Архив внутренней доски объявлений, часть 8 (21)

Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.

Приятного вам чтения!

P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.

---

Классификация мужчин. По мотивам моих наблюдений. Конечно, любая классификация, дело сугубо субъективная. Нельзя, как говориццо, впихнуть невпихуемое в несколько пунктов и подпунктов. Тем ни менее,  прочитав в туалете случайно ваялющися между пепельницей и рулоном туалетной бумаги, женский журнал, слегка прихуел от написанного. Такое впечатление, что статейки в этих глянцевой мукулатуре пишут исключительно блондинки из анекдотов для таких же пергидрольных куриц.
И подумал я, не написать ли мне в пику той ереси, за которую Игнатий Лойолла в средние века сжигал на костре из осиновых дров, свою классификацию? Например, классификацию мужчин. Блондинкам должно быть интересно. Сразу оговорюсь, на истину не претендую, руководствуясь чисто индивидуальными ощущениями и субъективными наблюдениями.
Итак,
1. Идеальный мужчина.
 Писать о нем особенно и не хуй. Ибо такого вида просто не существует. Кроме меня, конечно.Есть девочки от 16 лет, у которых намокают пиписьки в мечтах о пресловутом принце на белой непарнокопытной скотине,  но с приобритением жизненного опыта, конные персонажи из грез несовершеннолетней уходят в небытие наравне с котом в сапогах и колобком из одноименных сказок. Если такого не произошло, то мы имеем дело с психическим расстройством или просто дурой.
2. Брутальный ебарь. 
Не обязательно красивый, но имеющий что-то еле уловимое, но очень притягательное для баб. Говорит красиво, шутит только по делу. Дизайнерски небрит, пахнет мускусом, одевается просто, но дорого. Ебет всех. Бабам нравиццо шо пиздец как, но быстро в себе разочаровывает. Ибо не хуем единым сыта женщина. Хотя и тут есть исключения, есть такие, которые и хуем единым. Но с такими бруталам быстро становится скучно. 
3. Полупидор. 
Ну, как сказать...не пидор конечно, только кажется, что пидор. Вполне гетеросексуален. Хотя не выражает свою озабоченность публично. Выражает свою озабоченность скорее тем, что у него кончился крем для век или он случайно капнул на белоснежные трусики при встряхивании пиписьки после мочеиспускания. Метросексуал, во, вспомнил слово. Как ни странно, такие вот, чрезмерно заботящиеся о себе мальчеги не очень нравяццо девочгам. Во всяком случае, мне разные девочги в разное время об этом говорили.
4. Пидор. 
Лучшие друзья девушек- это педирасты. Не понимаю от куда это пошло, но практически все знакомые и не очень мне дамы с гордостью говорят о том, что у них есть друг-гей. Долго сомневался, относить ли этот подвид к мужчинам. Но биология, все-таки, обязывает. Предположу, что долгими зимними вечерами очень приятно любой телке попиздеть с пидором-другом о косметике, стрингах, мальчиках и прокладках. На этом и порешим.
5. Пиздобол. 
Довольно успешный с женщинами тип. Пиздит не умолкая. Причем используя свою разностороннюю креативную подготовку, поддержит любой разговор. Ему, собственно, по хуй о чем говорить, делать комплименты по поводу чисто выбритых пяток визави или дискуссировать о творчестве Бернса. Учитывая, что самая эрогенная зона у женщин не точка G, а мозг, довольно легко заебывает наэрогированный мозг же любой дамы, а потом переходит к заебыванию остальных частей тела, письки,например, иногда жопы...
6.Володя.
Вообще-то, этот подвид должен был называться Вася. Но слишком само за себя говорит это имя. Пусть будет Володя. Это настоящий пацан. Въябывает на заводе, суров настолько, что перебивает соплей чугунную болванку, мозолист, молчалив, любит хоккей, бокс, пиво, водку по выходным. Умеет чинить унитаз, починять примус, перестилать линолиум, жарить картошку с салом. Не пользуется дезодорантом, потому что считает, что это не сурово. В подвыпившем виде плачет под группы "Голубые береты" и Михаила Круга. В этом же состоянии чувствует единение с воинами-афганцами, хотя служил в стройбате под Благовещенском. С женщинами тоже суров. Но зато домовит и по-воему заботлив. Например, может угостить спиртом или подарить тефлоновую сковороду на Восьмое марта.
7. Физик-ядерщик.
Борода, грубый свитер. Духовно богат и любит Визбора. К семейной жизни подготовлен, но как-то своеборазно. Потому что может упиздить на недельку, например в какую-то неибаццо экспидицию, а может на недельку с другом и водкой на Селигер, хотя скажет, что в экспедицию. Но даже если и правда в экспидицию, то все равно с водкой. Зарплата маленькая, но ему больше и не надо. Говорю же, что он богат духовно. Интиллегентам деньги не нужны. Они их презирают. Но не отказываются.
8. Кармический долбоеб.
Если пиздобол ебет мозги весело и неприужденно, то этот тип мужчин выебет мозг в извращенной форме нудно и тоскливо. Часто приминяя неизвестные никому термины и формулировки он уныло рассуждает о самых разных вещах, размеренным и монотонным голосом. Женщинам сначала интересно с такими занудами, они считают их умными, даже гениальными, но тщетно прождав, когда же этот мудак будет ебсть им что-то другое помимо мозгов, они быстро разочаровываются. Хотя иногда до натуральной ебли и доходит, но все происходит под научные рассуждения о коитусе как таковом, предварительной стерилизации гандонов в кипятке и измрением пульса во время процесса.
9.Комнатный Рэмбо
В принципе, этот вид где-то пересекается с метросексуалами, то есть с полупидорами. Но в других инсинуациях. Если полупидор хочет вышлядеть безупречным, применяя пудру и лак, то Рэмбо строит свое тело при помощи гирь и другого металлолома. Живет по режиму, ест протеин вместо суши, пьет минеральную воду вместо пива, не курит, что неплохо. Но, дамы, ебуццо они тоже по расписанию, делают ровно столько фрикций, сколько необходимо для правильно построения мышц пресса.  Существует устойчивое мнение, что качки- импотенты...не знаю, не знаю..Но дыма без огня, как говорится, не бывает.
10. Сын тети Песи
Это вообще полный и безоговорочный пиздец. Всегда и везде он сравнивает свою женщину с мамой. Очень огорчается, когда его любимые оладушки не такие пышные,  чем те, что делает его мама. Живет с оглядкой на мнение родительницы, часто плачет и капризничает. Питание обязательно должно быть четырехразовым, а на полдник кефир и булочка. Если, не дай Бог, у него повышается температура до 37 градусов, ложится умирать в постель и думает о том, кому оставить в завещание телевизор, вам или маме. Обычно побеждает мама.
11. Непризнанный гений.
Считает себя охуеть креативным. Считать начал сразу после того, как его похвалила воспитательница в детском саду когда он срифмовал "горшок-корешок". Требует микрокосма и собственного пространства для творчества. Для этого часто уходит в себя и увлеченно пишет. Засылает плоды своей гениальности в различные тематические сайты, внимательно отслеживает комменты, ругается до хрипоты с теми, кто правдиво назвал его высер говоном, снизходит на "спасибо" тем немногим, кто жалея, написал ему пару ласковых строчек. Своим дамам заебывает мозги своей маргинальностью и противоствалением этому глупому миру. Ждет, когда наконец придет его время, но оно почему-то никак не приходит. От этого непризнанный гений еще больше озлобляется на всех и вся.

Собственно, это пока все. Если потом будет не лень думать, дополню списочек.
 

..... ...так... нафик всех консультантов, нафик средневековье, мой замок - сказочный... значит вполне уместен комп и в кабинете и в лаборатории...
и дракон на заднем дворе будет, куда без дракона?.
...только сигареты кончились и жрать охота...
ну все - отдохнула, пора за дело.

---

А он... умер... Было чувство... непонятное... гнетущее... было ощущение текущей реки, потока... уносило... затягивало...
...
когда я пришла в больницу, находящуюся черт знает где, когда я узнала результаты анализов надежда была крепка - можно забрать его под расписку и увезти в Москву, оксигенация, гемосорбция, переливание крови... - все можно поправить.
Слабость объяснима, но желудок работает и опухоль не беспокоит...
Мы лечили его - уникальная операция прошла успешно, на удивление всех, опухоль регрессировала и новых метастазов не было... была еще сокотерапия... была надежда - несколько лет полноценной жизни... он даже набрал в весе... и вот...
....
Ничего не предвещало беду - он был слаб, но ел йогурт и котлетку, он даже шутил и довольно забавно... в 11.30 я ушла, оставив его отдыхать...
потом с ним была его жена (моя свекровь), она позже тоже ушла...
...
в 14.50 раздался телефонный звонок: " он зовет вас, мы сделали ему пять уколов, но он не успокоился, он кричит и зовет вас"...
мы побежали...
....
он метался на койке и был в сознании, он дышал часто и тяжело и не мог объяснить, что именно болит... но было видно - сердце...
я держала его, я вцепилась в него и старалась удержать его внимание... я просила - "спокойнее, дыши, дыши..."...
начиналась агония... аритмия, зрачковые реакции... он смотрел на свекровь, как смотрят умирающие... но я не хотела верить...
...
- Кислород!!!
... УХМЫЛКА В ОТВЕТ - У НАС НЕТ КИСЛОРОДА, ЕГО НУЖНО ЗАКАЗЫВАТЬ!
...
он тихо стонал... свекровь отвернулась... соседи по палате вышли...
я уже громко, просила, умоляла, орала на него - ЖИВИ! ТОЛЬКО ЖИВИ! МЫ ПРОРВЕМСЯ, ПРОРВЕМСЯ!!!... мои слезы капали ему на лицо... он старался, он боролся, мужественно, отчаянно... пульс обрел глубину и у меня затеплилась надежда...
....НИ ОДНОГО ВРАЧА НЕ ПОДОШЛО К НАМ, НИ ОДНА МЕДСЕСТРА ДАЖЕ НЕ ЗАГЛЯНУЛА В ПАЛАТУ!!!
....зрачки, дыхание...
- Закрой ему глаза - свекровь уже сдалась...
- ОН ЖИВ!!! ОН ЕЩЕ ЖИВ!!!
...
фибриляция... последний судоржный глубокий выдох... странное видение сквозь пелену слез...
- ДЕФИБРИЛЯТОР!!!
- Какой дефибрилятор, девочка? - это возникла на пороге зав отделением... и тут-же исчезла...
...я прижалась лбом к его мертвому лбу - пустота... он ушел... У-М-Е-Р!!!
....никто не пришел зафиксировать факт смерти...
...суетливая санитарка прикатила каталку... последнее, что я могла сделать - положить руку на веки, ...накрыть его простыней... и увести вдаль по гулкому коридору полуживую свекровь...
....
....
был четверг... 8 августа 2002 года... 15.20....

Протрезвление пришло позже...
на следующий день... попытка получить справку о смерти, занесла меня в отделение... и я услышала - вчера их было пятеро - пятеро умерших и все тяжелые -СТРАННО, ДЛЯ ТАКОЙ МАЛЕНЬКОЙ ПРОВИНЦИАЛЬНОЙ БОЛЬНИЦЫ, ДЛЯ ОТДЕЛЕНИЯ ТЕРАПИИ!...
я хотела выяснить - что за инъекции были назначены ему вчера?... удивление заведующей, негодование - что нужно то и вкололи!...
...истории нет... ушла в архив... сотрудники архива ушли в отпуск... а справку?... там на первом этаже вам дадут справку...
....
воздушное создание в белом халатике - секретарь, выдало мне уже готовую справку... беглый взгляд .... мурашки по спине... слабость в коленях - УТВЕРЖДАЕТСЯ, ЧТО ОН УМЕР НА ДОМУ (он провел в стационаре почти 4 дня!), СПРАВКА ЗАВЕРЕНА УЧАСТКОВЫМ ВРАЧЕМ (где и когда они его откопали), ДИАГНОЗ - РАК (такую общую формулировку я видела впервые!), ВСКРЫТИЯ НЕ БУДЕТ (но в таких случаях они обязаны его делать!)....
вывод один - ...
ОСПАРИВАТЬ?... МЕНЯ ПОСЛАЛИ ПОДАЛЬШЕ, это не Москва, это чужой далекий городишко...
была пятница 9 августа и был вечер...
смешливый паталогоанатом сказал мне - при всем своем уважении, я не могу сделать вскрытие без особого распоряжения из ...(далее шел пречень инстанций)... скажите спасибо, что морг не перегружен и мы можем держать покойника до понедельника...
- Он действительно мертв?...
и истинный мастер своего дела позволил мне убедиться в наличии трупных пятен и окоченения... хоть так...
еще он позволил мне выбрать и примерить гроб - просто, безхитростно... он - за плечи, я - за ноги... гроб подошел... но... было очень больно... очень...
.....
смерть берет свое... берет лучших...
...он боролся с раком и он побеждал... он умер, и, похоже ему помогли...
возможно ... ему сказали истинный диагноз, или говорили между собой, а он услышал...
санитарка сказала - "он так разволновался... ему стало плохо с сердцем, а потом были уколы"... он умер через два часа после этих уколов...
возможно - такая смерть более гуманна, чем мучения в онкоклинике, но как знать, может быть... мы бы выкарабкались сами... как знать...
...но... он умер....

---