19 лет успешной работы
Архив внутренней доски объявлений, часть 9 (24)
Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.
Приятного вам чтения!
P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.
Хочешь быть аналитиком? Будь им!
Заебавшись с одной аналитической передачей, подсчитала количество наиболее часто употребляемых конструкций. И поняла: вот он - секрет успеха!
1. Итак, берем соль, масло, вермишель нижеперечисленные слова и словосочетания - и перемешиваем:
как считают некоторые;
впрочем (и побольше!);
возможно;
говорят;
как им кажется;
некоторые отмечают;
мягко говоря;
перспективы сотрудничества;
безусловно, одна из самых горячо обсуждаемых тем минувшей недели;
мол (тоже побольше!);
по мнению экспертов;
правда;
конечно;
судя по всему;
к тому же;
наводнит на мысль.
2. Берем первый попавшийся текст - и делаем из него настояющую заметку оналитега:
В белом плаще с кровавым подбоем, впрочем, шаркающей кавалерийской походкой, как считают некоторые, ранним утром четырнадцатого числа весеннего месяца нисана в крытую колоннаду между двумя крыльями дворца Ирода Великого вышел прокуратор Иудеи Понтий Пилат.
Некоторые отмечают: более всего на свете, возможно, прокуратор ненавидел запах розового масла, и всё теперь, конечно, предвещало нехороший день, так как запах этот преследовал прокуратора, мягко говоря, с рассвета. Прокуратору казалось, правда, что розовый запах, мол, источают кипарисы и пальмы в саду, что к запаху кожаного снаряжения и пота от конвоя, к тому же, примешивается проклятая розовая струя.
Говорят, от флигелей в тылу дворца, где, судя по всему, расположилась пришедшая с прокуратором в Ершалаим первая когорта Двенадцатого Молниеносного легиона, впрочем, заносило дымком в колоннаду через верхнюю площадку сада, и к горьковатому дыму, свидетельствовавшему, мол, о том, что кашевары в кентуриях, как им кажется, начали готовить обед, примешивался все тот же жирный розовый дух. Это, безусловно, одна из самых горячо обсуждаемых тем минувшей недели.
«О боги, боги, за что вы наказываете меня? Да, нет сомнений, это наводит на мысль, что это она, опять она, непобедимая, ужасная болезнь гемикрания, при которой болит полголовы … от нее, по мнению экспертов, нет средств, нет никакого спасения… попробую не двигать головой и определить перспективы сотрудничества».
Читать вслух и с умным лицом.
Пингвины наступают! Атас! Пингвины взяли инициативу в свои руки. Мне страшно.
:))
Ребрендинг — это модно Сначала Рен-ТВ шокировал переходом от логотипа к логотипу.
От совкового:
к апельсиновому надкушенному недоразумению:
И финальный аккорд:
как выстрел в упор. Из пушки.
"Из окна дуло. Штирлец закрыл окно - дуло ичезло".
Но осталось на экране, к большому сожалению.
А вчерась "Домашний" выдал:
Это просто праздник какой-то. Из полного пи*деца сделать еще больший пи*дец — надо уметь.
То ли это намек на букву "Д", то ли на гей-радугу. Бессмысленно и безобразно.
К слову, лучший логотип — у Первого канала. Простая, понятная единица как символ лидера. Узнаваемая. И за полупрозрачность - 10 с плюсом. Даже удивительно, как бюджет дошел до назначения, т.е. до дизайнеров, а не до распильщиков бабла.
На втором месте — НТВ. Зеленые шарики - наша профессия.
Остальные вяло курят в туалете.
Спорт на НТВ Что пишут про товарища Косинова:
http://satorique.livejournal.com/300154.html
Вытираю слезу умиления... (всхлип)
Лучший мой подарочек Лытдыбр. Родное НТВ подарило всем бабам мороженое набор для суши. На 8 марта. О содержимом узнали не сразу. Дело вышло заковыристое: коробочка, которая вставлена в упаковку по принципу спичечного коробка, рассохлась и ни в какую не хотела выниматься. Лишь один человек сумел ее оттуда выковырять без последствий. Так мы узнали о наборе суши.
Остальные решили, что умнее всех и принялись за дело. Итог: несколько человек все-таки порвали упаковку, один расковырял ножичком, потом склеил и подарил подруге. В этом есть смысл, так как корпоративные мелочевки с некоторых пор отменили.
Я отложила решение логической задачи на потом, и только вчера принесла «ящик пандоры» домой. Тут за дело взялась мама. «Ща», - сказала она и принялась обратной стороной ножика долбить по ящику. Он не двигался. А нож, в котором сталь проходит через рукоятку, приказал долго жить.
«Ща», - сказала мама и крикнула внуку: «Тащи молоток!» «Какой – маленький или большой?» – ответил он. «Оба!» Маленький молоток прожил минуту – и развалился. Настала очередь большого. То, что упаковка мялась и царапалась при каждом ударе, уже никого не волновало. Нас охватил настоящий азарт. Вцепившись в логотип НТВ, мы крушили неподдатливую тварь с нездоровым блеском в глазах. Со стороны это, наверное, выглядело жутко.
Вдруг характер звука, издаваемого истерзанной коробкой, изменился. Штрилиц бы насторожился, но то Штрилиц! А мы еще пару раз для верности хуякнули и полезли смотреть, что это там хрустит.
Как ни странно, но набор суши уцелел. Палочки там, коврики какие-то, блюдечки… А вот деревянный короб мы проломили насквозь, в щепы. И честно скажу – получили удовольствие. )) Как приятно после рабочего дня раздолбать к едрене-фене «самый лучший подарочек»!
Ирко, это тебе ... - Хмырев, почему ты не способен донести свои грязные носки до стиральной машины, а бросаешь их где попало? – хмуро спросила жена у Хмырева
- хыыы. Заседание женской ячейки было сегодня? – поинтересовался Хмырев
- Какая разница что у нас было?! Я тебе вопрос задала!! Неужели так трудно донести носки до стиралки??!!
- Отвечаю. Потому что донесение моих носков до стиралки чревато новым витком гендерной напряженности в семье. Ты ж начнешь скандалить
- «Почему ты, Хмырев, не способен включить стиралку?», а потом «Почему ты, Хмырев, не способен вывесить постиранное?», а потом «Почему ты, Хмырев, не сказал, что бросил свои черные носки в стиралку? Они теперь на белое белье полиняли!!».
- Ой...
- Не перебивай меня! Потому, что спрятанные в стиралке носки, никак не смогут мне напомнить о том, что надо бы постирать. В отличии от аккуратно брощенных под кроватью грязных. Ибо когда я, по просьбе активистки женского движения ползаю с пылесосом под кроватью и натыкаюсь там на кучу грязных носков, я отношу их в стиралку и более того – включаю этот агрегат.
- И просишь меня...
- Да!! И прошу тебя проследить за стиркой. Тем более, что прослеживание за стиркой заключается в наблюдении за таймером стиралки.
- А потом я вывешиваю...
- На натянутые мною веревки ты вывешиваешь купленные мною носки, выстиранные и выжатые купленной мною машинкой. Да! Машинку установил тоже я. И мастера вызваю тоже я. И плачу ему тоже я.
- А я по-твоему тут....
- И я прошу тебя вывесить стирку, не потому что мне трудно или потому что это не мужское дело, а потому что я стараюсь не давать тебе чувствовать себя иждивенкой. Не даю тебе из равноправного члена ячейки общества превратиться в красивый, но бесполезный декоративный атрибут моей жизни, требующий усиленного ухода!
- Хмырев!!!
- Ибо если мы, мужчины, начнем стирать, готовить, убирать, замечать отсутствие туалетной бумаги, приходить вовремя и трезвыми, прекратим отрыгиваться, пукать, почесываться, пить пиво и смотреть футбол - это будет означать крах всего феминистического движения! Мы отберем у вас, женщин, все темы для разговора! О чем будет следующее заседание твоего женсовета??
- Хмырев, сколько пива ты сегодня выпил?
- Пять кружек! – победоносно произнес Хмырев – Не для себя старался, между прочим. Старался, чтоб тебе было о чем кричать на следующем вашем заседании феминисток. И знаю, между прочим, что никакой благодарности от тебя не дождусь! Хотя, в принципе, могу принять благодарность в виде ужина.
- У меня нет слов..
- А ужин у тебя есть, феминистка?
- Хмырев, ну почему? Почему я не могу с тобой ругаться? Идем ужинать, демагог...
Наглая туземка Крабова, выменявшая золотые бусы у Едренбатона.
Туземка Сладкая говорит вам ПРЕВЕЕЕЕЕЕЕЕД ! ))
Звонил отец. Редко общаемся. Но почему-то, старый чекист, знает все почти о моих каруселях. Приятно.
Первая фраза, как у Мерлина из Властелина Колец гоблиновского - Говорили же, доведут кабаки да бабы до цугундера ... Мдя ))) Слов нет...
Поеду к нему водку пить ...
А еще было стыдно за себя. Обещался не писать личного. Уподоблятство какое то... Не выдержал. Подумалось, раз ВСЁ, значит можно ... Поставлю себя в угол. На горох. Дурак, короче. Видимо если доверие принимают за похуизм, нужно это доверие прятать посерьезнее... И, как сказал один умный товарисч, не прирастать яйцами, если души врозь. Оно добром не кончается...
Спокойной ночи, девочки и мальчики...
Неприятно видеть, как человек непонимает разницы между наездом и критикой. Еще неприятнее вдруг осознать, что сам такой же ...
Это лечится? Вероятно, лучший способ - щелчок по носу. Бейсбольной битой ...
Всего доброго.
Много не пейте, мало тоже ))
© 1996-2010, СОЭКОН.