцы выкурили всю траву.

- Бабушка, я опять летал во сне!
- Я не бабушка, я нарколог!




- Лови паравоз, ссыкуха…

Работать в табачном киоске было невыносимо хуёво. Блядские бомжи, старое говно, воняющее, как разложившийся труп, малолетки, уныло просящие папиросы “для дедушки”, и прочая сраная шваль.
Вероника Сырцова ненавидела своих покупателей.
Всех, блядь, до одного. И когда они просовывали в окошко свои заскорузлые,воняющие ссаньём и тухлой колбасой, лапы, она представляла их обладателей в виде доисторических гадов, с высохшей морщинистой кожей, ну а когда некоторые из них наклоняли к окошку свои скотские рыла, смердящие гнилым перегаром, ей хотелось взять из угла заточенный металлический прут, который Вероника всегда держала рядом на случай решительного действия, и с хрустом вонзить в отверстую гнилозубую пасть, чтоб сдохла проклятая гадина.

И старое падло, пять минут ебущее Сырцовой мозги, вполне справедливо вызывало желание у Вероники уебать по дряблой харе старухи железным прутом. Продавщица собрала остатки терпения, и в десятый раз повторила:
- Бабушка, у нас нет в продаже папирос. Никаких.
- Но я у фас фчера покупала! - шамкала безумная дрянь.
- Всё раскупили. Зайдите после обеда.
- Фнушенька, дай мне пачку папирош. Ш витрины.
- Бабушка! Это муляж. Внутри пусто.
У старухи на глазах показались мутные слёзы:
- Дефочка, мне федь пифдец как нушен штакет…
Вероника сперва не поверила ушам:
- Что, простите?
- Блядь, внушка, не хошу пионерку колотить, мне б кофяк шкрутить пишдатый.
Продавщица изумлённо уставилась на необычную покупательницу, а бабка упёрлась морщинистым лбом в аллюминиевый кантик прилавка, и шепелявила:
- Кофячку бы мне… Напашнуться пишдато… Кофячку бы…
Преодолевая отвращение, Вероника тронула бабку за платок, из-под которого выбивались засаленные седые патлы:
- Зайди ко мне, бабанька, найду я тебе штакет.
Заплаканное лицо старухи осветилось радостью и благодарностью: она резво метнулась к двери киоска, и топталась, и приплясывала на пороге, пока Сырцова её не впустила.
- Ну, что там у тебя, бабушка? - спросила Вероника, закрыв за старушкой дверь, и вывесив на окошко табличку: “перерыв 15 мин.” Бабка извлекла из недр своих невероятных лохмотьев полиэтиленовый мешочек, плотно набитый бурыми сухими соцветиями, и у продавшицы глаза полезли на лоб: в мешочке у старого говна были отборные шЫшки.
- Откуда это у тебя? - оторопело поинтересовалась Вероника.
- Не ебёт, внушенька, - любезно ответила старушка. - Давай-ка штакет, как обещала. Продавщица протянула бабке пустую папиросу.
- Пятку префде шомни, поди опыт ефть?
Старуха забрала приготовленный штакет, и принялась сноровисто его заколачивать.
- Смотри, бабка, обыщут тебя мусора, и сядешь на старости, - веще заметила Сырцова.
- Ой, блядь, секушка, не учи меня жить, ладно? - у бабки внезапно пропали все дефекты диктции. Она закрутила косяку хвост и послюнявила его кончик. - Сколько вас, блядь, сучек малолетних, меня учить пытаются, бляди уличные, советчицы ёбанные…
Старуха взяла с прилавка зажигалку, и косяк, плотно зажатый в сухих морщинистых губах, взорвался клубами сизого дыма.
- Ты, бабка, не заговаривайся… - начала Вероника, но бабка вставила косяк в приоткрытый рот продавщицы, и сипло произнесла на вдохе:
- Заткнулась нахуй.
Сырцова невольно последовала приказу, яростно затягиваясь дурной травой, желая побывать ещё один день при жизни в раю. Перед её сведёнными к переносице глазами плевалось протуберанцами рубиновое солнце уголька, раздуваемого просмолёнными мехами Вероникиных лёгких.
- Давай, давай, курва, - подбодрила бабка, - тяни, сучка. Это тебе не хуй с проглотом брать. Это гидропоника, сучка. Чуешь?
Вероника вернула бабке косяк, и стала перхать, не разжимая губ, стараясь не выпустить из себя ни капли драгоценного дыма. Она держала его в лёгких столь долго, что мир стал меркнуть перед глазами, и Сырцова, качнувшись, опустилась не стул.
- Ты не расслабляйся, дура, это ещё не приход, - посоветовала старушка, и, перевернув косяк на сто восемьдесят градусов, наклонилась к Веронике:
- Лови паравоз, ссыкуха…
Сырцова подалась вперёд и судорожно стала засасывать жёлтый дым, валивший, как из настоящей трубы упомянутого паровоза. У Вероники вдруг страшно треснуло в ушах, что она испугалась за целостность своего черепа, она стала задыхаться, в глазах замелькала чёрно-белая рябь, и ей пригрезилась снежная равнина, рассечённая стальным шрамом железнодорожного полотна, и она, Вероника, летела, раскинув руки, как крылья, над мчащимся по нему поездом, с трубой в виде огромного фильтра с надписью “БЕЛОМОРКАНАЛ 4





reDo> это песец! общага стоит на ушах!
Masha> Что на этот раз?
reDo> народ берет непереведенное кино и английские субтитры. дальше файл субтитров прогоняется через англо-русский переводчик. после чего это все смотрися. желательно знакомый фильм, он наполняется абсолютно новым содержанием :)))


Всегда хотела попробовать!
Надо будет перенять интересный опыт XD




Скажите, а кого-то еще кроме меня зае**** достала данная спамерша?

"Прикольный пост... :) Всегда завидовала
творческим людям... Когда нибудь и я
научусь... Буду очень признательна, если
поможете мне победить в конкурсе
красоты. Победа в этом конкурсе
ОЧЕНЬ много для меня значит! Заранее
благодарна всем, кто откликнется на мою
просьбу.

С Уважением, Нила."

Эта Нила меня достала уже конкретно!
Она умудрилась наспамить в трех моих жж, а в этом дважды!!
Если это вообще Нила, а не какой-нибудь Нил,Вась,Петь.
Что не меняет сути.




Футбольное

Вообще, вы только представьте.
Вот собирается наша сборная на Евро.
Перед ней ставят задачи:

-пройти отборочный тур
они проходят.

-выйти из группы
выходят.

-говорят, что было бы неплохо победить в четверть финале, хотя и так уже все рады за "успех" команды, ведь задача выйти из группы выполнена.
они побеждают в четвертьфинале.

-и дальше им ставят планку все выше и выше.
теперь полуфинал и сбоная испании, на которой уже обожглись ранее.
соответственно, им говорят, неплохо было бы обыграть испанцев, тем более что это матч реванш.

далее...просто теория, никаких прогнозов..
допустим, они обыгрывают испанию.
вся страна ликует.
они уже национальные герои.
но следующий шаг ...вы только вдумайтесь, если германия выходит в финал...
и финал россия - германия...
это же все тут же вспомнят 41-й и 45-й...
и задача перед ними будет ставиться практически в этом ключе..
мол, умрите, но обыграйте германию, иначе позор
я просто прикидываю все эти задачи и установки и по-тихому офигеваю как сложно психологически сейчас нашим ребятам.

к чему я это все..
я хочу сказать следующее, я хочу чтобы они просто вышли на поле, сыграли в свою силу, и главное..получили удовольствие от игры.




Так, я начинаю злиться.
Ни одна собака не позвала меня на вонгвановский пикник.
Другое дело, что после бурной ночи неспанья у меня вряд ли были бы силы туда тащиться, но это не меняет того факта, что мне даже не предложили.




А вообще мне пох.
Я бы предпочла в эту ночь отмечать нашу победу.
И на следующий день тоже.
И на следующий за ним.
И каждый год теперь я буду отмечать ее.
Вот так!

А вообще я сейчас злая, из-за футбола и всего что крутится около него.
А теперь меня еще сильнее разозлили.
Так что я терь еще злее.

Арагонез тут сказал, что пощады не будет никому.
Ну подожди у меня, Хоттабыч...доеду я до Испании >_<"




Санитары! Санитары!

Релаксните меня кто-нить.
Или подарите боксерскую грушу.

ГДЕ МОЯ АНЯ, КОГДА ОНА МНЕ ТАК НУЖНА??

Она знает как меня успокоить.
Но она в Польше.
Так что Санитары!!!!




А кто-нибудь пробовал общаться с контактом 12111?
Может обратиться к нему?
Спросить кто он, откуда пришел и для чего на земле?




Евроуевашное

"Мяч попал в Серхио Рамоса!! но в какую часть его испанского тела???" (c) XDD

"Нет, руки у Рамоса не было!!" (c) XD




Евроуефашное

Спасибо Гусеву!
Теперь Фабригаса зовут СЕКС! XDD




А погодка-то какая!! Красотень, не видать не хрена)))))))))
Молнии, гром бабахает!!!!!!
Ух, сейчас бы в Англию, на место съемок Грозового Перевала!!




В последнее посещение Панчо нам со счетом принесли еще несколько жвачек Ригли.
Я жвачку до этого лет 10 не жевала.
Теперь ничего не могу с собой поделать, снова покупаю.
Испортили меня.




Искусство

Есть две вещи в цифровом визуальном искусстве, за которые я сильно уважаю корейцев и восхищаюсь.
Это умение делать красивые постеры к фильмам и снимать интересную рекламу.
Бывает включишь ролик и крутишь, крутишь его по кругу.



Что-то вроде моба "мои любимые корейские мужчины.избранное." =)

Kang Dong Won









© 1996-2010, СОЭКОН.