Архив внутренней доски объявлений, часть 3 (6)

Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.

Приятного вам чтения!

P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.

---

[LJ2ME]

Шо не говори, а Полтор был прав!: hard house рулит! ага...

---

[LJ2ME]

А скутера убить нахрен надо ваще...

---

Застрелился писатель Хантер Томпсон

http://gazeta.ru/2005/02/21/last148933.shtml

---

Мляяя.... вот чё я ща делаю...

---

mouse

Да, вчера вот купил мышку своей киске :) [Киске надо сказать очень понравилась]
Зацените:

Намана?
Как вы думаете скока стоит?

---

Your Penis Name is: Captain Kirk

Get your own Penis Name

---

[LJ2ME] Дааа...

Не, ну вы как хотите, а я с Саньком больше не пью. Ну его в песду...

---

Ценителям...

Обложки журнала ERROTICA
Красива :)


http://www.errotica-archives.com/updates/update.php

---

прикольно ))

---

Мой рабочий стол на данный момент...

---

а хуле...

небезызвестная _milenochka_ публикует свои сиськи в ЖЖ

их увидит только тот, кто ДОБАВИТ МЕНЯ ЕЕ во ФРЕНДЫ (по этой ссылке)
И разместит в своем жж следующий код
ОНИ будут занесены в специальную группу, которой будет видно ВСЕ

---

По аське пришло... :)))

---

Srpski vicevi

Crnogorac na pla

---

Kako se na srpskom ka

---

Опа.. cypa запостил у себя как прикол...
А я на номер смотрю - ой мля! эта ж родина мая! :))
Номера та KG - Kragujevac
Да и автомобиль - Zastava 101, и грузовички тоже заставины.. :)
Эээх.. и сразу ностальгия...

---

А я моралист, ага....

What Famous Leader Are You?
personality tests by similarminds.com

---

субботним вечером еду в метро. заходит чувачёк такой весь модный типа, с газеткой открытой, в наушниках,слушает хаус какой то..
Становится напротив двери - читает газету и танцует.. я улыбнулся и воткнул дальше в игру на мобиле.
Слева от меня через 2 места, сидит парниша бомжеватого вида но не вонючий, зато бородатый и патлатый..
смотрит на танцора...
начинает повторять за ним движения.
потом исполняет пантомиму - наливает себе в невидимый стакан нывидимый напиток, чё то еще гонит я не смотрел..
на следующей остановке танцор выходит, а бородач кидается к двери на пол с диким воплем и лежит, кряхтит чё то...
потом садится обратно, явно довольный что привлек внимание людей..
потом он че то еще там испонял, изображал барабанщика, еще чё то гнал..
но самый прикол - он снимает свой ботинок, прислоняет к уху и говорит:
-Алё!?! Бабушка? А красная шапочка уже пришла?

Заржали все :) Жалко не сфоткал его - протупил чё та..

---

Внимание вопрос!!!
Что делают эти люди???

---

Никому не надо календарик?

Офигеть.. полуголые бабы и гробы... это по крайней мере странно, ага...

http://www.undergroundhumor.com/more/sneakapeek/cc04_frontcover.htm#frontcover

=)

На двери при входе в столовую для глухонемых. написано: "Когда я ем, я как всегда!"

Футбольный матч между сборными Колумбии и Голландии был сорван, так как во время разминки колумбийцы снюхали всю разметку, а голландцы выкурили всю траву.

- Бабушка, я опять летал во сне!
- Я не бабушка, я нарколог!

---

- Лови паравоз, ссыкуха…

Работать в табачном киоске было невыносимо хуёво. Блядские бомжи, старое говно, воняющее, как разложившийся труп, малолетки, уныло просящие папиросы “для дедушки”, и прочая сраная шваль.
Вероника Сырцова ненавидела своих покупателей.
Всех, блядь, до одного. И когда они просовывали в окошко свои заскорузлые,воняющие ссаньём и тухлой колбасой, лапы, она представляла их обладателей в виде доисторических гадов, с высохшей морщинистой кожей, ну а когда некоторые из них наклоняли к окошку свои скотские рыла, смердящие гнилым перегаром, ей хотелось взять из угла заточенный металлический прут, который Вероника всегда держала рядом на случай решительного действия, и с хрустом вонзить в отверстую гнилозубую пасть, чтоб сдохла проклятая гадина.

И старое падло, пять минут ебущее Сырцовой мозги, вполне справедливо вызывало желание у Вероники уебать по дряблой харе старухи железным прутом. Продавщица собрала остатки терпения, и в десятый раз повторила:
- Бабушка, у нас нет в продаже папирос. Никаких.
- Но я у фас фчера покупала! - шамкала безумная дрянь.
- Всё раскупили. Зайдите после обеда.
- Фнушенька, дай мне пачку папирош. Ш витрины.
- Бабушка! Это муляж. Внутри пусто.
У старухи на глазах показались мутные слёзы:
- Дефочка, мне федь пифдец как нушен штакет…
Вероника сперва не поверила ушам:
- Что, простите?
- Блядь, внушка, не хошу пионерку колотить, мне б кофяк шкрутить пишдатый.
Продавщица изумлённо уставилась на необычную покупательницу, а бабка упёрлась морщинистым лбом в аллюминиевый кантик прилавка, и шепелявила:
- Кофячку бы мне… Напашнуться пишдато… Кофячку бы…
Преодолевая отвращение, Вероника тронула бабку за платок, из-под которого выбивались засаленные седые патлы:
- Зайди ко мне, бабанька, найду я тебе штакет.
Заплаканное лицо старухи осветилось радостью и благодарностью: она резво метнулась к двери киоска, и топталась, и приплясывала на пороге, пока Сырцова её не впустила.
- Ну, что там у тебя, бабушка? - спросила Вероника, закрыв за старушкой дверь, и вывесив на окошко табличку: “перерыв 15 мин.” Бабка извлекла из недр своих невероятных лохмотьев полиэтиленовый мешочек, плотно набитый бурыми сухими соцветиями, и у продавшицы глаза полезли на лоб: в мешочке у старого говна были отборные шЫшки.
- Откуда это у тебя? - оторопело поинтересовалась Вероника.
- Не ебёт, внушенька, - любезно ответила старушка. - Давай-ка штакет, как обещала. Продавщица протянула бабке пустую папиросу.
- Пятку префде шомни, поди опыт ефть?
Старуха забрала приготовленный штакет, и принялась сноровисто его заколачивать.
- Смотри, бабка, обыщут тебя мусора, и сядешь на старости, - веще заметила Сырцова.
- Ой, блядь, секушка, не учи меня жить, ладно? - у бабки внезапно пропали все дефекты диктции. Она закрутила косяку хвост и послюнявила его кончик. - Сколько вас, блядь, сучек малолетних, меня учить пытаются, бляди уличные, советчицы ёбанные…
Старуха взяла с прилавка зажигалку, и косяк, плотно зажатый в сухих морщинистых губах, взорвался клубами сизого дыма.
- Ты, бабка, не заговаривайся… - начала Вероника, но бабка вставила косяк в приоткрытый рот продавщицы, и сипло произнесла на вдохе:
- Заткнулась нахуй.
Сырцова невольно последовала приказу, яростно затягиваясь дурной травой, желая побывать ещё один день при жизни в раю. Перед её сведёнными к переносице глазами плевалось протуберанцами рубиновое солнце уголька, раздуваемого просмолёнными мехами Вероникиных лёгких.
- Давай, давай, курва, - подбодрила бабка, - тяни, сучка. Это тебе не хуй с проглотом брать. Это гидропоника, сучка. Чуешь?
Вероника вернула бабке косяк, и стала перхать, не разжимая губ, стараясь не выпустить из себя ни капли драгоценного дыма. Она держала его в лёгких столь долго, что мир стал меркнуть перед глазами, и Сырцова, качнувшись, опустилась не стул.
- Ты не расслабляйся, дура, это ещё не приход, - посоветовала старушка, и, перевернув косяк на сто восемьдесят градусов, наклонилась к Веронике:
- Лови паравоз, ссыкуха…
Сырцова подалась вперёд и судорожно стала засасывать жёлтый дым, валивший, как из настоящей трубы упомянутого паровоза. У Вероники вдруг страшно треснуло в ушах, что она испугалась за целостность своего черепа, она стала задыхаться, в глазах замелькала чёрно-белая рябь, и ей пригрезилась снежная равнина, рассечённая стальным шрамом железнодорожного полотна, и она, Вероника, летела, раскинув руки, как крылья, над мчащимся по нему поездом, с трубой в виде огромного фильтра с надписью “БЕЛОМОРКАНАЛ 4

---