19 лет успешной работы
Архив внутренней доски объявлений, часть 9 (24)
Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.
Приятного вам чтения!
P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.
В четверг надо сдать 5 задач по химии,которые хз как решать.
Нашёл один сайт,где задачи там всякие решают.Вчера подал туда заяву.Сегодня написали что мол это будет стоить 500 рублей на яндекс деньги и дали номер счёта.Вот думаю:1.Где взять LV(лавэ)?2.Не наебут ли старину бобана?)
Дилема тваю мать...
денёк маёк хуёк чаёк ->нёк Ну вообщем была сегодня одна пара -английский.Нам там задавали типа 4 текста выушить.Ну один я выучил,рассказал.Второй теоретически выучил,и наполовину незаметно прочитал.Третий прочитал незаметно так.Четвёртый в пятницу расскажу)Вот...
Ваще жесть)
Задачи мне прислали)Вроде всё правильно)
Я так рад так рад)
Я наверное всех уже достала, и все же........ !!!!!!!!!ЛЮДИ!!!!!!!!!!!
!!!КАК ЖЕ Я ХОЧУ ОБРАТНО В ИНДИЮ!!!!
Ну ничего не могу я собой поделать... Хочу и все.. и душа разрывается, что эта чудная страна так далеко... Плохо!!! Жутко!!! Здесь все как то не так!!! И даже нет надежды, что я пойму как!!!
Вчера переписывалась с поругой и в процессе сформулировала таки наконец свое восприятие этого сказочного места...
"Понимаешь, Индия - это в своем роде возвращение в детсво, когда все просто, нет никих проблем, когда хочется только веселиться, резвиться.. хочется любить всех и вся... хочется любоваться солнцем, луной, деревьями, закатом, рассветом, смешными свинками визжащими на весь двор, толстыми и худыми коровами дефелирующими по пляжу... Индусами, которые каждую минуту пытаются что-то впарить.. не знаю можно ли это все понять здесь.. хотя понять наверное можно, а вот ощутить вряд ли... Индия - это сказка, в которую начинаешь верить"...
Уж если верить, то до конца У меня есть друг.. Не то чтобы лучший, не то чтобы самый дорогой... Просто друг...
И он попал в беду.. Не то чтобы мне больно, не то чтобы эмоции затмевают разум и я не могу рассмотреть ситуацию трезво... Могу...
Он сам виноват в своей беде, сам загнал себя на ринг, где в красном углу - он, а в синем - то ли прямая дорога в психушку, то ли на небеса...
Понимаю, что говорить бесполезно, убеждать в своей правоте столь же бессмысленно... Остается надеяться...
В голове мелькает слово: "Вот м...ак, тупица"... А потом понимаешь, что в том и проблема - что не дурак он, что в "красивой обложке есть вкусная начинка"...
Беспомощность...
Плюнуть? Не могу... Забыть? Сложно... Не думать? Единственный выход...
Зачем я это пишу? Чтобы выплеснуть все эмоции на безмолвный лист бумаги...
Могу ли я его судить? Думаю нет... В подтверждении своих слов нашла афоризм:
"Друг - это прежде всего тот, кто не береться судить" А. Сент - Экзюпери
"Нахальный способ" чтения защищённых записей. Открываете любую страницу в коде HTML и всё нормально видно......
Просто с тобой посидеть - Если ты хочешь говорить со мной,-сказал баньши,- ты опоздал.
- Я пришел не говорить,- ответил Максвелл. - Я пришел сидеть с тобой.
(С) Клиффорд Саймак, "Заповедник Гоблинов".
Формулировочки - Леночка, распишись здесь пожалуйста, что ты сдала Москву!
Цитаты Вообще-то это про актеров, художников и прочую творческую братию. Но уж больно в тему...
==========
У перфекционизма нет ничего общего с желанием сделать что-либо по-настоящему правильно. По сути, это отказ позволить себе двигаться вперед... Вместо того чтобы наслаждаться процессом, постоянно оценивают результат. У перфекционистов не бывает черновиков, набросков, эскизов, пробы пера. Каждый черновик должен быть окончательным, совершенным, высеченным из камня. На полпути они решают все перечитать, наметить, посмотреть, куда все это движется.
Они не видят предела совершенству, называя это скромностью. На самом же деле это обыкновенная самовлюбленность. Стремление к совершенству – это не поиск лучшего. Это следование за худшей частью нас самих, которая убеждает, что все равно ничего хорошего из нашей затеи не выйдет и нужно начинать все заново.
Успех нашего творческого пробуждения зависит от нашей способности переходить от мыслей к действию. А это предполагает риск. У большинства из нас огромный опыт отговаривать себя от всего рискованного.
Мы отрицаем тот факт что, для того чтобы сделать что-нибудь замечательно, мы сначала должны быть готовы сделать это дурно. Вместо этого мы устанавливаем наши рамки на той высоте, которая без сомнения обещает нам успех. Жизнь в таких рамках удушающе скучна, депрессивна, до отчаяния аскетична. Но все же мы чувствуем себя в безопасности. А чувство безопасности – заблуждение, за которое приходится дорого платить.
Но многие из нас не желают чего-либо делать, если вместо этого можно о чем-нибудь поволноваться...
Джулия Кэмерон. "Жизнь художника"
что делать с деньгами Уважаемые сообщники!
Есть определенная сумма денег, вырученная с продажи земли в подмосковье, соответственно сумма немаленькая. Как правильнее быстро распорядиться средствами в нынешней ситуации? Помимо открытия депозита в ВТБ24 идей пока не приходит.
Средства в рублях, менять их на другую валюту наверное нет необходимости.
Нирвана
Страшное Как называется впечатлительный человек, который на ночь читает посты с Лепры про полтергейст и прочую нечисть? Правильно - идиот. Правильно - я.
Вторые сутки спать боюсь.
Сентиментальное Интересно, кого благодарить за то, что у меня такие прекрасные родители?
И мама, и папа - совершенно удивительные, бесконечно близкие и любимые люди. Такие понимающие. Не старающиеся специально молодиться, чтобы находить общий язык со мной - непростым, в общем-то, их чадом, но при этом ненатужно совершенно живущие и чувствующие со мной на одной волне.
Мой папа живет на Тайване и вижу я его два-три раза в год. Вот как сегодня. Я, как уже издавна повелось, проводила его и сижу - уже скучаю и всхлипываю. Рассентиментальничалась что-то.
Не понимаю совершенно, как некотрые дети и их родители могут враждовать. В голове не укладывается.
В порядке ночного бреда Вот бывает так, что между людьми случаются отношения. Причем, качество этих отношений (ну там - дружеские, приятельские или уси-пусичные) - в данном случае значения не имеет.
Для примера возьмем отношения приятельские. Но хорошие приятельские, где "приязнь" - слово ключевое.
И вот вы с человеком общаетесь, и все очень здорово и комфортно. И наперед никаких ожиданий чего-то, никакого идеализирования - от чего потом можно разочароваться.
А после, некоторое время спустя, звучит одна-единственная фраза, которая начинает донимать. Ну вот любая фраза - кому что больше неприятно или непривычно. В этот момент ты даже не обижаешься, а просто столбенеешь, потому что понимаешь вполне - обидеть тебя никто даже и не думал. Просто это такая манера общения у человека. Не вполне тебе понятная и тобою принятая. Просто конкретно тебе так раньше не говорили. Тебе в этом слышится легкое амикошонство и будто окончание чего-то хорошего. И ведь обидно не потому что тебе это сказали, и даже оно вовсе не такое страшное - то самое, что тебе сказали (ну, в конце-концов, кого из нас, допустим, нахуй не посылали, так?), а обидно потому что ты знаешь - обижаться просто не на что. Не на кого. Поэтому обижаешься на себя. И мозг выносишь себе. "Ах, блять, мне тут не то сказали, ах, на меня не так посмотрели!". Точно знаешь, что пустое все это, а почему-то не забывается.
Вообще, я - очень обычный и, я бы даже сказала, - простой человек. Но, блин, трудно быть мною - хоть убейся.
наркотики когда-то ме было 16 лет. когда-то у меня была лучшая подруга - наташка.
с ней нас связывало очень многое. мы обе были книголюбками. читали много и взахлеб. мы жили в одном доме, но на разных этажах. мы обе, по-своему, были нон-конформистками. максималистками. перфекционистками. у нас был такой возраст - тревожный для наших родителей и куражный для нас.
мы обе великолепно учились, и примерно класса с 6-го не считали нужным появляться в школе - разве что когда были контрольные и зачеты - чтобы получить законную пятерку.
ну, то есть, ты сидишь две недели дома, занимаешься только тем, что интересно тебе, потом узнаешь, что завтра, к примеру, контрольная по химии. листаешь учебник (а в то время они были написаны прекрасным понятным языком), ночь не спишь, решая задачки, утром в школу, получаешь 5, и снова - гуляй не хочу.
ну так вот. про тревожность и кураж.
все тогда было впервые. сигареты, алкоголь, наркотики. компании, "друзья" постарше, способные зафигачить юной совсем девочке по вене какую-то гнусь...
мне повезло - я испугалась и свалила из тусовки, как только почуяла явный перебор. ну, я и себя люблю и не представляю, как я могу попасть в зависимость от какой-то гнуси. и родителей своих, активно в ту пору седеющих, я тоже любила, и не могла их подвести.
в общем, я, покуражившись немного с наркотой, поняла, что, оно, конечно, интересно, но не стоит ни единого седого волоса моих родителей и моего собственного здоровья.
наташка не поняла.
она была красивой. ее называли "снежной королевой". было за что: длинные белокурые локоны, ниспадающие на плечи, огромные умопомрачительно-синие холодные глаза, упрямый рисунок губ с ярким контуром, царственная осанка, аристократичная, чуть нервная жестикуляция, бескомпромиссность суждений... с ней ничего не должно было случиться. никогда.
я увидела наташу неделю назад примерно. после долгого перерыва. у лифта на первом этаже. она лежала у порога своей квартиры. приподняла ее голову. ужаснулась. королева, ах, королева... белое лицо, выцветшие радужки, скомканные волосы... то, что от них осталось. запутавшаяся в собственном нижнем белье. дотащила ее до ее же кухни. изредка она приходила в себя и рассказывала что-то мрачное. ее родители развелись, а мама, устав с ней бороться, уехала куда-то. теперь приезжает изредка - привозит продукты.
наташа сказала тогда, что раз уж так сложилось, то лучше жить быстро, умереть молодой. она сказала, что молится каждый день о том, чтобы скорее уж передознуться случайно и подохнуть потому что сил нет. и должна бы подохнуть уже лет 5 как, да вот все никак не выходит... (не хочу упоминать гнусных подробностей).
героин, винт, гнилые зубы, зловонное дыхание.
она умерла сегодня.
наташка.
та, с которой мы вместе пытались неуклюже познавать мир.
та самая моя наташка.
© 1996-2010, СОЭКОН.