Архив внутренней доски объявлений, часть 9 (24)

Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.

Приятного вам чтения!

P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.

---

))) Капитан корабля делится воспоминаниями: - Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: "Мама-а-а-а!!!"

via tomsoer

---

Ну вот опять дефчонки шокируют бедного Кролега :)
Тут недавно одна знакомая звонила и спрашивала, можно ли ей ко мне в гости приехать. А сегодня утром обнаружил в почте фотографию.



Как вы думаете, что там такое в карбюраторе стоит ее приглашать? ;)))

---

Стоит старичок на балконе и умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!

Via upsya

---

- Превед, кабенед! – премьер-министр быстрым шагом вошел в зал заседаний кабинета минстров – Кагдила?
- Нармальна! – бодро отрапортовал один из министров – Каг абычна!
- Ты кто, пежончег? – приподнял бровь Премьер
- Мениздр! – отрапортовал Министр
- Понимаю, что не херург! – гыкнул Премьер – Мениздр чиво?
- Иноздранных дел. Понел?! – обиделся Министр.
- Ну и чо нармальна тагда? – принялся распекать Премьер – Ты кагда на машыне едишь – у тя на капоте чего?
- Ну как чо? – принялся вспоминать Министр – Грязь фсякая, птичий помёд, инагда гаишнег сидид – в свестог свестид. Есле свадьбу катаю – кукло привязано и ленточге всякие.
- Вооот. А должен быть – Флак!
- Фепелявый!! – передразнил Премьера Пинистр – Не флак, а шлаг! Када уже Шы научешься гаварить? И чего мне шлаки на каподе возить? Я их внутре катаю. В арганизме.
- ФЛААК!! Знамя тоисть! – пояснил Премьер.
- Чей флак? Омериканцкий как у мениздра абароны? – не понял Министр.
- Наш, базстолачь! Олбанцкий флак! Олбания есть, а флага нету. Офигели тут?
- Аааа. – поняли министры – А че песать на флаге?
- «Учи олбанцкий!» - предложил один из министров – И книжко нарисовать.
- Жжошь! – заржал Премьер – Или «Убейсибяапстену» и наресовать стенко!
- Можна ищё наресовать Йад и не песать ничо! – предложил кто-то с места.
- Не. Не паймут. Надо к йаду ярлычог и на нем «Выпей миня!». – продолжились прения.
- Орлы! – восхитился Премьер – Кстате, так и будед – Черный Арел на красном фоне. Двуглавый!
- А че на красном?
- Цыганско-кислотный!
- аааа. А черный чо?
- Мы, олбанцы, смуглые и орлы у нас такие же.
- А двуглавый чего? – не унимались министры.
- А таг прекольней!! Бугогааа! – засмеялся Премьер-Министр. – Засидание акончино! Встретимся пацталом!
И все упали пацтол.

Да, да, уважаемые. Сегодня День Флага Албании. Национальный албанский праздник.

frumich отжог

---

---

Тестовый третий пост :)

---

Блять, я зол как не знаю кто.
Никто не хочет глотнуть пефка с аццки злым Кролегом? ;))

---

А я, между прочим, стал счастливым обладателем Firefox 2.0
Тока сегодня ночью релиз выложили :)

ЗЫ. Т.к. пост получился третьим по счету - он френдс-онли

---

гг)) Гориллы взяли в заложники директора зоопарка.
Они требуют человеческого отношения!

---

найдено здесь

---

Покритикуйте плиз конструктивно

Сельская идиллия на берегу моря, восход солнца.

---

щас в аське Ksenia Tue Oct 24 2006 17:17:20
Саш, я создала каталог на коммоне "Якубович-Ясный Юрий", открой к нему доступ, хорошо?

АААА!!!! )))))))

---

Мне кажется камрад не поверит моему предупреждению. И будет ой как неправ!
Сходите, объясните ему, что все оооочень серьезно :))))
Нужна массовость
http://sedmitrich.livejournal.com/18220.html?thread=52268#t52268

---

ржу :)))))) ...на основании решения госсобрания Мордовии решено переименовать поселок Совхоз "Красный коноплевод" в Преображенский...

газета.ру

Ирко, это тебе ... - Хмырев, почему ты не способен донести свои грязные носки до сти­ральной машины, а бросаешь их где попало? – хмуро спросила жена у Хмырева
- хыыы. Заседание женской ячейки было сегодня? – поинтересовался Хмырев
- Какая разница что у нас было?! Я тебе вопрос задала!! Неужели так трудно донести носки до стиралки??!!
- Отвечаю. Потому что донесение моих носков до стиралки чревато но­вым витком гендерной напряженности в семье. Ты ж начнешь скандалить
- «Почему ты, Хмырев, не способен включить стиралку?», а потом «Поче­му ты, Хмырев, не способен вывесить постиранное?», а потом «Почему ты, Хмырев, не сказал, что бросил свои черные носки в стиралку? Они те­перь на белое белье полиняли!!».
- Ой...
- Не перебивай меня! Потому, что спрятанные в стиралке носки, никак не смогут мне напомнить о том, что надо бы постирать. В отличии от акку­ратно брощенных под кроватью грязных. Ибо когда я, по просьбе акти­вистки женского движения ползаю с пылесосом под кроватью и наты­каюсь там на кучу грязных носков, я отношу их в стиралку и более того – включаю этот агрегат.
- И просишь меня...
- Да!! И прошу тебя проследить за стиркой. Тем более, что прослежива­ние за стиркой заключается в наблюдении за таймером стиралки.
- А потом я вывешиваю...
- На натянутые мною веревки ты вывешиваешь купленные мною носки, выстиранные и выжатые купленной мною машинкой. Да! Машинку устано­вил тоже я. И мастера вызваю тоже я. И плачу ему тоже я.
- А я по-твоему тут....
- И я прошу тебя вывесить стирку, не потому что мне трудно или потому что это не мужское дело, а потому что я стараюсь не давать тебе чувство­вать себя иждивенкой. Не даю тебе из равноправного члена ячейки обще­ства превратиться в красивый, но бесполезный декоративный атрибут моей жизни, требующий усиленного ухода!
- Хмырев!!!
- Ибо если мы, мужчины, начнем стирать, готовить, убирать, замечать отсутствие туалетной бумаги, приходить вовремя и трезвыми, прекратим отрыгиваться, пукать, почесываться, пить пиво и смотреть футбол - это будет означать крах всего феминистического движения! Мы отберем у вас, женщин, все темы для разговора! О чем будет следующее заседание твоего женсовета??
- Хмырев, сколько пива ты сегодня выпил?
- Пять кружек! – победоносно произнес Хмырев – Не для себя старался, между прочим. Старался, чтоб тебе было о чем кричать на следующем вашем заседании феминисток. И знаю, между прочим, что никакой благо­дарности от тебя не дождусь! Хотя, в принципе, могу принять благодар­ность в виде ужина.
- У меня нет слов..
- А ужин у тебя есть, феминистка?
- Хмырев, ну почему? Почему я не могу с тобой ругаться? Идем ужинать, демагог...

---

Наглая туземка Крабова, выменявшая золотые бусы у Едренбатона.

---

Туземка Сладкая говорит вам ПРЕВЕЕЕЕЕЕЕЕД ! ))

---

Звонил отец. Редко общаемся. Но почему-то, старый чекист, знает все почти о моих каруселях. Приятно.
Первая фраза, как у Мерлина из Властелина Колец гоблиновского - Говорили же, доведут кабаки да бабы до цугундера ... Мдя ))) Слов нет...
Поеду к нему водку пить ...

А еще было стыдно за себя. Обещался не писать личного. Уподоблятство какое то... Не выдержал. Подумалось, раз ВСЁ, значит можно ... Поставлю себя в угол. На горох. Дурак, короче. Видимо если доверие принимают за похуизм, нужно это доверие прятать посерьезнее... И, как сказал один умный товарисч, не прирастать яйцами, если души врозь. Оно добром не кончается...

Спокойной ночи, девочки и мальчики...

---

Неприятно видеть, как человек непонимает разницы между наездом и критикой. Еще неприятнее вдруг осознать, что сам такой же ...
Это лечится? Вероятно, лучший способ - щелчок по носу. Бейсбольной битой ...
Всего доброго.
Много не пейте, мало тоже ))

---