![]() |
Эффективный персонал - растущий бизнес 19 лет успешной работы |
|
Архив внутренней доски объявлений Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже. Приятного вам чтения! P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru. Да, сегодня у меня опять будет приступ бессоницы...Видно по всему. Так что если кто хочет.. звоните.. мона на мобилу.. 8-903-2463929, а потом на домашний( если кто не знает) Дома я буду часиков в 12) Ваще ни разу не выспалась.Очень хочется домой. Но пока не получается. Даааа... уж.. Крыша с этой работой едет. вот думаю.. а нужно ли мне все это??? наверное нужно. так что буду думать. Странная какая-то штука... Вчера хотела отправить смску с признанием в любви. Просто под настроение выразить теплые чувства, что человек у меня вызывает. И тут же, как подумала об этом, так сразу передо мной встали словно заборы перспективы дальнейших разъяснений и объяснений того, что я этим самым - ни разу ничего не думаю, ни разу ничего не хочу,и вообще это все от полноты моих собственных впечатлений о человеке. Смску я так и не отправила. По результатм вчерашних разговоров осознала основную, красную тонкую линию. По идее мне от людей вообще ничего не нужно.Просто мне они любопытны как сами по себе. Да там, деньги,внимание, всяческие ат и духовные блага. Только вот я уже давно поняла, что мне нужно и чего я буду добиваться. А люди - люди это я бы сказала - постольку поскольку они мне интересны. В последнее время очень радуют высказывания обо мне разных людей ( да, да если вы не слышали еще о моем огромном эгоцентризме - самое время о нем подумать) "наша мымра", "самая женственная девушка из всех", "анимешный персонаж - правда под настроение - то из злой командs? то из команды за добро и справедливость".. ну а слов производных от дурика даже сосчитать не могу. О чем это я.. да о том, что как-то.. кризис среднего возраста на меня напал. И не надо мне говорить про мое биологическое. Просто размышления - а зачем же мне все это надо. и надо ли вообще,в последнее время идут фоном.и чем дальше. тем ярче он становиться. *высоко задрав правую бровь. Вечер сердечных признаний, разговоров за жизнь.Давно мне столько нервов не мотали. Спасибо всем, кто меня сегодня хоть как-то веселил и развлекал, говорил комплименты. Потому что если бы не вы -сейчас я бы ходила по колено в воде и затопила бы однозначно соседей, соседей соседей. и дальше.Я и сейчас конечно хожу.. но это как-то меньше, что ли. В такие моменты я понимаю, где находиться у человека душа - она нестерпимо болит. Мысли вслух, философские. Так чудесно, когда есть те, кому можно позвонить в 2 часа ночи, захлебнувшись переживаниями и тебя послушают, приведут в чувство. Что есть люди, которые верят в мою силу. Я тоже в нее верю, я тоже ее знаю. Только я иногда бываю слабым, нежным ребенком, у которого болит раненое сердце и кажется, что не возможно больше вдохнуть, не то, чтобы подумать о будущем.Вот тогда нужна дружеская поддержка, не пинок, не пошлые и банальные утешения. Просто сделать так, чтобы я увидела будущее, СВОЕ будущее. Пусть и без тех, кто мне дорог, кого я люблю, но которое ни у кого не получится у меня отнять и которое я никому никогда не отдам. И тогда я спокойно усну. Встану с утра на работу. Спокойно улыбнусь навстречу и просчитаю все, что хочу получить. То, что было разбито уже никогда не будет склеено обратно. дааааа... Не хочу никуда идти.На улице холодно. Смотрю в окно - крыши домов, и гже-то над нимив потрясающем неберозовато-желтая луна. Красиво. Все таки буду валяться. Дожарю котлетки, поужинаю. Я люблю одиночество, не меньше, чем людей. Завтра работа и рада, что она такая, о которой я и мечтать не могла. Подумалось... Сколько разных уровней скрывается в повседневной жизни:1. в нем я , девушка, профессионал, дочь, любимая. задачи.. физического и духовного уровня бытия. 2. мое сознание, которое через секунду исчезнет и не изменится ровным счетом ничего. 3. тихий шепот эфира - возмущение от моих мыслей. много еще.... Давным давно я долго думала над тем, что же ждет меня за смертью, что ждет меня потом. в старости, как это рожать ребенка.. - и вдруг я почувствовала огромную радость, от того. что я все это однажды узнаю, и не имеет смысла разворачивать подарки раньше наступления Нового года. Только не знаю куда запихнуть те желания, ощущения, ярость взрывов сознания, поэтому наверное мне нравятся такие песни... "не удержать в руках обломки скал,не отыскать того, кто ветром стал... не пожалеть и не сказать прости И не успеть его уже спасти" - офигительно, кто это поет?? П.С. А по нашему радио.. Ваха.., прогноз погоды и оч хорошие песни...))) Сны. В канун "Дня матери"...... сон про ее смерть. Ужасно. До сих пор в шоке и раздумьях. Про ЖЖ. Освежила юзеринфу - загадила ее всю юзербарами.Тащусь, ибо прикольно... :))) А еще я почистила френдятник от "мертвых душ"... Теперь у меня мало френдоф... Никто случайно не хочет меня немножко попеарить? :))) "Вербный мед". 30.09. "Выпивать из пепельницы опасно для вашего здоровья." (с) клуб СтаFFка.Автографы, автографы... :))) А между тем, Фокса Батьковна все худеет и худеет. Сегодня мной на весах уже была улицезрена цифра 52. Для сравнения: полтора месяца назад это было 59. По-моему я просто растворяюсь в небытии... :))) Меня теперь даже в модели не примут. Я сегодня в газетке прочитала, что на последней неделе моды в Милане принимали моделей с индексом массы тела (вес/рост в метрах^2) не меньше 18 (норма 18-24), а у меня 17,9... А я так хотела. :))) ЗЫ: На самом деле недавно я раскрыла секрет этих физиологических изменений: 1 поцелуй сжигает 30-40 калорий. Если употреблять его вместо обеда... :))) Водяные вороны... Сегодня мной было открыто три закона Всемирного Жопства.1. Аккумуляторы всей портативной техники (плеер, мобильный) садятся одновременно. Из-за чего в какой-то момент, когда оказываешься без связи, без развлечений, начинаешь чувствовать себя питекантропом. 2. Людям человек становится нужен именно в тот момент, когда он начинает заниматься чем-то важным и (не дай Бог!) полезным. В такое время начинают звонить даже те, кого ты не видел-не слышал годами. Так, например, сегодня позвонила тетушка. Помимо всего прочего она сообщила, что мой cousin все-таки поступил в МИИГАиК. Кретин. Видали мы этот их МИИГАиК - у меня сортир на даче приличнее выглядит. В таком университете по определению не может быть нормального образования. 3. ... И все бы было не так плохо, если бы в момент объявления всех этих без сомнения замечательных людей вдруг не вырывался наружу из глубин подсознания приступ дикого человеконенавистничества. Когда не просто разговаривать ни с кем не хочется, а... Впрочем, кого интресует, что хочется? Они позвонили - значит общайся с ними. А после них - хоть потоп... "Догма" Больше недели назад посмотрела этот фильм - до сих пор под впечатлением.Потому что выяснилось, что я-то оказывается не одна все именно так воспринимаю! "Догма" - стопроцентное отражение моих собственных мыслей. Если бы я была режиссером я сняла бы именно такой фильм. ... С безумными ангелами и мелочными демонами. ... С грубоватыми пошловатыми шуточками, скрывающими глубокий смысл, вечные споры, сомнительные утверждения. ... С Аланом Рикманом, ибо он великолепен! //где его, кстати, еще можно заценить? "Парфюмера" и "Гарри Поттера" не предлагать! :)))// ... С Богом-женщиной, ибо в это я тоже верю... И со всем остальным, что делает "Догму" шедевром. ЗЫ:Особо запало в душу: "Пусть сердце стремится к благу, но и мозг няпрягать не вредно". (с) ... и горжусь этим! ![]() И пусть всякие злопыхатели //они поняли, что я имею в виду именно их// завидуют молча! :))) С вами программа "Ночной флудЪ". Ужоснах, но я рыдалЪ:"Ну, на то она и Лиса Патрикеевна. Увидит ежа - и сразу найдет, как его раскрыть и съесть. Еж раскрывается в воде - вот она и поливает его той жидкостью, которая у нее всегда с собой, чтоб не пропадала зря, как у прочих зверей. А потом и ест, совершенно не брезгуя." Посвящается фройляйн ![]() Бякость. Похоже я все-таки заболела.Горло дерет, нос заложен, температуру мерять не буду, дабы не расстраиваться. В институт ходить все равно надо, на нытье и саможаление (ммм... кажется для этого есть какой-то специальный термин, но я его сейчас не сильно в состоянии вспомнить) времени нет. Но все равно ощущения перенеприятнейшие. :((( |
|
|
© 1996-2010, СОЭКОН. |