Эффективный персонал - растущий бизнес 19 лет успешной работы |
|
|
Архив внутренней доски объявлений, часть 3 (6) Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже. Приятного вам чтения! P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru. Я видел гемофродита:-) Ходил в магаз. Идет мужик, ну по виду мужик лет так 30, поворачивает голову, косичка, взгляд вниз на каблуках. Баба блять. А если в лоб смотреть то мужик.Услышал сегодня такое:-) Дрочи вприсядку;) Я люблю Жизнь!Тоска, блять Блять ведь не с кем баб снять. Набирай пока не поздно 89523341880 Читаем книжечки Решил почитать. Наверное Книга Альтернатива этому ебаному сериалу ЛОСТ:)MOPOTO.heartsdiluter Телефонная книжка Куча, контактов девушек:). Как их сортировать тока Ирин за последние полгода набралось 17, раньше ставил так Ирина20(20 возраст), но ща 3шутки таких нарыл. Как их блять обозначать, звонишь одной, попадаешь к другой. Как их сортировать. Вот нашел например: кристина роз наушник. Ну и кто она такая? Понятно что знакомился она видимо в наушниках была. И таких контактов 450, всего контактов 593.нахуй я залез в телефонную книжку, сейчас прозваниваю, узнаю кто есть кто. кто как записывает контакты, чтоб потом не ошибаться? ! Заебали вы все этим автобусом.:) 10классница обратилась на ТЫ, меня это оскорбило, взрослый же дядя уже:)Что такое визуальный обман:) Взято из ф-лентыНа вас летит тело 2см в поперечнике. Рубль?-думаете вы. А наблюдатель со стороны видит, что это лом. Люблю поговорить Мною замеченно, если разговариваешь во время секса, то они в свою очередь какбэ всё больше и больше заводится. Особенно это заметно, когда называешь их грубо. Самое прекрасное название-ШЛЮХА. И ведь почти каждая томно говорит в ответ Дааааа. премерный список фраз: сука грязная шлюха пизда ща я тебя выебу:) причем вне постели эти девочки очень болезненно к таким обзывкам относятся. Еще иногда мучу микс. Комплимент и какое нить матершинное-ты такая красивая... шлюха:) на моей памяти все девочки от слов заводились, каждая по разному. Но когда в сексе слышно только хлюпанье вагины это ни есть гуд. Разговариваете ли вы во время этого самого? Опрос #1475191 Разговариваешь ли ты во время секса? Обожаю жизнь! Всё нахуй, по делам!Мороз бодрит! зы: скажи нет похмелью:) Ебала со временем. Все же время перевели. Ну я не перевел. Вообщем живу я в Перми, живу по московскому.Сегодня мне надо было в одну контору к 10, т.е. на моем телефоне должно было быть к 8. Так как я часы не переводил, то ехал к 9:). Блять, но ёбаный телефон, сам время перевел. Звонят мне 8.18 -ты где? - Еду хули мне же к 10. -Какого хуя, я уже жду 20 минут, ты два раза что ли часы переводил? я ловлю транс, смотрю на часы 8, ну я же не переводил, на самом то деле 7, смотрю на панели машины 11. Крыша едет, включил радио тока в новостях сказали 10.30. Думаю чо за ебала. Никогда такого не было. А с утра смотрел телик, там баба говорит я постоянно путаюсь во времени. Я еще подумал вот дура:) а сам то. зы:кста часы я до сих пор не перевел у меня 9:) Ценительница хуев Попалась тут блять ценительница!-у тебя писка длиннокожая? Какой палец на ножках самый длинный? еще она требовала фото, в подтверждение словам:) вот о чем думают 22летние девы:) Снежок на руку:) Сказал, что поехал резину менять, но не сказал какую:)ща заеду куплю с шипами и вперед:) Беседа двух начитанных. -Я девушка. Мне по статусу положенно смотреться даже в витрины как в зеркала.-Ты случайно на лбу, когда в зеркало не видела надпись- эпиграф к "ревизору" гоголя. девушка, была начитанна и поняла, о чем это я:). Как робинзон Хочу, хочу, хочу встретиться с тобой...с пятницей.Телефонидзе -привет-привет -баба одна дала номер, обнимались, я ей звонил, она отмазывалась, на встречу не шла, а потом через некоторое время написала:типа не звони больше мне, я не хочу гулять с тобой и прочее. Вот не знаю что ей ответить на такой бред. Подскажи. -пошли нахуй чо еще советовать:) заебали тупыми вопросами. Не знаешь, что ответить-шли нахуй, верный вариант! Жабыр! Поставил ЖЖабер, теперь вапще трей нахер забит, всякими кипами, батами, симайджиками, броузерами, антивирусами и винампами. Ну ебит коробит!Сцуко! Пелядь, последние дни живу хуй пойми как, на одних марафонах под девизом "Убей себя, разрушъ свой моск*-*убейся сам, разрушив моск!", сегодня еще ведь и продолжение забега будет. Вот жешь мля. Весь мой дневной граффик нах перевернулся и заломался, утром на роботу, в 4-5 утра домой, пиздец. Так где тут моя лечебная пятка,.... уууу ебтить тут жешь корбка целая, а не пятка, надо же. %) ушел лечиться.Напевая! Ах! Пачему? Пачему? Пачему? Як цуп цоп Начало ТУТ! Пост через который мы не могли прорваться. С долбанными охраниками, которые все время пиздели что через пол часа нас пропустят. Вадохранлище Бартогой! Левый берег! Строго по центру. Правый берег и кусок Поста. Вооода. Сцуко! А вот и он - МЕГА-ГЕГАНДТСКИЙ-СЛИВ! Трубы которого идут под горой из водохранилища. Сам слив находиться через одну гору от водохранилища, намного ниже его. Спуск к СЛИВУ. Речка от СЛИВА, а вот чуть правее в леске есть поляна с беседками, скамейками, и мангалами. И вот туда то все и утекает. Он же, только ближе. С другой стороны. Замариновоное животное, на огне. Фтыкаю в Фонтан. Ну и собстно я. На крыше СЛИВА. Эт точно! Пра меня:Занятия хуйней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом . via ostrich_san Алматинская выпускница 2006! От как на выпускной одеватцо нада!От ты какой - зеленый змей. via berzzzerker Анекдот Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут: - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Ух ёб твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем-чем. Индусом, конечно |
|
|
© 1996-2010, СОЭКОН. |