Эффективный персонал - растущий бизнес

19 лет успешной работы

Архив внутренней доски объявлений, часть 3 (6)

Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.

Приятного вам чтения!

P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.






=)

На двери при входе в столовую для глухонемых. написано: "Когда я ем, я как всегда!"

Футбольный матч между сборными Колумбии и Голландии был сорван, так как во время разминки колумбийцы снюхали всю разметку, а голландцы выкурили всю траву.

- Бабушка, я опять летал во сне!
- Я не бабушка, я нарколог!




- Лови паравоз, ссыкуха…

Работать в табачном киоске было невыносимо хуёво. Блядские бомжи, старое говно, воняющее, как разложившийся труп, малолетки, уныло просящие папиросы “для дедушки”, и прочая сраная шваль.
Вероника Сырцова ненавидела своих покупателей.
Всех, блядь, до одного. И когда они просовывали в окошко свои заскорузлые,воняющие ссаньём и тухлой колбасой, лапы, она представляла их обладателей в виде доисторических гадов, с высохшей морщинистой кожей, ну а когда некоторые из них наклоняли к окошку свои скотские рыла, смердящие гнилым перегаром, ей хотелось взять из угла заточенный металлический прут, который Вероника всегда держала рядом на случай решительного действия, и с хрустом вонзить в отверстую гнилозубую пасть, чтоб сдохла проклятая гадина.

И старое падло, пять минут ебущее Сырцовой мозги, вполне справедливо вызывало желание у Вероники уебать по дряблой харе старухи железным прутом. Продавщица собрала остатки терпения, и в десятый раз повторила:
- Бабушка, у нас нет в продаже папирос. Никаких.
- Но я у фас фчера покупала! - шамкала безумная дрянь.
- Всё раскупили. Зайдите после обеда.
- Фнушенька, дай мне пачку папирош. Ш витрины.
- Бабушка! Это муляж. Внутри пусто.
У старухи на глазах показались мутные слёзы:
- Дефочка, мне федь пифдец как нушен штакет…
Вероника сперва не поверила ушам:
- Что, простите?
- Блядь, внушка, не хошу пионерку колотить, мне б кофяк шкрутить пишдатый.
Продавщица изумлённо уставилась на необычную покупательницу, а бабка упёрлась морщинистым лбом в аллюминиевый кантик прилавка, и шепелявила:
- Кофячку бы мне… Напашнуться пишдато… Кофячку бы…
Преодолевая отвращение, Вероника тронула бабку за платок, из-под которого выбивались засаленные седые патлы:
- Зайди ко мне, бабанька, найду я тебе штакет.
Заплаканное лицо старухи осветилось радостью и благодарностью: она резво метнулась к двери киоска, и топталась, и приплясывала на пороге, пока Сырцова её не впустила.
- Ну, что там у тебя, бабушка? - спросила Вероника, закрыв за старушкой дверь, и вывесив на окошко табличку: “перерыв 15 мин.” Бабка извлекла из недр своих невероятных лохмотьев полиэтиленовый мешочек, плотно набитый бурыми сухими соцветиями, и у продавшицы глаза полезли на лоб: в мешочке у старого говна были отборные шЫшки.
- Откуда это у тебя? - оторопело поинтересовалась Вероника.
- Не ебёт, внушенька, - любезно ответила старушка. - Давай-ка штакет, как обещала. Продавщица протянула бабке пустую папиросу.
- Пятку префде шомни, поди опыт ефть?
Старуха забрала приготовленный штакет, и принялась сноровисто его заколачивать.
- Смотри, бабка, обыщут тебя мусора, и сядешь на старости, - веще заметила Сырцова.
- Ой, блядь, секушка, не учи меня жить, ладно? - у бабки внезапно пропали все дефекты диктции. Она закрутила косяку хвост и послюнявила его кончик. - Сколько вас, блядь, сучек малолетних, меня учить пытаются, бляди уличные, советчицы ёбанные…
Старуха взяла с прилавка зажигалку, и косяк, плотно зажатый в сухих морщинистых губах, взорвался клубами сизого дыма.
- Ты, бабка, не заговаривайся… - начала Вероника, но бабка вставила косяк в приоткрытый рот продавщицы, и сипло произнесла на вдохе:
- Заткнулась нахуй.
Сырцова невольно последовала приказу, яростно затягиваясь дурной травой, желая побывать ещё один день при жизни в раю. Перед её сведёнными к переносице глазами плевалось протуберанцами рубиновое солнце уголька, раздуваемого просмолёнными мехами Вероникиных лёгких.
- Давай, давай, курва, - подбодрила бабка, - тяни, сучка. Это тебе не хуй с проглотом брать. Это гидропоника, сучка. Чуешь?
Вероника вернула бабке косяк, и стала перхать, не разжимая губ, стараясь не выпустить из себя ни капли драгоценного дыма. Она держала его в лёгких столь долго, что мир стал меркнуть перед глазами, и Сырцова, качнувшись, опустилась не стул.
- Ты не расслабляйся, дура, это ещё не приход, - посоветовала старушка, и, перевернув косяк на сто восемьдесят градусов, наклонилась к Веронике:
- Лови паравоз, ссыкуха…
Сырцова подалась вперёд и судорожно стала засасывать жёлтый дым, валивший, как из настоящей трубы упомянутого паровоза. У Вероники вдруг страшно треснуло в ушах, что она испугалась за целостность своего черепа, она стала задыхаться, в глазах замелькала чёрно-белая рябь, и ей пригрезилась снежная равнина, рассечённая стальным шрамом железнодорожного полотна, и она, Вероника, летела, раскинув руки, как крылья, над мчащимся по нему поездом, с трубой в виде огромного фильтра с надписью “БЕЛОМОРКАНАЛ 4





G-Man

Нужный человек не в том месте может перевернуть мир. © Half Life 2





Паааттеряласяя я!

Памагите девушке найте себя! Или себе!!!?




Алматы - Взрыв на стройке!






яМАЙский сон






[LJ2ME] %)

Экстракт десять икс!
Ну ка, ну ка, попробуем!




Пездец!

Типо, труъ эма!




Утренееееееее!

Вот такой вот хороший сайтец нашел сегодня с утра. И не смог с вами не поднлитцо!






Дожились!

Рассказали вчера такую занимательную новость, мол что в Казахстане запретили ввоз всей продукции с атрибутикой конопли. Пиздец просто!




Тронуло...



да еще и музычка такая невеселая играла когда картинку у [info]ostrich_san увидел.




Zoomquilt II

Продолжение замечательного визуального путешествия-погружения, доступно как флэш (раздельные файлы) и флэш-скринсэйвер.



©




ЗП!



©

Эх вот такую бы зарплаты бы!




Знаки природы!






[LJ2ME] Ра!Я

Я узнал что у меня, есть огромная семья, шишки, плана коробок, ручничка большой мешок, центр, химка и сюзьма. Всех люблю на свете я.




[LJ2ME] Счастья!

Раиса! Пост скриптум: Тебе.




[LJ2ME] Реалити шоу *На хуй*

Сцуко, робат, желает убить всех людей!




Маст хэв! Палюбой!

Rist, Pipilotti - I am a Victim of this song (i dont want to fall in love, aka Wicked game) - (Chris Isaac cover).mp3

Респект и уважуха коммуне -> [info]drochu_i_plachu!




Гуляли.


Вскрой свое сознание!

Черный Вумер!

Старушка.

Дерево.






Да ну нах!

Музыка будущего!




Ночная Алмата.






OffrRoad (kz)






Сцуко.

Ася заебала своими невзъебенными вылетами.

З.Ы. Новый урбанистический юзерпикъ.




в инфо!






=)))))

день рождения и похороны - одна херня. вот только именинник краснеет и смущается, а покойник - как настоящий индеец, эмоций своих не показывает, хотя и ему, сука, приятно!

увидел у [info]stone__cold




Пацталом.

Если бы я не был программистом, я, наверное, хирургом бы стал: люблю, знаете ли, поковыряться во всякой фигне непонятной.

[info]cypa




%)






[LJ2ME] Test

Teper i na mobile est lj! Vot tolko s yazikom nado razobratso.




[LJ2ME] Gorod.

Scuko, tolko chto vihodil iz mashini na protive parkovki, a v etot moment odin idiot na parkovke nachal zdavat nazad, ne posmotrev v zerkala. I vebenil pryam v moiu dver, zajav mne nogi mejdu dveriu i sideniem. Teper stoim razbiraemsya. P.S. Ostorojnei na dorogah.




[LJ2ME] Из смс переписки.

Дизайнер - это не только знания, дизайнер - это по большей части "состояние души".




Чай. Tea. Шай. Te. Herbata.

Последнее время перестал употреблять кофейн, за то поглащаю огромное количество чая. Теперь прям жить без него не могу. Из всех видов и сортов чая на нашем рынке, больше всего предпочитю Greenfield (Ginger Red, Mate Aguane, Honey Rooibos, Jasmine Dream - самые любимые вкусы). Ну и как же без Lipton - Vanilla Tea, наверное единственный понравившийся чай из всей серий Lipton.







© 1996-2010, СОЭКОН.