19 лет успешной работы
Архив внутренней доски объявлений, часть 8 (21)
Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.
Приятного вам чтения!
P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.
Бабье лето Расплескав лучами света,
Вышло в сентябре гулять,
Бабье лето, бабье лето,
За коном плюс двадцать пять.
И под переливы свинга
Бабы ходят по Москве,
Подставляют жопы в стригах
Возродившейся весне.
Осень ведь не за горами,
И оденут вновь пальто
Те, что с голыми пупами.
А зимой вобще в манто...
Девки прут, как на параде,
Вдоль по улицам, в метро...
Покажите сиськи дяде,
Вам зачтется, как добро.
Гениальные изобретения Наткнулся на феерическую поебень. Я в восторге!
Кто там придумывает Perepetuum Mobile? А главное на фига? В то время, когда космические корабли бороздят просторы мирового океана, есть люди, изобретающие обычную, бытовую хуебень.
Например. Если вы когда-нибудь учились в каком-нибудь учебном заведении, вы наверняка сталкивались с тем, что во время лекций иногда очень хочется спать. Реально насрать на преподавателя, глаза слипаются и пиздец.Для этого умные люди придумали "Хуебень №1"
Итак,хит-парад начинается:
Держатель век
Идем далее. На мой взгляд гениальная штука."Хуебень №2".
-А почеши-ка мне, дорогая спину..нет, не там, выше, ниже, блядь...левее...сука, не там...правее, еще выше..иди-ка ты на хуй, дура безрукая...сам почешу об угол.
Знакомая ситуация не правда ли?
Забудьте о семейных скандалах. Теперь вы сможете без труда объяснить супруге где конкретно вам надо пошкрести. А-8, например или F-4. Проблема решена навсегда с помощью "Футболки для чесания спины"
Праздник продолжается.
Вас заебали тараканы, ловко уворачивающиеся от вашего тапка? Не беда. Умные изобретатели приготовили для тараканов ядерное оружие, догоняющее этих паразитов в любом конце комнаты. Это "Хуебень №3", которая называется "Телескопические тапки".
Погнали далее.Замечательное произведение, окончательно уравнивающее в правах женщин и мужчин,феминистки ликуйте! Теперь у мужчин не осталось последней отмазки вставать ночью к орущему ребенку. Барабанная дробь! Алле! Оп! "Хуебень №4"- "Накладные сиськи для кормления ребенка".
Скажите, вам стыдно смотреть в грустные глаза селедки, когда вам приходится разделывать ее, прежде чем сожрать? Да? Если ваша душа настолько тонко организована, чтобы жалеть погибшую рыбку? Для вас, друзья, "Хуебень №5",- "Накладной колпак для резки рыбы".
Идеальное решение для страдающих хроническими соплями. Не нужно таскать в кармане обшморканный носовой платок, все просто, "Хуебень №6", а именно, "Головной рулон для вытирания соплей".
Берегите зубы! Не надо стачивать их об еду. Поэтому вам нужны "Накладные жувалки", что собственно и является "Хуебенью №7".
Еще один всплеск гениальности.Если у вас спиздили зажигалку,а спички вы проебали, то в помощь придет "Хуебень №8". "Солнечная подкуривалка для сигареты".
Ну, и последнее, "Хуебень №9№- "Зубная щетка-напальчник", который может превратиться в гондон,если, конечно вы обладатель небольшой пиписьки.
Энджой, дамы и господа! Все изобретения запатентованы и высылаются наложеннем платежем по первому требованию.
Стиральня машина заменит вам жену Феерия долбоебизма продолжаеццо!!!
Алле! Оп!
Про коллайдер. Простите, не удержалсо. Да, вот еще...я тоже напишу про коллайдер. Андронный коллайдер. Я не знаю на хуя нужны эти рога, но наверное ради скорейшего достижения всемирного пиздеца. Просто никто ж не знает, как надо изъбнуццо, чтобы пришел Дедушко Пиздец? Ну, вот и запускают эту хуебень на всякий случай, штоб потом можно было сказать: "Смарити, мы первые показали вам настоящий пиздец! Мы в авангарде современной науки и ниибет!". Правда это торжство науки может угандошить нашу и без того выебанную своими двуногими обитателями планету, но кого ж это ибет?
Одним словом, я конешно же за прогресс и победу разума над серсофариллой, но штото мне ссыкатно...
Второй курс - "стерва" В преф я играю со школы. Не могу сказать, что профи, но в общем не плохо.
А однажды мне пришлось играть в преф ...ну как бы это помягче сказать... чтобы наказать обидчика.
Дело было так.
...
Жил этажом выше в нашей общаге некто Дэн, из дембелей. Учился в паралельной группе, и я считала его мудаком и бабником.
Однажды он начал оказывать мне повышенные знаки внимания... и буквально сразу до меня дошел слух, что он с кем-то там еще пари заключил, что до конца семестра он меня под себя "подомнет".
Правда, не правда - не знаю... но обидело меня это... и заточила я зуб... и решила отомстить.
Дэн страдал любовью к преферансу, играл он лучше чем я, никогда до тех пор не проигрывал и (в отличие от меня) играл на деньги; и расписывал иногда пульку "открыто" (т.е можно было прийти и посмотреть). А тут мы с Роксанкой (еще одна подружка, тоже любительница префа) буквально напросились на игру. Не в качестве зрителей, в качестве игроков... и разумеется "копейка = вист". =)))
Вы спросите - на что мы расчитывали? =))))
...нет - нет =))) отнюдь не на светлые наши головы, а на спиномозговые рефлексы Дэна. Цель игры была одна - его позорное поражение.
Вы думаете это невозможно? =)))
Вы ошибаетесь.
Представьте типовую общажную комнату конца 80х, с высокими панцирными кроватями и низкими, сколочеными из подручного материала столиками...
Все, что нужно, это отвлечь все внимание на себя...а для этого достаточно одеть очень короткую юбку, и чулки на поясе, и шпильки, и кофточку с соответствующим вырезом... и распустить волосы, и подвести глаза.... и эффектно войти и сесть чуть целомудренно, именно целомудренно.... потому, что с этого момента Ден превратиться в ожидание того момента, когда одно неосторожное движение превратит целомудренность в эротичность... и забудет об игре.
Не рухнут империи, не отрекутся от престолов короли, а всего лишь один мудак проиграет партию в преф. в первый раз.
=)))) и он ее таки проиграл!
посмотрела на часы.... Мааааать!!!!...........перемать.
завтра / сегодня не встану.
потопала спать.
Кому сколько дней стукнуло? Проверяемся тут http://slang.od.ua/day/
UPDATE: Мне - 12109 дней, а моим детям на этой неделе стукнет (суммарно) 10000 дней.
Скоро догонят. =))))
Хватит затворничества. Завтра двинусь в люди.
Пока лето, пока тепло, пока жива. =)
Я сейчас пишу. Рождается в потугах, продолжается история с "альтернативным миром" и речь в ней идет уже не о монстрах - о реальностях. Я не контролирую собственное детище, я лишь смотрю как рвется из меня (пока на бумагу) поток плотно переплетенных событий. И мне всё больше кажется - просто положить в стол исписанные тетради в этот раз мне не удастся.
P.S. В кои веки меня не тяготит моя "необычность"...
Легко ли быть Демиургом? =))))
....... [ А сейчас мне |
жаркооо ][ музыка | звуки телевизора ]
Пять маленьких крысячих "креветок" обзавелись шерсткой и усишками, и стали похожи на щенят.
Перед тем как лечь спать, решила Каське мюсли насыпать, ставлю мисочку и вижу, вылезает из гнезда моя красавица, а на ней висят три "сосиски" и не отваливаются. =))))
Каська их стряхнула и давай быстренько в гнездо утрамбовывать, чтоб не спер никто, дети как-никак.
.........
А еще, Миха, оценив страдания Шуршика в переноске, купил вторую клетку, но стряс с меня честное слово, что устраивать крысо-ферму я не буду.
и вдогонку... [ настроение |
ага-ага ][ по ящику | фильм какой-то ]
И вообще, только люди могли ТАКИМ ОБРАЗОМ разделить добро и зло, да еще и придумать БОРЬБУ между ними.
О второй поездке в Питер (продолжение) [ настроение |
ехидное ][ музыка | 15 мартовских песен - Трек 9]
Так вот. Дело было поздним вечером и пришла в голову кому-то из нас идея спонтанной поездки в Питер. Чтоб вот сразу встать и поехать, прямо сейчас. Из всей большой компании поддержали эту идею только двое - Женечка и Димка (тот самый басист), у остальных были на завтра дела запланированы.
В тот вечер уехать в Питер нам не удалось, но зато мы купили билеты на следующий день.
О Питере и хлебе насущном
Сбор был назначен у вагона, за 20 минут до отхода. Когда мы подошли в назначеное время к назначеному месту - мы офигели. Там стоял Женечка со станковым рюкзаком на спине (один бог знает, чем забитым) =)) и чумаданчиком, разумеется. Сели в поезд, спрашиваем Женьку
- А что там у тебя в рюкзаке?
- Как что? Еда, разумеется. Должны же мы что-то есть эти два дня!
- Жень, мы в Питер едем, там кабаков да кафешек на каждом углу понатыкано.
- Кафешки да кабаки - это неэкономно, а у меня с собой колбаска, яйца, картошка, масло, сыр,.... и т.п. я весь день по магазинам бегал - получилось и дешево и сытно. (при Женькиных словах о дешивизне мы с Леськой многозначительно покосились друг на друга) =)))))
В последствии выяснилось, что в рюкзаке Евгения был даже примус! =))))
По прибытию в Питер, ни на какие уговоры оставить рюкзак в камере хранения, Женя не повелся, и нам пришлось сразу ехать в гостиницу (на счастье забронированную отцом Димы). Еле уговорив оставить рюкзак в гостинице, мы были смириться с тем, что Женя взял с собой "легкую" (кг 10 или больше) спортивную сумку со следующим содержимым - колбаса чайная - 1 батон, сыр голландский - 1 кг, яйца вареные - 12 шт (по 3 на "рыло), батон белый, булка черная, масло сливочное - 1 пачка, сок какой-то там - 3 литровый бутылек, огромный термос с растворимым кофе, помидоры и огурцы - много, 2 мокрых полотенца в пакетиках (для протирания рук перед едой и после еды), сухое полотенце (для протирания рук после протирания мокрым), одноразовая посуда, походная скатерть, бинты, вата, валерианка, ношпа, цитрамон, сухой лед, сухой спирт, фонарик электрический, женские прокладки(! для кого?), марганцовка... и прочая билиберда), ну и чумаданчик конечно. =))))) Домовитый мужик, однозначно.
........
Женька нам откровенно мешал - с таким багажом его не хотели пускать ни в один музей, а оставлять хоть что-то из багажа он отказывался. В итоге - мы втроем шли любоваться экспозицией, а Женька оставался подъедать свои запасы. Когда мы выходили довольные он говорил - "ну и что, что я там не был, зато денег сэкономил и поел". Когда мы просто бродили по улицам он не пропускал продуктовых магазинов, а заходя в них сравнивал цены и сильно сетовал - что в Москве - то дороже!!! и покупал (бо дёшево же!!! и потом - нам ведь надо что-то есть!). Задолбал до полусмерти. (кстати. я хорошо помню как ел Женька, но совсем не помню как ели мы - видимо нас насыщало одно Женькино присутствие).
........
Когда вернулись в гостиницу, поняли, что запасов еды увеличилось.
Ночь прошла своеобразно - мы сидели и смотрели как ест Евгений, а по телеку крутили клип со словами "я хотела сделать абоооорт, ведь ребенок от тебя будет уроооод", и эта песня странным образом гармонировала с жующим Женей. Он не ел - он жрал, и смотрел на нас несчастными глазами и просил - ну кто-нибудь, ну сеште хоть что -нибудь, пропадет же!!!.
Мы были неприклонны. Мы не останавливали его и 70% запасов пищи он поглотил. И напрасно!!!
Мало того, что утром его зверски рвало, так весь оставшийся день мы занимались тем. что искали на улицах Питера бесплатные сортиры, бо в платных гадить было "неэкономно" =)))), а бросить друга страдающего "животом" негуманно. =))))
Но, что удивительно, даже во второй день, страдая диким расстройством и тошнотой в одном флаконе, Евгений не согласился сдать рюкзак в камеру хранения. =)))))
Воистину, домовитый.
=)))))))
© 1996-2010, СОЭКОН.