19 лет успешной работы
Архив внутренней доски объявлений, часть 9 (24)
Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.
Приятного вам чтения!
P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.
Сходила всё таки на байкерский фестиваль "Железный конь", компания нашлась тока на 2-й день фестиваля (а всего дней 2), с 18 часов до 00 там был рок концерт, группы из Вологды, из Москвы и прочее, всего пять групп, я как любительница такой музыки была в полном экстазе, тем более, что всё на лоне природы, как Нашествие прям. Надо отдать должное организация была очень хорошая, милиция, скорая помощь, всюду мешки для мусора, всё сразу убиралось и так далее. Сделали кучу фото, скоро выложу.
Набор мыслей Интересно, в какой момент компьютер без интернета превратился для меня в стандартную и неинтересную штуку?
Во взрослом состоянии сложно вести бумажный дневник. Напряжение. Я стараюсь всегда стоять за своими словами, и поэтому пришлось бы слишком многое объяснять в том случае, если он будет найден. А писать полуправду не тянет. Когда-нибудь в магазинах появятся в массовом порядке дневники с замками, открывающимися по отпечаткам пальцев.
Интересно, каким образом, ещё не зная об этом, мой друг умудряется проникнуться нелюбовью к тем знаменитостям, которые нравятся мне? Например, к Вадиму Галыгину и Эдварду Нортону? И ведь у него есть повод - Галыгин не очень-то хорош в рекламе, да и "Бойцовский клуб" - кино на любителя. При чём когда узнаёт об этом, искренне соглашается, что Галыгин в рекламе один, а в Comedy - другой.
Не верю в любовь с персого взгляда. При этом верю, что можно увидеть человека и понять - это он, может возникнуть симпатия, влюблённость. Любовь - нечто другое. Для меня в этом деле громадную роль играет то, какой это человек - добрый или не очень, его мужественность и интересы. При этом я знаю, что интересно мне, но понять, чем наши интересы совпадают, не могу.
Геном Окончательно решила не писать отзыв, пока не прочту книгу (художественную) полностью.
Прочитала "Геном" Лукьяненко. Не самое лучшее его произведение. Расстраивает обилие механических фраз вроде "змоциональный спад", "психологическая коррекция" и проч. Напоминает Запад (возможноя, для общества, где людей переделывают в специалистов, изменяя ей генотип, где наука достигла заоблачных высот, такая терминология оправдана). Но всё-таки, грусть - это грусть, а не негативное эмоциональное состояние, свидетельствующее о снижении выработки серотонина и требующее коррекцкии,а секс всё-таки нечто большее, чем естетсвенная потребность, культурно отправить которую учат уже в школе при помощи программ-симуляторов. Я бы не хотела жить в обществе, где человек с хорошим генотипом должен зачать парочку детей, которые потом будут воспитываться в хорошем государственном интернате.
Идея симуляторов секса (в виртуальной реальности) мне нравится. Хотя в книгах о потусторонних силах пишут, что если человек умрёт в виртуальности, его сознание там и останется (тем более, если его эмоции сильно захвачены программой, как в случае секс-симулятора). Я в это не очень верю. Возможно, там останется астральное тело, но душа застять там не может максимум - её пропесочат на том свете за недостойное поведение :) Насчёт астрального тела - я допускаю его существование, хотя, возможно, есть и другие варианты, объясняющие потусторонние явления, призраков и прочие радости жизни.
Рюкзак в стиле лего Не удержалась и утащила в ЖЖ
Ссылка
Я себя чувствую то ли дурой, то ли стервой: Мама позвала меня. Её новый друг показывал мне какой-то фокус с сигаретой, я не досмотрела и ушла. Я-то думала, что всё закончилось на её внезапном появлении (темнота, сигареты вроде не было в его руках, а потом она появилась, видимо, была за ладонью). Ан нет. Они засмеялись. Вернулась. Он показал до конца. Ничего особенного. Господи, ну это же сущий ребёнок. Фокусы ведь разные бывают, а это был сущий детский сад.
Мне грустно от этого всего. Блин, я настолько его не уважаю, не уважаю выбор мамы, что это просто ужасно. Надеюсь, замуж выходить за его она не будет. Ибо не мужик. А какой-то большой мальчик, который пытается произвести на маму впечатление. Он один раз так сказал ей (насчёт впечатления). Иногда обижается. Господи, неужели мужики кончились? Я-то знаю, что нет.
При каждом визите в его словах проскакивает "мама". Мама такого не готовила. Мама. Мама. А ведь я помню, как её предыдущий говорил "мама", хоть он и жил с родителями, но у него не было этих интонаций маленького мальчика. Он информировал. Кроме матери он говорил порой и о своём отце, и было видно, что отца он уважает, а к матери относится как к матери, как к женщине. А этот, видимо, относится как к МАМЕ, мамочке своей. Блин. Надо же когда-то вырастать.
Привязанности Мама считает, что я ненавижу Сахиба. Я спросила у неё можно ли попросить, чтобы он распечатал кое-что по психологии, она сказала, что с таким-то к нему отношением. И вспомнила случай, когда я ему сказала, что Анар вряд ли будет с ним говорить, а он обиделся. Я его не ненавижу. И не люблю. Мне никогда не приходила в голову эта мысль, а сейчас пришла - всё-таки иногда хорошо, когда не любишь кого-то (я имею в виду, когда не любишь представителя противаоположного пола). Не чувствуешь себя идиоткой, которая уже всем надоела своими рассказами о том, какой он хороший. Потому, что по другому я не могу.
О чём-то Странно. Люди говорят о себе, о том, как они прощают кого-то, чего они хотят, кто их обижает и т.д. Я - нет. Я думаю о том, что обо мне подумают, что, как лучше, как показаться, кого я обидела и кого не обидела и т.п. Интересно. Если оставить всех, забить...
Вина Может, не стоит загружать блог печальными мыслями, вот всяком случае, раньше в своём бумажном дневнике я старалась не делать этого. И порой получалось. Я думала о том, что мне говорили, не думать об этом. Наверное, я была бы идеальным человеком, если бы могла не думать, сразу применять правильные советы. Я не могу смириться с тем, что мама без работы. Я хочу стабильности и безопасности. Что бы не происходило, я слишком много думаю, думаю… Хоть мы и жили в прошлом году, но мне не хочется вспоминать. Я хочу жить по другому. И тогда у меня не было права брать у неё деньги на что-то. В этом году я была рада, можно тратить стипендию на всякую ерунду. Других денег у меня нет, хотя я могу порой попросить деньги на что-то важное, а так я стараюсь не просить, когда я спросила у мамы про деньги на донер, она хоть и дала, но сказала мне считать из стипендии, сколько я трачу на еду и потом оттуда тратить. Может, она и не очень серьёзно придерживается, но каждый раз, когда я буду брать у неё, я буду чувствовать вину. Ну, сейчас я не буду просить. Это чувство вины за то, за это медленно убивает меня, я не хочу жить так, может, это самая крупная моя проблема… Ну что, другие мои ровесники спокойно берут у родителей, и ничего не испытывают, а я тут должна корёжится, типа я такая умная и должна понимать, а я не посчитала. Я не могу так жить, мне плохо. Почему, если деньги, надо отчитываться… Отец – можно тратить деньги на еду, а на что-то другое нельзя. Может, мне стоит бросить университет и пойти работать, ибо в 18 лет неправильно сидеть у родителей на шее. Но с другой стороны, а как ещё. Как же ещё… С этой долбанной второй сменой, даже если первая, почему я должна мучить себя, разрываться между работой и учёбой если ни моя мать, ни одна из моих тёть этого не делали. Я тоже хочу как они. Может, у меня слишком идеалистические понятия, может, это очередной повод для меня начать себя ругать. Правда, я не хочу это делать.
Компьютер, наконец, весело подключился на скорости 4.8
Он радует меня своими скоростяси. Сейчас порадовал 12-ю…
Янардаг
Не так давно мы ездили в янар даг.
Прикольная фотка
Хитрое-хитрое лицо, при чём довольное. Уж не знаю, о чём я тогда думала.
Мама Как это мило… У меня очень сильно болят ноги. Но ей всё равно. Маме. Звонит – «Иди на кухню, поставь воду, сварим оставшийся хингял». Я её спрашиваю, придёт ли она одна – если да, то можно поесть и бозбаш, который остался. Ответ – пока, Чинара. Отвратительно. Я бы ещё смогла доползти до кухни, но помыть кастрюлю – т.е. стоять там какое-то время… Да и вообще, я просто хочу отдохнуть, полежать… Ей всё равно, она мне не верит и её не волнуют мои интересы.
Я плохая, когда сижу в Интернете, я плохая, когда играю в компьютерные игры. Садясь за компьютер, чувствую себя вором. Но только не теперь – буду заниматься своими делами.
© 1996-2010, СОЭКОН.