Эффективный персонал - растущий бизнес

19 лет успешной работы

Архив внутренней доски объявлений, часть 2 (3)

Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.

Приятного вам чтения!

P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.






Эссе о работе (Copyleft)

Эссе о работе

Ежедневно, кроме выходных, мы проводим вместе по девять часов - с десяти утра до семи вечера. Сорок пять часов в неделю. Если составить график жизни, то получится, что мы проводим друг с другом времени больше, чем с женами, родителями, друзьями. Больше, чем спим. Больше, чем отдыхаем.
Мы - сослуживцы. Коллеги. Мы небрежно пользуемся профессиональной лексикой - прайсинг, мерчендайзинг, кросс-промоушн, холд-бэк и мисандерстендинг, мы называем склад стоком, а запчасти - спейрес, мы освоили способ разговора по двум телефонам и е-мейлу сразу. Мы влились во всемирный рыцарский орден менеджеров, в самую массовую секту, обрядившись в ритуальный темный однобортный костюм, черные ботинки и неяркий галстук. Отличительные знаки нашего теневого ордена - торговые марки. Рядовые носят Benetton, сержанты - Berghaus. Звание лейтенанта присваивается с покупкой пиджака от Pierre Cardin. Майор одевается в Hugo Boss, полковник носит Gucci. Пришиваемая вручную подкладка генеральских мундиров снабжена магическим квадратом с надписями Armani, Versace, Ermengildo Zegnia. Наша медаль "За отвагу" - золотой Parker в нагрудном кармане, наш орден Ленина - Patek Phillipe на левом запястье. Tissot и Longines мы дарим нашим солдатам за храбрость.
В наших родовых замках - свободная планировка, дубовый паркет, кондиционированный воздух с запахом сосны, гостевые ванная и туалет, подземный гараж и дрессированный консьерж, который сохраняет правильное выражение лица в любых ситуациях. Мы не демонстрируем знакомым боевые топоры с насечками по количеству убитых врагов - мы заслуживаем уважение квадратными метрами. Вместо "он сбил двух фрицев под Ейском" мы говорим "у него сто сорок квадратов на Октябрьской".
Наших политруков зовут GQ, FHM и XXL. Мы не задаем вопросов. Они не могут ошибаться. Они знают ответы на все вопросы. Будь готов. Будь в строю, говори, думай и делай как говорят. Веди себя по уставу. Любимый галстук лимонного цвета вместе с очками с голубыми стеклами отправляются на свалку. Мы пристроились и мимикрировали, скрыв за бизнес-прическами свой испуг перед жизнью. Мы храбримся и делаем вид, что мы состоялись. Мы продаем ничего для никого и получаем за это деньги, чтобы купить другое ничего. И чем больше ничего мы можем купить, тем полнее мы думаем, мы живем.
Место, где мы проводим большую часть жизни, похоже на морг, каким он бывает в американском кино. Цветовой спектр - от белого к светло-серому. Цветные и яркие детали, будь-то кофейная кружка или плакат, выглядят чужеродно и шокирующе, как порножурнал в школьной библиотеке. Иногда, бросая вялый вызов моргу, мы делаем перестановку мебели, бессмысленно меняя порядок серых кубов в белой комнате. Странно, как будто передвижением ящиков с телами можно сделать обстановку в мертвецкой более непринужденной.
Мы - японская поп-группа, поющая на английском. Мы запятнали честь нашего древнего самурайского рода, но и это не станет для нас пропуском в чарты биллборда, слов все равно не разобрать. Мы - самозванцы. Признаком завоеванной свободы считается возможность поздно приходить на работу либо не ходить на нее вовсе, проводя время в фитнес-центрах, ночных клубах и борделях. Часто все три заведения оказываются под одной крышей и с той же вывеской.
Мы разучились совершать даже самые простые действия, не подвергая их ненужному анализу. Утренняя молитва у людей нового тысячелетия уступила место диалогу со вторым "я" у открытого холодильника. Мы научились относиться к продуктам, как к врагам, сразу оценивая потенциального противника на количество калорий и вредность. Итак, яйца, хлопья, бекон (сальмонелла, сублимат, холестерин). Раньше я давился йогуртом, успокаивая себя тем, что пусть невкусно, зато полезно. Съеденный йогурт был индульгенцией за пять сигарет. А вот недавно я прочитал в GQ, что йогурт губительно влияет на мозг. Черт, я так и знал. Похоже, в наше время безопаснее всего курить.
У меня на кухне - с десяток хитроумных дивайсов для приготовления кофе. Итальянская эспрессо-кофеварка, армянская турка, вьетнамская ситечко-кастрюлька, французский пресс, американская фильтр-машина. Если бы ко мне в гости пришли вьетнамец, турок, американец и итальянец, каждый из них мог бы рассчитывать на аутентичный кофе. Но они не придут. Ко мне вообще не ходят гости. Зачем им ходить ко мне? Я не обсуждаю с ними икеевскую мебель и телесериалы, я не напиваюсь под ритуальные мужские разговоры о любовницах и бизнесе, мне плевать на женские истории о детях. Я не умею дружить. Я социопат. Часто я смотрю в окно и представляю, как все эти дома внезапно сотрясает мощная взрывная волна от сброшенной пару секунд назад на Тверскую атомной бомбы. Тогда бы я выскочил на улицу и стал бы орать тебе в лицо: ну что, дождался?! Что ты видишь умирая - аристоновский холодильник? "Рено Меган" турецкой сборки? Зато первый взнос небольшой, страховка да каско, салон - нет, я кожаный не стал делать. Ребенка, который в детстве мечтал быть космонавтом, а вырос алкоголиком?
Ты прожил тридцать лет, ни разу не познав, каково это - пробираться влажными джунглями с "калашниковым" на шее или убегать берлинскими подворотнями от преследующих тебя агентов Ми-5. Все, что ты делал, - старался вкуснее пожрать, больше выпить и изощреннее потрахаться. Ты - банальность, вчерашняя новость, дешевое повидло. Я убью тебя, потому что у тебя - мое лицо...





по ходу 10

Все мои движения беспорядочны и бестолковы. Я как уставшая марионетка, дергающая за ниточки сама себя. В театре, где нет ни зрителей, ни пьесы.




а новостей на сегодня....

Начала писать было пост про то, как ходили сегодня с детским садом в поход. А потом стерла. Господи, кому это все интересно кроме меня? Так что выходит нет новостей для моей персональной новостной ленты.
Ну разве что фотку повешу моей зайки. Чисто потешить родительские амбиции.






*****

Больше всего меня бесит, что я вынуждена играть в его игру. Причем, я играю по правилам, а он нет. Это он придумал этот дерьмовый Фиолент, не лучшее, кстати, местечко. Он придумал свою стройку никому не нужных домов, имеющую одну цель - развлечь его и занять его время. Он придумывает своих тупых баб и друзей-наркоманов.
А я пытаюсь во всем этом лавировать, стараясь не нанести ущерб своему ребенку.




просьба

Господи, реши все за меня так, чтобы всем было хорошо.




странный вопрос

У меня очень странный вопрос. Что может быть реально страшно для садиста? Только не пишите "стать жертвой", потому что это для садиста понятные правила игры, а значит не страшные.




семейное. скандал.

Мне кажется, что большую часть времени люди разговаривают сами с собой. Даже когда говорят якобы с собеседником, не виртуальным, а совершенно реальным. И особенно когда хотят донести свою мысль до кого-то. Истинный кто-то всегда непосредственно говорящий. По себе замечала. Ну уж, а по другим - тем более.
Сегодня имела совершенно экстраординарную беседу с бывшей свекровью. Вернее, это был просто ядерный взрыв эмоций и оскорблений с ее стороны. Разумеется, в мой адрес. Такого я давно не слышала. Ситуация осложнялась тем, что я категорически не давала обратной связи. То есть не реагировала никак, что заводило ее еще больше. В какой то момент, честно говоря, думала она вцепиться мне в волосы или треснет чем-нибудь. Я даже превентивно осмотрела возможные пути отхода и сгруппировалась. Но не последовало. Хотя все к тому шло.
Но знаете что? Я совершенно не обижена. Обида, склока, всякие позы и фигуры речи - слишком примитивный уровень коммуникаций. Оставим его нашим врагам. Себе же выберем позицию наблюдателя и подождем пока вся эта нечисть самоликвидируется. Ей надо только не мешать реакциями, из которых она берет силы.





по ходу 11

Знаете, что такое проебанная жизнь? Это когда человек живет, все время стараясь соответствовать чьи-то взглядам, вкусам, настроениям, прихотям и желаниям. Когда сам человек у себя на последнем месте. Когда не живешь собой, придумывая оправдания в виде жалости, заботы о ближнем и чувстве долга. Все это может до поры до времени сходить на тормозах, но как страшно бывает в финале.
Господи, спасибо тебе, что выпихнул меня пинком из этого ада чужих представлений о моем месте под солнцем.






?

Надо мне как то денюшек заработать. Есть идеи?




знакомства

Все-таки сайты знакомств – это безусловно коллекция жизни. Нет, пожалуй, другого такого места, где приврать о себе или вовсе все придумать пытается каждый, и ни у одного это не получается.

Вот, например, пишет мне некто «Сергей». По простому так пишет, телеграфным стилем: «Русский, женат, детей нет, хочу любви и долговременных отношений». Несмотря на то, что «женат и детей нет» несколько противоречиво сочетаются с желаниями оппонента, поднатужившись понять все-таки можно.

Ну, ок, думаю. Откликаюсь. Прошу каких-нибудь подробностей, раз чувак так романтически настроен. На что получаю исчерпывающий ответ: «Свободен днем. Место есть». Вот так вот. Любви и долговременных отношений, говорите…

Через некоторое время приходят и подробности. Тоже не слишком подробные, зато очень личные  – «Бизнес. Производство. Руковожу». Типа рассказал о себе.

Смотрю в анкету. На сайте с 2007 года. Нелегко, оказывается, найти любовь да еще и долговременную. За сим переписку прекращаю.

Вообще, впечатления удручающие. То ли выборка какая то уж очень репрезентативная, то ли и правда все так плохо, но процент идиотов зашкаливает. Удивляет наивность и беспомощность взрослых людей, когда они оказываются в ситуации, требующей от них проявления своих истинных желаний. Таких  одинаковых и таких беззащитных на этой добровольной ярмарке простого, человеческого счастья.










© 1996-2010, СОЭКОН.