Эффективный персонал - растущий бизнес

19 лет успешной работы

Архив внутренней доски объявлений, часть 3 (6)

Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.

Приятного вам чтения!

P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.






За рулем

Около пяти лет назад я создал сайт gustow.org для того чтоб писать на нем гадости про знакомых из оффлайна. Точнее не то, чтоб гадости, но просто вещи которые могут испортить отношения, к примеру "его новая баба вела вчера себя как совсем тупая пизда". Теперь все они, за редким исключением, в интернете и знают где что лежит, потому некоторые "отчоты" приходится сваливать в аккредитованные "куртки" жж.

В юности (1992+) я был участником музыкальной банды, играющей юмористический рок. Затем творческий коллектив распался, но дружба осталась, и для смеха, после прочтения статьи Пикуля "фестиваль бардов" (см. http://pikul.udaff.com), мы стали называть друг друга бардами. Так вот значит, отправная точка - один бард, бывший электробасист, помладше меня на 3 годо, это важно потому что на цифрах будет несколько завязок.

В свое время он окучивал 16-тилетнюю дочку служащего милиции (как на клавиатуре обозначается пауза длиннее чем три точки?). Она обещала ему дать в 18 лет, он подождал, но за неделю до совершеннолетия девка уехала в Сочи с командиром КВН ЛГУ. Потом ему опять-таки попадались крайне ебнутые бабы, среднестатистический типаж - одногруппница-разведенка, кототорую экс муж бандит 3 раза выбрасывал из окна. Но в принципе ему было похуй, он работал в командировах, а ебать мозги из другого города все же сложнее. Благосостояние росло, в семье появился новый зарубежный полноприводной автомобиль. Цель стала интересной для (внешне) беспроблемных баб. Одна такая объяснила ему, что мозгоебства не будет и чрез 3 месяца предложила официально закрепить отношения, что он и сделал, потому как видимо и вправду мозги не ебали [1]. Когда мы первый раз увидели бабу, сразу поспорили сколько лет. Я дал 23, еще один бард сказал что показывать телефон и делать гелевые ногти в этом возрасте уже не тема, потому ей максимум 20. Оценили поведение барда как "тестовый рейд на свежачок" ну и ладно.

Большая получилась вводная часть. Теперь к делу.
Меня часто спрашивают, какого хера я как мудак езжу с книжкой в трамвае, а жене с ребенком вызываю трехсотрублевое такси, когда могу взять в кредит новый авенсис в коже с девятью подушками? Постараюсь объяснить корни.

На выходных я ездил с той вот семейной четой на дачу. Свежеиспеченная жена заебала меня демоснтрацией возможностей 6230i "посмотри какое отличное качество даже ночью мосты сфотографированы из машины", про себя я хохотал голосом из ролика "испанская инквизиция", но политкорректно сдерживался. Носки они теперь покупают через фирму подруги в интернете, получается по 30 рублей за пару, состав самый оптимальный - 75 хлопка 25 полиамида. И так полдороги. Второе что не понравилось. Раньше бард был одним из двух моих знакомых, которые нормально ездят, то есть по городу 70, за городом до 110. Теперь по городу доходило до 90 и это не в самых-то шоколадных условиях. Причина выяснилась на шоссе.

Трехполоска. Одна туда, одна обратно, одна общая. Темно, мокрый снег, видно метров на 15, фары мгновенно засираются, обгонять надо аккуратно, это мягко говоря. Мы едем в правом ряду 90. Слева отмороженая фура хуярит 110. Баба начинает нервничать, что нас обогнала какая-то сраная фура. Наконец впереди появляется "москвич" который едет 80. Естественно такого позора вытерпеть нельзя и героиня кладет руку на колено водителю "милый, давай-таки не будем ТАК тащиться". В результате мы влетаем в населенный пункт на сотке. Там метрах в 20-ти переходит дорогу колхозник в сером плаще. Срабатывает АБС, ну секундой разошлись, можно сказать с запасом. На расстоянии 50 км было еще 10 обгонов, на которых мы наиграли по сумме 20 секунд, кои успешно просрали на первом же светофоре.

Про 20 секунд я вам не пизжу. Посчитаем. Средняя дистанция в потоке 10 метров (хорошо еще не 3). 1 обгон это на 20 метров вперед. 20 метров автомобиль проезжает за секунду на скорости 80 км/ч. На одном обгоне в потоке выигрывается ОДНА секунда. Правда бывают случаи, когда трактор едет в правом ряду 40, но обычно скорость в потоке отличается не более чем на 20 км/ч.

Но это еще что. Есть у них некая знакомая Вероника, которая обгоны 80-100 на своем зубиле проводит так. Отпускает впередиидущего метров на 50, разгоняется по правой полосе до 100, не смотря в зеркало вылезает в левый ряд, тормозит до 80, думая обгонять или нет. Секунд через 15 (проехали 300 метров вися на крыле) она решает обгонять. Врубает третью раскручивает движок до 5000, встраивается обратно в правый ряд и тут же хватает по тискам. Я не знаю кто и когда её научит чему-то, вы наверно думаете, что самое правильное, если пацаны из бумера однажды прижмут её к обочине, вытащат за волосы из машины и отхуярят еблом об колено. Или застявят жрать поребрик, как делает один мой приятель по даче, служивший ранее в Чечне, директор кооператива "помощь призывнику". Однако в реальности обычно такой клоун уходит с арены не один, а забирает еще кого-нибудь из зрителей со встречки. При чем из двух известных мне случаев, в первом виновник отделался переломом ключицы, во втором - запястья, а вот "терпилы" имели открытые переломы, сотрясения, а затем 20-30% пожизненную потерю трудоспособности. Выплачивали им понятное дело какие-то копейки, впрочем хули тут говорить.

Надо сказать всех все устраивает. И Веронику и молодую семью. Скажу больше, у меня тоже пока претензий нет, есть трамвай, есть такси за 300. Одно непонятно. Как в свои 27 лет баба может быть настолько тупой пиздой, которая строив будущее на ипотеку и прописку в СПб, не может прикидывать простую вобщем-то ситуацию на 1 ход вперед?

Да, забыл, на день рождения она хочет чтоб муж подарил ей права. Учиться водить времени нет, будет разведка боем.

У меня все.

О смыле жизни читайте в последних постах жж юзера wannasleep, там вплотную приблизились к разгадке, которую знают посвященные.

P.S. если кому в Петербурге нужна не очень дорогая правовая помощь во время призыва, или классные носки по 40 рублей за пару, 75 хлопок 25 полиамид - пишите: gustow@mail.ru.





=)

На двери при входе в столовую для глухонемых. написано: "Когда я ем, я как всегда!"

Футбольный матч между сборными Колумбии и Голландии был сорван, так как во время разминки колумбийцы снюхали всю разметку, а голландцы выкурили всю траву.

- Бабушка, я опять летал во сне!
- Я не бабушка, я нарколог!




- Лови паравоз, ссыкуха…

Работать в табачном киоске было невыносимо хуёво. Блядские бомжи, старое говно, воняющее, как разложившийся труп, малолетки, уныло просящие папиросы “для дедушки”, и прочая сраная шваль.
Вероника Сырцова ненавидела своих покупателей.
Всех, блядь, до одного. И когда они просовывали в окошко свои заскорузлые,воняющие ссаньём и тухлой колбасой, лапы, она представляла их обладателей в виде доисторических гадов, с высохшей морщинистой кожей, ну а когда некоторые из них наклоняли к окошку свои скотские рыла, смердящие гнилым перегаром, ей хотелось взять из угла заточенный металлический прут, который Вероника всегда держала рядом на случай решительного действия, и с хрустом вонзить в отверстую гнилозубую пасть, чтоб сдохла проклятая гадина.

И старое падло, пять минут ебущее Сырцовой мозги, вполне справедливо вызывало желание у Вероники уебать по дряблой харе старухи железным прутом. Продавщица собрала остатки терпения, и в десятый раз повторила:
- Бабушка, у нас нет в продаже папирос. Никаких.
- Но я у фас фчера покупала! - шамкала безумная дрянь.
- Всё раскупили. Зайдите после обеда.
- Фнушенька, дай мне пачку папирош. Ш витрины.
- Бабушка! Это муляж. Внутри пусто.
У старухи на глазах показались мутные слёзы:
- Дефочка, мне федь пифдец как нушен штакет…
Вероника сперва не поверила ушам:
- Что, простите?
- Блядь, внушка, не хошу пионерку колотить, мне б кофяк шкрутить пишдатый.
Продавщица изумлённо уставилась на необычную покупательницу, а бабка упёрлась морщинистым лбом в аллюминиевый кантик прилавка, и шепелявила:
- Кофячку бы мне… Напашнуться пишдато… Кофячку бы…
Преодолевая отвращение, Вероника тронула бабку за платок, из-под которого выбивались засаленные седые патлы:
- Зайди ко мне, бабанька, найду я тебе штакет.
Заплаканное лицо старухи осветилось радостью и благодарностью: она резво метнулась к двери киоска, и топталась, и приплясывала на пороге, пока Сырцова её не впустила.
- Ну, что там у тебя, бабушка? - спросила Вероника, закрыв за старушкой дверь, и вывесив на окошко табличку: “перерыв 15 мин.” Бабка извлекла из недр своих невероятных лохмотьев полиэтиленовый мешочек, плотно набитый бурыми сухими соцветиями, и у продавшицы глаза полезли на лоб: в мешочке у старого говна были отборные шЫшки.
- Откуда это у тебя? - оторопело поинтересовалась Вероника.
- Не ебёт, внушенька, - любезно ответила старушка. - Давай-ка штакет, как обещала. Продавщица протянула бабке пустую папиросу.
- Пятку префде шомни, поди опыт ефть?
Старуха забрала приготовленный штакет, и принялась сноровисто его заколачивать.
- Смотри, бабка, обыщут тебя мусора, и сядешь на старости, - веще заметила Сырцова.
- Ой, блядь, секушка, не учи меня жить, ладно? - у бабки внезапно пропали все дефекты диктции. Она закрутила косяку хвост и послюнявила его кончик. - Сколько вас, блядь, сучек малолетних, меня учить пытаются, бляди уличные, советчицы ёбанные…
Старуха взяла с прилавка зажигалку, и косяк, плотно зажатый в сухих морщинистых губах, взорвался клубами сизого дыма.
- Ты, бабка, не заговаривайся… - начала Вероника, но бабка вставила косяк в приоткрытый рот продавщицы, и сипло произнесла на вдохе:
- Заткнулась нахуй.
Сырцова невольно последовала приказу, яростно затягиваясь дурной травой, желая побывать ещё один день при жизни в раю. Перед её сведёнными к переносице глазами плевалось протуберанцами рубиновое солнце уголька, раздуваемого просмолёнными мехами Вероникиных лёгких.
- Давай, давай, курва, - подбодрила бабка, - тяни, сучка. Это тебе не хуй с проглотом брать. Это гидропоника, сучка. Чуешь?
Вероника вернула бабке косяк, и стала перхать, не разжимая губ, стараясь не выпустить из себя ни капли драгоценного дыма. Она держала его в лёгких столь долго, что мир стал меркнуть перед глазами, и Сырцова, качнувшись, опустилась не стул.
- Ты не расслабляйся, дура, это ещё не приход, - посоветовала старушка, и, перевернув косяк на сто восемьдесят градусов, наклонилась к Веронике:
- Лови паравоз, ссыкуха…
Сырцова подалась вперёд и судорожно стала засасывать жёлтый дым, валивший, как из настоящей трубы упомянутого паровоза. У Вероники вдруг страшно треснуло в ушах, что она испугалась за целостность своего черепа, она стала задыхаться, в глазах замелькала чёрно-белая рябь, и ей пригрезилась снежная равнина, рассечённая стальным шрамом железнодорожного полотна, и она, Вероника, летела, раскинув руки, как крылья, над мчащимся по нему поездом, с трубой в виде огромного фильтра с надписью “БЕЛОМОРКАНАЛ 4







© 1996-2010, СОЭКОН.