Эффективный персонал - растущий бизнес 19 лет успешной работы |
|
|
Архив внутренней доски объявлений, часть 9 (24) Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже. Приятного вам чтения! P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru. «А из нашего окна – площадь Красная видна…» - мысленно продекламировала она и зло глянула на горящие окошки жилых домов. «Суки…» - бессильно выматерилась, абстрактно. Отошла – душил приступ кашля… Она чувствовала себя прокаженной. Не больше, не меньше. Отныне – только на расстоянии телефонного провода. На праздники она остается совсем одна. Кашель душил. До тошноты, до слез, до сблева. Пот – ручьями, краснота жилками проступала в глазах. Обиды плевками вылетали из разодранной гортани. Этому человеку не было места на земле - так ему, человеку, казалось… Обиды. Все неправильно, даже парадоксально и – просто! – обидно. Даже то, что сегодня на ночь не вкололи демидрола. Что врач ответила грубо. Что у ее матери кончились деньги. Что ее отрезали телефонными проводами. Докурила сигарету. Зажгла палку-вонялку. Нацепила ее на пустую бутылку из-под «Miller». Открыла форточку. Потрепала по загривку собаку. Та подставила пузо. Повернула попой бегемотика, стоящего на мониторе. Симпатичная попа. Включила «Летели облака». Улыбнулась папе, сунувшему голову в дверь. Папа хмыкнул и тихо затворил дверь. Нехитрая и прекрасная моя жизнь. …не заставите… испоганить ее… политикой… Некоторых людей я поняла только благодаря ЖЖ или во многом благодаря ЖЖ Это, например, mystafa А еще namba_van concedo в ЖЖ не стыкуется с образом в жизни; меня, почему-то, это только радует Проснувшись, развешиваю ярлычки: "личное" Пусть будет, но так … А меня кидает из горячо в холодно. Из ощущения счастья и эйфории в ощущение безысходности и отчаянья. Из ощущения того, что я все могу, в ощущение того, что я не могу ничего. Из желания быть свободной, как ветер, в желание пустить корни, как дерево. Из желания кусать и жалить в желание свернуться клубочком на руках. Из желания менять в желание все бросить и уйти в монастырь. Из утренних танцев под Нау в ночные слезы под Deadly Avenger. … И я корчусь – так бывает от сильных слез, так бывает от сильного смеха. Да, так бывает от боли. Моя страсть (да, именно то слово) так изматывает меня, что под конец дня я чувствую себя опустошенной – так бывает после рыданий, так бывает после хохота. Да, так бывает после секса… … Я, быть может, скучаю о моем некогда-взгляде - спокойном и равнодушном. Смотреть на мир, словно лаборант в белом халате, наблюдающей за реакцией белых мышей. А сейчас… Сейчас мой внутренний зверек приоткрывает свой маленький ротик, и маленький ротик вдруг становиться большим, и маленький зверек, вцепившись маленькими лапками с крохотными ноготочками в мою нутрь, начинает орать звериным рыком, переходящим в вой. …А потом поздний телефонный звонок – и предложение сотрудничества. А потом поздний телефонный звонок – решение текущих вопросов: есть мысль, что обсудить на завтрашнем эфире. А потом поздний телефонный звонок: папа спросил, гуляла ли я с собаками, я ответила, что гуляла, и услышала, каким радостным стал его голос. А потом поздний телефонный звонок… Нет. А потом больше нет поздних телефонных звонков. Уж полночь близится, а ближе к полуночи эти телефонные звонки не случаются. Я предпочитаю считать это заботой о моем сне. Я предпочитаю так считать. … И мой маленький внутренний зверек до боли закусывает губы, обиженно морщит нос. Его захватил водоворот жизни. Ему не дали докричать его крик. Он сворачивается клубком, засыпает и даже улыбается во сне. … А с утра – хмуро, морщинами на лбу собирается мое расписание. И меня несет лицом к миру. Может быть, именно сегодня я станцую ему польку-бабочку. Хотя – вот вопрос – на кой черт миру сдалась моя полька-бабочка? Воспитание родителят http://www.humans.ru/humans/10590 Информация сама находит человека. Прикольно. Мило. Почитайте. Норбеков Норбеков – чудесный человек. Мне было плоховато. Я купила «Энергетическую клизму» и «Опыт дурака». Стала читать «Энергетическую клизму» в метро. В самом начале он пишет не так, как в «Опыте дурака», вообще пишет о шумерах, тем не менее через какое-то время я вчиталась, хотя с самого начала мне было вроде не до этого. Громаднейший подъём энергии. Пришла мама, побранила. У меня «упало», однако всё равно ощущения не те, как раньше, я вышла из хандры. У меня возникло желание поприкалываться. Скоро придёт Сомир. Самир то есть, мамин знакомый. У них с мамой какие-то дела, работа. Зачем придёт, он не нужен. Лучше пусть придёт Сахиб и прочтёт лекцию «Тарикаты мира». Не, пусть лучше завтра придёт и прочитает лекцию «Тарикаты мира», тогда всё будет понятно. Самира женим на Уле, он же сможет забить на что-то. Он не может жениться на Жене, хотя она ему и нравится. Женю выдадим за Сянана, который шарик, то есть шярик (меня занесло). Песня. Мадонна, не знаю, как она называется. Кажется, "Sorry" там такие строчки - "Ive heard it all before". Хорошая песня, особенно начало. Очень странное со мной творится. Я вспомнила одного человека. Я никогда его не любила, я испытывала к нему другие чувства. И эта песня напомнила мне его, и опять захотелось. В какой-то момент захотелось полной свободы, даже трудно передать, чего ещё. Я не думала, что песня может сделать такое с чувствами. Как мне не нравится рекламная заставка на Европе плюс о деньгах. Всё слишком прагматично. Я не понимаю, что творится, песни будят воображение. С прагматичной точки зрения то, что происходит со мной можно объяснить временным увеличением количества некотрых гормонов в крови. Для чего нужно объяснять? Мне очень нравится смешивать романтику и объяснение этой романтики вполне биологическими изменениями. Туп В некотрые дневники лучше не заходить, А ТО ПРИЛЕПАЕТ ТУПАЯПРИВЫЧКА ПЕСАТЬ НИГРАМАТНО. Дурацкая мода, я даже временно стала думать так, как там написано. Читать это невозможно. Может, это и прикольно, но только не для меня. НИ МАГУ ОТДЕЛАЦЦА ОТ ЭТАГО. Автопилот Сегодня на автопилоте. Сама потом удивляюсь тому, что написала. аффект. Чувствую себя тормозным психопатом в состоянии аффекта. Тупо, тупо, тупо. time lapse in ariel in 30 sec маяк не мое о чувствах Подавление чувств - это самоубийство, очень медленное, но очень верное. Это медленное отравление. Жизнь очень нелогична. Если ты действительно хочешь себя обезопасить, выбирай опасный путь. Если хочешь жить по-настоящему, будь готов умереть в любой момент. Если хочешь быть действительно искренним, ты должен идти на риск. Дай волю своим чувствам; больше прикасайся, смейся, чувствуй, плачь. И помни: ты не сможешь сделать больше, чем необходимо. Ты не сможешь выплакать даже одну лишнюю слезу. Так что не бойся и не скупись. Ум всегда говорит "нет", сердце всегда говорит "да". Чем чаще ты говоришь "нет", тем больше ты закрываешься. Тем меньше у тебя энергии. Сердце никогда не спрашивает. Сердце просто наслаждается. Оно не может дать этому определения. Это невыразимый, необъяснимый опыт. Ум знает только вопросы, сердце - только ответы.Ум может только спрашивать. Язык сердца - язык тишины. Ум - всегда шум. Ум полон сомнения, сердце полно доверия. Принятие психологической боли отворяет врата к выходу за ее пределы. Ты должен принять все, что причиняет тебе боль, ты должен вести с ней диалог. Она - это ты. Другого способа избавиться от боли не существует, единственный способ - ее принять. Ты - боль. |
|
|
© 1996-2010, СОЭКОН. |