Эффективный персонал - растущий бизнес

19 лет успешной работы

Архив внутренней доски объявлений, часть 3 (6)

Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.

Приятного вам чтения!

P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.






=)

На двери при входе в столовую для глухонемых. написано: "Когда я ем, я как всегда!"

Футбольный матч между сборными Колумбии и Голландии был сорван, так как во время разминки колумбийцы снюхали всю разметку, а голландцы выкурили всю траву.

- Бабушка, я опять летал во сне!
- Я не бабушка, я нарколог!




- Лови паравоз, ссыкуха…

Работать в табачном киоске было невыносимо хуёво. Блядские бомжи, старое говно, воняющее, как разложившийся труп, малолетки, уныло просящие папиросы “для дедушки”, и прочая сраная шваль.
Вероника Сырцова ненавидела своих покупателей.
Всех, блядь, до одного. И когда они просовывали в окошко свои заскорузлые,воняющие ссаньём и тухлой колбасой, лапы, она представляла их обладателей в виде доисторических гадов, с высохшей морщинистой кожей, ну а когда некоторые из них наклоняли к окошку свои скотские рыла, смердящие гнилым перегаром, ей хотелось взять из угла заточенный металлический прут, который Вероника всегда держала рядом на случай решительного действия, и с хрустом вонзить в отверстую гнилозубую пасть, чтоб сдохла проклятая гадина.

И старое падло, пять минут ебущее Сырцовой мозги, вполне справедливо вызывало желание у Вероники уебать по дряблой харе старухи железным прутом. Продавщица собрала остатки терпения, и в десятый раз повторила:
- Бабушка, у нас нет в продаже папирос. Никаких.
- Но я у фас фчера покупала! - шамкала безумная дрянь.
- Всё раскупили. Зайдите после обеда.
- Фнушенька, дай мне пачку папирош. Ш витрины.
- Бабушка! Это муляж. Внутри пусто.
У старухи на глазах показались мутные слёзы:
- Дефочка, мне федь пифдец как нушен штакет…
Вероника сперва не поверила ушам:
- Что, простите?
- Блядь, внушка, не хошу пионерку колотить, мне б кофяк шкрутить пишдатый.
Продавщица изумлённо уставилась на необычную покупательницу, а бабка упёрлась морщинистым лбом в аллюминиевый кантик прилавка, и шепелявила:
- Кофячку бы мне… Напашнуться пишдато… Кофячку бы…
Преодолевая отвращение, Вероника тронула бабку за платок, из-под которого выбивались засаленные седые патлы:
- Зайди ко мне, бабанька, найду я тебе штакет.
Заплаканное лицо старухи осветилось радостью и благодарностью: она резво метнулась к двери киоска, и топталась, и приплясывала на пороге, пока Сырцова её не впустила.
- Ну, что там у тебя, бабушка? - спросила Вероника, закрыв за старушкой дверь, и вывесив на окошко табличку: “перерыв 15 мин.” Бабка извлекла из недр своих невероятных лохмотьев полиэтиленовый мешочек, плотно набитый бурыми сухими соцветиями, и у продавшицы глаза полезли на лоб: в мешочке у старого говна были отборные шЫшки.
- Откуда это у тебя? - оторопело поинтересовалась Вероника.
- Не ебёт, внушенька, - любезно ответила старушка. - Давай-ка штакет, как обещала. Продавщица протянула бабке пустую папиросу.
- Пятку префде шомни, поди опыт ефть?
Старуха забрала приготовленный штакет, и принялась сноровисто его заколачивать.
- Смотри, бабка, обыщут тебя мусора, и сядешь на старости, - веще заметила Сырцова.
- Ой, блядь, секушка, не учи меня жить, ладно? - у бабки внезапно пропали все дефекты диктции. Она закрутила косяку хвост и послюнявила его кончик. - Сколько вас, блядь, сучек малолетних, меня учить пытаются, бляди уличные, советчицы ёбанные…
Старуха взяла с прилавка зажигалку, и косяк, плотно зажатый в сухих морщинистых губах, взорвался клубами сизого дыма.
- Ты, бабка, не заговаривайся… - начала Вероника, но бабка вставила косяк в приоткрытый рот продавщицы, и сипло произнесла на вдохе:
- Заткнулась нахуй.
Сырцова невольно последовала приказу, яростно затягиваясь дурной травой, желая побывать ещё один день при жизни в раю. Перед её сведёнными к переносице глазами плевалось протуберанцами рубиновое солнце уголька, раздуваемого просмолёнными мехами Вероникиных лёгких.
- Давай, давай, курва, - подбодрила бабка, - тяни, сучка. Это тебе не хуй с проглотом брать. Это гидропоника, сучка. Чуешь?
Вероника вернула бабке косяк, и стала перхать, не разжимая губ, стараясь не выпустить из себя ни капли драгоценного дыма. Она держала его в лёгких столь долго, что мир стал меркнуть перед глазами, и Сырцова, качнувшись, опустилась не стул.
- Ты не расслабляйся, дура, это ещё не приход, - посоветовала старушка, и, перевернув косяк на сто восемьдесят градусов, наклонилась к Веронике:
- Лови паравоз, ссыкуха…
Сырцова подалась вперёд и судорожно стала засасывать жёлтый дым, валивший, как из настоящей трубы упомянутого паровоза. У Вероники вдруг страшно треснуло в ушах, что она испугалась за целостность своего черепа, она стала задыхаться, в глазах замелькала чёрно-белая рябь, и ей пригрезилась снежная равнина, рассечённая стальным шрамом железнодорожного полотна, и она, Вероника, летела, раскинув руки, как крылья, над мчащимся по нему поездом, с трубой в виде огромного фильтра с надписью “БЕЛОМОРКАНАЛ 4





В продолжение

Остановились часы на стене. Почти. То есть, пока отстают на полтора часа.

Теперь на той лампе, где я сменил источник света, перестали работать кнопки увеличения и уменьшения ярости.

Не случайно это, точно вам говорю. А часы остановятся именно на тех минутах и секундах, когда в доме произойдет... Что-то. Пока не знаю, что. Думаю, что только хорошее. Может, поработать возьмут :)

Кинул еще две заявки. Динамят, заразы :(




Я - кулинар!

Только что сделал из большой плитки невкусного горького шоколада маленькую плитку вкусного горького шоколада. Утилизация невкусной/ненужной/не_очень_свежей еды была моей фишкой. Как вспоминаю пиццы, которые аж в 12 лет делал - м-м-мака! :) И холодильник очищало :)




Йахха!

Нашел-таки ноты темы из "Свой среди чужих, чужой среди своих". Сыграл на трубе часть, просто чудо какое-то :) Родных да соседей порадовал :)




В закрытие темы

Впервые за 36 лет Штирлицу приснился цветной сон. ( [info]dilesoft)

Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало. Радугой. ([info]dilesoft)

Штирлиц рассказал Мюллеру похабный анекдот. Лицо Мюллера покраснело. "Перекраска", - догадался Штирлиц. ([info]true_3pac)

- Штирлиц, я все понимаю, Москва, соблазны.. Но что бы так?!.. ([info]santolich)

Штирлиц шел по Берлину, который бомбили русские. Раздался взрыв слева, потом справа, потом сзади. "3D surround", - подумал Штирлиц. ([info]hoz_subiekt)

А вас, Штирлиц, я попрошу остаться ненакрашенным. ([info]zuzelica)

Штирлиц объяснял дальтонику Плейшнеру цвет "горшка опасности" в окне второго этажа на Цветочной улице... ([info]vallerio)

- Кто это Вас так разукрасил, Штирлиц? - сочувственно спросил Мюллер, разглядывая большой синяк под глазом штандартенфюрера. ([info]stanmer)

Штирлиц шел по коридору Гестапо. На встречу ему шел удивленный Мюллер:
- Штирлиц, а я и не знал, что вы цветной!
- Мюллер, в наше время нельзя быть таким неполиткорректным, я славяно-ариец! ([info]sasha_siniy)

Штирлиц спал и видел черно-белые сны. ([info]sasha_siniy)

Мюллер вызвал Штирлица к себе в кабинет
- Штирлиц, а вы знаете, что мы теперь будем в цвете?
- Нет - без тени сомнения ответил Штирлиц. На самом деле он все давно уже знал и в тихоря полировал красную звезду на пилотке. ([info]sasha_siniy)

Профессор Плейшнер сегодня как всегда был рассеян и любовался красотами Швейцарии. Но цветы на окне тоже были красивые, разноцветные. Он просто не мог их не заметить и вовремя свалил с проваленой явки. ([info]sasha_siniy)

Штирлиц побледнел и впервые за 35 лет это кто-то заметил. ([info]sasha_siniy)

Никогда еще Штирлиц не видел в подвалах гестапо столько цветных. ([info]roma_mv)

Мюллер: "Даже несмотря на все эти реконструкции мне продолжает казаться, что Штирлиц из красных" ([info]roma_mv)

Штирлиц сидел за столиком ресторана. А Пастор Шлаг размышлял, что же выдает в штандартенфюрере шпиона забавной ориентации: то ли загар после явно регулярного посещения солярия, то ли накрашенные ресницы, то ли модные коричневые тени?.. ([info]lizaveta)

На Пасху красят яйца, а на 9 мая Штирлица... ([info]last_anti_hero)

Штирлиц с трудом оторвал глаза от асфальта. Это были голубые глаза Плейшнера. ([info]jurij7070)

Кальтенбруннер звонит Мюллеру:
- Вы видели новую версию фильма про Штирлица? Он теперь цветной!
- Негр, что ли?
([info]sinii_kot)

Юстас Алексу: "Срочно прекратите раскрашивание. Иначе Мюллер меня раскусит. Когда я вру, у меня краснеют уши". ([info]thebestya)

- А вас, Штирлиц, я попрошу остаться! - вдруг с семи сторон сказал Мюллер.
"Долби Сурраунд" - подумал Штрилиц.
([info]thebestya)

Радистка Кэт родила цветного ребёнка. Такого третий рейх еще не видел. "Это явный провал", - подумал Штирлиц. (аноним)












С Днем Рожденья!

6 лет, как время быстро летит)

 







© 1996-2010, СОЭКОН.