19 лет успешной работы
Архив внутренней доски объявлений, часть 10 (27)
Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.
Приятного вам чтения!
P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.
затянувшийся процесс взаимной интеграции xD Приготовьтесь, впереди нехилая порция мозговыносящей Лерочкиной логики!
Противоречивость. Мде. Она мне свойственна.
Заметила, что моим словам не то чтобы нельзя верить... но злобное "иди нахер", кроме прямого посыла, может переводиться как: "моя любовь к тебе так сильна, что может разрушить наши отношения".
И наоборот, "ты такой милашка" может означать как правду, так и "я тебе уже дала! чего еще надо?".
Точно так же, если я разговариваю с вами вежливо и улыбаюсь вам - это не значит, что вы мне нравитесь, просто у меня хорошее настроение или я хочу занять у вас денег:)
И: если я с вами не разговариваю или отвожу взгляд - совсем не обязательно, что вы мне противны.. Может быть и наоборот.
В общем, это все не тру. Особенно со словами.
Лучше уж вообще промолчать, чем сказать не то что хочешь...
А тогда опять же, получаются не отношения, а долгая и нудная мозгоебля затянувшийся процесс взаимной интеграции - бессмысленный и беспощадный. Основанный на случайностях и внезапных вспышках смелости xD
Потому что ну вот это кагбе не совсем нормально, када два человека друг другу нравятся, но каждый думает, что другой его пошлет, и предпочитает молчать, чем фейлить. Скажете, дурь? А у меня такая дурь регулярно происходит. Точнее, не то чтобы регулярно, а всегда. Один ебет мозга имеет проблемы с интеграцией, второй некоторое время терпит и потом забивает - чем меньше симпатий, тем скорее это происходит.
Второй вариантец - когда один опять же недостаточно выеб мозг не достиг нужной степени интеграции, а второй уже выдает что-то типа "я тебя люблю, давай не будем никогда расставаться". Обычно такое свойственно девочкам, но всяко бывает. Особо напрягает слово "никогда" - оно придает фразе этакую безнадежность. Ну ладно если врет, ну там, спьяну или от неуверенности в себе, а если всерьез решил (решила) связать жизнь?.. а процесс взаимной интеграции нарушается, потому что один уже любит, а другой еще не определился. Уже конфликт. Тут главное не слушать свою совесть - однажды я уже послушала, и что ж теперь? Прости, экс-супруг, за три года неудобства. Ну, что было то было, прожили и ладно.
Вот такая вот фишка.
Как тоже, спрашиваю своего хорошего знакомого:
- Ну что во мне не так? Грудь маленькая? Ноги кривые? Нос длинный? Голос писклявый? Может, мне стоит носить обувь на высоком каблуке? Или там, курить меньше?
- Да что ты бредишь! Все у тебя в порядке с ногами, и со всем остальным тоже, еще как в порядке...
- Уже легче, а то я думала, вдруг я себе в зеркале кажусь красивее, чем есть на самом деле... так может, я тупая?
- Ты?.. Хахахаха
- Ну и в чем проблема, почему я вся такая замечательная, не могу найти себе такого парня, который бы любил меня так же, как люблю я?.. Мне что, повесить на себя табличку "в активном поиске", нэ?
- Откуда я могу знать, в чем проблема. В тебе, наверно.
- Угу, только я ее никак найти и решить не могу.
давайте уже я буду любить, и меня будут любить, за просто так, без всякой интеграции, ПРОСТО ЛЮБИТЬ И ВСЕ, ПОЧЕМУ ЖЕ ЭТО ВАШУ МАТЬ ТАК СЛОЖНО?????
зы: угу, привет Макс. И остальные там другие тоже.
ммм... вот так и блин
я кажется знаю от чего это
нужно научиться всетки разговаривать с собой напрямую, без посредников и условностей.
а то я похожа на двухголового змея, у которого головы никак не могут договориться, что делать туловищу.
не могу быть честной с самой собой
очень редкие люди могут сказать обо мне правду. И когда я ее слышу - хнычу, как маленькая. Потому что знаю, прекрасно знаю ведь на самом деле - так оно! А сделать ничо не могу. Вот как ни странно. Вроде сильная, а не могу.
Одна моя половина все время пытается сделать вид, что все хорошо, что все так живут, а вторая все прекрасно понимает, и знает, что все пиздетц. Везде. Причем пиздетц такой, что одной с ним справиться невозможно. Не хватает деталек.
А первая половина маминым голосом начинает провозглашать про самодостаточность, "во всем виновата твоя лень", "захочешь - справишься"...
Вот блин похоже знаете на че?.. На яму. Даже если человек сильный, он из нее один не выберется - ему лестница нужна или еще что.
Вот в такие моменты мне постоянно кажется, что я скоро умру.
Господи, как же все это сложно.
***
и вот вы еще спрашиваете, почему я так часто смотрюсь в зеркало. Отшучиваюсь - "вдруг забуду, как я выгляжу". На самом деле, так и есть. С глазами у меня что-то не то в последнее время. До ужаса не то. Даже Мика заметила. Страшные какие-то глаза, чужие. Все пытаюсь понять, что они выражают - не могу понять что.
И (еще в Москве заметила) я разучилась улыбаться. Только зубы показываю - а глаза как были так и остаются странными.
Как думаете, это глаза будущей убийцы? м? :)
Ночь Я до интернета сегодня только к ночи добралась. комп опять вирусов нахапал, папа переустанавливал операционку. А вообще офигенный день сегодня у меня был. Я открыла купальный сезон, вода в реке освежающая. то что нужно в эту гадскую жару. Еще открыла сегодня, не знаю как назвать, катательный что-ли сезон. Каталась на мопеде. круто это, как я все-таки хочу свой транспорт, хоть небольшой, обожаю скорость.
Без печальностей не обошлось конечно, у подруги бабушка сильно заболела. У моих бабушки с дедушкой тоже со здоровьем беда. В общем все на измене. Да и потом обломался супер план на каникулы, хрен его знает куда я теперь летом поеду, но точно не в Вильнюс, дорого блин и много заморочек всяческих.
И еще сегодня с братом вечером пили пивко и беседовали за жизнь. Так хорошо, благодать, и ничего не надо, пусть бы оставалось как сейчас, ан нет... Как течением все сносит-сносит-сносит. новая вода, новые события, а так порой не хочется.
Такая гроза и молния сейчас была, да еще и ветрище. у меня окна чуть не повылетали, вот воистину, конец света.
И еще вот что. вы простите, пожалуйста. что Вас не читала и не комментила эти дни, просто вот ночь уже, а мне в семь вставать, просто не успеваю.
Сегодня танцевали вальс и танго с однокурсником (это были занятия после КТД). Ой, как мне понравилось, даже теперь по дому хожу, приплясывая! Давно меня так мужчины к себе не прижимали;)))
А еще (да, я буду хвастаться) шла по коридору педа, меня пожелал сфотографировать молодой человек, незнакомый абсолютно, на КТД видела конечно. Потом его друг, у которого оказывается было ДР в этот день, захотел сфоткаться со мной. Вот как я сегодня почувствовала себя звездой=) Мелочь, а приятно=)))
Меня постоянно куда-то тянет. Просто тянет, как будто я привязана разными веревками к разным людям, явлениям, вещам. Кто или что потянет - пожалуйста. Лена к вашим услугам... Хотя нет, не подумайте, что меня можно просто так завлечь в какое-нибудь сомнительное дельце. Чтобы мне к чему-то привязаться, мне нужно это полюбить. Я могу любить и ненавидеть очень сильно, причем даже одновременно. В данный момент я хочу домой. Да я очень люблю свой дом и скучаю. Наверное это хорошо...
А еще больше меня тянет к людям, родным особенно. Родным причем как по крови, так и по духу. Есть такие. да. я их тоже люблю. Наверное это тоже хорошо. А что без привязанностей просто жить? Не думаю... Или может это моя личная узконаправленная жизненная философия - мы ничто если мы никому не нужны и никого не любим.
Вот бывает всему миру хочу признаться в любви, но этого ведь не сделаешь, поэтому просто приходится тихо тащиться от подобных кайфовых моментов. Просто тихо всех любить. Или не тихо, а прямо показывая - ЛЮДИ! ВЫ ЖЕ ХОРОШИЕ! И тут опять эта полярность. Мне нахамили или дали много мелочи в магазине - фу...Пропадает очарование мира.
А хочется того же счастья, но, мне тут по секрету сказали, что его нет Ну нет так нет. будем довольствоваться иллюзиями о нем, считая, что ради счастья живем. А ради чего же еще.
Аватар с мужчиной, потому что все вверх дном. Отныне так А депрессия между делом тут как тут. Ловлю себя на мысли, что не справляюсь с потоком мыслей и информации, которая есть в этом мире, причем их количество нарастает, а я от этого только хуже становлюсь. Я ничему не соответстыую, никого не хочу убеждать, ни на кого не хочу быть похожа. Грустная музыка - да... Мне сейчас большего и не надо. Не хочу любить никого, не хочу, пусть все идут в жопу со своей любовью, не в ней смысл, я не знаю в чем. А если и в ней, то я ущербный человек, который ничего не понимает, чем больше он узнает.
Тяжело когда нет и тяжело когда есть. Хочу забыть все, что было раньше, есть такие таблетки? Я могла бы стать психом, я близка к этому. Но держу себя в руках. Сумашедшим больше, сумасшедшим меньше - никто не пострадает. Чиорт, нельзя такую музыку слушать, можно действительно сойти с ума. Какой дурацкий контраст. Зачем я живу... А вы зачем живете? У меня нет смысла. У меня все хорошо, но я запуталась. Наверное это излишне глупо. Я знаю, извините. я сама глупая. Мои мысли стандартны, я из поколения пепси, я так же как и все росла и развивалась и все такое. Конвеер, блять. А напиваться нет смысла, мне только хуже.
© 1996-2010, СОЭКОН.