Архив внутренней доски объявлений, часть 10 (27)

Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.

Приятного вам чтения!

P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.

---

затянувшийся процесс взаимной интеграции xD Приготовьтесь, впереди нехилая порция мозговыносящей Лерочкиной логики!

Противоречивость. Мде. Она мне свойственна.
Заметила, что моим словам не то чтобы нельзя верить... но злобное "иди нахер", кроме прямого посыла, может переводиться как: "моя любовь к тебе так сильна, что может разрушить наши отношения".
И наоборот, "ты такой милашка" может означать как правду, так и "я тебе уже дала! чего еще надо?". 
Точно так же, если я разговариваю с вами вежливо и улыбаюсь вам - это не значит, что вы мне нравитесь, просто у меня хорошее настроение или я хочу занять у вас денег:)
И: если я с вами не разговариваю или отвожу взгляд - совсем не обязательно, что вы мне противны.. Может быть и наоборот.

В общем, это все не тру. Особенно со словами.
Лучше уж вообще промолчать, чем сказать не то что хочешь...

А тогда опять же, получаются не отношения, а долгая и нудная мозгоебля затянувшийся процесс взаимной интеграции - бессмысленный и беспощадный. Основанный на случайностях и внезапных вспышках смелости xD
Потому что ну вот это кагбе не совсем нормально, када два человека друг другу нравятся, но каждый думает, что другой его пошлет, и предпочитает молчать, чем фейлить. Скажете, дурь? А у меня такая дурь регулярно происходит. Точнее, не то чтобы регулярно, а всегда. Один  ебет мозга имеет проблемы с интеграцией, второй некоторое время терпит и потом забивает - чем меньше симпатий, тем скорее это происходит.
Второй вариантец - когда один опять же недостаточно выеб мозг не достиг нужной степени интеграции, а второй уже выдает что-то типа "я тебя люблю, давай не будем никогда расставаться". Обычно такое свойственно девочкам, но всяко бывает. Особо напрягает слово "никогда" - оно придает фразе этакую безнадежность. Ну ладно если врет, ну там, спьяну или от неуверенности в себе, а если всерьез решил (решила) связать жизнь?.. а процесс взаимной интеграции нарушается, потому что один уже любит, а другой еще не определился. Уже конфликт. Тут главное не слушать свою совесть - однажды я уже послушала, и что ж теперь? Прости, экс-супруг, за три года неудобства. Ну, что было то было, прожили и ладно.
Вот такая вот фишка.

Как тоже, спрашиваю своего хорошего знакомого:
- Ну что во мне не так? Грудь маленькая? Ноги кривые? Нос длинный? Голос писклявый? Может, мне стоит носить обувь на высоком каблуке? Или там, курить меньше?
- Да что ты бредишь! Все у тебя в порядке с ногами, и со всем остальным тоже, еще как в порядке...
- Уже легче, а то я думала, вдруг я себе в зеркале кажусь красивее, чем есть на самом деле... так может, я тупая?
- Ты?.. Хахахаха
- Ну и в чем проблема, почему я вся такая замечательная, не могу найти себе такого парня, который бы любил меня так же, как люблю я?.. Мне что, повесить на себя табличку "в активном поиске", нэ?
- Откуда я могу знать, в чем проблема. В тебе, наверно.
- Угу, только я ее никак найти и решить не могу.

давайте уже я буду любить, и меня будут любить, за просто так, без всякой интеграции, ПРОСТО ЛЮБИТЬ И ВСЕ, ПОЧЕМУ ЖЕ ЭТО ВАШУ МАТЬ ТАК СЛОЖНО?????
зы: угу, привет Макс. И остальные там другие тоже.

---

ммм... вот так и блин
я кажется знаю от чего это
нужно научиться всетки разговаривать с собой напрямую, без посредников и условностей.
а то я похожа на двухголового змея, у которого головы никак не могут договориться, что делать туловищу.
не могу быть честной с самой собой
очень редкие люди могут сказать обо мне правду. И когда я ее слышу - хнычу, как маленькая. Потому что знаю, прекрасно знаю ведь на самом деле - так оно! А сделать ничо не могу. Вот как ни странно. Вроде сильная, а не могу.
Одна моя половина все время пытается сделать вид, что все хорошо, что все так живут, а вторая все прекрасно понимает, и знает, что все пиздетц. Везде. Причем пиздетц такой, что одной с ним справиться невозможно. Не хватает деталек.
А первая половина маминым голосом начинает провозглашать про самодостаточность, "во всем виновата твоя лень", "захочешь - справишься"...
Вот блин похоже знаете на че?.. На яму. Даже если человек сильный, он из нее один не выберется - ему лестница нужна или еще что.
Вот в такие моменты мне постоянно кажется, что я скоро умру.
Господи, как же все это сложно.
***
и вот вы еще спрашиваете, почему я так часто смотрюсь в зеркало. Отшучиваюсь - "вдруг забуду, как я выгляжу". На самом деле, так и есть. С глазами у меня что-то не то в последнее время. До ужаса не то. Даже Мика заметила. Страшные какие-то глаза, чужие. Все пытаюсь понять, что они выражают - не могу понять что.
И (еще в Москве заметила) я разучилась улыбаться. Только зубы показываю - а глаза как были так и остаются странными.
Как думаете, это глаза будущей убийцы? м? :)

Отважные люди эти установщики кондиционнеров.
Вот сейчас у меня устанавливают два кондиционера (один уже правда поставили) - молодые ребята, с минимальной страховкой вылезли за окно (а живу я на 17-ом этаже), так мне аж плохо стало. Я-то высоты боюсь ужасно.
А им плевое дело...эхЪ...

Ну и еще - видимо теперь я буду болеть чаще - по всему дому кодишены...в комнате персональный...ужас короче=)))

---

О насущном... Как-то раз Филипп Бедросович Киркоров вышел в столовую к завтраку в розовой ночной кофте. В руке он привычно сжимал инкрустированный бриллиантами золотой микрофон. Алла Бо®исовна хлопотала у плиты. Филипп Бедросович посмотрел ей в спину, вздохнул, отодвинул стул и сел за стол, положив микрофон рядом с собой.
Алла Бо®исовна Пугачева поставила перед супругом сковородку с шипящей яичницей и сама села напротив с миской обезжиренного творога.
- Слушай, - сказал Филипп Бедросович, ковыряя вилкой в яичнице, - Почему в твоей яичнице все время три яйца?
- А сколько тебе надо яиц? – подняла брови Алла Бо®исовна, - Десять? Двадцать? Я тебе тут что, наседка-несушка? Сам вставай и жарь себе!
- Ну че ты, ну че ты… - потупил взгляд Филипп Бедросович, - Ну да, я знаю, ты великая…
- Да, я великая! – ударила кулаком по столу Алла Бо®исовна, - Че ты вылупился? Че ты вылупился?! Я не хочу, чтобы ты на меня смотрел! Ты мне надоел! Меня раздражает эта твоя розовая кофточка, твои бакенбарды. И твой микрофон!
- Ну зачем ты так? – тихо сказал Киркоров, - Че я тебе сделал-то?
- Да мне по.ую, что ты мне сделал! – закричала Алла Бо®исовна, - Я не люблю непрофессионалов, непрофессионалам здесь делать нечего! Ты что, хочешь, чтобы я сейчас ушла отсюда? Я не уйду!! Я не уйду, потому что это мой дом и это мой завтрак!! А ты отсюда уйдешь!!!
Филипп Бедросович вжал голову в плечи.
- Все, взял и ушел отсюда! – веско сказала Алла Бо®исовна, - Встал и ушел!
Филипп Бедросович положил вилку.
- Ты считаешь, это нормально? – еле слышно спросил он.
- Да, я считаю – нормально, - растягивая слова, сказала Алла Бо®исовна, - Встал и ушел отсюда! Яиц ему видите ли… недостаточное количество.. На завтрак к звездам надо приходить подготовленным, а не так, как ты – вчера у подворотни, а сегодня – здесь, передо мной.
- Хорошо, до свидания, - сказал Филипп Бедросович, шумно вставая.
- Да-а-а-свида-а-а-ни-и-и-я..., - передразнила супруга Алла Бо®исовна, - Га-а-ва-а-рить сна-а-ча-а-ла, да? Научись га-а-ва-а-рить сна-а-ча-а-ла по-русски, да... До свидания... Все, да, да... Му.ак!
Филипп Бедросович всхлипнул, схватил со стола микрофон и выбежал из столовой

---

Неделя из жизни женского желудка.

Понедельник. Утро.
Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да?
Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной
такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых
эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ
ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть!
Борщику бы сейчас, со сметанкой....

Вторник. Утро.Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и
дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир
опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить...
бурлл...

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл...
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от
удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!
Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!
Беспредел...
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и
все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас
там 8 метров, а я один...

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...
Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя...
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно
похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы!
Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает...

О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.

---