Вакансии Центра кадрового консалтинга СОЭКОН

Архив внутренней доски объявлений

Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.

Приятного вам чтения!

P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.

До поезда 2,5часа.

Сегодня видела одну очаровательну девушку,аж взгляд еле отвела -а так все ну вообще не интересные. Шаблонные какие-то и невыразительные.
Юыла в Музеях, во всех двух.
Получила эти документы, етм.

вобщемвещисобраны,сча пойду на пирс.Последняя прогулка.вгостиницу выписыватьсяи на вокзал.

не скучайте без меня.

П.С.началивы кладывать фотки с Малояра,вот эта особенно удалась:))

По второму кругу.

пиздец
вы заебали
идите нахуй все от меня
никого не люблю и никогда не любила
ебалась по расчету и исключительно на зло кому-то
уходила потому что вы недостаточно богаты
врала обманывала и заражала венерическими заболеваниями.
да-да. а еще воровала мелочь из карманов, пока вы спали.
пиздец.
параноики. (с)

На самом деле держит только долг, обязательствао перед всем, кто на меня завязан и когму я многоч его обещала и кого люблю.

а так. развяжусь со всем и можно будет все закончить.
осталось набраться терпения.

Удивительное рядом.

Сегодня, когда выползала с работы пообедать с удивлением увидела, что бульвар весь в зелени. Тот момент, что уже все покрыто зеленью, и уже почти середина мая явно ускользнул от меня.

А на Сказках - зелень воспринималась абсолютно спокойно - точнее я ее почти не замечала, так как почти всегда надо было что-то делать, куда-то идти и гланове, не забыть ничего.

вот отличная ссылка на фотки:
http://vadim.qra.ru/skazki_2006/

правда меня как обычно нет:) но свои фотки я получу на следующей неделе:)

АПД. одну нашла
здесь я, стерва и Гавр ( Смерть) - зря что ли мы по полигону распустили Доску любовную зеленую (тоску разумеется)))

Еще немного:)

На данный момент три человека мне стоя проаплоджировали за вчерашний "полет шмеля".
Посмотрела картины Дали и наконец-то поняла, что они мне нравятся.

Чувствую себя в коме и с 30 рублями в кармане - а зарплата поздно вечером.
Нароод... никто не может одолжить мне 130 рублей на обед?? а то я кони двину...

территориально я на Чистых прудах..)
готова вернуть сегодня же...

кушать хочется)))

АПД. пришел очаровательный молодой человек, покормил меня, отобщал - сижу на работе счастливая по уши...)))
Спасиба солнце, ужасно приятно, ты - чудо!)

Отличная статья про совместное проживание

Это текст жж юзера 0_midage_sex:

Секс в семье. "Пять жоп мужика"
Тема такая, прямо скажем... больная. Для многих, как я погляжу.
"Через какое-то время секс в семье теряет остроту и его становится все меньше, либо он становится рутиной, либо и то и другое".
Результаты могут быть разные, но их объединяет одно - к улучшению качества жизни супругов они не ведут.

Я тоже проходил через этот период - и с первой женой, и с нынешней. Кое-что понял со второй попытки, как мне кажется (это не я торможу, это жизнь гонит).
Теперь я, типа, мудр и знаю. Im an old cow, but I know "why" and know "how" (не, это не Шекспир - это из той замечательной сказки про слоненка: "что кушает крокодил на обед?").
Но - постараюсь не впасть в менторство и просто рассказать о своем ЛИЧНОМ опыте и ЛИЧНЫХ выводах.
Вполне верятно, что для многих ситуаций мой опыт окажется бесполезным, но если кому-то чем-то поможет - я буду рад.

Итак, известная многим бытовая зарисовка "Уж давно не еблись хризантемы в саду". Бумага, акварель. Автор неизвестен.
Начнешь считать - и вправду давно. Неделю? Две? Месяц?
А мож и позавчера - только эффект сродни мастурбации: ни уму, ни сердцу. Рутинные движения хуем, жалкое подобие левой руки. Ну да, кончили, возможно даже что оба.
"Фальшивые елочные игрушки - с виду как настоящие, но не радуют".

Некоторое время назад присутствовал я на, скажем так, конференции. Мероприятие это собрало около сотни коллег со всех уголков нашей необъятной родины, а также ближнего и дальнего зарубежья.
Основным времяпровождением являлось пьянство, блядство и спортивные игры: деловое общение в такой обстановке, как показывает многолетний опыт, проходит максимально непринужденно и продуктивно (если, конечно, удастся вспомнить наутро, с кем и о чем велись беседы, зачем были сломаны ворота, почему никто не утонул и вообще - кто все эти люди).

Организаторы постарались на славу и развлекательная программа была максимально насыщена эротизмом, если к подобному безобразию хоть сколько-нибудь применимо это невинное слово - тут тебе и показательные групповые выступления как заслуженых, так и начинающих отечественных порнозвездочек (иэхх, Любу-свет-наш-именинницу они не сообразили пригласить), и обилие дам облегчающего кошелек поведения, и самый скабрезный шоумэн страны с группой поддержки из девочек-белочек, ну и все такое прочее.

Лишь недюжинная сила воли не позволила мне в этот раз пуститься во все тяжкие.
И вот, холодным зимним вечером, после завершения очередного тура всего этого непотребства, яростно отдрочившись в номере, вдруг пробило меня - "а ведь еще совсем не старик!".
И стояк вполне себе приличный. И сиськи-письки меня заводят, как и раньше, с полоборота.
А самое смешное - что жена моя любимая (любимая? - да, несомненно любимая) по дизайну и ТТХ всем этим юным чаровницам объективно фору даст сто очков вперед - и по сиськам, и по письке, и по технике, и по отдаче.
В вопросе спрашивается: почему я только что готов был кинуться в атаку с хуем наперевес непонятно на кого, а имеющееся в моем безраздельном пользовании сокровище - не ебу. Ну, не глупо ли?!

И что-то меня эта ситуация так озадачила, что вместо того, чтобы идти пить водку с коллегами, стал думу думать да вспоминать - в каком же месте нашей истории такой облом приключился.

Ведь раньше... раньше все было по-другому.
Мы ведь сутками не вылезали из постели, мы драли друг друга до потери двигательной активности - "ты снизу - я сверху, а теперь я снизу - ты сверху, а теперь давай я сверху и ты сверху"...
Перерывы делались только на мероприятия по обеспечению жизнедеятельности.

Естественно, в таких обстоятельствах, когда все мысли только об одном, дела приходят в некоторое расстройство: бизнес не прощает столь легкомысленого к себе отношения.
И когда наступает следующий этап "давай-ка мы не будем тратить время на визиты друг к другу, а поселимся под одной крышей", оказывается, что твои дела - это уже не только твои дела
Что в случае наступления "сложного периода", когда рацион питания сокращается до минимального - рацион сократится не только у тебя, но и у любимой.
Разумеется, ты не можешь себе этого позволить.
Берешься за работу с утроеной энергией (которой огого! горы свернуть - с такой-то вдохновительницей).

И вот тут приходит время "Первой жопы мужика", как я эту фигню назвал условно. Дальше я приведу ряд аксиом, т.е. утверждений, не требующих доказательств.
Для мужчины работа - это его стержень, его основа. Мужчина проявляет себя в окружающий мир в первую очередь своей профессиональной деятельностью.
Не важно, чем он занимается: бьет мамонта, строит дома, чистит сортиры, грабит банки или пишет стихи - он подсознательно ориентирован на то, чтобы делать это как можно лучше (в идеале - лучше всех на свете), с максимальной производительностью, с максимальной эффективностью, с максимальным качеством.
В юности один умный человек сказал мне фразу, которая запала в меня от первой до последней буквы - точнее формулировки я не встречал: "Мужчина должен уметь работать и должен уметь любить".
Именно в такой последовательности - и на самом деле, эта последовательность отражает реальное состояние дел.
И вот суть этой самой "первой жопы" заключается в том, что работа стремится забрать все его силы в свою пользу. И ни капли не оставить для любви. Я потом к этому вернусь.

"Вторую жопу мужика" можно сформулировать кратко: "Свободу попугаям!!!".
Мужик, сцуко, свободолюбив нийбаца. Болтание в жизни подобно говну в проруби - от края к краю - его излюбленое состояние.
В качестве иллюстрации можно поставить эксперимент. Найдите толпу, движущуюся вам навстречу. И пройдите через нее.
Во второй части эксперимента возьмите за руку супругу, и не выпуская руки, пройдите через ту же толпу вместе с ней.
Есть разница? Свобода маневра. Как бы согласовано вы не двигались - прежней свободы движения достичь не удастся.
А толпа - это типа жизнь.
А я - это типа Конфуций, весь такой на умняках.

И вот осознание того, что переведя тумблер "холост-женат" в верхнее положение, ты навсегда лишаешься части свободы (пусть даже она тебе нахрен не нужна, эта часть), скажем прямо, фрустрирует.
Начинаются внутренние метания и мучительный перевод себя в режим семьи, осознание списка вещей, от которых ты должен теперь отказаться и попытки найти компенсирующие преимущества.
В общем, процесс непростой, стрессовый и самое главное, тем дольше затягивающийся, чем менее ты осознаешь, что же с тобой происходит. Меня колбасило года два, наверное, пока я не врубился, в чем дело.
Заметки на полях: длительный стресс не способствует усилению полового влечения.

Еще есть такой момент, как притирание к новому человеку. Мелкие бытовые разлады, поиск общей системы символов, изучение привычек, реакций, коррекция собственных привычек и реакций.
Тоже стресс. См. "заметки на полях".

В итоге, в какой-то момент вся эта байда накапливается и как-то так получается, что набрасываешься на любимую все реже... и реже... и реже... а потом вдруг оказывается, что практически вся инициатива насчет "пойдем-ка" исходит уже не от тебя, а от нее.

"Третья жопа мужика" заключается в том, что в силу определенного устройства мозга, большинство из нас, в отличие от женщин, не умеет:
- думать о двух вещах одновременно
- быстро переключаться с одной темы на другую
В сочетании с первыми двумя "жопами" это дает просто убийственный эффект.

Сидишь такой, работаешь, весь в делах-заботах, приходит любимая в еротическом костюме, над ухом раздается мурлыканье, поднимаешь мутный взгляд:
- А? Что? Ебаста? Дебет с кредитом не сходится, какое ебаста!!!
Короче, "давай чуть погодя, ладно?".
Выходишь на кухню, чайку попить - а в башке все тот же дебет с кредитом вертится. Утром просыпаешься - кредит с дебетом уже рядом скачут, языки показывают.
"Давай чуть погодя, ладно?"
Чтобы это самое "чуть погодя" наступило, звезды должны лечь совершенно особенным, заранее неизвестным образом.

А когда "чуть погодя", о чудо! наступает - в башке где-то на краю сознания продолжают крутиться дебеты с кредитами, полностью включиться не удается, поэтому все происходит по заранее известному сценарию (просто потому, что другой сценарий ты не придумал, тебе не до того). Наиболее отработаные комбинации, действия приводящие к гарантированому оргазму... практически на автомате, все заранее знают, что и как будет.
Попытки супруги внести что-то новое (если они еще предпринимаются) вызывают скорее раздражение: зачем это все? Это ведь надо включиться полностью, принять участие в игре. А дебет с кредитом куда из башки девать?!
И то, что раньше было верхом блаженства, становится скучным и пресным. Что, опять же, не делает секс более желанным в дальнейшем.

"Четвертая жопа мужика" выражается таким макаром примерно: "Еж птица гордая: пока не пнешь - не полетит".
Мужик, сцуко, ленив шопесдец - удивительно, как это может сочетаться с "первой жопой", но факт остается фактом. Если у него в квартире посередь коридора вдруг обнаружится слиток золота, можно быть увереным, что поднимет он его только когда ну совсем уж кончатся деньги - ну правильно, чего зря спину гнуть. Лежит себе и лежит, никуда не денется.

Уверенность мужика в незыблемости окружающей его среды достойна восхищения. Если жена - то все, она уже тут и никуда не денется. Это за прекрасной незнакомкой надо гоняться, топорща лучшие перья - улететь может. А когда уже вот она - все, никуда не денется. Можно, конечно, пойти поебаста сейчас, но и через часок-другой тож нормально, а в общем-то и до завтра ничего не изменится. Все участники ведь тут, под рукой, да? И никто никуда не денется.

Вот интересно было бы применить подобное в другой ситуации: познакомился, скажем, на вечеринке с дамой, потанцевал ее, туда-сюда, всё срастается, все в полной боевой. И тут ты в самый решающий момент ей сообщаешь:
- Знаешь, дорогая, меня что-то сейчас ломает в койку бечь, давай завтра пересечемся и трахнемся к взаимному удовольствию.
Уверен, это будет серьезная заявка на успех.

"Пятая жопа мужика" - "Я работаю ради нашего с тобой будущего".
Мужик, сцуко, верит в светлое будущее, "кремлевский мечтатель", епть. Когда-нибудь, когда я заработаю все деньги на свете, мы решим все наши проблемы, уедем в теплые страны, у меня будет куча времени, все оно будет посвящено тебе, милая, и будет нам ЩАСТЬЕ.

Вокруг этой "пятой жопы" дружно водят свой хоровод остальные четыре, и у чувака появляется серьезный шанс в один прекрасный момент выяснить, что светлое будущее - это детский сад по сравнению с охуительным настоящим. Придет, скажем, в один прекрасный день домой невовремя и обнаружит жену в теплой компании слесаря-сантехника, зашедшего прочистить трубы. То-то будет весело, то-то хорошо.
Чего в этой ситуации делать со светлым будущим - совершенно неясно. И, главное, сантехника чисто по-человечески понять можно, в общем-то. Да и жену тоже, положа руку на сердце.

Я все к чему это веду.
Для успешного решения любой проблемы первая задача - четко осознать саму проблему и мотивы фигурантов, включая себя. Понять ключевые моменты, изменяющие ситуацию в неинтересном направлении.
Второй важный момент: нельзя пускать проблему на самотек - с проблемой нужно работать, предпринимать корректирующие действия.
Ключевой момент в данном случае всего один:
На самом деле никакого светлого будущего в природе не существует.
Это миф, мираж, морок. Большая наёбка.

Как бы мы не грезили морями и пляжами, 99% из нас помрут в том же климате, в котором живут.
Только вот цена лишнего шага к этой великой пальмовой мечте может стоить весьма и весьма дорого.
В погоне за призрачным светлым будущим мы лишаем себя полноценной жизни и что не менее важно - отнимаем себя у близких людей.

Че-т я в пафос впадаю.

В общем, в итоге я понял для себя вот что:

1. Если я решил в свое время, что женщина, которая рядом со мной - лучшая в мире женщина, то преступный идиотизм с моей стороны не использовать лучшую в мире женщину по ее прямому назначению.
Это делает гораздо менее счастливым меня и, по некоторым признакам, делает все более несчастливой ее. В развитии это может закончиться тем, что я ее потеряю. А мне это совершенно не нужно.

2. "Если ебля мешает работе - то ну ее нахуй, такую работу".
Ну, не так резко, конечно. Но если во время моей работы любимая захочет - приоритет отдается любимой, потому что ее желание важнее дебета с кредитом. А если она не выражает желание в течение суток, совершенно необходимо вместо нажатия на компьютере кнопки Power, нажать ей на клитор.
В конце концов, никакой трагедии не будет, если я заработаю, условно говоря, миллион не через год, а через три. Зато эти три года мы проживем по-человечески, а не "я как загнаная лошадь, жена хуя месяц не видела - за-е-бись житуха!".
Еще один важный момент: мы все, к сожалению, не молодеем, и тела наши потихоньку приходят в негодность. Вполне возможно, что лет через пять и сиськи у супруги будут уже не те, и у меня стоять будет не так крепко. Так что надо снимать с жизни пенки, пока есть возможность.

Вот такое вот мое волевое решение.
Главную трудность, конечно, создает "третья жопа": одновременно и любить и работать очень сложно. Но потихоньку втягиваюсь.
Чего и вам желаю.

А, вот еще какой момент забыл, самое интересное. Чисто технически это как реализовать.
На самом деле, это как раз самое простое из всего комплекса мероприятий - если принципиальное решение принято и если в тебе еще теплится хоть малая толика сексуальности. Последнее проверяется очень просто: включаешь любимую порнуху и проверяешь (визуально либо мануально) - встал или не встал.

Премудрыми человековедами давно подмечен такой факт: не только мысли и эмоции порождают действие, но и наоборот. Сознательно улыбаясь, когда улыбаться тебе вовсе не хочется, ты с высокой долей вероятности повышаешь себе настроение. Не помню, как это явление называется по науке, да и не важно - я ж тут не дисер защищаю.

Точно так же и с сексом. Находясь в полностью асексуальном настроении и потрогав жену за сиськи "потому что так надо", ты можешь с удивлением обнаружить эрекцию. Глядя на нее и представляя ее в различных пикантных позициях (опять же "потому что так надо"), ты можешь с удивлением поймать себя на желании реализовать эти образы на практике. Говоря ей всякие нескромные слова, ты можешь (уже без удивления, видимо) через некоторое время оказаться без штанов и вовсе не будешь этим недоволен.
Это чистая техника, которая, к тому же, требуется очень короткое время - дальше все само пойдет, еще и маньяком назовут. Пустячок - а приятно.

Взято тут: http://0-midage-sex.livejournal.com/16280.html

Абалдеть

Представте себе систему - база, на основе CACHE, в ней нет ни хранинок, ни тригеров. вся система написана на скриптовом языке каше. и люди это расматривают как реальную систему!

Система пожарного оповещения

Представте себе ситуацию. Сидите на рабочем месте. Вокруг огромный этаж ваших коллег. Кто то в полголоса переговаривается, что то разговаривает по телефону, остальные монотонно стучат по клавиатуре. Вдруг откуда то сверху на весь этаж раздается женский голос: "Уважаемые арендаторы и посетители..." Администрация информирует о начали тестировании системы пожарного оповещения. Причем это повторили раз 10 на двух языках.
Как оказалось, суть тестирования системы заключается в проигрывании какой-то музыкальной композиции. Минут 5 все послушали музыку и опять раз 10 сказали, что тестирование системы закончено. Все посмеялись и вернулись к работе.

Админы всетаки засранцы

Пообщался сегодня с тем, что называется хельп деськ. Спросили IP и тут же по радмину подсоеденились. Почему не используется стандартный виндовский утилит Remote Asistance не знаю.
Трабла была в том, что при работе с MQC не запускался ни один скрипт. Так же в сиквельном менеджере не кешировались запросы. Все это имело место в виду того, что у меня не было прав записи почти никуда из всего пространства харда. Т.е. по сути работал в оперативке. Ща вроде все сделали. Но сам процесс разрешения такой проблемы он-лайн позабавил.

Ура! Наконец то я пишу код! Visual Basic кешно туповая штука, а в исполнении QTP ещё более, но уже жить можно. Думаю сделать собственные библиотеки. Это должно как-то расширить возможности того, что у меня имеется пока.

Омона на всех не хватает

Несогласным не хватило омона, об этом написано в статье на грани.ру.
Собственно, что нужно для хорошего митинга - несколько сот "несогласных", площадь или несколько улиц, транспаранты, флаги ну и конечно ОМОН. Одна людей в касках на всех элементарно не хватает. Представте себе распорядок дня такого человека. Сплошные командировки.

Товарищи! А пришлите мне какую-нибудь добрую и хорошую смсочку? :)
восемь-девять-ноль-восемь-ноль-один-два-девять-четыре-один-ноль :))

вести с полей

Зубное.
Стоматологическая эпопея продолжается. Заход номер два. Губа и часть щеки не чувствуются после анестезии. Добрый дядя-хирург отрезал кусок десны. Я боюсь этого дядю. Он под два метра ростом, у него длинющие волосы в хвостике и очень сильные руки, которые он в проспиртованных перчатках запихивал мне по локоть, сцука. Еще он постоянно по-доброму издевается надо мной и очень больно ставит уколы. Тетенька врач в этом плане гораздо милее и добрее. Завтра опять туда же иду.
Рабочее.
У меня вроде как будет работа (тьфу-тьфу). По знакомству, по специальности, по совмещению с учебой (надеюсь).
В другом месте, в котором я "как бы работаю", нужно сдать заказ к четвергу. У меня к нему совсем не лежит душа и нет энтузиазма делать. На хрена бралась непонятно.

Киношное.

Я люблю место выноса моего мозга получения высшего образования за две вещи - нестабильность расписания учебного процесса и близость расположения к кинотеатру.
"Вики Кристина Барселона" в кинотеатрах все трое больше не идут.
"Юленька" - хочу, но боюсь.
Мультегов в феврале нет никаких - побухать и пососать чупа-чупсов не удастся :)

У меня сегодня передоз голубого большого экрана.
С 11 до 17 в кино. Радует цена на утренние и дневние сеансы :)
На улице холодно, домой не хотелось :)

"Дорога перемен"
Ни дороги нет, ни перемен.
Есть Ленька Ди Каприо ( бля, он же некрасивый, некрасивый!!!) трахающий мою тезку Уинслет (вечно ненакрашенную) на кухонном столе, которая при этом кричит "Нет, нет", и он тоже самое кричит. Извращенцы.
Он еще трахает какую-то секретутку, а она друга семьи в машине и ниче не кричит.
Еще там есть дети (появляющиеся пару раз от силы), завистливые друзья и звезданутые соседи с сыном-психом. Псих по-моему единственный разумный человек на весь фильм :)
Еще они пьют и курят практически в каждом кадре. Даже Уинслет беременная и та смолит.
А потом она умрет (не хрен было делать аборты в домашних условиях).
И никто не увидит Париж.
Грустно короче.
Тема сисек дороги и перемен не раскрыта
И какая бля на хрен это романтическая комедия, а?
Зато мужики в шляпах ниче так.

"Герцогиня"
Там тоже все пьют, трахаются и рожают девочек (хоть аборты не делают и ладно)
Зато у них красивые костюмы (брутальный герцог с волосатыми подмышками три часа раздевал бедную Найтли) и ах..ные прически.
И шведская семья.
А в основном красиво и исторично (наверное). Только мужики в париках, камзолах и треуголках не очень, в шляпах лучше :)
Хоть с жанром не нае..ли.
Мне даже понравилось.

А дальше начинается трындец.
Трындец называется "Возвращение мушкетеров".
Мушкетеры померли, "а потом Дартаньян помолился и мы ожили" (с).
Фильм про детей Мушкетеров. Кто ж их матери, если у них такие дети.
Волосатый Макарский, дочь Дартаньяна, выдающая себя за мужика при активной поддержки папаши, Пегова-монашка (бля...где вы видели таких монашек) и ее брат Нагиев в парике блондинки с сексшопа, был еще один сыночек, но его в середине фильма убили и не вспоминали больше.
Самыйсамыйпиздец это Харатьян в парике, круче чем у Зверева - "король-солнце," с пидорскими замашками и вечно теряющий какую-то бабу за спиной. Помимо паричка у него еще туфельки с бантиками и панталоны с кружавчиками.
Фрейндлих-королева ниче. Остальное больше походит на сельско-областной театр драмы. На костюмы смотреть не интересно. На мужиков камзолах и треуголках и то приятней, чем на этих в белых гольфах и длинноволосых париках-кудряшках :)
Спецэффекты без слез не взглянешь, фотошоп виден невооруженным взглядом.
Самый пиздец - это музыка. Ну это ж вроде как мууузыкл еще поди. В тексты лучше не вслушиваться.
Зато Ширвиндт - душка :)
" - Почему она танцует? Это же поминки.
- Да, но это же французские поминки" (с)
Интересно, сколько раз Дюма в гробу перевернулся? :)

В кино больше не пойду. До пятницы точно не пойду :)

	Эффективный персонал - растущий бизнес 19 лет успешной работы

Вакансии О компании Специализация Соискателю Работодателю Клиенты Контакты	Архив внутренней доски объявлений Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже. Приятного вам чтения! P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru. До поезда 2,5часа. Сегодня видела одну очаровательну девушку,аж взгляд еле отвела -а так все ну вообще не интересные. Шаблонные какие-то и невыразительные. Юыла в Музеях, во всех двух. Получила эти документы, етм. вобщемвещисобраны,сча пойду на пирс.Последняя прогулка.вгостиницу выписыватьсяи на вокзал. не скучайте без меня. П.С.началивы кладывать фотки с Малояра,вот эта особенно удалась:)) По второму кругу. пиздец вы заебали идите нахуй все от меня никого не люблю и никогда не любила ебалась по расчету и исключительно на зло кому-то уходила потому что вы недостаточно богаты врала обманывала и заражала венерическими заболеваниями. да-да. а еще воровала мелочь из карманов, пока вы спали. пиздец. параноики. (с) На самом деле держит только долг, обязательствао перед всем, кто на меня завязан и когму я многоч его обещала и кого люблю. а так. развяжусь со всем и можно будет все закончить. осталось набраться терпения. Удивительное рядом. Сегодня, когда выползала с работы пообедать с удивлением увидела, что бульвар весь в зелени. Тот момент, что уже все покрыто зеленью, и уже почти середина мая явно ускользнул от меня. А на Сказках - зелень воспринималась абсолютно спокойно - точнее я ее почти не замечала, так как почти всегда надо было что-то делать, куда-то идти и гланове, не забыть ничего. вот отличная ссылка на фотки: http://vadim.qra.ru/skazki_2006/ правда меня как обычно нет:) но свои фотки я получу на следующей неделе:) АПД. одну нашла здесь я, стерва и Гавр ( Смерть) - зря что ли мы по полигону распустили Доску любовную зеленую (тоску разумеется))) Еще немного:) На данный момент три человека мне стоя проаплоджировали за вчерашний "полет шмеля". Посмотрела картины Дали и наконец-то поняла, что они мне нравятся. Чувствую себя в коме и с 30 рублями в кармане - а зарплата поздно вечером. Нароод... никто не может одолжить мне 130 рублей на обед?? а то я кони двину... территориально я на Чистых прудах..) готова вернуть сегодня же... кушать хочется))) АПД. пришел очаровательный молодой человек, покормил меня, отобщал - сижу на работе счастливая по уши...))) Спасиба солнце, ужасно приятно, ты - чудо!) Отличная статья про совместное проживание Это текст жж юзера 0_midage_sex: Секс в семье. "Пять жоп мужика" Тема такая, прямо скажем... больная. Для многих, как я погляжу. "Через какое-то время секс в семье теряет остроту и его становится все меньше, либо он становится рутиной, либо и то и другое". Результаты могут быть разные, но их объединяет одно - к улучшению качества жизни супругов они не ведут. Я тоже проходил через этот период - и с первой женой, и с нынешней. Кое-что понял со второй попытки, как мне кажется (это не я торможу, это жизнь гонит). Теперь я, типа, мудр и знаю. Im an old cow, but I know "why" and know "how" (не, это не Шекспир - это из той замечательной сказки про слоненка: "что кушает крокодил на обед?"). Но - постараюсь не впасть в менторство и просто рассказать о своем ЛИЧНОМ опыте и ЛИЧНЫХ выводах. Вполне верятно, что для многих ситуаций мой опыт окажется бесполезным, но если кому-то чем-то поможет - я буду рад. Итак, известная многим бытовая зарисовка "Уж давно не еблись хризантемы в саду". Бумага, акварель. Автор неизвестен. Начнешь считать - и вправду давно. Неделю? Две? Месяц? А мож и позавчера - только эффект сродни мастурбации: ни уму, ни сердцу. Рутинные движения хуем, жалкое подобие левой руки. Ну да, кончили, возможно даже что оба. "Фальшивые елочные игрушки - с виду как настоящие, но не радуют". Некоторое время назад присутствовал я на, скажем так, конференции. Мероприятие это собрало около сотни коллег со всех уголков нашей необъятной родины, а также ближнего и дальнего зарубежья. Основным времяпровождением являлось пьянство, блядство и спортивные игры: деловое общение в такой обстановке, как показывает многолетний опыт, проходит максимально непринужденно и продуктивно (если, конечно, удастся вспомнить наутро, с кем и о чем велись беседы, зачем были сломаны ворота, почему никто не утонул и вообще - кто все эти люди). Организаторы постарались на славу и развлекательная программа была максимально насыщена эротизмом, если к подобному безобразию хоть сколько-нибудь применимо это невинное слово - тут тебе и показательные групповые выступления как заслуженых, так и начинающих отечественных порнозвездочек (иэхх, Любу-свет-наш-именинницу они не сообразили пригласить), и обилие дам облегчающего кошелек поведения, и самый скабрезный шоумэн страны с группой поддержки из девочек-белочек, ну и все такое прочее. Лишь недюжинная сила воли не позволила мне в этот раз пуститься во все тяжкие. И вот, холодным зимним вечером, после завершения очередного тура всего этого непотребства, яростно отдрочившись в номере, вдруг пробило меня - "а ведь еще совсем не старик!". И стояк вполне себе приличный. И сиськи-письки меня заводят, как и раньше, с полоборота. А самое смешное - что жена моя любимая (любимая? - да, несомненно любимая) по дизайну и ТТХ всем этим юным чаровницам объективно фору даст сто очков вперед - и по сиськам, и по письке, и по технике, и по отдаче. В вопросе спрашивается: почему я только что готов был кинуться в атаку с хуем наперевес непонятно на кого, а имеющееся в моем безраздельном пользовании сокровище - не ебу. Ну, не глупо ли?! И что-то меня эта ситуация так озадачила, что вместо того, чтобы идти пить водку с коллегами, стал думу думать да вспоминать - в каком же месте нашей истории такой облом приключился. Ведь раньше... раньше все было по-другому. Мы ведь сутками не вылезали из постели, мы драли друг друга до потери двигательной активности - "ты снизу - я сверху, а теперь я снизу - ты сверху, а теперь давай я сверху и ты сверху"... Перерывы делались только на мероприятия по обеспечению жизнедеятельности. Естественно, в таких обстоятельствах, когда все мысли только об одном, дела приходят в некоторое расстройство: бизнес не прощает столь легкомысленого к себе отношения. И когда наступает следующий этап "давай-ка мы не будем тратить время на визиты друг к другу, а поселимся под одной крышей", оказывается, что твои дела - это уже не только твои дела Что в случае наступления "сложного периода", когда рацион питания сокращается до минимального - рацион сократится не только у тебя, но и у любимой. Разумеется, ты не можешь себе этого позволить. Берешься за работу с утроеной энергией (которой огого! горы свернуть - с такой-то вдохновительницей). И вот тут приходит время "Первой жопы мужика", как я эту фигню назвал условно. Дальше я приведу ряд аксиом, т.е. утверждений, не требующих доказательств. Для мужчины работа - это его стержень, его основа. Мужчина проявляет себя в окружающий мир в первую очередь своей профессиональной деятельностью. Не важно, чем он занимается: бьет мамонта, строит дома, чистит сортиры, грабит банки или пишет стихи - он подсознательно ориентирован на то, чтобы делать это как можно лучше (в идеале - лучше всех на свете), с максимальной производительностью, с максимальной эффективностью, с максимальным качеством. В юности один умный человек сказал мне фразу, которая запала в меня от первой до последней буквы - точнее формулировки я не встречал: "Мужчина должен уметь работать и должен уметь любить". Именно в такой последовательности - и на самом деле, эта последовательность отражает реальное состояние дел. И вот суть этой самой "первой жопы" заключается в том, что работа стремится забрать все его силы в свою пользу. И ни капли не оставить для любви. Я потом к этому вернусь. "Вторую жопу мужика" можно сформулировать кратко: "Свободу попугаям!!!". Мужик, сцуко, свободолюбив нийбаца. Болтание в жизни подобно говну в проруби - от края к краю - его излюбленое состояние. В качестве иллюстрации можно поставить эксперимент. Найдите толпу, движущуюся вам навстречу. И пройдите через нее. Во второй части эксперимента возьмите за руку супругу, и не выпуская руки, пройдите через ту же толпу вместе с ней. Есть разница? Свобода маневра. Как бы согласовано вы не двигались - прежней свободы движения достичь не удастся. А толпа - это типа жизнь. А я - это типа Конфуций, весь такой на умняках. И вот осознание того, что переведя тумблер "холост-женат" в верхнее положение, ты навсегда лишаешься части свободы (пусть даже она тебе нахрен не нужна, эта часть), скажем прямо, фрустрирует. Начинаются внутренние метания и мучительный перевод себя в режим семьи, осознание списка вещей, от которых ты должен теперь отказаться и попытки найти компенсирующие преимущества. В общем, процесс непростой, стрессовый и самое главное, тем дольше затягивающийся, чем менее ты осознаешь, что же с тобой происходит. Меня колбасило года два, наверное, пока я не врубился, в чем дело. Заметки на полях: длительный стресс не способствует усилению полового влечения. Еще есть такой момент, как притирание к новому человеку. Мелкие бытовые разлады, поиск общей системы символов, изучение привычек, реакций, коррекция собственных привычек и реакций. Тоже стресс. См. "заметки на полях". В итоге, в какой-то момент вся эта байда накапливается и как-то так получается, что набрасываешься на любимую все реже... и реже... и реже... а потом вдруг оказывается, что практически вся инициатива насчет "пойдем-ка" исходит уже не от тебя, а от нее. "Третья жопа мужика" заключается в том, что в силу определенного устройства мозга, большинство из нас, в отличие от женщин, не умеет: - думать о двух вещах одновременно - быстро переключаться с одной темы на другую В сочетании с первыми двумя "жопами" это дает просто убийственный эффект. Сидишь такой, работаешь, весь в делах-заботах, приходит любимая в еротическом костюме, над ухом раздается мурлыканье, поднимаешь мутный взгляд: - А? Что? Ебаста? Дебет с кредитом не сходится, какое ебаста!!! Короче, "давай чуть погодя, ладно?". Выходишь на кухню, чайку попить - а в башке все тот же дебет с кредитом вертится. Утром просыпаешься - кредит с дебетом уже рядом скачут, языки показывают. "Давай чуть погодя, ладно?" Чтобы это самое "чуть погодя" наступило, звезды должны лечь совершенно особенным, заранее неизвестным образом. А когда "чуть погодя", о чудо! наступает - в башке где-то на краю сознания продолжают крутиться дебеты с кредитами, полностью включиться не удается, поэтому все происходит по заранее известному сценарию (просто потому, что другой сценарий ты не придумал, тебе не до того). Наиболее отработаные комбинации, действия приводящие к гарантированому оргазму... практически на автомате, все заранее знают, что и как будет. Попытки супруги внести что-то новое (если они еще предпринимаются) вызывают скорее раздражение: зачем это все? Это ведь надо включиться полностью, принять участие в игре. А дебет с кредитом куда из башки девать?! И то, что раньше было верхом блаженства, становится скучным и пресным. Что, опять же, не делает секс более желанным в дальнейшем. "Четвертая жопа мужика" выражается таким макаром примерно: "Еж птица гордая: пока не пнешь - не полетит". Мужик, сцуко, ленив шопесдец - удивительно, как это может сочетаться с "первой жопой", но факт остается фактом. Если у него в квартире посередь коридора вдруг обнаружится слиток золота, можно быть увереным, что поднимет он его только когда ну совсем уж кончатся деньги - ну правильно, чего зря спину гнуть. Лежит себе и лежит, никуда не денется. Уверенность мужика в незыблемости окружающей его среды достойна восхищения. Если жена - то все, она уже тут и никуда не денется. Это за прекрасной незнакомкой надо гоняться, топорща лучшие перья - улететь может. А когда уже вот она - все, никуда не денется. Можно, конечно, пойти поебаста сейчас, но и через часок-другой тож нормально, а в общем-то и до завтра ничего не изменится. Все участники ведь тут, под рукой, да? И никто никуда не денется. Вот интересно было бы применить подобное в другой ситуации: познакомился, скажем, на вечеринке с дамой, потанцевал ее, туда-сюда, всё срастается, все в полной боевой. И тут ты в самый решающий момент ей сообщаешь: - Знаешь, дорогая, меня что-то сейчас ломает в койку бечь, давай завтра пересечемся и трахнемся к взаимному удовольствию. Уверен, это будет серьезная заявка на успех. "Пятая жопа мужика" - "Я работаю ради нашего с тобой будущего". Мужик, сцуко, верит в светлое будущее, "кремлевский мечтатель", епть. Когда-нибудь, когда я заработаю все деньги на свете, мы решим все наши проблемы, уедем в теплые страны, у меня будет куча времени, все оно будет посвящено тебе, милая, и будет нам ЩАСТЬЕ. Вокруг этой "пятой жопы" дружно водят свой хоровод остальные четыре, и у чувака появляется серьезный шанс в один прекрасный момент выяснить, что светлое будущее - это детский сад по сравнению с охуительным настоящим. Придет, скажем, в один прекрасный день домой невовремя и обнаружит жену в теплой компании слесаря-сантехника, зашедшего прочистить трубы. То-то будет весело, то-то хорошо. Чего в этой ситуации делать со светлым будущим - совершенно неясно. И, главное, сантехника чисто по-человечески понять можно, в общем-то. Да и жену тоже, положа руку на сердце. Я все к чему это веду. Для успешного решения любой проблемы первая задача - четко осознать саму проблему и мотивы фигурантов, включая себя. Понять ключевые моменты, изменяющие ситуацию в неинтересном направлении. Второй важный момент: нельзя пускать проблему на самотек - с проблемой нужно работать, предпринимать корректирующие действия. Ключевой момент в данном случае всего один: На самом деле никакого светлого будущего в природе не существует. Это миф, мираж, морок. Большая наёбка. Как бы мы не грезили морями и пляжами, 99% из нас помрут в том же климате, в котором живут. Только вот цена лишнего шага к этой великой пальмовой мечте может стоить весьма и весьма дорого. В погоне за призрачным светлым будущим мы лишаем себя полноценной жизни и что не менее важно - отнимаем себя у близких людей. Че-т я в пафос впадаю. В общем, в итоге я понял для себя вот что: 1. Если я решил в свое время, что женщина, которая рядом со мной - лучшая в мире женщина, то преступный идиотизм с моей стороны не использовать лучшую в мире женщину по ее прямому назначению. Это делает гораздо менее счастливым меня и, по некоторым признакам, делает все более несчастливой ее. В развитии это может закончиться тем, что я ее потеряю. А мне это совершенно не нужно. 2. "Если ебля мешает работе - то ну ее нахуй, такую работу". Ну, не так резко, конечно. Но если во время моей работы любимая захочет - приоритет отдается любимой, потому что ее желание важнее дебета с кредитом. А если она не выражает желание в течение суток, совершенно необходимо вместо нажатия на компьютере кнопки Power, нажать ей на клитор. В конце концов, никакой трагедии не будет, если я заработаю, условно говоря, миллион не через год, а через три. Зато эти три года мы проживем по-человечески, а не "я как загнаная лошадь, жена хуя месяц не видела - за-е-бись житуха!". Еще один важный момент: мы все, к сожалению, не молодеем, и тела наши потихоньку приходят в негодность. Вполне возможно, что лет через пять и сиськи у супруги будут уже не те, и у меня стоять будет не так крепко. Так что надо снимать с жизни пенки, пока есть возможность. Вот такое вот мое волевое решение. Главную трудность, конечно, создает "третья жопа": одновременно и любить и работать очень сложно. Но потихоньку втягиваюсь. Чего и вам желаю. А, вот еще какой момент забыл, самое интересное. Чисто технически это как реализовать. На самом деле, это как раз самое простое из всего комплекса мероприятий - если принципиальное решение принято и если в тебе еще теплится хоть малая толика сексуальности. Последнее проверяется очень просто: включаешь любимую порнуху и проверяешь (визуально либо мануально) - встал или не встал. Премудрыми человековедами давно подмечен такой факт: не только мысли и эмоции порождают действие, но и наоборот. Сознательно улыбаясь, когда улыбаться тебе вовсе не хочется, ты с высокой долей вероятности повышаешь себе настроение. Не помню, как это явление называется по науке, да и не важно - я ж тут не дисер защищаю. Точно так же и с сексом. Находясь в полностью асексуальном настроении и потрогав жену за сиськи "потому что так надо", ты можешь с удивлением обнаружить эрекцию. Глядя на нее и представляя ее в различных пикантных позициях (опять же "потому что так надо"), ты можешь с удивлением поймать себя на желании реализовать эти образы на практике. Говоря ей всякие нескромные слова, ты можешь (уже без удивления, видимо) через некоторое время оказаться без штанов и вовсе не будешь этим недоволен. Это чистая техника, которая, к тому же, требуется очень короткое время - дальше все само пойдет, еще и маньяком назовут. Пустячок - а приятно. Взято тут: http://0-midage-sex.livejournal.com/16280.html Абалдеть Представте себе систему - база, на основе CACHE, в ней нет ни хранинок, ни тригеров. вся система написана на скриптовом языке каше. и люди это расматривают как реальную систему! Система пожарного оповещения Представте себе ситуацию. Сидите на рабочем месте. Вокруг огромный этаж ваших коллег. Кто то в полголоса переговаривается, что то разговаривает по телефону, остальные монотонно стучат по клавиатуре. Вдруг откуда то сверху на весь этаж раздается женский голос: "Уважаемые арендаторы и посетители..." Администрация информирует о начали тестировании системы пожарного оповещения. Причем это повторили раз 10 на двух языках. Как оказалось, суть тестирования системы заключается в проигрывании какой-то музыкальной композиции. Минут 5 все послушали музыку и опять раз 10 сказали, что тестирование системы закончено. Все посмеялись и вернулись к работе. Админы всетаки засранцы Пообщался сегодня с тем, что называется хельп деськ. Спросили IP и тут же по радмину подсоеденились. Почему не используется стандартный виндовский утилит Remote Asistance не знаю. Трабла была в том, что при работе с MQC не запускался ни один скрипт. Так же в сиквельном менеджере не кешировались запросы. Все это имело место в виду того, что у меня не было прав записи почти никуда из всего пространства харда. Т.е. по сути работал в оперативке. Ща вроде все сделали. Но сам процесс разрешения такой проблемы он-лайн позабавил. Ура! Наконец то я пишу код! Visual Basic кешно туповая штука, а в исполнении QTP ещё более, но уже жить можно. Думаю сделать собственные библиотеки. Это должно как-то расширить возможности того, что у меня имеется пока. Омона на всех не хватает Несогласным не хватило омона, об этом написано в статье на грани.ру. Собственно, что нужно для хорошего митинга - несколько сот "несогласных", площадь или несколько улиц, транспаранты, флаги ну и конечно ОМОН. Одна людей в касках на всех элементарно не хватает. Представте себе распорядок дня такого человека. Сплошные командировки. Товарищи! А пришлите мне какую-нибудь добрую и хорошую смсочку? :) восемь-девять-ноль-восемь-ноль-один-два-девять-четыре-один-ноль :)) вести с полей Зубное. Стоматологическая эпопея продолжается. Заход номер два. Губа и часть щеки не чувствуются после анестезии. Добрый дядя-хирург отрезал кусок десны. Я боюсь этого дядю. Он под два метра ростом, у него длинющие волосы в хвостике и очень сильные руки, которые он в проспиртованных перчатках запихивал мне по локоть, сцука. Еще он постоянно по-доброму издевается надо мной и очень больно ставит уколы. Тетенька врач в этом плане гораздо милее и добрее. Завтра опять туда же иду. Рабочее. У меня вроде как будет работа (тьфу-тьфу). По знакомству, по специальности, по совмещению с учебой (надеюсь). В другом месте, в котором я "как бы работаю", нужно сдать заказ к четвергу. У меня к нему совсем не лежит душа и нет энтузиазма делать. На хрена бралась непонятно. Киношное. Я люблю место выноса моего мозга получения высшего образования за две вещи - нестабильность расписания учебного процесса и близость расположения к кинотеатру. "Вики Кристина Барселона" в кинотеатрах все трое больше не идут. "Юленька" - хочу, но боюсь. Мультегов в феврале нет никаких - побухать и пососать чупа-чупсов не удастся :) У меня сегодня передоз голубого большого экрана. С 11 до 17 в кино. Радует цена на утренние и дневние сеансы :) На улице холодно, домой не хотелось :) "Дорога перемен" Ни дороги нет, ни перемен. Есть Ленька Ди Каприо ( бля, он же некрасивый, некрасивый!!!) трахающий мою тезку Уинслет (вечно ненакрашенную) на кухонном столе, которая при этом кричит "Нет, нет", и он тоже самое кричит. Извращенцы. Он еще трахает какую-то секретутку, а она друга семьи в машине и ниче не кричит. Еще там есть дети (появляющиеся пару раз от силы), завистливые друзья и звезданутые соседи с сыном-психом. Псих по-моему единственный разумный человек на весь фильм :) Еще они пьют и курят практически в каждом кадре. Даже Уинслет беременная и та смолит. А потом она умрет (не хрен было делать аборты в домашних условиях). И никто не увидит Париж. Грустно короче. Тема сисек дороги и перемен не раскрыта И какая бля на хрен это романтическая комедия, а? Зато мужики в шляпах ниче так. "Герцогиня" Там тоже все пьют, трахаются и рожают девочек (хоть аборты не делают и ладно) Зато у них красивые костюмы (брутальный герцог с волосатыми подмышками три часа раздевал бедную Найтли) и ах..ные прически. И шведская семья. А в основном красиво и исторично (наверное). Только мужики в париках, камзолах и треуголках не очень, в шляпах лучше :) Хоть с жанром не нае..ли. Мне даже понравилось. А дальше начинается трындец. Трындец называется "Возвращение мушкетеров". Мушкетеры померли, "а потом Дартаньян помолился и мы ожили" (с). Фильм про детей Мушкетеров. Кто ж их матери, если у них такие дети. Волосатый Макарский, дочь Дартаньяна, выдающая себя за мужика при активной поддержки папаши, Пегова-монашка (бля...где вы видели таких монашек) и ее брат Нагиев в парике блондинки с сексшопа, был еще один сыночек, но его в середине фильма убили и не вспоминали больше. Самыйсамыйпиздец это Харатьян в парике, круче чем у Зверева - "король-солнце," с пидорскими замашками и вечно теряющий какую-то бабу за спиной. Помимо паричка у него еще туфельки с бантиками и панталоны с кружавчиками. Фрейндлих-королева ниче. Остальное больше походит на сельско-областной театр драмы. На костюмы смотреть не интересно. На мужиков камзолах и треуголках и то приятней, чем на этих в белых гольфах и длинноволосых париках-кудряшках :) Спецэффекты без слез не взглянешь, фотошоп виден невооруженным взглядом. Самый пиздец - это музыка. Ну это ж вроде как мууузыкл еще поди. В тексты лучше не вслушиваться. Зато Ширвиндт - душка :) " - Почему она танцует? Это же поминки. - Да, но это же французские поминки" (с) Интересно, сколько раз Дюма в гробу перевернулся? :) В кино больше не пойду. До пятницы точно не пойду :)
	Вакансии О компании Специализация Соискателю Работодателю Клиенты Контакты
© 1996-2010, СОЭКОН.