19 лет успешной работы
Архив внутренней доски объявлений, часть 10 (27)
Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.
Приятного вам чтения!
P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.
вопрос Хочу поставить на свою камеру (Canon 5D) Helios 44М-4 58 мм, соответственно мне нужен переходник на EOS. У кого был такой опыт? Что посоветуете брать? Какой ценовой диапазон? На что обратить внимание? А, самое важное - где? :)
PS - А никто не пробовал ставить объективы от дальномерных камер? Это вообще возможно?
PPS - От скуки скоро сделаю камеру из спичечного коробка ;)
Впали в немилость (( Перед самым Рождеством, когда все вокруг радостные и благостные предвкушали кто праздник, а кто просто лишний выходной день, мы с коллегами умудрились сглупить и попасть под горячую руку начальству :( Когда я писала об этом /http://cherry-garsia.livejournal.com/37830.html/, то очень веселилась, не зная еще, что неприятности только начинаются..Сейчас из мухи раздули огроооомного слона, директриса плюёццо ядом на всю нашу службу, несёт чёрти что, наезжает необоснованно..гнобит короче. Тяжко это. Можно либо забить и не обращать внимания на гормональную бабскую дурь и пенсионерские закидоны, либо драться, обращаться в конфликтную комиссию, профсоюз и всё такое.
Не было печали.. :((
Чикаго В прошлую пятницу в Лицее были традиционные "визитки". Каждый из 11-х классов новой параллели представлял себя на сцене.
Преподы не остались в стороне и тож кое-что придумали. ))
В этом году у нас была история в стиле Чикаго 30-х годов.. Гангстеры, роковые красотки, сухой закон и всё такое..
Эта дамочка выступала в гангстерской истории под именем Черри...удивительное совпадение!)))
Как низко я пала...
Сегодня с огромным трудом втиснулась в свежепостиранные джинсы...раньше (до НГ и прочих праздников) они просто со свистом залетали на меня...
Оспади, зачем я так люблю шоколад?!
Всё, тока рыба и овощи...смерть конфетам, марципанам и шоколаду!
Хто со мной?
Медузка, ты вродь тож сокрушалась по поводу стремительно отросшей ж.. попы в смысле ;)
Не любит мой сын ногти обрезать. Сразу кучу дел себе находит или начинает мне зубы заговаривать :)
Сел сегодня на диван, вздохнул тяжко и проникновенно этак начал:
-Мам, вот ты знаешь какая у меня мечта? Я хочу как настоящий медведь на деревья залазить и сидеть там..и не падать никогда, держаться очччень крепко..
(с надрывом) Мама!!! Ну не обрезай ты мне ногти!!!
:)))
:) Спрашиваю у наглого мелкого:
- Сынок, а ты бы хотел, чтобы у тебя был брат.. или сестра?
- (отвечает не задумываясь и оч. уверенно) Нет, мне не надо!
- Ну, а что бы ты хотел?
- (без запинки) Кота и бАрАндука!
(сматывается с победным воплем к себе в комнату..через секунду опять заглядывает ко мне)
- Мам, кота - ПОЛОСАТОГО!
:)
Да знаю я ... Фраза о тебе!Твое имяАфоризм на сегодня:
Депрессия - это просто период острого ощущения необходимости счастья
Просто выпендриться..))
Дали ли бы тебе сейчас аттестат зрелости?
Черри, Ты супермегаотличник! Твоим именем давно пора назвать планету. Ну, или школу. Ну, или на крайний срок, болезнь, не очень заразную. Гордимся знакомством с тобой!
Пройти тест «Дали ли бы тебе сейчас аттестат зрелости?».
Шоколад и жёсткий шоппинг... Неплохо работают..особенно в паре. Пожалуй, надо будет написать статейку типа "Шоколад и шоппинг как средства психотерапии"...
...кстати, о шоппинге..никто не знает где можно было бы купить немного позитива и оптимизма? Очень надо... а то что-то мой запас начал иссякать...
Мужики и бабы. Классификация, разновидности Козлы.
Говорят, что все мужики козлы! А так ли это на самом деле. Повидав на своём веку многих мужиков, именно повидав, а не … ну, вообщем, и так понятно, пришел к неутешительному выводу – к сожалению, сиё утверждение очень близко к истине. Однако, под общим названием «козлы» кроется весьма обширное разнообразие различных видов и оттенков. И когда набрался уже довольно обширный объём материала по этому вопросу, возникло желание, как часто бывает и в других аналогичных случаях у мужчин, да и не только у них, систематизировать накопленное и разложить по полочкам с целью лучшего понимания последнего. У одних при этом вырисовывалась таблица Менделеева, у других закон естественного отбора Дарвина, у третьих – просто … ряд Фурье, а у меня вырисовалась таблица «Разновидностных категорий козлов». Итак: Козлы – это разновидность мужчин, относящихся к классу высших приматов, хотя некоторые это утверждение до сих пор считают спорным, иногда их относят к категории – человек разумный, стоят на вершине пищевой цепочки животного мира рядом с женщиной, иногда чуть спереди, а иногда и сзади, но кормятся обычно всегда из её руки, передвигаются, как правило, при вертикальном положении тела, но не всегда. Систематизация показала – козлы по ряду признаков делятся на пять категорий. При анализе учитывались такие особенности как ум, внешний вид, пристрастие к вредным привычкам, отношение к женщинам, весовая категория и, отдельно, отношение веса тела к весу серого вещества, наличие или отсутствие извилин в том же веществе и наличие или отсутствие волосяного покрова.
И так:
Таблица разновидностей козлов.
1 категория: Козёл безрогий. Этот вид козла принадлежит к отряду «Козёл обыкновенный». Среднего телосложения, курит в меру, пьёт в меру, ругается – скорее часто, чем редко, живёт чаще всего дома, неприхотлив - ест что дают, с утра ходит на работу, но по вечерам не всегда приходит домой – иногда приносят, раз в месяц приносит домой деньги, но не все, часто бывает небрит, знаком с грамотой – умеет читать и членораздельно говорить, но не всегда, женат обычно на «дуре обыкновенной», но, встречаются и исключения, чаще всего имеет несколько детей, но часто путается с их точным количеством и именами матерей, волосяной покров – буйный до сорока с повышенной лохматостью и постепенным оскудением до полного отсутствия после вышеназванного срока, характер неопределённый и часто меняющийся, жены, обычно, таким не изменяют, потому и … безрогий!
2 категория: Козёл рогатый. Без слов! Хотя, в виде постскриптума можно и заметить, что жены у этой категории козлов, как правило, принадлежат к виду «Красивых дур».
3 категория: Козёл отпущения. Вы когда-нибудь дразнили собаку, сидящую на цепи, которая уже несколько дней голодная, вдруг, сорвавшуюся от ярости с цепи, при условии, что сзади Вас высокий забор и бежать некуда, а у Вас, к тому же, от страха подкосились ноги? Если да, то Вы отчётливо можете себе представить по аналогии среднестатистическую жену козла отпущения и уже, исходя из этого, понять «топологию» этого вида козлов.
4 категория: Козёл мохнатый. Эта категория – почетная категория. Она зарабатывается только с годами, причем при помощи многодневного и изнурительного труда. Эта категория из разряда почти спортивных наград. Её присваивают лицу, проигравшему партию в домино, причем только в том случае, если партия закончена дупелем шесть-шесть. Иногда, награждённому сиим почётным званием, приходится на четвереньках забираться под игральный стол и громко кукарекать с целью рекламы своих спортивных достижений! Сия награда – чисто мужская, женщинам, как правило, не присваивается!
5 категория: Просто козёл. К этой категории относятся все оставшиеся козлы, не вошедшие по тем или иным причинам в первые четыре, а так же те, фамилии которых имеют созвучное название, например: Козлов, Козлевич, Козленко, Козловский, Козлодоев и, как исключение, Козадоев.
29.10.2007г. Рубцов В.П. Астана, Казахстан. UN7BV.
Разновидности.
Я много повидал на своём веку женщин. Именно, дословно и без подтекста – повидал, а не …, ну, вообщем, думаю - понятно! И какие они все разные! Однако, как, наверное, бывает и в других аналогичных случаях, что свойственно мужчинам, да и не только им, возникло желание систематизировать увиденное и разложить всё по полочкам для лучшего понимания увиденного, а когда занялся этим, то заметил и некоторые сходства. У одних в результате подобных размышлений вырисовалась таблица Менделеева, у других – закон естественного отбора Дарвина, у третьих – просто … ряд Фурье. Ну а у меня выстроилась «Таблица разновидностных категорий баб». И так: Бабы – это разновидность женщин, относящихся к классу высших приматов - человека разумного, стоящих на вершине пищевой цепочки животного мира на Земле рядом с мужчиной, иногда чуть сзади него, а иногда и впереди. Систематизация показала – бабы по ряду признаков делятся на пять категорий. При анализе учитывались такие особенности, как ум, внешний вид, характер, воспитание, размер грудей, талии и бёдер, вес и, естественно, цвет волос.
И так:
Таблица разновидностей баб.
1 категория: Дура обыкновенная. Не сильно выраженная полнота, неброская внешность, волосы неопределённой окраски – чаще крашеные, рост средний, вес тела и размер живота может принимать значения в очень широком диапазоне измеряемых величин, не курит, пьёт мало, как правило – домохозяйка, вкусно готовит, постоянно в фартуке, пахнет обычно дымом от плиты, ест на ходу, часто доедая из холодильника просроченные продукты, чтобы не пропали, большую часть жизни обитает на кухне, в свет выходит редко, не считая ежедневных поездок на работу, вынослива – может нести несколько километров на себе не отдыхая авоськи с продуктами из магазина, вес которых, достигает веса её самоё, основной досуг – бесконечные и почти лишенные смысла сериалы по телевизору, характер чаще всего спокойный, молчалива, вид обычно утомлённый – результат воспитания нескольких непослушных детишек.
2 категория: Дура с придурью. То же, что и дура обыкновенная, но есть и резко выраженная отличительная черта: Вы когда-нибудь дразнили собаку сидящую на цепи, если учесть при этом что её уже несколько дней не кормили? Или видели, как это делают другие? Вот это, как раз, то же самое!
3 категория: Дура полная. А, представьте себе, что та самая голодная собака вдруг срывается с цепи! Представили? А ещё представьте, что сзади вас высокий забор и бежать некуда, да, к тому же, у вас от страха подкосились ноги! Представили? Вот это примерно и есть категория полной дуры! Иногда её ещё называют словосочетанием «Дура набитая», но, чаще всего это название присваивается на конечной стадии её гнева, когда мужу уже всё надоело и он решает возникшую проблему простым дедовским способом!
4 категория: Дура, но красивая. Эта разновидность очень распространена в средней чернозёмной полосе. Исключения, в виде и умной и красивой одновременно, встречаются крайне редко – встретить такую всё равно, что выиграть в лотерею огромную сумму. При встрече сразу и не угадаешь, к какой категории она принадлежит – красива, умна на вид когда молчит. Но стоит ей заговорить и её категория тут же проявляется как плёнка негатива. Характер разный, иногда капризный, часто бывает вредной, склонна к измене как таковой, так и просто – к смене мужей, любит вкусно поесть и рестораны, но не любит готовить, однако – стройна и, несомненно, красива, но, всё равно, дура!
5 категория: Блондинка. Такую увидел, и сразу всё понял – кто есть кто, даже если она ещё не успела открыть рта и, даже, если её волосы перекрашены. Ну а уж если она попыталась что-то сказать – всё понятно становится даже с полуслова. Исключения бывают очень редко (говорят, что встретить исключение в этой категории – это равносильно чуду. Не знаю! Может быть! Но я лично не встречал!!! Если встретите – поделитесь впечатлениями по адресу un7bv@mail.ru ). Она не перестаёт удивлять! Про такую говорят - «простая до ужаса!». Причём мерная планка того самого «ужаса» находится где-то гораздо ниже ватерлинии! Постоянно задаёт вопросы, на которые очень легко отвечать, хотя и не хочется, но можно и не отвечать – результат будет одинаков. С ней нельзя появляться в свете не опростоволосившись, но можно на станицах желтой прессы – за желтизной белый цвет как-то блекнет. Одним словом блондинка – это дура «пилотажа» высшей степени!
27.10.2007г. Рубцов В.П. Астана, Казахстан. UN7BV.
Просьба: По голове не ... бить (... художника легко обидеть!)!
Ой!!! Ну, я же просил ... только не по голове!!!
Рубцов В.П.
Уже почти две недели пыталась сдать паспорт на обмен. Сегодня наконец-то сдала.
Изначально не могла застать паспортиста на рабочем месте - то он уехал, то заболел, то уснул в обеденный перерыв и опаздал на работу на 1,5 час. В итоге, когда я все-таки его дождалась - меня, не дав даже рта раскрыть, отослали на следующий день (даже переписать реквизиты для госпошлины не дали). Приехала я на следующий день, и что вы думаете? Его не было. Короче, кое-как раздобыла реквизиты, думаю, хотя бы проплачу все, привезу документы и всучу папку в зубы паспортиста, а самое главное, быстро смотаться оттуда, чтобы вернуть ничего не успели.
Утром сегодня иду в банк оплачивать пошлину (50 рублей) за бланк паспорта и хрен знает вообще какую-то пошлину за переоформление (2р.47коп.). Отстояла очередь, подхожу - протягиваю квитанцию, деньги, а мне говорят:"Девушка, а у вас не все реквизиты указаны." Ну, думаю, все, разнесу все и вся к чертовой матери. Выхожу, встала на лестнице и так мне обидно стало, что сама не заметила, как расплакалась. Прикурила сигарету, иду на остановку (на маршрутку), останавливается мерс (его только и не хватало):
-Девушка, вам плохо?
-Хуже не бывает!
-А что случилось?
-Маршрутки не ходят.
-Так давайте подвезу.
-Не надо.
Да не волнуйтесь, подвезу и все.
Короче минут через семь препираний меня все-таки довезли от марьино до царицыно (за что кстати спасибо), и очень понравилось, что не настаивали ни на каком знакомстве. Остались у нас еще люди, которые просто помочь хотят (это радует).
В итоге в подавленном настроении добралась я все-таки до паспортного стола, готовая уже подорвать все здание. Стоит паспортист, только рот открыл - а я в слезы (нервы, млин, не выдержали). Он бедный перепугался, давай меня успокаивать - а я еще больше плачу (водички, аспиринчику, коньячку). Короче приняли у меня документы без квитанций об оплате. Когда мне будет удобно - сама привезу. А через 1,5 недели я буду с новым паспортом.
Вот они слезы какие бывают!
Второй день с
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
paffni невозможно общаться по асе. То он вылетает, то комп зависает, то еще чего-нибудь.Сегодня он наконец-то перезалил машинку. будем надеяться, что этого достаточно!!
Вот только попробуй теперь уйти в офлайн, не попрощавшись...
)))))))
paffni сдает сегодня лексикологию. Давайте дружно его материть!UPDATE: Сдал! Не зря материли!
Вечер вчера был замечательный.
Вначале мы с
vovanexeпытались встретиться с paffni и shmarodral, с последним так и не увиделись, по поводу чего жду объяснительной. Затем мы втроем отправились в сторону Красной Площади, почему-то Вовку туда тянет второй день уже. Но до площади мы так и не дошли,потому что завернули в родной Net-Land, где уже прохлаждались cooke, neorealist и еще куча народа. Кстати новый дизайн кафе в Нете мне не понравился. Очень усыпляюще действует.
В итоге, после получасового сидения в клубе и нескольких попыток посмотреть любимый мультик "Лило и Стич" (без звука), решили все-таки идти на бульвар. Денег наскребли на две бутылки водки и соответственно минералку, пару банок грейпфрутового коктейля, который в итоге пили мы с Масяней.
После первой бутылки начали петь песни (причем петь неплохо, да еще и русские народные на блюзовый манер). после второй бутылки петь перестали и стали скрести денег на третью (как ни странно деньги нашлись, правда почему-то не хватило на сигареты). И вот тут-то и началось самое интересное.
Решили заняться джамп-дайвингом, штука, конечно же, прикольная , но только в том случае когда тебя ловят!))) И если не падает лавка с которой прыгают.)))) Первые мои прыжки были просто замечательные. С диким удовольствием, криками, визгом и т.д. Но последний прыжок наверное запомнится мне надолго. почему-то именно в этот момент мне захотелось прыгнуть уже не с лавки, а с ее спинки (ну кто ж знал, что она такая неустойчивая). Короче поймали только верхнюю часть, коленями я ловила асфальт)))))) А если еще учесть, что я была в юбке, то можно себе представить это зрелище: разодранные колготки, кровавые колени и я, тихо постанывающая. Лет десять я уже, наверное, не ходила с разбитыми коленками. Уже вечером мне пришлось ехать в травмапункт и вправлять одну из коленок - сама не смогла вправить.)))) Теперь сижу на работе и считаю минусы и плюсы, пока минусы перевешивают: во-первых, откладывается покупка замечательного вечернего платья, так как длина у него выше колена (можете себе представить девушку в вечернем платье и с такими коленками?))))), во-вторых пришлось отказаться от каблуков (но не так страшно, все таки я их ношу редко), в третьих, хромать я буду еще около недельки (а значит нормально не попрыгаешь - обидно))),а самое хреновое, что мои вечерние пробежки в компании с
digerом и его подругой придетсяотложить на неопределенный срок. ну и все вот в таком духе!Ну да ладно, главное, все живы, здоровы!
В конце концов - это не парашют не раскрылся в полете, а всего лишь маленькая бытовая травма (о как!).
ЗЫ. Папа долго надо мной смеялся! Сказал, что я впадаю в детство!
ЗЗЫ. А в детстве, между прочим, очень даже!...
© 1996-2010, СОЭКОН.