Архив внутренней доски объявлений, часть 2 (3)

Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.

Приятного вам чтения!

P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.

---

типа продолжение фильма "секрет"

---

Sms заказы

Эта услуга Орифлэйм действует для всех консультантов. Сделать заказ с помощью sms сообщения очень просто

1) Сообщите номер вашего мобильного телефона:
- в Отдел Обслуживания Сервисного Центра
- www.oriflame.ru/login, раздел «Администрирование - Персональные данные»
В поле "Мобильный" введите ваш номер - 79ххххххххх , без пробелов и тире
7 - код России; 9хх - федеральный код мобильного оператора, ххххххх - 7-значный телефонный номер

2) Отправьте смс сообщение с заказом на номер +44 779 78 05 446


Формат сообщения:
- Регистрационный номер консультанта
- Номер СПО, если заказ размещается на СПО (например, SPO111 – заказ на СПО № 111)
- К – для заказа в кредит (если К не проставлено, то заказу будет проставлен статус Оплата при получении) или
D – для заказа с доставкой на дом (если D не проставлено, то заказ нужно получить в СЦ) или
- Если Вы хотите отказаться от резерва, то нужно указать R
- Заказываемые коды и количество продукта (по умолчанию = 1) через пробел.

Общие правила:
- В качестве разделителя используется пробел;
- Сообщение не должно содержать знаков препинания;
- Используется только латинский алфавит;
- СМС-заказ возможен только в филиале, в котором консультант зарегистрирован. Разместить СМС-заказ в другом филиале невозможно.

В зависимости от результата обработки СМС заказа ответное СМС будет содержать следующую информацию:

1. Если заказ обработался, то в СМС подтверждении указываются:
- ББ СМС-заказа
- личные и групповые ББ консультанта за текущий каталог
- сумма долга по принятому заказу

2. Если заказ поставлен в очередь, то Вы получите СМС с сообщением, что заказ поставлен в очередь и будет обработан.

3. Если заказ не обработался, то Вы получите СМС с указанием ошибки, по которой не обработался заказ.

4. Задвоенный СМС заказ. Если Вы повторно присылаете тот же СМС заказ, то ему также придет соответствующее сообщение.

Отчет по заказам СПО автоматически приходит менеджеру СПО раз в день.


Из раздела для консультантов www.oriflame.ru

---

Антиислам

Цитата:
Lenta.ru
В ходе всенародного референдума граждане
Швейцарии одобрили запрет на строительство минаретов. Отмечается, что решение народа (а не какого-то там правительства) направлено против исламизации страны. Народ боится. Народ заебался. Народ не хочет повторения французских волнений.
И в данном аспекте совершенно естественно выглядит очередной взрыв негодования исламистов. Обещают все вплоть до терактов. Как обычно, в общем.
Ну вот если вспомнить, я не припомню никого из религиозных лидеров, кто бы явно обещал построить на территории другого государства Христианскую республику. С другой стороны десятки мусульманских фундаменталистов, которые публично благослявляют террористов, обещают шариат всем без исключения. Они вобщем особо в выражениях не стесняются.
И пока одни товарищи играют в толерантность, другие товарищи понемногу гнут свою линию. Иммигранты не ассимилируют с коренным населением. Я об этом наблюдении уже говорил. Ясно дело, что ассимилировать с тем, кто тебя не любит сложно, но тут одно вытекает из другого.
Более того. Я вообще в принципе отказываюсь строить диалог на религиозной волне. Как с "нашими", так и с "чужими". Государство у нас светское.

---

Суши

- А помнишь, давал ссылку на фото суши с насекомыми? Не сохранилось ссылочки?
- Ищи в хистори.
- На работе это... ну лан.
...
- Нашел в истории суши с насекомыми по слову "фу"...

---

Двойной агент

На днях старая знакомая в аське просит ознакомиться с деятельностью дизигнера делающего ей сайт. Заглянул, прослезился, но высказался по существу. Предложил несколько улучшений, которые мне, как посетителю и потенциальному пользователю были бы интересны. Ес-но не упустил возможности тонко намекнуть, что дизайн гавно и рекомендовал ознакомиться с работами великих.
Сегодня вечером мне пишет другой старый знакомый. Просит посмотреть одну из своих работ на предмет целостности дизайна. Якобы клиент считает что дизайн глючит и расползается по всему экрану.
Смотрю. Оказывается, что это тот же сайт. Констатирую, что то что они называют "дизайн" на месте и претензии не обоснованы.
Далее я оказываюсь в ситуации когда и та и другая сторона для меня почти друзья. Более того они давно знакомы не только со мной, но и между собой. Но формат общения конторы и заказчика таков, что дизайнер никогда не встречался с клиентом. Это во-первых, странно, а во-вторых - идиотизм. Как можно делать дизайн не посмотрев на клиента?
В результате я посчитал, что дизайнеру помогать не буду, потому что он на "моей территории" и делает свою работу плохо. Объяснил заказчику, кто дизайнер и почему дизайн отстой.
Заказчик в свою очередь посетовал на то, что он в курсе про дизайн и что последовав моему совету нашел в и-нете пример для плагиата подражания. Но даже тупо передрать чужой дизайн эти дизигнеры не смогли.
С одной стороны цена маловата. С другой программное ядро сайта - какой-то халявный блог-двигун, типа вордпресса. Навесить на него пару плашек - хрен ли там делать?
Так и живем.

модераторское

Вот же ж интересно. Самые важные лично для меня посты - никто не комментирует. А как фигню какую-нибудь напишу - так пожалуйста, дискуссия.

---

***

Знаете, в фильмах иногда некоторые события показывают как бы в ускоренном виде. Ну например, некая пара или группа друзей переезжает в новый дом и делает там ремонт. Под бодренькую музычку показывается как герои живенько таскают коробки туда-сюда, ставят на подоконники горшки с цветами (обязательно с каким-нибудь гэгом) и раскидывают вещички по чемоданам.
А когда надо изобразить ремонт, то радостные герои, непременно в задорных банданах и рваных джинсах,  лихо красят кисточкой  стены и неумело забивают гвозди. Типовой прикол: один из участников ремонта в шутку пачкает краской нос своему соратнику. И все так быстренько. Чик-пык, и готово. Хотя ежику ясно, что переезд и ремонт крайне муторные и долгие действа где бы то ни было. А в кино и делов то секунд на 15-20.
Жаль, что в жизни все не так. Некоторые периоды моего существования мне тоже хотелось бы закрыть под веселую музыку с секундомером в руке.

---

задачка

Детским почерком, розовыми и голубыми мелками на асфальте во дворе соседской школы кто то написал: "Жить без любви невозможно". Интересно, сколько лет и слез понадобится, чтобы убрать из этой фразы частичку "не".

---

текущее

Делать вид, что не больно - называется "держать удар"?

---

ха ха

Weekend обломов. Сорвались ВСЕ дела, которые были запланированы.

---

системное решение личной жизни

Вот дык, я ж так не умею.
Звонит Застарелая Подруга (та, что Кармическая Связь) и говорит: "Я знаю, что НАМ делать". Уже после этой фразы по идее должен наступить оргазм. Во-первых, не часто такая конкретика встречается по жизни в принципе, во-вторых, со-причастность, следующая из местоимения НАМ подкупает.
"НАМ надо открыть брачное агентство", - продолжает Подруга, и замирает в предвкушение моей реакции. которой по ее представлению может быть только тотальный ахуй. Не ошибается. Я в нем. В тотальном. Через пару секунд мычу "Э-э...", что значит требую подробностей.
"Ну НАМ же надо решать вопросы" - поясняет она.
"Да-а... э-э... ну-у-у...?" - задаю я  уточняющий вопрос.
"НАМ же надо замуж"
"Да..."- с воодушевлением говорю я.
"Ну вот" - удовлетворенно, с чувством полного выяснения для себя бинома ньютона, продолжает Подруга.
Дальше следует пространная речь, о том, что НАШЕ счастье, коего МЫ кузнецы,  в наших руках, и кто если не МЫ, а быка надо за рога и не отходя от кассы.
Ну я что? Я согласна. В смысле про быка и кузнецов. Но что б вот так, по деловому ...
"Короче, ты проводи маркетинг и пиши бизнес-план" - резюмирует Подруга, и ссылаясь на важные дела, прощается.
В вышеозначенное ахуе я нажимаю отбой на мобильнике, и задумываюсь, как все-таки некоторым успешно удается оптовая стрельба по зайцам. И с личной жизнью решить вопросы, и денег заработать, и все проблемы возложить на ближнего.
Честно пройдясь по парочке сайтов брачных агентств, перезваниваю Подруге и кротко отказываюсь от почетной миссии. Не, не мое это, братцы. Подожду ка я лучше бессистемно принца на белом коне. Авось сам прискачет ко мне на девятый этаж.

---

по ходу 2

Вопреки существующим теориям, больше всего я ценю то, что досталось мне легко, без труда. Самая большая ценность для меня - подарки, а не заработанное потом и кровью.
Все большие (относительно) деньги и ценное имущество падали на меня всегда с неба. Тяжким трудом мне удавалось заработать лишь копейки, которые потом с легким сердцем я спускала на всякую ерунду.

---