Архив внутренней доски объявлений, часть 10 (27)

Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.

Приятного вам чтения!

P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.

---

Он со мной спать боится!!!!!!
Говорит. мол опять секса захочешь!!!
Ваще атас!!
минет у него уже как пытка!


Я в глубокой шоке...

---

Я в очередной раз влюбилась в своего мужа =))
Ля, как же это приятно =)

---

Еще? Хозяин сидит на берегу пруда, зарастающего сорняками. Каждый день число сорняков удваивается. Он собирается приступить к расчистке, как только зарастет половина пруда. Через месяц половина пруда оказалась заросшей.
Сколько дней у него остается на расчистку?

---

На край стола поставили жестяную банку, плотно закрытую крышкой, так, что 2/3 банки свисало со стола. Через некоторое время банка упала. Что было в банке?

---

Пришла домой. Напал голодный муж и изнасиловал.


Может еще недельку не кормить? =)))))

---

А еще продолжить нужно здесь!

---

А как было отчество дяди Федора из Простоквашино?

---

Поломайте голову ))) В пустыне лежит мертвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что в его мешке?

---

Ну раз все такие умные и с хорошей памятью - продолжаем разговор!



Четыpе стакана поставлены к веpху дном в четыpёх углах вpащающегося квадpатного стола. Вы хотите пеpевеpнуть их в одну стоpону: или все ввеpх или все вниз. Вы можете взять любые два стакана и, пpи желании, пеpевеpнуть их. Есть два условия: у вас завязаны глаза и стол повоpачивается каждый pаз когда вы дотpагиваетесь до стаканов. Будем считать, что когда вы пеpевеpнете все стаканы, пpозвонит звонок. Так что вы будете делать?

---

Вариации на тему...=)) * Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
* Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).
* Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной нев****нности.
* Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной нев****нности.
* Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
* Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
* Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
* Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового
* Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
* Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо,
с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...
* Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.
* Капля суперклея, капнутая на копыто лошади - ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.
* Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микро-киборгом.
Одной заправки хомячку хватает на двадцать минут высшего пилотажа.
* Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.
* Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.
* Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.
* Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.
* Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.

---

Миронов, я люблю тебя!

С нашей тебя датой!
Давай еще много раз по столько же?;)

---

Скажи мне кто твой... Сегодня утром во сне я чинила сетку в огромном небоскребе.
Когда муж проснулся и собирался на работу, я сквозь сон потребовала у него консультацию, почему, мол не работает сетка, инета нет, локалки тоже.
Ну и по его совету, заснув, все починила.

Утром разговор в аське:
Stone (11:11) :
да, кстати, ты сетку то наладила? =)))))
Chealsea (11:13) :
ага =)))))
короче там трабла была - на 127ом этаже свитч кто-то разломал и на 100м кабель перекушен был, короче мы все это наладили, все сделали
Stone (11:15) :
=))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
*порвался и стёк под стул*
Chealsea (11:16) :
ну вот с кем поведешься такие и сны)))

Доброе утро?

---

Вот такой красавец вырос...=)

---

А вот вам еще =)) Святое животное)))))

---

А чё, воду отключили??

---

Как-то очень грустно стало...

---

||*pr Киса, ты что обиделас?

---

Im lovin it

Теперь я понимаю их ход мыслей во время создания рекламы...

---

||*new Мда...Иногда полезно почитать мужа не во френдленте, а открыв журнальчик.
Столько нового о себе можно узнать...

Thank u, darling...

---

||* В скверном настроении, в камзоле из чистого шелка, Наполеон шел на Москву В хреновом настроении уехала на переговоры. Берут меня сомнения, мой юный друг Горацио интересно, что из этого получится?...


О! и песенка в тему!

---

Давление опять скачет.
Видимо целый день ломать будет.
Мда...утро добрым не бывает - это про меня сегодня...

---

||*past Одной лишь буквой я не пользуюсь.
И без того сложить 32 буквы в несколько слов сложно. А иногда и попросту невозможно.
Никогда не знаешь, где какая понадобится.
Зато маленькми молоточками в висках стучит та самая единственная.
Которую некуда вставить. Совсем некуда, ни в одно слово.
No good by.
Никаких "прощай".
Зачем. Почему. Она бесмысленна.
Никому не нужная буква.
Но она будет всегда.
До самого конца.
All the way,baby.
All the way.

---

||* grrrr! Меня очень раздражает безграмотность.
Не просто какой-то "падонческий" язык, хотя и он тоже, а именно человечская безграмотность.
Как-будто в школе вообще русского языка не преподавали и элементарных правил не объясняли.
Я могу простить запятые не там, где нужно или их отсутствие.
Но слова "не когда" или чего хуже "приснилос" меня заставляют лезть на стенку просто.
Или мчаться в "Библио-глобус", чтобы подарить горе-писателю грамматический справочник Розенталя.
Ладно, я прощу даже безграмотность человека, если он не так часто пишет что-то. Но когда этот человек говорит о том, что он будет составлять мне конкуренцию в написании статей, становится страшно за нашего бедного корректора, которому придется ночами читать это чудо и изводить не одну коробку красных ручек.

---

Миронов, прости меня, но я кажется сейчас напьюсь...

---

||*current music Соло здесь просто фантастическое!
Ничем не хуже Сатриани...

---

Сваренные в микроволновке яйца гораздо легче и воздушнее, в отличие от приготовленных на обыкновенной плите...
Тьфу, о чем это я.
Есть хочется.

---

||*диалог с дочерью Диалог с дочерью

- Папа, меня сегодня Димка толкнул!
- Вот злодей...
Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать.
- Прямо
сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот.

-
Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?
- Его уже мама
забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины
"Контакт", а Виталька говорит, что "Кобра". А я сказала, что лучше всех шина
пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился... Ведь я же права?
- Гм...
Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной
совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где
рейтузы?
- На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже
вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.
- Будет тебе апгрейд, когда папе на
работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса
смотрели?
- Не-а. У телевизора блок питания перегорел.
Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.
-
Всё может быть. Давай помогу "молнию" застегнуть.
- Я сама умею! Я же не
ламер!
- Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты
будешь это делать сама, в "Космосе" отдел расходников закроется.
- Вот и
неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно
флоппики купить?
- Вроде того.
- Сидюшник или дивидюк?
- Ну... Давай
потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза
сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые,
до сих пор с дискетами таскаемся... А на самом-то деле, мне флэшка нужна.
-
Для мультиков?
- Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая
штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее
носит, на веревочке. Помнишь его?
- Конечно, помню! Он к нам как-то давно
приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором...
- Угу...
Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят.
- Это,
наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры
отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный
блок... Видишь, она сзади лысая совсем?
- Гм... Я просто сильно задумался
кое над чем, когда из дому уходил.
- Что, опять Винды улетели?
- Какие
Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!
- Он не летает?
- Он пальцы
гнет, зараза...
- А клаву ты спас?
- Клаву уже не спасти: она мёртвая.
Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала,
а вы её совсем убили.
- Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело
мигала... А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и
отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день
обещала новый рецепт блинов намылить...
- Ладно, проехали. Лучше расскажи,
во что вы сегодня играли с Наташей.
- Мы больше вместе не играем. С ней
неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не
слышала... И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой
девочкой разговаривать?
- Ну, о куклах, например... О чём другие девчонки
говорят?
- Да, о ерунде всякой... А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я,
наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это
побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл...

- С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?
- Просто спросила, видела ли
она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне.

- Ну, и...?
- Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано
рассуждать про политику... А политика это что?
- Так, фигня такая
взрослая... На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я
больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость
вспомнить... Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла?
- Не-а. Только у
меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть.
- Мама дома пришьёт. Уже
надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно дочь сисадмина! Прощайся с
воспитательницей - и вперед.


via samatronic

---