Эффективный персонал - растущий бизнес 19 лет успешной работы |
|
|
Архив внутренней доски объявлений, часть 10 (27) Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже. Приятного вам чтения! P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru. Все пройдет, и это тоже... Почему-то Джо Кокер своими песнями выводит меня из депрессии. Еще с утра, я ,напившись кофе, в мрачном настроении приехала на работу. Выпила еще кофе. Начала грузиться. На улице дождь был. За окном сыро, мрачно, на работе скучно. А тут в ящике стола обнаружила "избранное" Joe Cocerа. И поняла, что все еще не так плохо. Бывает и хуже. Написала очередную статью, даже с небольшим количеством юмора (количество ну очень небольшое). И даже к дождю вернулись прежние нежные ощущения. Может быть это к лучшему? идем по жизни смеясь... Ну вот настроеньице поднимается. Надо бы чего-нибудь смешного замутить. Наверное это будет из моей жизни. И не только из моей... Когда я перешла в очередную школу, по-моему классе в девятом, на одной из парт нашего класса был замечательный рисунок:серп и молот, да еще и с лопатой. А под этим рисунком была подпись:"Закоси.Забей.Закопай" В этой же школе, на двери мужского туалета висел плакатик еще совдеповских времен, на нем была изображена шахта лифта и большими красными буквами выведено предупреждение: прежде чем зайти, убедитесь, что кабина перед вами!. В институте, учась на первом курсе юрфака был у меня однокурсник, который потом ушел, но память о нем сохранилась на весь срок обучения, потому что такое забыть невозжно. Гоша (студент) был заядлым чатланином, каждую секнду тыкая клавиши, он убивал не меньше1000 микробов. И вот как-то раз приходит Гоша на лекцию по Теории государства и права, изрядно пьяный, открывает дверь и выдает: - Привет всем чатменам! Это тест! Меня видно? Лекция была сорвана, препод попался, разбирающийся в компах и хорошим чувством юмора. Знакомая из литературного института принесла в коллекцию такую историю: студент с наидичайшего похмелья сдавал экзамен по литре, достался ему Пушкин. Перед преподом он сидел минут 30, после чего последний сказал ему: - Знаете, если бы это был допрос, а Пушкин был вашим товарищем, то я бы вас зауважал... Супер, правда Хороший знакомый из журнала "Хакер" рассказал замечательную феньку:письмо пользователя в группу технической поддержки сетевой игры "Квейк": "Я нашел глюк. Прямо посреди сцены во время игры постоянно зависают пять ботов." Ответ группы поддержки: "Это не глюк. Это не зависают пять ботов, это играет команда финов." Сисадмин из местного инет-клуба в моем районе любит такую фразу:"Все что я помню об этой девушке, это ее IP-адрес..." Есть у меня две знкомые-студентки медицинского института, сдавали они экзамен по мужской анатомии,причем надо сказать с большушего похмелья. А надо заметить, что в кабинете шел ремонт и за профом, который принимал ентот экзамен в стене была дырка ( то ли розетки вытаскивали, то ли еще чего). так вот списала Машенька кое-как билет, идет отвечать, прочитала бумажку, а ей дополнительный вопрос: - скажите,Любезнейшая, какой вид крови в мужском члене, венозная или артериальная? На что Маша отвечает, так напряжно , потому что реально не знает: - венозная! Препод задумывается на секунду и выдает: - Если б все было так как вы говорите, я бы членом стенку пробил! Машин взгляд падает на стену за спиной профессора, он смотрит туда же. Немая сцена. Дикий хохот. В зачетке пятерка. Второй же мадам задали элементарный вопрос о длине мужского члена в нормальном состоянии. На что она задумчиво так и мечтательно ответила: - Ну.......пять-шесть метров.. Проф незамедлительно отреагировал: - Это вы хотите меня убедить в том, что я здесь сижу, а он у меня за окном травку щиплет?? Ладненько пока хватит, но продолжение следует... Стою значит нынче в сквере Лермонтова...курю. Смотрю вдалеке идет шатается мужик и смотрит на меня. Я взяла и отвернулась. Стою к нему спиной. Он подходит ближе и я слышу...."ик...ик....ик" Икает он. Подошел почти вплотную стоит за спиной в двух шагах. И икает. Я стою мне и оборачиваться не хочется, и стоять так боязно мало ли. Короче этот придурь обошел меня встал сбоку и говорит (почти дословно передаю монолог со всеми паузами): "Дэушка...я это...вы извините меня ради ...ик ..бога...ик...я пьяный ....старый...ик... пьяный ...ик... мужик....ик...бля...мне 43 года." И замолчал. Я не стала ждать пока он еще чего-нить проикает развернулась и ушла. И снова о MATRIX или что такое IMAX (краткий отчет) Вот оно...свершилось...большой экран. реально большой, не просто большой, а очень большой...невероятно большой!!!!! Короче ладно, ближе к теме. Ездила в ИМАКС. Смотреть Матрицу. Итак с самого начала: 1. Добираться хрен знает куда. от Речного вокзала в сторону Химок. Напротив всем известного METRO стоит (ах как стоит!) вожделенный РАМСТОР. А вот в нем еще более желанный IMAX. Ходит от метро к нему маршрутное такси ( в виде халявного автобуса), правда пока оно не заполнится до конца хрен уедешь. Еще газЁль по 15 рублЁв штука. Но фигня та же - пока нет народу нет и ходу. Если учесть, что мы рисковали опаздать, пришлось ловить тачанку по полтинику. 2. Мы ездили по билетам с открытой датой (300 рублей на будний день), по ним нужно предварительно звонить и заказывать места . Кстати порадовало то, что за них еще и бонусы mnogo.ru дают. По телефону милая девушка томным голосом сообщила, что приехать надобно за 30-40 минут до начала, чтобы бронь снять (голос был настолько томный, что подумалось, что снимать будут не только бронь...) На самом деле делать этого не обязательно. 3. НУ вот я и к главному подобралась. Экран...экран...это нечто. Заходишь в зал и в первого, что автоматически начинаешь делать - поднимать голову вверх...ну так...на уровне седьмого - восьмого этажа - он все ж таки заканчиватся. Ширина - пара-тройка подъездов. (за единицу измерения взяла новостройку типа П-44Т :)))))). Кресла удобные, ноги есть куда поместить (да да! Вовка, ты там поместишься и не будешь говорить, что некуда грабли вытянуть))))). 4. Вместо обещанных 17-45 фильм начался в 18-10. Ждали пока все займут свои места. Но это ожидание стоило того. Спецэффекты на таком полотнище смотряся супеееееер!!!Реально ощущаешь себя частью фильма, особенно в моменты полетов или боев с зазипованными Смитами. Временами я даже вжималась в кресло, создавалось впечатление, что ща тебя как ветром сдует вместе с креслом!! Короче МАТРИЦА рулез, ИМАКС гранд респект =)) Усе. Я довольна. Настроение супер!!! Вот уроды! «Санта-Барбара» закрыта! Борьба за 97 серий финала продолжается 17 апреля канал РТР прекратил показ телесериала «Санта-Барбара», продолжения не будет. Последняя показанная в России серия - серия 2040. Таким образом, РТР не показал всего 97 серий, 97 финальных серий, развязку 10-летней эпопеи телесериала. Что тут скажешь! Государственный канал в очередной раз проявил крайнее неуважение к зрителям и верным поклонникам «Санта-Барбары». Столько лет страну мучали длинной прелюдией, а оргазма народ так и не дождется! =))) Охарактеризовать мое сегодняшнее состояние можно так: дорога в никуда. Она никуда не приведет, но идти можно только по ней, свернуть тоже некуда. Вот и приходится идти... Хоть и не хочется... Но иду,черт возьми. Любое хорошее настроение можно за пять минут. Только что все было нормально и уже желание забиться в угол начинает подгрызать тебя изнутри. Я ненавижу плакать, но в последнее время делаю это все чаще. Слезы уже не соленые, они действительно с горчинкой. Я думала я сильная и многое могу. Да ни черта подобного, я слабая. Я думала, что я переживу, я смогу пережить. Оказалось - не могу. Оказалось держаться в норме очень сложно. Оказалось, что не сваливать своих проблем на других - еще сложнее. Говорить фразу "я в порядке", когда это далеко не так - тяжело. "Быть в порядке" - еще тяжелее. Сквозь слезы... Ну вот и все - выговорилась, побыла немного слабой и опять к жизни... Черт,я боюсь своего района, я боюсь выходить из дома ,я боюсь снимать нож с шеи. Когда ж эта паранойя закончится? |
|
|
© 1996-2010, СОЭКОН. |