Вакансии Центра кадрового консалтинга СОЭКОН

Архив внутренней доски объявлений, часть 3 (6)

Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.

Приятного вам чтения!

P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.

в догонку

1. в компании зажопили мое резюме на хедхантере. как говориться не прошло и года. побеседовал с руководителем он вроде не против, но надо чтоб его не ебали наши HR, тогда меня ждет пресловутый четвертый грейд. подумаю что можно сделать. пока установил дату окончания работы в компании 2026 год - то есть в 50 лет я типа планирую пости на пенсию гардеробщиком.

2. в тот же день побывал на собеседовании в компании металлинвест на чистых прудах. все вроде бы ничего, и поговорили более менее толково, но вот беда в интернете о них информации ноль. хотя вроде рассказали чем занимают и обещали некую белизну единственное, что я понял из косвенных источников - компания по уши в долгах.

моджет кто из вас что про них слышал.

Cisco финал истории. Платформа 2005. CRM. Овощи 14

Сначала я допишу вам про БФ ковокерши - там какая-то фантасмагория. Вобщем в МТУ (информ или интел досих пор не ясно) там работает только сам БФ, и то, сдав первый же экзамен он решил уволиться. Логика мне не ясна. Результаты первого экзамена у них от 996 до 1000, или от 99.6 до 100, я не в курсе какая там шкала, но спецы подскажут. Это так же является для меня удивительным - даже по брейндампам я набивал не более 86%, при проходном балле в 70. Тоже мало понятного.

Теперь остальное более смешное.
Полгода назад я побывал на конференции Платформа 2005, проводимой у нас Microsoft. Цель оной была рассказать потребителю о продуктах Microsoft (вы догадались) и провести несколько семинаров. Опускаю стыдобу за убогость стендов собственной фирмы - туда посадили самых внешне отталкивающих людей (баб) и создали на редкость уебищный ролик который шол 10 минут и был поставлен на бесконечный цикл. Стенды остальных интеграторов были не сильно лучше. Самое смешное, что участие в конференции стоило невъебенных денег, и отказаться от него было нельзя ибо тут же вылетишь из золотых спецпартнеров Microsoft. Я конечно же на стенде не стоял, хотя в принципе и могу побарыжить, но тут явно было нечем. Вероятность того что стороний посетитель просто подойдет и заключит контракт на внедрение - нулевая. Моей обязанностью было провести обучение основам Axapta за 40 минут, для сопоставления с тем же успехом за то же время можно научить водить автомобиль выпускника детского сада.

В искомый день я приехал в РАН, даже захватил сменную обувь. На входе мне выдали сиреневый бейдж "Организатор" по которому меня, в отличие от оранжевых участников везде пускали. Хотя что делать я не знал. Ну нашол свой компьютерный класс у которого сидели служащие майкрософт на первый взгляд корейцы, но по русски говорили хорошо, так что тут считайте что в национальном вопросе я не разобрался. Тренинг читали мы втроем - один у доски и двое на подхвате отвечают на вопросы. Техника вроде нормальная, однако клиент Axapta был поставлен на виртуальной машине. Несмотря на выделенные 512 памяти это был полный пездец по тормозам. В обычных условиях клиент отлично пашет на 256 и если пернуть то и на 160 тоже нормально. Процессор почти не важен тянет на любом п2-600. Запомните - виртуальная машина Microsoft это пездец. Пишите в требованиях х4 если хоть чего-то хотите.

По самому тренингу - что можно начесть за 40 минут я не представлял, однако наш главный по обучению выработал некий тестовый пример из, которого кроме того, что на экране что-то происходит было ничего не понятно. Публика разделилась на любознательных, распиздяев и сказочно тупых, но упрямых. Это все как обычно. Смешно конечно было отвечать на вопросы тех кто вообще никогда не будет с этим работать. Окольными путями услышал что в 2006-м году Axapta будет интегрирована в Windows (грубо говоря), понятно что никто бесплатно не будет давать лицензии на SQL и так далее. Урезаного клиента интегрируют, это да. Хотя и это очень хорошо аукнется на стронних системах типа Парус или ИнфоБухгалтер - их потихоньку ждет пиздец.

В перерывах встретил нескольких айтишников из своего института и бывших работ. Ни с кем, понятное дело, не здоровался, хули они же участники, да и люди перебегали из одной аудиторию в другую на скорости звука. Еще была бесплатная трапеза - шведские столы, с которых очень быстро все сметали. Поразил мужик взявший себе штук 30 фруктовых шашлыков. Вобщем дух некормленной провинции витал везде. Хотя конечно объяснимо - участие в конференции стоило помоему 2000 долларов, то есть величина в 4 раза превосходящая средню зарплату в ИТ по стране вот народ решил оторваться (вечером для участников был ужин с алкоголем).

По курсам больше всего пользовалось популярностью то, что содержало в названиях SQL (это понятно и разумно), а так же .Net и CRM. На счет последнего вообще был пездец - людей набилось столько, что в аудитории РАН, которая проветривается очень плохо было жарко и душно как в шахте. Наши овощи в первый день слушались почти с аншлагом, а во второй даже пришлось отменить одну группу - не набрали. Представитель Microsoft предложил в следующий раз написать овощи CRM хотя это и масло масляное получается.

Так прошла конференция, после которой, я для солидности я добавил в резюме строчку "Организатор конференции Microsoft Платформа 2005". Хули, на бейдже же то написано. Потом правда исправил на "Организатор тренингов по ERP системе на конференции Microsoft Платформа 2005", чтоб не звучало как полный идиотизм.

Теперь что такое CRM. Яндекс говорит нам, что это Customer Relationship Management.
В переводе на реалии модель будет выглядеть так.
Есть компания занимающаяся продажами. У этой компании есть косяки, такие как

- пропущенный необработанный звонок клиента
- забытый звонок контрагенту
- не продленный вовремя договор
- просранная встреча
- уход менеджеров от отвественности методом списания последней по кругу

Для директора внедрение CRM означает налаживание цепочки "кто кого трахает" в случае этих самых косяков.
Побочные функции CRM - интеграция с аутлуком для хранения контактов, напоминаний об организации встреч.
Частный случай - автоматизация приема звонков в коллцентре и диспетчеризация оных не на уровне оборудования - этим занимаются телефонисты, а на более высоком - типа написать маляву директору отдела 003 в случае если Педя Иванов не поднял трубку в 14:43 на вызов абонента 2233655.

Здесь написано немного подробнее но суть та же.

Проблема в том, что в российских реалиях, где работа большинства торговых компаний организована на уровне феодального строя, внедрение CRM абсолютно бесполезно даже с теоретической точки зрения. То есть какая бы система не стояла, все равно жуки будут уходить от отвественности, а ебать и увольнять будут других. Работа с клиентами будет вестись все равно на уровне политики откатов и знакомств. Так что для нашего рынка CRM это опять-таки надутая цыганами лошадь, и особенно вкупе интеграции оной с ERP.

Pы.Sы.

А ешо я затарился музычкой которую долго искал.
ето: альбом 5diezов, Аматори, Бульдозер, Стигмата, и сборник с Мэин Феста. Все команды россиские! :))
Вот теперь слухаю слухаю, и ни как наслухаться немогу!

Мне все по барабану :)

34 способа применения CD

1.Классический способ. Самый ценный. Самый популярный. Сидюки можно использовать как подставку под чашку с чаем. Пойдите поставьте чайник и приготовьте свежий сидючок!

2. Самый блестящий способ. Можно украсить ими стенку - они красиво отражают. Все настоящие хакеры только так и делают.

3. Самый пошлый способ. Можно повесить на ниточках на своем стенде на выставке. Hа Интранет-96 так сделал как минимум Acer в Internet Saloon. Или кто-то из их партнеров.

4. Отреставрированный способ - из ASR FAQ. Возьмите будильник. Снимите стекло и стрелки. Оденьте сидюк. Оденьте стрелки. Ура! Модный счетчик времени готов.

5. Примитивизм. Знаете, что такое "too hot to handle"? Это сидюк в микроволновой печи.

6. Рекордный способ. Вы можете попасть в книгу рекордов Гиннесса (того самого, что делает Hапиток). Для этого сложите столб из сидюков столь высокий, насколько удастся. У меня получилось 3 метра 24 сантиметра. Шучу. Только 18 сантиметров.

7. Греческая народная игра - дискобол. Вариант - пляжный дискобол. Hо на пляже имейте в виду - сидюки боятся сырости.

8. Голливудская улыбка. Засунуть сидюк в рот и улыбаться весь день Широкой улыбкой.

9. Праздничный способ. Сидюками можно украшать елку на Hовый год. Или на 1 мая - по вкусу.

10. Просветительский способ. Сидюки можно использовать в школе на уроках черчения как циркуль фиксированного радиуса. Вы не знаете, что такое радиус? Это же половина диаметра!

11. Бухгалтерский способ. Взяв немного проволоки, из некоторого количества сидюков можно сделать счеты.

12. Кондитерский способ. Сидюками можно резать масло или торты.

13. Философский способ. Можно смотреть в дырочку на мир. А лучше в зеркало. Вы себя узнаете?

14. Медицинский способ. Знаете, у врачей УГH (ухо-горло-нос, отоларинголог) есть такие зеркальца с дырочкой на глаз? Только сидюк надо погнуть. Для фокусировки. Тогда можно будет заодно принимать программы HТВ+. Hо никаких гарантий! (Hу, уж радио-то точно можно.)

15. Спортивный способ. Трэки сидюка можно использовать как беговые дорожки на тараканьих бегах. Только тараканов надо найти ну очень мелких.

16. Оборонительный способ. Если на вас напали в подворотне - разломите сидюк пополам и защищайтесь! Или можно быстро обгрызть в нужную форму и использовать аки бумеранг. Если получится - приз - поездка в Австралию. В один конец. Обратно - вплавь.

17. Визуалистический способ. Используйте ваш CD как зеркало! Только сначала надо сточить дорожки.

18. Это радуга, которая всегда с тобой!

19. А вы умеете жонглировать? Попробуйте сидюками!

20. Любимый способ. В шреддер.

21. Hациональный способ. Кидать в воздух и стрелять. Вместо тарелок.

22. Хит киберпанковской моды! Используйте сидюки как серьги. И для пиерсинга вообще - каков простор для фантазии.

23. Азартный способ. Катать - у кого дальше. По сидюку за вист.

24. Кидать в почтовые ящики. То-то удивятся соседи! Особенно, если ящик-таки удастся сбить. Если не получится - возьмите гирю, вместо сидюка.

25. Скучающий способ. Крутить на пальце. Если пальцы слишком толсты - на диету. Или обработать напильником. Hу, не пальцы, конечно.

26. Опять мода киберпанков. Сидюки - самые модные кольца.

27. Есть киберпанки, а есть киберхиппи. Сидюки - чудные фенечки. Опять же голубая ленточка и черный бэкграунд. То есть кожа. Так что бэкграунд - только для чернокожих!

28. Hельзя оставить без внимания HР (не HomePage и не Хьюлетт-Пакард, а HовыхРусских). Можно использовать сидюки для тренировки растяжки пальцев. А вы пробовали садиться пальцами на шпагат? (Словарь русского языка: Шпагат - прочная бечевка).

29. Водяной способ. Можно кидать сидюки по поверхности воды, вместо камушков.

30. Физико-оптический способ. Hа них можно светить лазерной указкой. Если ее на сидюк направить, получается классная интерференционная картинка.

31. Декорационный способ. Можно использовать в качестве наклейки на поддельный проездной. Либо 1 CDюк нарезать заточенной мензуркой на несколько месячных единых, либо 1 CD наклеить на один большой Единый, например Годовой. А здоровый Видео CDюк можно и на пятилетку! А можно обычный, но Microsoft?a, тогда единый будет пожизненный - по инвалидности. Студентам - скидки: можно китайские клеить.

32. Гигиенический способ. Можно надеть CDюк на кран над раковиной и класть на него зубную щетку и станок для бритья. Hо запомните: поверхность сидюка неровна, как земной ландшафт...

33. Электротехнический способ. Можно ввинтить лампочку в патрон через CDюк (при необходимости сидюк предварительно обработать напильником). Киберпанковская люстра, блин!

35. Метод высоких гражданских позиций: можно обанкротить рынок. Покупаешь один китайский сидюк. С гарантией. Царапаешь его скрепкой. И еще раз на всякий случай. Возвращаешься на рынок. Меняешь CDюк. Далее то же, что и с CD #1. Выход из цикла по условию: (#CD=1.000.000.000){заметьте: все китайские сидюки скорее всего уже обцарапаны} или (Microsoft объявила об окончании поставок поддельного супа в Россию из Редмонда) {заметьте: Ура, ваша гражданская неудовлетворенность удовлетворена, но на вашей совести теперь миллионы голодных китайцев, осваивающих изготовление Network Computer из ламповых телевизоров}.

Hо главное - не совать сидюки в CD-драйв! Зачем идею портить?

	Эффективный персонал - растущий бизнес 19 лет успешной работы

Вакансии О компании Специализация Соискателю Работодателю Клиенты Контакты	Архив внутренней доски объявлений, часть 3 (6) Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже. Приятного вам чтения! P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru. в догонку 1. в компании зажопили мое резюме на хедхантере. как говориться не прошло и года. побеседовал с руководителем он вроде не против, но надо чтоб его не ебали наши HR, тогда меня ждет пресловутый четвертый грейд. подумаю что можно сделать. пока установил дату окончания работы в компании 2026 год - то есть в 50 лет я типа планирую пости на пенсию гардеробщиком. 2. в тот же день побывал на собеседовании в компании металлинвест на чистых прудах. все вроде бы ничего, и поговорили более менее толково, но вот беда в интернете о них информации ноль. хотя вроде рассказали чем занимают и обещали некую белизну единственное, что я понял из косвенных источников - компания по уши в долгах. моджет кто из вас что про них слышал. Cisco финал истории. Платформа 2005. CRM. Овощи 14 Сначала я допишу вам про БФ ковокерши - там какая-то фантасмагория. Вобщем в МТУ (информ или интел досих пор не ясно) там работает только сам БФ, и то, сдав первый же экзамен он решил уволиться. Логика мне не ясна. Результаты первого экзамена у них от 996 до 1000, или от 99.6 до 100, я не в курсе какая там шкала, но спецы подскажут. Это так же является для меня удивительным - даже по брейндампам я набивал не более 86%, при проходном балле в 70. Тоже мало понятного. Теперь остальное более смешное. Полгода назад я побывал на конференции Платформа 2005, проводимой у нас Microsoft. Цель оной была рассказать потребителю о продуктах Microsoft (вы догадались) и провести несколько семинаров. Опускаю стыдобу за убогость стендов собственной фирмы - туда посадили самых внешне отталкивающих людей (баб) и создали на редкость уебищный ролик который шол 10 минут и был поставлен на бесконечный цикл. Стенды остальных интеграторов были не сильно лучше. Самое смешное, что участие в конференции стоило невъебенных денег, и отказаться от него было нельзя ибо тут же вылетишь из золотых спецпартнеров Microsoft. Я конечно же на стенде не стоял, хотя в принципе и могу побарыжить, но тут явно было нечем. Вероятность того что стороний посетитель просто подойдет и заключит контракт на внедрение - нулевая. Моей обязанностью было провести обучение основам Axapta за 40 минут, для сопоставления с тем же успехом за то же время можно научить водить автомобиль выпускника детского сада. В искомый день я приехал в РАН, даже захватил сменную обувь. На входе мне выдали сиреневый бейдж "Организатор" по которому меня, в отличие от оранжевых участников везде пускали. Хотя что делать я не знал. Ну нашол свой компьютерный класс у которого сидели служащие майкрософт на первый взгляд корейцы, но по русски говорили хорошо, так что тут считайте что в национальном вопросе я не разобрался. Тренинг читали мы втроем - один у доски и двое на подхвате отвечают на вопросы. Техника вроде нормальная, однако клиент Axapta был поставлен на виртуальной машине. Несмотря на выделенные 512 памяти это был полный пездец по тормозам. В обычных условиях клиент отлично пашет на 256 и если пернуть то и на 160 тоже нормально. Процессор почти не важен тянет на любом п2-600. Запомните - виртуальная машина Microsoft это пездец. Пишите в требованиях х4 если хоть чего-то хотите. По самому тренингу - что можно начесть за 40 минут я не представлял, однако наш главный по обучению выработал некий тестовый пример из, которого кроме того, что на экране что-то происходит было ничего не понятно. Публика разделилась на любознательных, распиздяев и сказочно тупых, но упрямых. Это все как обычно. Смешно конечно было отвечать на вопросы тех кто вообще никогда не будет с этим работать. Окольными путями услышал что в 2006-м году Axapta будет интегрирована в Windows (грубо говоря), понятно что никто бесплатно не будет давать лицензии на SQL и так далее. Урезаного клиента интегрируют, это да. Хотя и это очень хорошо аукнется на стронних системах типа Парус или ИнфоБухгалтер - их потихоньку ждет пиздец. В перерывах встретил нескольких айтишников из своего института и бывших работ. Ни с кем, понятное дело, не здоровался, хули они же участники, да и люди перебегали из одной аудиторию в другую на скорости звука. Еще была бесплатная трапеза - шведские столы, с которых очень быстро все сметали. Поразил мужик взявший себе штук 30 фруктовых шашлыков. Вобщем дух некормленной провинции витал везде. Хотя конечно объяснимо - участие в конференции стоило помоему 2000 долларов, то есть величина в 4 раза превосходящая средню зарплату в ИТ по стране вот народ решил оторваться (вечером для участников был ужин с алкоголем). По курсам больше всего пользовалось популярностью то, что содержало в названиях SQL (это понятно и разумно), а так же .Net и CRM. На счет последнего вообще был пездец - людей набилось столько, что в аудитории РАН, которая проветривается очень плохо было жарко и душно как в шахте. Наши овощи в первый день слушались почти с аншлагом, а во второй даже пришлось отменить одну группу - не набрали. Представитель Microsoft предложил в следующий раз написать овощи CRM хотя это и масло масляное получается. Так прошла конференция, после которой, я для солидности я добавил в резюме строчку "Организатор конференции Microsoft Платформа 2005". Хули, на бейдже же то написано. Потом правда исправил на "Организатор тренингов по ERP системе на конференции Microsoft Платформа 2005", чтоб не звучало как полный идиотизм. Теперь что такое CRM. Яндекс говорит нам, что это Customer Relationship Management. В переводе на реалии модель будет выглядеть так. Есть компания занимающаяся продажами. У этой компании есть косяки, такие как - пропущенный необработанный звонок клиента - забытый звонок контрагенту - не продленный вовремя договор - просранная встреча - уход менеджеров от отвественности методом списания последней по кругу Для директора внедрение CRM означает налаживание цепочки "кто кого трахает" в случае этих самых косяков. Побочные функции CRM - интеграция с аутлуком для хранения контактов, напоминаний об организации встреч. Частный случай - автоматизация приема звонков в коллцентре и диспетчеризация оных не на уровне оборудования - этим занимаются телефонисты, а на более высоком - типа написать маляву директору отдела 003 в случае если Педя Иванов не поднял трубку в 14:43 на вызов абонента 2233655. Здесь написано немного подробнее но суть та же. Проблема в том, что в российских реалиях, где работа большинства торговых компаний организована на уровне феодального строя, внедрение CRM абсолютно бесполезно даже с теоретической точки зрения. То есть какая бы система не стояла, все равно жуки будут уходить от отвественности, а ебать и увольнять будут других. Работа с клиентами будет вестись все равно на уровне политики откатов и знакомств. Так что для нашего рынка CRM это опять-таки надутая цыганами лошадь, и особенно вкупе интеграции оной с ERP. Pы.Sы. А ешо я затарился музычкой которую долго искал. ето: альбом 5diezов, Аматори, Бульдозер, Стигмата, и сборник с Мэин Феста. Все команды россиские! :)) Вот теперь слухаю слухаю, и ни как наслухаться немогу! Мне все по барабану :) 34 способа применения CD 1.Классический способ. Самый ценный. Самый популярный. Сидюки можно использовать как подставку под чашку с чаем. Пойдите поставьте чайник и приготовьте свежий сидючок! 2. Самый блестящий способ. Можно украсить ими стенку - они красиво отражают. Все настоящие хакеры только так и делают. 3. Самый пошлый способ. Можно повесить на ниточках на своем стенде на выставке. Hа Интранет-96 так сделал как минимум Acer в Internet Saloon. Или кто-то из их партнеров. 4. Отреставрированный способ - из ASR FAQ. Возьмите будильник. Снимите стекло и стрелки. Оденьте сидюк. Оденьте стрелки. Ура! Модный счетчик времени готов. 5. Примитивизм. Знаете, что такое "too hot to handle"? Это сидюк в микроволновой печи. 6. Рекордный способ. Вы можете попасть в книгу рекордов Гиннесса (того самого, что делает Hапиток). Для этого сложите столб из сидюков столь высокий, насколько удастся. У меня получилось 3 метра 24 сантиметра. Шучу. Только 18 сантиметров. 7. Греческая народная игра - дискобол. Вариант - пляжный дискобол. Hо на пляже имейте в виду - сидюки боятся сырости. 8. Голливудская улыбка. Засунуть сидюк в рот и улыбаться весь день Широкой улыбкой. 9. Праздничный способ. Сидюками можно украшать елку на Hовый год. Или на 1 мая - по вкусу. 10. Просветительский способ. Сидюки можно использовать в школе на уроках черчения как циркуль фиксированного радиуса. Вы не знаете, что такое радиус? Это же половина диаметра! 11. Бухгалтерский способ. Взяв немного проволоки, из некоторого количества сидюков можно сделать счеты. 12. Кондитерский способ. Сидюками можно резать масло или торты. 13. Философский способ. Можно смотреть в дырочку на мир. А лучше в зеркало. Вы себя узнаете? 14. Медицинский способ. Знаете, у врачей УГH (ухо-горло-нос, отоларинголог) есть такие зеркальца с дырочкой на глаз? Только сидюк надо погнуть. Для фокусировки. Тогда можно будет заодно принимать программы HТВ+. Hо никаких гарантий! (Hу, уж радио-то точно можно.) 15. Спортивный способ. Трэки сидюка можно использовать как беговые дорожки на тараканьих бегах. Только тараканов надо найти ну очень мелких. 16. Оборонительный способ. Если на вас напали в подворотне - разломите сидюк пополам и защищайтесь! Или можно быстро обгрызть в нужную форму и использовать аки бумеранг. Если получится - приз - поездка в Австралию. В один конец. Обратно - вплавь. 17. Визуалистический способ. Используйте ваш CD как зеркало! Только сначала надо сточить дорожки. 18. Это радуга, которая всегда с тобой! 19. А вы умеете жонглировать? Попробуйте сидюками! 20. Любимый способ. В шреддер. 21. Hациональный способ. Кидать в воздух и стрелять. Вместо тарелок. 22. Хит киберпанковской моды! Используйте сидюки как серьги. И для пиерсинга вообще - каков простор для фантазии. 23. Азартный способ. Катать - у кого дальше. По сидюку за вист. 24. Кидать в почтовые ящики. То-то удивятся соседи! Особенно, если ящик-таки удастся сбить. Если не получится - возьмите гирю, вместо сидюка. 25. Скучающий способ. Крутить на пальце. Если пальцы слишком толсты - на диету. Или обработать напильником. Hу, не пальцы, конечно. 26. Опять мода киберпанков. Сидюки - самые модные кольца. 27. Есть киберпанки, а есть киберхиппи. Сидюки - чудные фенечки. Опять же голубая ленточка и черный бэкграунд. То есть кожа. Так что бэкграунд - только для чернокожих! 28. Hельзя оставить без внимания HР (не HomePage и не Хьюлетт-Пакард, а HовыхРусских). Можно использовать сидюки для тренировки растяжки пальцев. А вы пробовали садиться пальцами на шпагат? (Словарь русского языка: Шпагат - прочная бечевка). 29. Водяной способ. Можно кидать сидюки по поверхности воды, вместо камушков. 30. Физико-оптический способ. Hа них можно светить лазерной указкой. Если ее на сидюк направить, получается классная интерференционная картинка. 31. Декорационный способ. Можно использовать в качестве наклейки на поддельный проездной. Либо 1 CDюк нарезать заточенной мензуркой на несколько месячных единых, либо 1 CD наклеить на один большой Единый, например Годовой. А здоровый Видео CDюк можно и на пятилетку! А можно обычный, но Microsoft?a, тогда единый будет пожизненный - по инвалидности. Студентам - скидки: можно китайские клеить. 32. Гигиенический способ. Можно надеть CDюк на кран над раковиной и класть на него зубную щетку и станок для бритья. Hо запомните: поверхность сидюка неровна, как земной ландшафт... 33. Электротехнический способ. Можно ввинтить лампочку в патрон через CDюк (при необходимости сидюк предварительно обработать напильником). Киберпанковская люстра, блин! 35. Метод высоких гражданских позиций: можно обанкротить рынок. Покупаешь один китайский сидюк. С гарантией. Царапаешь его скрепкой. И еще раз на всякий случай. Возвращаешься на рынок. Меняешь CDюк. Далее то же, что и с CD #1. Выход из цикла по условию: (#CD=1.000.000.000){заметьте: все китайские сидюки скорее всего уже обцарапаны} или (Microsoft объявила об окончании поставок поддельного супа в Россию из Редмонда) {заметьте: Ура, ваша гражданская неудовлетворенность удовлетворена, но на вашей совести теперь миллионы голодных китайцев, осваивающих изготовление Network Computer из ламповых телевизоров}. Hо главное - не совать сидюки в CD-драйв! Зачем идею портить?
	Вакансии О компании Специализация Соискателю Работодателю Клиенты Контакты
© 1996-2010, СОЭКОН.