19 лет успешной работы
Архив внутренней доски объявлений
Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.
Приятного вам чтения!
P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.
рекламщики МТС охренели окончательно и безповоротно...
сегодня на киевской наблюдал реальный плакат...
классический баннер.... желтый фон... логотип мтс.... слоган "Ты - лучше!" в середине...
нориально? уйтам!
справа на плакате нарисованы два мальчика... явно пидристической наружности....
ппц... не хочу быть абонентом мтс...
ASUSлик
диалог с админом о начальнике...
- а сколько ему лет?
- судя по понтам - все 60...
В квартире настырно пахнет чесноком.
Жена готовит дранники...
после двухсот ножевых ранений непреодолимо хочется жить.
хочется чувствовать тепло других и хранить его в себе.
хочеть карабкаться из этой липкой, затягивающей ямы, из темноты и холода, ломая когти...
хочешь оценить жизнь в цвете?
нож. двести раз.
двести раз умереть.
Сможешь?
чувтствуй жизнь сейчас.
просто живи...
дополнение к списку изданий от сисадмина
АБРАКАДАБРА. ДЕТСКАЯ ГАЗЕТА (это на стенд около столовой)Приключения Скуби-Ду (про Ярика)
Инструктивно-методические материалы для заведующей Детским садом (я без них как без рук)
Superbike (ну это понятно)
ISLAMIC AFFAIRS ANALYST (на всякий случай, вдруг мир все же станет исламским)
PC Игры + 3 CD (для обеденного перерыва)
FHM / FOR HIM MAGAZINE ДЛЯ МУЖЧИН (не работой единой жив сисадмин)
Playboy / Плейбой (не работой единой..а, я уже говорил..)))
ПИНГВИН - ХОРОШИЙ МУЖСКОЙ ЖУРНАЛ (это для Гарика)
ГИТАРИСТЪ (пособие для принимаемых на работу)
Записки Всероссийского минералогического общества (вдруг что-то интересное?)
МОЛОДЫЕ В БИБЛИОТЕЧНОМ ДЕЛЕ (пособие по оформлению счетов)
НАРКОМАТ (не знаю, что это, но КАК звучит ))))
Альманах вин (ну и для корпоративных праздников надо ведь что-то выписать)
АНДРОЛОГИЯ И ГЕНИТАЛЬНАЯ ХИРУРГИЯ (иногда так и хочется кому нить что нить отрезать)))
ПОМОГИ СЕБЕ САМ (пособие для всех пользователей нашей компании )))
ночь в красном цвете...
второй пост, вынесенный в паблик =)))))))))))))
мда...
всё таки ноги для человека - весч весьма нужная...
хреново, когда разбивается пивная кружка и осколками режет ногу...
хожу, хромаю... и каждый (средобольные бля) считает своим долгом спросить, что случилось...
рабоче-программерское. на тему toysql
У нас с Пашей были принципиальные разногласия в плане "нахуй она нужна". Потом я правда решил, что вешь нужная, но так и не заюзал.
жена с ноутом валяется на диване.
логинюсь в аську. ей аська пишет "stone has a birthday".
жена:
- слыш! и это ты мне говоришь? да вот он!
рыдайу =))))
А вот интересно, у нас когда-нибудь люди перестанут быть стадом?
Или всё? Менталитет?
А может просто воспитание? Типа: "Сына, ты мужик, а мужик не должен ждать!"...
Противно и грустно.
чотакакто мне инет поднадоел...
грохнуть жж, почтовые ящики, свои сайты...
аську опятьже...
и выкинуть комп нах
мда....
однако....
я, к сожалению, могу много....
и это должно пугать.... но не меня....
хахахаус
Предсказуемости «House M. D.»//
Любой человек в белом халате: К нам привезли одного уебана. Красные пятна на пузе и рука дёргается.
Хаус: У него обычная хуйня, мне неинтересно.
Любой человек в белом халате: В скорой уже проверили, у него необычная хуйня.
Хаус: Хм. Тогда интересно. А пятна на пузе красные или красные в желтую крапинку?
Любой человек в белом халате: В крапинку.
Хаус: Значит, у него обычная хуйня с подструенью. Просканируйте ему башку и вколите мандятинку.
Пять минут выяснения отношений.
Любой человек в белом халате: В башке оказалось пусто, а от мандятинки стало хуже.
Хаус: Бля. Я, вообще–то, каждую серию говорю, что не хожу в палаты к уебанам, но сегодня, так уж и быть, опять схожу.
В палате.
Хаус: Ты наверняка ездил в Намибию?
Пациент: Я даже не знаю, где это.
Хаус: Он врёт. Инфа 100%, что ездил и подхватил венерическую поеботу. Надо провести ему сракотерапию.
Пациент неожиданно падает в обморок.
Хаус: Черт, это не поебота, от поеботы в обморок не падают. (замечает на губах пациента крошки шоколадных токсинов) Бегом к нему домой, проверьте холодильник на токсины, у меня есть подозрение, что он их ел.
Десять минут выяснения отношений.
Любой человек в белом халате: Весь холодильник забит шоколадными токсинами, вы были правы.
Хаус: Стало быть, у него пиздрятинка. Отрежьте уебану обе руки и половину мозга, он будет жить.
Длительная подготовка к операции. Хаус кидает мячик в стену. Заходит любой человек в белом халате, и с минуту треплется с Хаусом ни о чём. Вдруг Хаус делает лицо обкакавшегося ёжика, и бежит в операционную.
Хаус: Ничо не отрезайте, народ, я ступил! У него не пиздрятинка, у него синдром Хуеплёткина. Покормите его аскорбинкой и через неделю все пройдет!
Проходит.
(с) низнаю кто говорят шо с лепры
Монах
ЗАГАДКИ ИСЧЕЗАЮТВ дверях они повстречались со старушкой, которая возвращалась в свою квартиру после посиделок во дворе. При виде Монаха её лицо исказилось злобой. Последний не об-ратил на неё никакого внимания. Заметив вопрос, который собирался задать Каин, Монах, слегка усмехнувшись, произнёс тихо, но так, чтобы это услышала старуха, «слава Сатане». Старуха исказилась ещё больше; она раздражённо сплюнула и перекрестилась. Больше им никто не попадался.
- Видишь, как меня любят мои соседи? – Монах рассмеялся. – И так каждый день. Она ещё глупее своей кошке, как и все остальные. Однажды какой-то мерзавец попытался изнасиловать женщину в моём доме – эта попытка стоила ему очень дорого. Я вызвал ми-лицию, а пока они ехали, его зубы по одному отделялись от его челюстей… так вот, когда я выводил его на улицу, эти старухи готовы были разорвать меня на части, хотя велико-лепно знали, за что ему попало. Религия делает человека глупым в молодости, а ближе к старости ослепляет. Никто из этих богомольцев и глазом не поведёт при виде всякой мра-зи – они считают, что бог его покарает и без них. В то же время, человек, отказавшийся повиноваться ему считается, у них персоной нон грата.
Монах выжидающе посмотрел на Каина, затем они прошли в комнату.
- А тебе не кажется, что поклонение дьяволу ничем не отличается от их поклонения всевышнему? – Монах расчехлял гитару.
- Нет. Сатанист, в отличие от верующего, трезво смотрит на вещи. Это даже не рели-гия – это взгляд на жизнь: я знаю наверняка, что если что-то и будет на том свете – то од-нозначно не в мою пользу; кроме того, я отлично понимаю, что жизнь только одна и надо жить так, чтобы тебя запомнили и «не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы». А как считает верующий? Терпи всё, что тебе на веку написано, ибо на том свете оттянешься в полный рост. А если его нет? Вот и получается, что половина людей живёт по одному и тому же алгоритму – и абсолютно неполноценному. Сатанист сам выбирает, как ему жить. А все эти единобожные религии изначально писаны для того, чтобы рабы не бунтовали. Ещё вопросы есть?
- Нет, но мне кажется это смешно – поклоняться кому бы то ни было…
- Тогда ты тоже сатанист – любое верование – или безверие, отрицающее наличие бога и вообще кого бы то ни было, может называться сатаническим. По крайней мере, для бабы Маруси с первого этажа, ты уже «анчихрист». – Монах последний раз усмехнулся, подключил гитару к компьютеру и заиграл.
- Интересно… - Каин замолчал, задумавшись над словами нового знакомого. Тот, в свою очередь, начал потихоньку наигрывать что-то своё потихоньку набирая скорость. Через несколько минут Каин с трудом различал движения его рук. Мелодия становилась зловещей, проникающей в сознание. Закончив, Монах посмотрел на Каина.
- Музыкой ты можешь передать свои мысли намного лучше, чем чем-либо другим. Поэтому я не пишу слова. Хочешь научиться?
- Если честно, ни разу не пробовал.
- Вот и попробуешь. – Монах встал и достал из шкафа вторую гитару, другой формы, похожую на неправильный ромб. – Нравится?
- Да. Чёткая форма.
- Тогда начнём.
В течении следующих двух часов Монах просто и доступно, избегая лишних слов дал Каину понятие о том, что такое гитара и как ею пользоваться. Каин был достаточно способным учеником: там, где он не понимал чего-то, он брал упорством. Когда это за-кончилось, Монах с удовлетворением обратил внимание Каина на пальцы его левой руки. Они были в крови.
- Вот это правильно. У нормального гитариста ровными не бывают. Они либо в кро-ви, либо в мозолях. Посмотри. – Монах поднёс левую руку к лицу Каина. Кожа на кончи-ках пальцев огрубела настолько, что при желании можно было притронуться к раскалён-ному железу и не почувствовать никакой боли. – На сегодня хватит – нам завтра обоим на занятия. Ты снимаешь комнату, или живёшь в своей квартире?
- Снимаю. Из дома я ушёл.
- А я своих выжил. – Монах проговорил это глухо, как будто что-то вспоминая. - Де-вушки постоянной у меня нет, поэтому можешь переехать ко мне – будем платить за всё в складчину. Да и проще будет. Что думаешь?
Монах смотрел на Каина выжидающе.
- Можно…
- Тогда завтра мы будем «болеть» - надо перевезти твои пожитки сюда.
- Хорошо… - Для полноты картины Каин кашлянул. Оба коротко рассмеялись.
© 1996-2010, СОЭКОН.