Эффективный персонал - растущий бизнес

19 лет успешной работы

Архив внутренней доски объявлений, часть 10 (27)

Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.

Приятного вам чтения!

P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.






Он со мной спать боится!!!!!!
Говорит. мол опять секса захочешь!!!
Ваще атас!!
минет у него уже как пытка!


Я в глубокой шоке...




Я в очередной раз влюбилась в своего мужа =))
Ля, как же это приятно =)




Еще? Хозяин сидит на берегу пруда, зарастающего сорняками. Каждый день число сорняков удваивается. Он собирается приступить к расчистке, как только зарастет половина пруда. Через месяц половина пруда оказалась заросшей.
Сколько дней у него остается на расчистку?




На край стола поставили жестяную банку, плотно закрытую крышкой, так, что 2/3 банки свисало со стола. Через некоторое время банка упала. Что было в банке?




Пришла домой. Напал голодный муж и изнасиловал.


Может еще недельку не кормить? =)))))




А еще продолжить нужно здесь!




А как было отчество дяди Федора из Простоквашино?




Поломайте голову ))) В пустыне лежит мертвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что в его мешке?




Ну раз все такие умные и с хорошей памятью - продолжаем разговор!



Четыpе стакана поставлены к веpху дном в четыpёх углах вpащающегося квадpатного стола. Вы хотите пеpевеpнуть их в одну стоpону: или все ввеpх или все вниз. Вы можете взять любые два стакана и, пpи желании, пеpевеpнуть их. Есть два условия: у вас завязаны глаза и стол повоpачивается каждый pаз когда вы дотpагиваетесь до стаканов. Будем считать, что когда вы пеpевеpнете все стаканы, пpозвонит звонок. Так что вы будете делать?




Вариации на тему...=)) * Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
* Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).
* Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной нев****нности.
* Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной нев****нности.
* Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
* Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
* Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
* Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового
* Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
* Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо,
с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...
* Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.
* Капля суперклея, капнутая на копыто лошади - ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.
* Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микро-киборгом.
Одной заправки хомячку хватает на двадцать минут высшего пилотажа.
* Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.
* Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.
* Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.
* Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.
* Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.




Миронов, я люблю тебя!

С нашей тебя датой!
Давай еще много раз по столько же?;)




Скажи мне кто твой... Сегодня утром во сне я чинила сетку в огромном небоскребе.
Когда муж проснулся и собирался на работу, я сквозь сон потребовала у него консультацию, почему, мол не работает сетка, инета нет, локалки тоже.
Ну и по его совету, заснув, все починила.

Утром разговор в аське:
Stone (11:11) :
да, кстати, ты сетку то наладила? =)))))
Chealsea (11:13) :
ага =)))))
короче там трабла была - на 127ом этаже свитч кто-то разломал и на 100м кабель перекушен был, короче мы все это наладили, все сделали
Stone (11:15) :
=))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
*порвался и стёк под стул*
Chealsea (11:16) :
ну вот с кем поведешься такие и сны)))





Проблемы пубертатного периода... ...или как выебать панду.
Ну, наверное, все уже в курсе, что в нашем доме поселился замечательный сосед живет замечательный кот.
Кто не в курсе - после этого предложения точно должны об этом знать.
Так вот у кота этого, в данный момент идет активное половое созревание - то бишь стоит даже на линолеум. Стоит твердо и уверено, но как найти этому стояку применение он до сегодняшнего дня не знал.
Помимо кота, есть у нас в квратире панда, нормальная такая меховая мягкая панда (не так оторая eats shoots and leaves, а обыкновенная игрушечная). Ростом эта панда с Букетика, по размерам и стандартам тоже подходит. сама по себе она в таком сидячем состоянии и, если ее перевернуть, то очень похожа на камасутровскую коленно-локтевую позу. Сегодня кот это как раз таки и обнаоружил и всю свою гиперсексуальность, находящуюся параллельно линолеуму решил на этой панде испробовать.
Повернул он избушку панду раком и давай искать в меховой шкуре источник наслаждения. И так искал и эдак, но удивлению его предела не было, когда источник не обнаружился. Кот на этом не остновился и, повернув панду другой стороной продолжил поиски.
Но и тут его ждало дикое разочарование. Тогда Букет психует и решает, что раз уж вставить некуда, то хотя бы минет эта панда осилит. Поэтому пододвигается поближе к морде игрушки и начинает поиски источника с этой стороны. От такого зрелища медленно охуеваю не только я, но и панда. Букет вобщем тоже малость не в себе - казалось бы - счастье было так возможно, ан нет ни хрена - в неадеквате отшвыривает панду в дальний угол и гордый, но не удовлетворенный с криком "Банзай" "Мвау мвау!" начинает носиться по квартире в ожидании продолжения увлекательного квеста. Проскочив по мне, продолжение он находит в виде меня: я его отлавливаю и, немного не расчитав силу, отправляю в полет. Все, что успевает сказать кот в полете - какое-то недовольное "Мррряк", что, наверное, означает "хуясе" и влетает в шкаф. Каким образом после этого он не стал персом - я не знаю, но гиперсексуально до вечера поутихла.
А панду я от греха подальше убрала. Нечего мне игрушки развращать.




Слушайте, а вот объяснить мне, чего вы так взъедаетесь на человека, у которого такой де как и у вас юзерпик?
Ну подумаешь пользуется. Радуйтесь, что картинка популярностью пользуется.
Не понимаю.




И вот еще, задолбало мышление толпы: "А давайте насрем в каменты!"
И вся толпа идет и срет.
И ладно, если б смешно было - фиг с ним.
Но когда реально начинаю нахуй посылать и так далее - бесит.
А особенно бесит, когда человек приводит нормальные доводы, никого не оскорбляет - и ту ему "пшл нах!".
Дебилизм.
Нет, детский сад.




А хотите я про вас что-нибудь плохое напишу?
А то у меня настроение деструктивное...




Довольный муж =))))

by deadlineВанька




Boys only А какие у вас самые смелые фантазии остались пока неосуществленными?

Комменты скринятся. =)




Для тех, кто в теме. Мы сегодня будем в гоголе, часов с семи.
Эдакая Annual Gogolle Vodka Rumble.
Присоединяйтесь.




Понравилось =) "У одной девушки дома жил монстр. Звали его Нечего Надеть. Монстр был
очень застенчив и вел ночной образ жизни. Когда все в доме засыпали, он
ползал по квартире, слизывая крошки с обеденного стола и шуршал пакетом
в мусорном ведре. А чтобы его не увидели днем, он прятался в шкаф.
Каждое утро девушка открывала шкаф и обнаруживала там свернувшегося
клубком монстра. «Ну вот - опять Нечего Надеть!», - восклицала она.
Монстр застенчиво прикрывал морду ушами и грустно уползал в дальний
угол."
сперто у [info]shmulja









Флешмоб? 1. Я НЕ буду рассказывать о Вас случайный факт
2. НЕ назову песню, которая мне о вас напоминает
3. НЕ скажу что-то, что будеть иметь смысл только для нас двоих
4. НЕ собираюсь рассказывать свое первое воспоминание о Вас
5. Обойдусь без животного, которое Вы мне напоминаете
6. Перебьюсь без того, о чем давно хотел спросить
7. Порадуюсь тому, как вы запостили тоже самое в свой дневник.







© 1996-2010, СОЭКОН.