Вакансии Центра кадрового консалтинга СОЭКОН

Архив внутренней доски объявлений, часть 3 (6)

Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.

Приятного вам чтения!

P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.

Мне джинсы ягодицы натёрли..((

Может в село кукуево на некоторое время переехать..?

бж..бж..бж..

В дремучем лесу жила пчёлка.Каждое утро,сломя голову,бежала к стаду диких коров,за свежайшим молоком.Коровы всегда с радостью приветствовали пчёлу и напаивали отборной переработанной травой.После плотного,увесилительного завтрака,она,одурманенная жизнью,решила взлететь в высь и притвориться пеликаном,который плюхается в воду за очередной добычей.И вот,как молния, несётся сушкой, за долгожданной рыбой,ныряет в просторы бесконечной воды...Удар..!!Гооол!!!

ISQ,

- а я и правда кот... ручной... правда никто меня уже за ухом не чешет, по голове не гладит... одичаю скоро...
- придёт время...просто оно не допускает ненужных, мнимых ласковых..а дожидается истинных..
- я же кот - кто погладит - тот и ласковый :)
- неа
- не ac` долото чито блестит
- ???

Позвонил отец..Стал намёками спрашивать,не собираюсь ли я податься в проституцию,всётаки Москва,и не мало девчонок углубилось в эту деятельность.Я понимаю его переживания,да ещё учитывая,что он живёт в другом городе.Родителям свойственно волноваться за своих детей.Только вот странно,почему большенство людей думают,что Москва это страшный город,с корысными,непонимающими людьми.Что здесь большие проблемы с работой, жильём,и трудно выжить в этом мегаполисе.Да нифига подобного скажу я вам!*У страха глаза велики*.Обыкновенный город,конечно же отличие есть,но не стоит бояться неведанного.Просто нужно сделать шаг..,не важно Москва это будет или другой город на земле..Желания и цели надо осуществлять ребятки..Вперёд!

а теперь, всем на горшок и спать!

надо срочняк работу менять..в ломы искать,но чтож поделать..,этот примитивизм,чем я занимаюсь,так угнетать стал..пойти повеситься чтоль..пошла

чо взять?

Кароч, на миня ебнулась бальшая атветственнасть - мну нужно выбрать что мы будем брать на НГ, итаг:
1. Спиды
2. Доб
3. Доб и спиды
4. Кокс
сижу башку ломаю, хз чё выбрать, мб Вы подскажите?

Куку...

Ни о чем. ы)))

Подумалось тут.

Мое скромное мнение по поводу Казахтелефона и ЖЖ.

Казахстанцы по большей части выкачивают весь траффик с России, европы и других стран. Так как казнет нихуя не развит, не развлекательных страниц, ни соц сетей типа контакта и тому подобных, ни нормальной блогосферы, нифига подобного вобщем, что хоть как-то могло заинтересовать. А казахтелефон сам покупает интернет у европейских и российских провайдеров (точно не знаю). А вот если бы казнет был развит и весь кз сидел в зоне действия .kz, то получается казахтелефон получал бы чистую прибыль за то, что пользователи юзают внутренний траффик страны и не используют трафик соседних стран. Ну и думаю, что очень много Казахстанцев сидят или хотя бы читают ЖЖ, плюс Рахат Алиев политический террорист, ибит карабид, завел себе страницу на ЖЖ куда пишет всякую муть про КЗ, Назарбаева и т.п., вот вам и повод, для народа, чтоб перекрыть нехилый канал интернет трафика.
Плюс кто-то (а точнее как сказал мне nic.kz - Ершов Андрей) открыл im.kz казахстанский плагиат (один в один) на жж, плюс неудобный yvision.kz (от Игнатова Станислава), а так же великий и плакучий liveinternet.kz (от Мельниковой Екатерины из Лисаковска) только в еще ужаснейшем дизайне. И вот кагбэ, казахтелефон перекрыл ЖЖ дабы все более или менее блогеры перебазировались на казнетовские ресурсы. Но ведь, что получается, реклама в интернете у нас не развита, как и собственно реклама самого интернета, да и люди по большей части не в курсе как можно и нужно использовать ворлд вайд веб.
Ну а так же, перекрыв ЖЖ многие блогеры перешли на стэнд-элон блоги, купив домен и хостинг в зоне .kz, что само собой подразумевает открытие хоть каких-то маломальски интересных ресурсов в казнете.

Ну вот вобщем мое скромное мнение по поводу всей это канители с Казахтелефоном и ЖЖ, вот такими вот методами возможно нас и хотят всех заставить пересесть на отечественного производителя, дабы рубить бабло. Все я кончел. ОЛОЛО1111)))

Pы.Sы.

А ешо я затарился музычкой которую долго искал.
ето: альбом 5diezов, Аматори, Бульдозер, Стигмата, и сборник с Мэин Феста. Все команды россиские! :))
Вот теперь слухаю слухаю, и ни как наслухаться немогу!

Мне все по барабану :)

34 способа применения CD

1.Классический способ. Самый ценный. Самый популярный. Сидюки можно использовать как подставку под чашку с чаем. Пойдите поставьте чайник и приготовьте свежий сидючок!

2. Самый блестящий способ. Можно украсить ими стенку - они красиво отражают. Все настоящие хакеры только так и делают.

3. Самый пошлый способ. Можно повесить на ниточках на своем стенде на выставке. Hа Интранет-96 так сделал как минимум Acer в Internet Saloon. Или кто-то из их партнеров.

4. Отреставрированный способ - из ASR FAQ. Возьмите будильник. Снимите стекло и стрелки. Оденьте сидюк. Оденьте стрелки. Ура! Модный счетчик времени готов.

5. Примитивизм. Знаете, что такое "too hot to handle"? Это сидюк в микроволновой печи.

6. Рекордный способ. Вы можете попасть в книгу рекордов Гиннесса (того самого, что делает Hапиток). Для этого сложите столб из сидюков столь высокий, насколько удастся. У меня получилось 3 метра 24 сантиметра. Шучу. Только 18 сантиметров.

7. Греческая народная игра - дискобол. Вариант - пляжный дискобол. Hо на пляже имейте в виду - сидюки боятся сырости.

8. Голливудская улыбка. Засунуть сидюк в рот и улыбаться весь день Широкой улыбкой.

9. Праздничный способ. Сидюками можно украшать елку на Hовый год. Или на 1 мая - по вкусу.

10. Просветительский способ. Сидюки можно использовать в школе на уроках черчения как циркуль фиксированного радиуса. Вы не знаете, что такое радиус? Это же половина диаметра!

11. Бухгалтерский способ. Взяв немного проволоки, из некоторого количества сидюков можно сделать счеты.

12. Кондитерский способ. Сидюками можно резать масло или торты.

13. Философский способ. Можно смотреть в дырочку на мир. А лучше в зеркало. Вы себя узнаете?

14. Медицинский способ. Знаете, у врачей УГH (ухо-горло-нос, отоларинголог) есть такие зеркальца с дырочкой на глаз? Только сидюк надо погнуть. Для фокусировки. Тогда можно будет заодно принимать программы HТВ+. Hо никаких гарантий! (Hу, уж радио-то точно можно.)

15. Спортивный способ. Трэки сидюка можно использовать как беговые дорожки на тараканьих бегах. Только тараканов надо найти ну очень мелких.

16. Оборонительный способ. Если на вас напали в подворотне - разломите сидюк пополам и защищайтесь! Или можно быстро обгрызть в нужную форму и использовать аки бумеранг. Если получится - приз - поездка в Австралию. В один конец. Обратно - вплавь.

17. Визуалистический способ. Используйте ваш CD как зеркало! Только сначала надо сточить дорожки.

18. Это радуга, которая всегда с тобой!

19. А вы умеете жонглировать? Попробуйте сидюками!

20. Любимый способ. В шреддер.

21. Hациональный способ. Кидать в воздух и стрелять. Вместо тарелок.

22. Хит киберпанковской моды! Используйте сидюки как серьги. И для пиерсинга вообще - каков простор для фантазии.

23. Азартный способ. Катать - у кого дальше. По сидюку за вист.

24. Кидать в почтовые ящики. То-то удивятся соседи! Особенно, если ящик-таки удастся сбить. Если не получится - возьмите гирю, вместо сидюка.

25. Скучающий способ. Крутить на пальце. Если пальцы слишком толсты - на диету. Или обработать напильником. Hу, не пальцы, конечно.

26. Опять мода киберпанков. Сидюки - самые модные кольца.

27. Есть киберпанки, а есть киберхиппи. Сидюки - чудные фенечки. Опять же голубая ленточка и черный бэкграунд. То есть кожа. Так что бэкграунд - только для чернокожих!

28. Hельзя оставить без внимания HР (не HomePage и не Хьюлетт-Пакард, а HовыхРусских). Можно использовать сидюки для тренировки растяжки пальцев. А вы пробовали садиться пальцами на шпагат? (Словарь русского языка: Шпагат - прочная бечевка).

29. Водяной способ. Можно кидать сидюки по поверхности воды, вместо камушков.

30. Физико-оптический способ. Hа них можно светить лазерной указкой. Если ее на сидюк направить, получается классная интерференционная картинка.

31. Декорационный способ. Можно использовать в качестве наклейки на поддельный проездной. Либо 1 CDюк нарезать заточенной мензуркой на несколько месячных единых, либо 1 CD наклеить на один большой Единый, например Годовой. А здоровый Видео CDюк можно и на пятилетку! А можно обычный, но Microsoft?a, тогда единый будет пожизненный - по инвалидности. Студентам - скидки: можно китайские клеить.

32. Гигиенический способ. Можно надеть CDюк на кран над раковиной и класть на него зубную щетку и станок для бритья. Hо запомните: поверхность сидюка неровна, как земной ландшафт...

33. Электротехнический способ. Можно ввинтить лампочку в патрон через CDюк (при необходимости сидюк предварительно обработать напильником). Киберпанковская люстра, блин!

35. Метод высоких гражданских позиций: можно обанкротить рынок. Покупаешь один китайский сидюк. С гарантией. Царапаешь его скрепкой. И еще раз на всякий случай. Возвращаешься на рынок. Меняешь CDюк. Далее то же, что и с CD #1. Выход из цикла по условию: (#CD=1.000.000.000){заметьте: все китайские сидюки скорее всего уже обцарапаны} или (Microsoft объявила об окончании поставок поддельного супа в Россию из Редмонда) {заметьте: Ура, ваша гражданская неудовлетворенность удовлетворена, но на вашей совести теперь миллионы голодных китайцев, осваивающих изготовление Network Computer из ламповых телевизоров}.

Hо главное - не совать сидюки в CD-драйв! Зачем идею портить?

	Эффективный персонал - растущий бизнес 19 лет успешной работы

Вакансии О компании Специализация Соискателю Работодателю Клиенты Контакты	Архив внутренней доски объявлений, часть 3 (6) Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже. Приятного вам чтения! P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru. Мне джинсы ягодицы натёрли..(( Может в село кукуево на некоторое время переехать..? бж..бж..бж.. В дремучем лесу жила пчёлка.Каждое утро,сломя голову,бежала к стаду диких коров,за свежайшим молоком.Коровы всегда с радостью приветствовали пчёлу и напаивали отборной переработанной травой.После плотного,увесилительного завтрака,она,одурманенная жизнью,решила взлететь в высь и притвориться пеликаном,который плюхается в воду за очередной добычей.И вот,как молния, несётся сушкой, за долгожданной рыбой,ныряет в просторы бесконечной воды...Удар..!!Гооол!!! ISQ, - а я и правда кот... ручной... правда никто меня уже за ухом не чешет, по голове не гладит... одичаю скоро... - придёт время...просто оно не допускает ненужных, мнимых ласковых..а дожидается истинных.. - я же кот - кто погладит - тот и ласковый :) - неа - не ac` долото чито блестит - ??? Позвонил отец..Стал намёками спрашивать,не собираюсь ли я податься в проституцию,всётаки Москва,и не мало девчонок углубилось в эту деятельность.Я понимаю его переживания,да ещё учитывая,что он живёт в другом городе.Родителям свойственно волноваться за своих детей.Только вот странно,почему большенство людей думают,что Москва это страшный город,с корысными,непонимающими людьми.Что здесь большие проблемы с работой, жильём,и трудно выжить в этом мегаполисе.Да нифига подобного скажу я вам!У страха глаза велики.Обыкновенный город,конечно же отличие есть,но не стоит бояться неведанного.Просто нужно сделать шаг..,не важно Москва это будет или другой город на земле..Желания и цели надо осуществлять ребятки..Вперёд! а теперь, всем на горшок и спать! надо срочняк работу менять..в ломы искать,но чтож поделать..,этот примитивизм,чем я занимаюсь,так угнетать стал..пойти повеситься чтоль..пошла чо взять? Кароч, на миня ебнулась бальшая атветственнасть - мну нужно выбрать что мы будем брать на НГ, итаг: 1. Спиды 2. Доб 3. Доб и спиды 4. Кокс сижу башку ломаю, хз чё выбрать, мб Вы подскажите? Куку... Ни о чем. ы))) Подумалось тут. Мое скромное мнение по поводу Казахтелефона и ЖЖ. Казахстанцы по большей части выкачивают весь траффик с России, европы и других стран. Так как казнет нихуя не развит, не развлекательных страниц, ни соц сетей типа контакта и тому подобных, ни нормальной блогосферы, нифига подобного вобщем, что хоть как-то могло заинтересовать. А казахтелефон сам покупает интернет у европейских и российских провайдеров (точно не знаю). А вот если бы казнет был развит и весь кз сидел в зоне действия .kz, то получается казахтелефон получал бы чистую прибыль за то, что пользователи юзают внутренний траффик страны и не используют трафик соседних стран. Ну и думаю, что очень много Казахстанцев сидят или хотя бы читают ЖЖ, плюс Рахат Алиев политический террорист, ибит карабид, завел себе страницу на ЖЖ куда пишет всякую муть про КЗ, Назарбаева и т.п., вот вам и повод, для народа, чтоб перекрыть нехилый канал интернет трафика. Плюс кто-то (а точнее как сказал мне nic.kz - Ершов Андрей) открыл im.kz казахстанский плагиат (один в один) на жж, плюс неудобный yvision.kz (от Игнатова Станислава), а так же великий и плакучий liveinternet.kz (от Мельниковой Екатерины из Лисаковска) только в еще ужаснейшем дизайне. И вот кагбэ, казахтелефон перекрыл ЖЖ дабы все более или менее блогеры перебазировались на казнетовские ресурсы. Но ведь, что получается, реклама в интернете у нас не развита, как и собственно реклама самого интернета, да и люди по большей части не в курсе как можно и нужно использовать ворлд вайд веб. Ну а так же, перекрыв ЖЖ многие блогеры перешли на стэнд-элон блоги, купив домен и хостинг в зоне .kz, что само собой подразумевает открытие хоть каких-то маломальски интересных ресурсов в казнете. Ну вот вобщем мое скромное мнение по поводу всей это канители с Казахтелефоном и ЖЖ, вот такими вот методами возможно нас и хотят всех заставить пересесть на отечественного производителя, дабы рубить бабло. Все я кончел. ОЛОЛО1111))) Pы.Sы. А ешо я затарился музычкой которую долго искал. ето: альбом 5diezов, Аматори, Бульдозер, Стигмата, и сборник с Мэин Феста. Все команды россиские! :)) Вот теперь слухаю слухаю, и ни как наслухаться немогу! Мне все по барабану :) 34 способа применения CD 1.Классический способ. Самый ценный. Самый популярный. Сидюки можно использовать как подставку под чашку с чаем. Пойдите поставьте чайник и приготовьте свежий сидючок! 2. Самый блестящий способ. Можно украсить ими стенку - они красиво отражают. Все настоящие хакеры только так и делают. 3. Самый пошлый способ. Можно повесить на ниточках на своем стенде на выставке. Hа Интранет-96 так сделал как минимум Acer в Internet Saloon. Или кто-то из их партнеров. 4. Отреставрированный способ - из ASR FAQ. Возьмите будильник. Снимите стекло и стрелки. Оденьте сидюк. Оденьте стрелки. Ура! Модный счетчик времени готов. 5. Примитивизм. Знаете, что такое "too hot to handle"? Это сидюк в микроволновой печи. 6. Рекордный способ. Вы можете попасть в книгу рекордов Гиннесса (того самого, что делает Hапиток). Для этого сложите столб из сидюков столь высокий, насколько удастся. У меня получилось 3 метра 24 сантиметра. Шучу. Только 18 сантиметров. 7. Греческая народная игра - дискобол. Вариант - пляжный дискобол. Hо на пляже имейте в виду - сидюки боятся сырости. 8. Голливудская улыбка. Засунуть сидюк в рот и улыбаться весь день Широкой улыбкой. 9. Праздничный способ. Сидюками можно украшать елку на Hовый год. Или на 1 мая - по вкусу. 10. Просветительский способ. Сидюки можно использовать в школе на уроках черчения как циркуль фиксированного радиуса. Вы не знаете, что такое радиус? Это же половина диаметра! 11. Бухгалтерский способ. Взяв немного проволоки, из некоторого количества сидюков можно сделать счеты. 12. Кондитерский способ. Сидюками можно резать масло или торты. 13. Философский способ. Можно смотреть в дырочку на мир. А лучше в зеркало. Вы себя узнаете? 14. Медицинский способ. Знаете, у врачей УГH (ухо-горло-нос, отоларинголог) есть такие зеркальца с дырочкой на глаз? Только сидюк надо погнуть. Для фокусировки. Тогда можно будет заодно принимать программы HТВ+. Hо никаких гарантий! (Hу, уж радио-то точно можно.) 15. Спортивный способ. Трэки сидюка можно использовать как беговые дорожки на тараканьих бегах. Только тараканов надо найти ну очень мелких. 16. Оборонительный способ. Если на вас напали в подворотне - разломите сидюк пополам и защищайтесь! Или можно быстро обгрызть в нужную форму и использовать аки бумеранг. Если получится - приз - поездка в Австралию. В один конец. Обратно - вплавь. 17. Визуалистический способ. Используйте ваш CD как зеркало! Только сначала надо сточить дорожки. 18. Это радуга, которая всегда с тобой! 19. А вы умеете жонглировать? Попробуйте сидюками! 20. Любимый способ. В шреддер. 21. Hациональный способ. Кидать в воздух и стрелять. Вместо тарелок. 22. Хит киберпанковской моды! Используйте сидюки как серьги. И для пиерсинга вообще - каков простор для фантазии. 23. Азартный способ. Катать - у кого дальше. По сидюку за вист. 24. Кидать в почтовые ящики. То-то удивятся соседи! Особенно, если ящик-таки удастся сбить. Если не получится - возьмите гирю, вместо сидюка. 25. Скучающий способ. Крутить на пальце. Если пальцы слишком толсты - на диету. Или обработать напильником. Hу, не пальцы, конечно. 26. Опять мода киберпанков. Сидюки - самые модные кольца. 27. Есть киберпанки, а есть киберхиппи. Сидюки - чудные фенечки. Опять же голубая ленточка и черный бэкграунд. То есть кожа. Так что бэкграунд - только для чернокожих! 28. Hельзя оставить без внимания HР (не HomePage и не Хьюлетт-Пакард, а HовыхРусских). Можно использовать сидюки для тренировки растяжки пальцев. А вы пробовали садиться пальцами на шпагат? (Словарь русского языка: Шпагат - прочная бечевка). 29. Водяной способ. Можно кидать сидюки по поверхности воды, вместо камушков. 30. Физико-оптический способ. Hа них можно светить лазерной указкой. Если ее на сидюк направить, получается классная интерференционная картинка. 31. Декорационный способ. Можно использовать в качестве наклейки на поддельный проездной. Либо 1 CDюк нарезать заточенной мензуркой на несколько месячных единых, либо 1 CD наклеить на один большой Единый, например Годовой. А здоровый Видео CDюк можно и на пятилетку! А можно обычный, но Microsoft?a, тогда единый будет пожизненный - по инвалидности. Студентам - скидки: можно китайские клеить. 32. Гигиенический способ. Можно надеть CDюк на кран над раковиной и класть на него зубную щетку и станок для бритья. Hо запомните: поверхность сидюка неровна, как земной ландшафт... 33. Электротехнический способ. Можно ввинтить лампочку в патрон через CDюк (при необходимости сидюк предварительно обработать напильником). Киберпанковская люстра, блин! 35. Метод высоких гражданских позиций: можно обанкротить рынок. Покупаешь один китайский сидюк. С гарантией. Царапаешь его скрепкой. И еще раз на всякий случай. Возвращаешься на рынок. Меняешь CDюк. Далее то же, что и с CD #1. Выход из цикла по условию: (#CD=1.000.000.000){заметьте: все китайские сидюки скорее всего уже обцарапаны} или (Microsoft объявила об окончании поставок поддельного супа в Россию из Редмонда) {заметьте: Ура, ваша гражданская неудовлетворенность удовлетворена, но на вашей совести теперь миллионы голодных китайцев, осваивающих изготовление Network Computer из ламповых телевизоров}. Hо главное - не совать сидюки в CD-драйв! Зачем идею портить?
	Вакансии О компании Специализация Соискателю Работодателю Клиенты Контакты
© 1996-2010, СОЭКОН.