Эффективный персонал - растущий бизнес

19 лет успешной работы

Архив внутренней доски объявлений, часть 3 (6)

Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.

Приятного вам чтения!

P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.






=(

Бляяяяя, башка счас взорвется............ебучая погода.




%)

раздвоение личности-это для слаббых, у меня есть раздесятирение личности. и еще вокруг какие-то личности ходят-бродят, тоску наводят, не отпускают ниразу...
©перто у [info]marishkin66 от сюда




Хуй пойми. Походу скоро пиздец.

На земле какая-то хрень твариться. По всюду какие-то митинги, наводнения, войны, и еще много всякой хуйни.

©перто у [info]danila_gad








Жизнь продолжаеться!

В одно прекрасное воскресное утро, когда я хотел залить новой музычки, моя старенькая флэшка приказала жить вечно. Было конечно обидно, так как двигаться по городу без музычки не прикольно. Ну и вот вобщем после нескольких дней таких скитаний, забрел к брату и можно сказать в наглую вместе с руками выдрал у него поюзать вот такой вот агрегат.

Хоть агрегат этот и китайский, или еще какой, хер разберешь, но оказался он в полне нихилым плеером с возможность прослушивания музыки, просматривания видео, картинок и флэшак, записи на диктофон, календарем, часами, да и в игры на нем поиграть можно. Под Икспой определяеться без каких либо заморочек с дровами. Места конечно не слишком много, всего 256 метров, но за то есть слот под сд карту до 1 гига. 2,5 дюймовый tft lcd дисплей и еще много чего. Подробнее о JXD
Так что теперь осталось только за наушниками домой съездить. И будет мне счастье.




%)

Ну что за день, все охуенно беспезды
И похуй, что не спал почти пол ночи
Сегодня похуй на понты
Сегодня я веселый очень
Сегодня свежий воздух, свежий ветер
Сегодня всех люблю на свете
Сегодня солце и на улице весна
И Mature жгет, ка ацкий сотона
Сегодня мы идем бухать
Нам вместе некогдо скучать
И если ты падонак, ты меня поймешь
Напишешь не кг/ам, а сцуко жжешь




=)))))))))

У меня этот типок под музыку колбаситься.. При чем точь в точь под бит попадает.






%)



Напиши еще?




Не советую.

5 банок алко Ред Девила за вечер. Ни че не помню, счас вскрывает как от спидов только слабее, сцука бегать охота, весь какой-то заводной с утра.

Че-то надо замутить.




Из вчерашнего разговора.

..... Че - то про обман....
К - да тебя наебали..
Д - да ни хуя..
К - да наебали..
Я - че вы спорите "нас всех наебали, еще при рождении"




Бугагага.



Зы. Хуйню какую-то последнее время пишу..




А почему бы в Алмате такое же не сделать.






=((((((((( Не поминайте лихом.

Возможно это моя последняя запись, всмысле завтра после завтра директор обрубает инэт, возможно даже с аськой. Бляя. Я же сдохну, я же бля интернет зависимый человек(интернет-наркоман). Сцука! Пора менять работу.

А директору охота позвонить на сотовый и спеть:

Солнце светит прямо в глаз!
Мой директор - ......... (хороший человек).




Смотрю на контакт лист Аськи..

Гы. Все больше народу переходят на qip!




Так оно и есть!

"He who makes a beast of himself gets rid of the pain of being a man" Dr. Johnson

"Превращаясь в зверя, ты избавляешься от боли быть человеком"

Go go, go Johny go, go, go Johny go.




Ептить!






Может в шпиёны податься.

В Френдленте сплошные РОЗВЕДЧИГИ.. =)




Лето!

Млин на улице лето, жара. В офисе вобще сидеть не в прикол, эххх щас бы на старушку да по пару пива. Или погулять где-нить на выставке, арбате.. А я сижу тут за компом и соком опельсиновым травлюсь, надоел он уже а его здесь есчо 2 литра. Вот.




=\

Ух ты, а что это [info]apazhe_lj заморозился. Или это его опять заморозили?




заметил на www.pogoda.kz






Даzzzzвидания..

Патопал я до дому.

И на последок сцылачку вам о красивам граде Алматы - Ну просто Безбашенный Майор..




Сегодня утром на объявлении.

Возле подъезда.

Sahajayoga - Получите свою Самореализацию!




Пивас!

Посовещавшись с камрадом [info]rom_ansom решили вечерком попить пиваса, в заведении под названием "Стекляшка", что на Жарокова-Кирова. Окончательное место распития алкогольных напитков пока еще точно не определенно, ждем ваших предложений. Да и собстно - кто желает присоединиться, милости просим.

З.Ы.: Хэфер, ты с нами?!?!?!





=)

На двери при входе в столовую для глухонемых. написано: "Когда я ем, я как всегда!"

Футбольный матч между сборными Колумбии и Голландии был сорван, так как во время разминки колумбийцы снюхали всю разметку, а голландцы выкурили всю траву.

- Бабушка, я опять летал во сне!
- Я не бабушка, я нарколог!




- Лови паравоз, ссыкуха…

Работать в табачном киоске было невыносимо хуёво. Блядские бомжи, старое говно, воняющее, как разложившийся труп, малолетки, уныло просящие папиросы “для дедушки”, и прочая сраная шваль.
Вероника Сырцова ненавидела своих покупателей.
Всех, блядь, до одного. И когда они просовывали в окошко свои заскорузлые,воняющие ссаньём и тухлой колбасой, лапы, она представляла их обладателей в виде доисторических гадов, с высохшей морщинистой кожей, ну а когда некоторые из них наклоняли к окошку свои скотские рыла, смердящие гнилым перегаром, ей хотелось взять из угла заточенный металлический прут, который Вероника всегда держала рядом на случай решительного действия, и с хрустом вонзить в отверстую гнилозубую пасть, чтоб сдохла проклятая гадина.

И старое падло, пять минут ебущее Сырцовой мозги, вполне справедливо вызывало желание у Вероники уебать по дряблой харе старухи железным прутом. Продавщица собрала остатки терпения, и в десятый раз повторила:
- Бабушка, у нас нет в продаже папирос. Никаких.
- Но я у фас фчера покупала! - шамкала безумная дрянь.
- Всё раскупили. Зайдите после обеда.
- Фнушенька, дай мне пачку папирош. Ш витрины.
- Бабушка! Это муляж. Внутри пусто.
У старухи на глазах показались мутные слёзы:
- Дефочка, мне федь пифдец как нушен штакет…
Вероника сперва не поверила ушам:
- Что, простите?
- Блядь, внушка, не хошу пионерку колотить, мне б кофяк шкрутить пишдатый.
Продавщица изумлённо уставилась на необычную покупательницу, а бабка упёрлась морщинистым лбом в аллюминиевый кантик прилавка, и шепелявила:
- Кофячку бы мне… Напашнуться пишдато… Кофячку бы…
Преодолевая отвращение, Вероника тронула бабку за платок, из-под которого выбивались засаленные седые патлы:
- Зайди ко мне, бабанька, найду я тебе штакет.
Заплаканное лицо старухи осветилось радостью и благодарностью: она резво метнулась к двери киоска, и топталась, и приплясывала на пороге, пока Сырцова её не впустила.
- Ну, что там у тебя, бабушка? - спросила Вероника, закрыв за старушкой дверь, и вывесив на окошко табличку: “перерыв 15 мин.” Бабка извлекла из недр своих невероятных лохмотьев полиэтиленовый мешочек, плотно набитый бурыми сухими соцветиями, и у продавшицы глаза полезли на лоб: в мешочке у старого говна были отборные шЫшки.
- Откуда это у тебя? - оторопело поинтересовалась Вероника.
- Не ебёт, внушенька, - любезно ответила старушка. - Давай-ка штакет, как обещала. Продавщица протянула бабке пустую папиросу.
- Пятку префде шомни, поди опыт ефть?
Старуха забрала приготовленный штакет, и принялась сноровисто его заколачивать.
- Смотри, бабка, обыщут тебя мусора, и сядешь на старости, - веще заметила Сырцова.
- Ой, блядь, секушка, не учи меня жить, ладно? - у бабки внезапно пропали все дефекты диктции. Она закрутила косяку хвост и послюнявила его кончик. - Сколько вас, блядь, сучек малолетних, меня учить пытаются, бляди уличные, советчицы ёбанные…
Старуха взяла с прилавка зажигалку, и косяк, плотно зажатый в сухих морщинистых губах, взорвался клубами сизого дыма.
- Ты, бабка, не заговаривайся… - начала Вероника, но бабка вставила косяк в приоткрытый рот продавщицы, и сипло произнесла на вдохе:
- Заткнулась нахуй.
Сырцова невольно последовала приказу, яростно затягиваясь дурной травой, желая побывать ещё один день при жизни в раю. Перед её сведёнными к переносице глазами плевалось протуберанцами рубиновое солнце уголька, раздуваемого просмолёнными мехами Вероникиных лёгких.
- Давай, давай, курва, - подбодрила бабка, - тяни, сучка. Это тебе не хуй с проглотом брать. Это гидропоника, сучка. Чуешь?
Вероника вернула бабке косяк, и стала перхать, не разжимая губ, стараясь не выпустить из себя ни капли драгоценного дыма. Она держала его в лёгких столь долго, что мир стал меркнуть перед глазами, и Сырцова, качнувшись, опустилась не стул.
- Ты не расслабляйся, дура, это ещё не приход, - посоветовала старушка, и, перевернув косяк на сто восемьдесят градусов, наклонилась к Веронике:
- Лови паравоз, ссыкуха…
Сырцова подалась вперёд и судорожно стала засасывать жёлтый дым, валивший, как из настоящей трубы упомянутого паровоза. У Вероники вдруг страшно треснуло в ушах, что она испугалась за целостность своего черепа, она стала задыхаться, в глазах замелькала чёрно-белая рябь, и ей пригрезилась снежная равнина, рассечённая стальным шрамом железнодорожного полотна, и она, Вероника, летела, раскинув руки, как крылья, над мчащимся по нему поездом, с трубой в виде огромного фильтра с надписью “БЕЛОМОРКАНАЛ 4







© 1996-2010, СОЭКОН.