Архив внутренней доски объявлений, часть 8 (21)

Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.

Приятного вам чтения!

P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.

---

Рекламко Рекламко. А чо, ведь привлекло ж внимание...

---

Животрепещущий вопрос Мой подъезд:
1.Войти можно только обладаетям спецыальнова ключа для интеркума. Даже цифровой код отменен из соображэния безопасности.
2. Установлены камеры видеонаблюдения. Хуй ево знаед на хуя, но они установлены и в одну из них я периодичезки показываю сретний палец.
3. Дваццоть четыре часа внизу сидят консьержы, следящие за портком, обстановкой и ваще штоп все заебизь было.
4. Еще небольшая зондер-команда таджыков дваццать четыре жэ часа моют, чистят, убирают и тожэ, в принципе, следят за окуржающеими движухами.

Теперь вопрос. Какой, блять, человек-неведимко под прицелом всей этой следящей хуйни насрал в лифте? И самое главное, тот факт, што он аккуратно прикрыл гафно носовым платком, говорит о его интеллегентности?

---

Встреча выпускников Недавно наш бывший 10 класс А решил устроить встречу после хуйзнаид сколько лет разлуки. Видимо людям стало скушно без еблищ,которые они ненавидели хуйзнаид сколько лет назад.
Поскольку выпускникоф разбросало по немыслимым углам и закоулкам земнова шара,то на вопрос ГДЕ провести историческую встречу, решили не запариваццо и провести ее в месте,соответвтующей рифме вопросу.




Подготовку к встрече провели спонтанно, поэтому сохранилась только одна фотке.



Сначала народ собирался не очень активно. На арендованой электричке до станцыи Манда приехала только Катя Кулакова,каторая сейчас работает разветчиком албанской разветки. И мы ее дажэ не узнали сначала.



Потом приехал Коля и Вася Пипеткины. Два брата-близнеца. Судя по их иномарке они нихуева приподнялись на оптовых продажах пилок для лобзиков.



А потом народ пиздес повалил. В арендованную столовую выстроилась охуенная очередь из бывшых выпускникоф. Лишних отсеивали. Иру Чемоданову тожэ хуй пустили, потому што она из 10 Б. Не помогло даже обещание показадь сиськи. На хуй! Не нужны нам двоечницы из параллельнова класса.



Мы не виделизь много лет и очень изменились. Леша, Петя, Андрей, Олег и Эраст стали большими начальнигами в правительстве столицы Гондураса. Они приехали прямо с заседания правительства и дажэ не успели периодеццо.



Мы были очень рады, узнав, што Юра Сидоров и Таня Пидорова пожэнились и што у них кто-то родился(они так и приехали с этим кемта). А Юра взял фамилию жэны.



Жалко,што Оля Чушкина не смогла прилететь с Куршавеля. Но она прислала фотке где она с мужэм и сыном. Мы порадовализь за Олю.



Ваня Сиськин очень хорошо, падла, кушал. И потом даже получил пизды.



А вот Юля Писькина наобород, сидела на строгой диете. Она фотомадэль. На этой фотографие она с двумя своими подругами.(Юля посрединке, самая красивая)



Канешна жэ пришли и нашы учительницэ. Збылась наша давнишняя мечта и математичго Марь Иванна, химичго Валентина Степановна ,а такжэ наша классная руководительницо Полина Сееновна показали нам сиськи. Но как-то за хуйзнаит сколько лет желание смотреть на их сиське пропало. Гдеж вы были раньшэ,педагоги?



Наташа Хрюкина так и осталось самой нелюдимой. Она стеснялазь и отказывалась писать на буртершафт с Пашей Никитиным. Но потом выпила чевота крепкова и нашла себе собеседника. Их потом еле по углам развели,блять. Чуть не попиздились.




Потом Витя был человегом-летучей мышью. Я его почемуто не видел после встречи. Говорят, што толи он кудато улетел, толи уехал на большой белой машине с красной полосой и мигалками. Наверное в Кремль работадь спасателем.



Потом мне подарили подарог и я большэ ничево не помню...



Карочи все устали и уснули.






Вот я думаю, почиму у меня болид голова? Наверное печеная картошка из костра была не свежая,суко.

Мир на всех один, а реальность у каждого своя. Ведь реальность на 90 % это то, что у нас в голове.
По опыту знаю, по старому, доброму клиническому опыту, по своим коматозникам (странно, столько лет прошло, а они для меня все еще "свои"), по слепо-глухонемым, по аутикам.
Днем еще ничего, а по ночам "свежесотканный" мной мир начинает выпирать из за тонкой завесы сумерек, и не скроешься за глупыми институтскими баечками, не открестишься и не отшутишься.
А если начать говорить, то с особым цинизмом, но даже это не спасет.
Для меня не было иных богов, кроме науки.
..............
К чему я это?
Да ни к чему... Просто кажется, стоит завернуть за угол и там... Стоит сказать одно лишнее слово или сотворить лишний жест и в привычную для большинства реальность - правильную и разумную, просочится иная, та, в которой я живу, та, что я вынашиваю сейчас для озвучивания.
Для меня она пригодна, но для других....
.............
.............
Утешать меня глупо, объяснять мне что-либо - тем более.
Я вижу, но то что я вижу мне не нравится.

---

бытовуха если принять во внимание, что сегодня я положила кофе в сахарницу и остановилась только с занесенной над сахарницей же рукой с вскипевшим чайником... ничего необычного сегодня не произойдет.
.....
это вам не голову антистатиком помыть.

---

я буду навязчива.... но я таки повторю!!!! Для тех, кто не в курсе - "Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран: "Ночной дозор, бл@#?!!! Всем выйти из сумрака!", то в аськином контакт-листе начнут испуганно появляться юзера, до этого сидевшие в инвизибле"


(прислали по аське)

---

Вороша архивы.... Юзер - человек, наступающий на грабли.
Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует.

Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный, что граблей не существует.

Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.

Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.

Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.

Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.

Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.

Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза. Презирается истинными геймерами.

Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.

Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.

Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.

Железо (hardware) - грабли, на которые вам дают гарантию.

Софт (software) - грабли, на которые вам не дают никакой гарантии. Вопреки своему названию, часто бывают ничуть не мягче, чем железо.

Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей.

Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.

Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.

Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.

Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.
Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.

Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.

Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.

Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.

Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.

Русские кодировки - подарочный набор граблей для пользователей интернета.

Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей.

Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.

Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.

Ненадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда, когда вы на них не наступаете.

Надежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.

Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.

Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки.

Мануал (дока) - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Никогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.

Техподдержка (support) - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.(c) источник не знаю.

---