19 лет успешной работы
Архив внутренней доски объявлений, часть 10 (27)
Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.
Приятного вам чтения!
P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.
вопрос Хочу поставить на свою камеру (Canon 5D) Helios 44М-4 58 мм, соответственно мне нужен переходник на EOS. У кого был такой опыт? Что посоветуете брать? Какой ценовой диапазон? На что обратить внимание? А, самое важное - где? :)
PS - А никто не пробовал ставить объективы от дальномерных камер? Это вообще возможно?
PPS - От скуки скоро сделаю камеру из спичечного коробка ;)
Впали в немилость (( Перед самым Рождеством, когда все вокруг радостные и благостные предвкушали кто праздник, а кто просто лишний выходной день, мы с коллегами умудрились сглупить и попасть под горячую руку начальству :( Когда я писала об этом /http://cherry-garsia.livejournal.com/37830.html/, то очень веселилась, не зная еще, что неприятности только начинаются..Сейчас из мухи раздули огроооомного слона, директриса плюёццо ядом на всю нашу службу, несёт чёрти что, наезжает необоснованно..гнобит короче. Тяжко это. Можно либо забить и не обращать внимания на гормональную бабскую дурь и пенсионерские закидоны, либо драться, обращаться в конфликтную комиссию, профсоюз и всё такое.
Не было печали.. :((
Чикаго В прошлую пятницу в Лицее были традиционные "визитки". Каждый из 11-х классов новой параллели представлял себя на сцене.
Преподы не остались в стороне и тож кое-что придумали. ))
В этом году у нас была история в стиле Чикаго 30-х годов.. Гангстеры, роковые красотки, сухой закон и всё такое..
Эта дамочка выступала в гангстерской истории под именем Черри...удивительное совпадение!)))
Как низко я пала...
Сегодня с огромным трудом втиснулась в свежепостиранные джинсы...раньше (до НГ и прочих праздников) они просто со свистом залетали на меня...
Оспади, зачем я так люблю шоколад?!
Всё, тока рыба и овощи...смерть конфетам, марципанам и шоколаду!
Хто со мной?
Медузка, ты вродь тож сокрушалась по поводу стремительно отросшей ж.. попы в смысле ;)
Не любит мой сын ногти обрезать. Сразу кучу дел себе находит или начинает мне зубы заговаривать :)
Сел сегодня на диван, вздохнул тяжко и проникновенно этак начал:
-Мам, вот ты знаешь какая у меня мечта? Я хочу как настоящий медведь на деревья залазить и сидеть там..и не падать никогда, держаться очччень крепко..
(с надрывом) Мама!!! Ну не обрезай ты мне ногти!!!
:)))
:) Спрашиваю у наглого мелкого:
- Сынок, а ты бы хотел, чтобы у тебя был брат.. или сестра?
- (отвечает не задумываясь и оч. уверенно) Нет, мне не надо!
- Ну, а что бы ты хотел?
- (без запинки) Кота и бАрАндука!
(сматывается с победным воплем к себе в комнату..через секунду опять заглядывает ко мне)
- Мам, кота - ПОЛОСАТОГО!
:)
Да знаю я ... Фраза о тебе!Твое имяАфоризм на сегодня:
Депрессия - это просто период острого ощущения необходимости счастья
Просто выпендриться..))
Дали ли бы тебе сейчас аттестат зрелости?
Черри, Ты супермегаотличник! Твоим именем давно пора назвать планету. Ну, или школу. Ну, или на крайний срок, болезнь, не очень заразную. Гордимся знакомством с тобой!
Пройти тест «Дали ли бы тебе сейчас аттестат зрелости?».
Шоколад и жёсткий шоппинг... Неплохо работают..особенно в паре. Пожалуй, надо будет написать статейку типа "Шоколад и шоппинг как средства психотерапии"...
...кстати, о шоппинге..никто не знает где можно было бы купить немного позитива и оптимизма? Очень надо... а то что-то мой запас начал иссякать...
Мужики и бабы. Классификация, разновидности Козлы.
Говорят, что все мужики козлы! А так ли это на самом деле. Повидав на своём веку многих мужиков, именно повидав, а не … ну, вообщем, и так понятно, пришел к неутешительному выводу – к сожалению, сиё утверждение очень близко к истине. Однако, под общим названием «козлы» кроется весьма обширное разнообразие различных видов и оттенков. И когда набрался уже довольно обширный объём материала по этому вопросу, возникло желание, как часто бывает и в других аналогичных случаях у мужчин, да и не только у них, систематизировать накопленное и разложить по полочкам с целью лучшего понимания последнего. У одних при этом вырисовывалась таблица Менделеева, у других закон естественного отбора Дарвина, у третьих – просто … ряд Фурье, а у меня вырисовалась таблица «Разновидностных категорий козлов». Итак: Козлы – это разновидность мужчин, относящихся к классу высших приматов, хотя некоторые это утверждение до сих пор считают спорным, иногда их относят к категории – человек разумный, стоят на вершине пищевой цепочки животного мира рядом с женщиной, иногда чуть спереди, а иногда и сзади, но кормятся обычно всегда из её руки, передвигаются, как правило, при вертикальном положении тела, но не всегда. Систематизация показала – козлы по ряду признаков делятся на пять категорий. При анализе учитывались такие особенности как ум, внешний вид, пристрастие к вредным привычкам, отношение к женщинам, весовая категория и, отдельно, отношение веса тела к весу серого вещества, наличие или отсутствие извилин в том же веществе и наличие или отсутствие волосяного покрова.
И так:
Таблица разновидностей козлов.
1 категория: Козёл безрогий. Этот вид козла принадлежит к отряду «Козёл обыкновенный». Среднего телосложения, курит в меру, пьёт в меру, ругается – скорее часто, чем редко, живёт чаще всего дома, неприхотлив - ест что дают, с утра ходит на работу, но по вечерам не всегда приходит домой – иногда приносят, раз в месяц приносит домой деньги, но не все, часто бывает небрит, знаком с грамотой – умеет читать и членораздельно говорить, но не всегда, женат обычно на «дуре обыкновенной», но, встречаются и исключения, чаще всего имеет несколько детей, но часто путается с их точным количеством и именами матерей, волосяной покров – буйный до сорока с повышенной лохматостью и постепенным оскудением до полного отсутствия после вышеназванного срока, характер неопределённый и часто меняющийся, жены, обычно, таким не изменяют, потому и … безрогий!
2 категория: Козёл рогатый. Без слов! Хотя, в виде постскриптума можно и заметить, что жены у этой категории козлов, как правило, принадлежат к виду «Красивых дур».
3 категория: Козёл отпущения. Вы когда-нибудь дразнили собаку, сидящую на цепи, которая уже несколько дней голодная, вдруг, сорвавшуюся от ярости с цепи, при условии, что сзади Вас высокий забор и бежать некуда, а у Вас, к тому же, от страха подкосились ноги? Если да, то Вы отчётливо можете себе представить по аналогии среднестатистическую жену козла отпущения и уже, исходя из этого, понять «топологию» этого вида козлов.
4 категория: Козёл мохнатый. Эта категория – почетная категория. Она зарабатывается только с годами, причем при помощи многодневного и изнурительного труда. Эта категория из разряда почти спортивных наград. Её присваивают лицу, проигравшему партию в домино, причем только в том случае, если партия закончена дупелем шесть-шесть. Иногда, награждённому сиим почётным званием, приходится на четвереньках забираться под игральный стол и громко кукарекать с целью рекламы своих спортивных достижений! Сия награда – чисто мужская, женщинам, как правило, не присваивается!
5 категория: Просто козёл. К этой категории относятся все оставшиеся козлы, не вошедшие по тем или иным причинам в первые четыре, а так же те, фамилии которых имеют созвучное название, например: Козлов, Козлевич, Козленко, Козловский, Козлодоев и, как исключение, Козадоев.
29.10.2007г. Рубцов В.П. Астана, Казахстан. UN7BV.
Разновидности.
Я много повидал на своём веку женщин. Именно, дословно и без подтекста – повидал, а не …, ну, вообщем, думаю - понятно! И какие они все разные! Однако, как, наверное, бывает и в других аналогичных случаях, что свойственно мужчинам, да и не только им, возникло желание систематизировать увиденное и разложить всё по полочкам для лучшего понимания увиденного, а когда занялся этим, то заметил и некоторые сходства. У одних в результате подобных размышлений вырисовалась таблица Менделеева, у других – закон естественного отбора Дарвина, у третьих – просто … ряд Фурье. Ну а у меня выстроилась «Таблица разновидностных категорий баб». И так: Бабы – это разновидность женщин, относящихся к классу высших приматов - человека разумного, стоящих на вершине пищевой цепочки животного мира на Земле рядом с мужчиной, иногда чуть сзади него, а иногда и впереди. Систематизация показала – бабы по ряду признаков делятся на пять категорий. При анализе учитывались такие особенности, как ум, внешний вид, характер, воспитание, размер грудей, талии и бёдер, вес и, естественно, цвет волос.
И так:
Таблица разновидностей баб.
1 категория: Дура обыкновенная. Не сильно выраженная полнота, неброская внешность, волосы неопределённой окраски – чаще крашеные, рост средний, вес тела и размер живота может принимать значения в очень широком диапазоне измеряемых величин, не курит, пьёт мало, как правило – домохозяйка, вкусно готовит, постоянно в фартуке, пахнет обычно дымом от плиты, ест на ходу, часто доедая из холодильника просроченные продукты, чтобы не пропали, большую часть жизни обитает на кухне, в свет выходит редко, не считая ежедневных поездок на работу, вынослива – может нести несколько километров на себе не отдыхая авоськи с продуктами из магазина, вес которых, достигает веса её самоё, основной досуг – бесконечные и почти лишенные смысла сериалы по телевизору, характер чаще всего спокойный, молчалива, вид обычно утомлённый – результат воспитания нескольких непослушных детишек.
2 категория: Дура с придурью. То же, что и дура обыкновенная, но есть и резко выраженная отличительная черта: Вы когда-нибудь дразнили собаку сидящую на цепи, если учесть при этом что её уже несколько дней не кормили? Или видели, как это делают другие? Вот это, как раз, то же самое!
3 категория: Дура полная. А, представьте себе, что та самая голодная собака вдруг срывается с цепи! Представили? А ещё представьте, что сзади вас высокий забор и бежать некуда, да, к тому же, у вас от страха подкосились ноги! Представили? Вот это примерно и есть категория полной дуры! Иногда её ещё называют словосочетанием «Дура набитая», но, чаще всего это название присваивается на конечной стадии её гнева, когда мужу уже всё надоело и он решает возникшую проблему простым дедовским способом!
4 категория: Дура, но красивая. Эта разновидность очень распространена в средней чернозёмной полосе. Исключения, в виде и умной и красивой одновременно, встречаются крайне редко – встретить такую всё равно, что выиграть в лотерею огромную сумму. При встрече сразу и не угадаешь, к какой категории она принадлежит – красива, умна на вид когда молчит. Но стоит ей заговорить и её категория тут же проявляется как плёнка негатива. Характер разный, иногда капризный, часто бывает вредной, склонна к измене как таковой, так и просто – к смене мужей, любит вкусно поесть и рестораны, но не любит готовить, однако – стройна и, несомненно, красива, но, всё равно, дура!
5 категория: Блондинка. Такую увидел, и сразу всё понял – кто есть кто, даже если она ещё не успела открыть рта и, даже, если её волосы перекрашены. Ну а уж если она попыталась что-то сказать – всё понятно становится даже с полуслова. Исключения бывают очень редко (говорят, что встретить исключение в этой категории – это равносильно чуду. Не знаю! Может быть! Но я лично не встречал!!! Если встретите – поделитесь впечатлениями по адресу un7bv@mail.ru ). Она не перестаёт удивлять! Про такую говорят - «простая до ужаса!». Причём мерная планка того самого «ужаса» находится где-то гораздо ниже ватерлинии! Постоянно задаёт вопросы, на которые очень легко отвечать, хотя и не хочется, но можно и не отвечать – результат будет одинаков. С ней нельзя появляться в свете не опростоволосившись, но можно на станицах желтой прессы – за желтизной белый цвет как-то блекнет. Одним словом блондинка – это дура «пилотажа» высшей степени!
27.10.2007г. Рубцов В.П. Астана, Казахстан. UN7BV.
Просьба: По голове не ... бить (... художника легко обидеть!)!
Ой!!! Ну, я же просил ... только не по голове!!!
Рубцов В.П.
Он со мной спать боится!!!!!!
Говорит. мол опять секса захочешь!!!
Ваще атас!!
минет у него уже как пытка!
Я в глубокой шоке...
Я в очередной раз влюбилась в своего мужа =))
Ля, как же это приятно =)
Еще? Хозяин сидит на берегу пруда, зарастающего сорняками. Каждый день число сорняков удваивается. Он собирается приступить к расчистке, как только зарастет половина пруда. Через месяц половина пруда оказалась заросшей.
Сколько дней у него остается на расчистку?
На край стола поставили жестяную банку, плотно закрытую крышкой, так, что 2/3 банки свисало со стола. Через некоторое время банка упала. Что было в банке?
Пришла домой. Напал голодный муж и изнасиловал.
Может еще недельку не кормить? =)))))
А еще продолжить нужно здесь!
А как было отчество дяди Федора из Простоквашино?
Поломайте голову ))) В пустыне лежит мертвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что в его мешке?
Ну раз все такие умные и с хорошей памятью - продолжаем разговор!
Четыpе стакана поставлены к веpху дном в четыpёх углах вpащающегося квадpатного стола. Вы хотите пеpевеpнуть их в одну стоpону: или все ввеpх или все вниз. Вы можете взять любые два стакана и, пpи желании, пеpевеpнуть их. Есть два условия: у вас завязаны глаза и стол повоpачивается каждый pаз когда вы дотpагиваетесь до стаканов. Будем считать, что когда вы пеpевеpнете все стаканы, пpозвонит звонок. Так что вы будете делать?
Вариации на тему...=)) * Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
* Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).
* Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной нев****нности.
* Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной нев****нности.
* Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
* Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
* Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
* Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового
* Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
* Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо,
с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...
* Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.
* Капля суперклея, капнутая на копыто лошади - ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.
* Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микро-киборгом.
Одной заправки хомячку хватает на двадцать минут высшего пилотажа.
* Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.
* Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.
* Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.
* Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.
* Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.
Миронов, я люблю тебя!
С нашей тебя датой!
Давай еще много раз по столько же?;)
Скажи мне кто твой... Сегодня утром во сне я чинила сетку в огромном небоскребе.
Когда муж проснулся и собирался на работу, я сквозь сон потребовала у него консультацию, почему, мол не работает сетка, инета нет, локалки тоже.
Ну и по его совету, заснув, все починила.
Утром разговор в аське:
Stone (11:11) :
да, кстати, ты сетку то наладила? =)))))
Chealsea (11:13) :
ага =)))))
короче там трабла была - на 127ом этаже свитч кто-то разломал и на 100м кабель перекушен был, короче мы все это наладили, все сделали
Stone (11:15) :
=))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
*порвался и стёк под стул*
Chealsea (11:16) :
ну вот с кем поведешься такие и сны)))
© 1996-2010, СОЭКОН.