Эффективный персонал - растущий бизнес

19 лет успешной работы

Архив внутренней доски объявлений, часть 8 (21)

Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.

Приятного вам чтения!

P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.






Это просто праздник какойто!




Плюс Адин




Вот на хуя? М? Вот скажите мне, что думает посторонний человек, когда заходит на мой ЖэЖэ? Наверняка, думает посторонний человек о том, что обладатель этого фиолетовенького блоге пизданутый уебан. Он же не может думать ничего другого, ведь верно?
Матом я не ругаюсь,а весьма красноречиво разговариваю, пишу про еблю, сиськи и прочие непотребный для интеллигентного обывателя вещи.
Даже стихи, даже стихи мои нельзя назвать рождением Пегаса, а скорее его отрыжку, ибо слово хуй там упротребляеццо значительно чаще, чем слово бабочка.
Так вот, какого хуя, спрашиваю я, меня френдят какие-то долбоебы, ведущие свои дневники исключительно с целью приобщить всех мирских к божественному? Один постоянно пишет каую-то шнягу про католицизм с цитатами из Библии и речей бывшего гитлер-югенцовца, а ныне Бенедикта хуй просцышь какого. Второй задвигает ортодоксальную хуебень на идише и поздравляет каждый шабат с наступлением оного. Третьй прогоняет про провославие, царя и отечества. Блядь, неужели попав на мой жэжэшнег, в это логова разврата, вертеп апокалипсиса, не понятно, што это не совсем тот человек, которого этим фрикам нужно фрэндить? Хотя бы из уважения к той религии, адептом которой они являюццо? Хотя бы штоб их не послали на хуй вместе с их тотемами?




Я магнит В последнее время чувствую себя магнитом, притягивающим долбоебов, убогих и прочие человеческие отходы. Хуй его знает почему, не спрашивайте,я и сам не могу ответить себе на этот вопрос. Не буду вдаваться в подробности, это грустно и нихуя не весело.
Какие-то люди начинают включать бычку, потому что я что-то написал. Чуть позже об этом расскажу, это стоит отдельного рассказа. Бычка начинает зашкаливать по Фарингейту, когда они выясняют для себя, что все их воздушно-капельные выделения в мою сторону лично мне абсолютно до пизды. Причем до пизды, принадлежащей лицу, мне неинтересному.
Но вместе с этим паноптикумом попадаются и просто смешные и безобидные дибилы.
Сегодня был свидетелем диалога мужчыны лет так триццоти пяти и женщины лет так сорока.
Мужчина русскоговорящий израильтянен, мужчына как мыжчына. Кстате, в дорогой обуви и ов недешевых очках.
Женщина, разведенная пизда, имеющая малолетнего отпрыска, выходец (блядь, как написать слово выходец в женском роде?) из Туркменистана или Узбекистана, вобщем чурка. Похожа на бухарскую иврейку. Для сорока лет довольно мило сохранившася, что в ее возрасте среди бухарских, согласитесь, редкость. Обычно к этому возрасту она напрочь заебана своим безумным бухарским мужем, кодлой орущих и вечно жрущих всякое этническое говно, детей, а также бытом и ипотекой за трехкомнатную квартиру в Тель-Кабире или какойнипуть Ор-Иуде.
Так вот, диалог, начался из-за того, што этот мужчына стал подкатывать яйца к этой женщине на тему поебацца. Типо долбоеб не понимает с кем дело имеет.
-Знаю я на что ты там намекаешь. Попридумывали себе сексы!
-Тамара, Бог с тобой, это не мы придумали!
-Ну американцы ваши,а вы и подхватили...
-Вообще-то не американцы тоже, так повелось, видите ли со времен Адама и Евы.
-Да ну что ты мне говоришь! Не знаю я никакого секса.
-А как ты сына родила, Томочка?
-Сына я родила от большой и крепкой любви к бывшему мужу.
-Просто рядом полежали?
-Ты что совсем идиот?
-Нет, Тома, я не идиот, но похоже, скоро стану...Вы же любовью занимались, чтобы сына родить, правильно?
-Ну
-Так это и есть секс...
Глаза у женщины выражали немое удивление, как бы говоря "так вот какой ты, северный олень!"
Она была в ахуе. Мужчына был в ахуе. И я был в ахуе. День прошел не зря.





авиаторы рулят! вопрос на повестке - куда в выходные - в Монино или в Жуковский.




Первый курс - штаны на лямках. Поступила я легко, не смотря на конкурс. Но вот с местами в общаге были большие напряги, а посему жила я в комнате у своей обретенной на абитуре подружки Леськи. Жила в трешке, где кроме меня с Леськой, обитали еще две шестикурсницы - дамы опытные и серьезные. Спала на полу посреди комнаты в замечательном спальнике с капюшоном, старого образца под названием "Кокон". Сказать, что я им мешала - ничего не сказать. И была у нас с Леськой еще одна подружка - Инка, москвичка, и были дружны мы до неимоверности, Инка частенько оставалась ночевать с нами. на полу, на коврике.
Девушки мы были правильные, почти "не целованные", эдакие ромашки - комсомолки - активистки. Но мед институт - это мед институт и однажды нам в руки попался замечательный самиздатовский экземпляр Камасутры с иллюстрациями (которые рассмотреть было практически невозможно).


История первая - "Кому с утра?"
Книжка была дадена нам на троих на одну неделю. Мы же стремились стать продвинутыми, долгими вечерами мы обсуждали своих столь же юных ухажеров и, чтоб не пасть в грязь лицом в общении с этими самыми потенциальными партнерами, нам просто необходимо было книжицу изучить. Сперва мы перехватывали ее друг у друга и читали в гордом одиночестве, но на четвертый день кому-то в голову пришла гениальная идея - а давайте ее изучать экспериментальным путем.
Экспериментальный путь вовсе не предполагал секса, имелось в виду, что одна из нас будет вслух зачитывать позы, а две других, облаченных в трико, будут эти позы изображать на всех подручных поверхностях.
Чтецом избрали Леську.
Начало книжки, первый десяток поз, не вызвал у нас с Инкой никаких затруднений. Природная гибкость позволяла закидывать ноги, руки и прочие элементы туловища, куда указывало это чудесное руководство... Пыхтя и корячась, с очень серьезными лицами мы изображали пылких любовников.
Соседки, к слову, были дома и с интересом наблюдали.
Честно сознаюсь - это очень увлекательное занятие - в процессе мы еще и обсуждали "достоинства" и "недостатки" поз (имхо 90% этих поз совершенно не удобны для секса). Мы были так увлечены, что не заметили, как все заходящие "гости" оставались, вскоре зрителей набралось с десяток... и вывел нас из вдохновленного постигания эротических премудростей громкий и дружный гогот старшекурсниц.
Короче... да чего там говорить - это надо было видеть. Худо-бедно, за вечер мы перепробовали все, что смогли из этой книжки... хотели еще обсуждать, но отрубились усталые.
А самый смех был утром, когда моя первая же попытка вылезти из кокона закончилась плачевно. Тело ныло, казалось в организме не осталось ни одной не потянутой мышцы, ни одной целой связки. Инка была в таком же состоянии.
Но апогеем была накатанная на нас Маринкой (соседкой) жалоба в деканат - "о моральном облике первокурсниц". Декан вызвал нас на ковер, ругался, ржал, потом снова ругался.... а потом выделил мне койко-место в комнате с первокурсницами - немками (вот там -то я насмотрелась).
А вы говорите - Камасутра.

История вторая - Компот из оливок.
В Коньково, недалеко от нашей общаги был замечательный болгарский продуктовый магазинчик, в котором можно было купить многие вкусные вещи. Однажды наша сладкая троица решила побаловать себя чем-нибудь экзотическим и потопала туда.
Ассортимент был велик, но сливы, абрикосы и прочие яблоки нас не устраивали. Душа требовала такого, чтоб сразу "свернулось и развернулось". Инкин взгляд упал на двухлитровую банку оливок.
Самое то! - заявила Инка с видом знатока - и фрукты плавают и компота много. Берем.
Была у меня смутная мысль, что оливки могут быть не совсем сладкими... или совсем не сладкими, но я ее не озвучила - Инка в Москве живет, значит должна знать. Леська тоже не возражала.
Взяли мы эту дорогущую банку. Принесли домой. Разлили "компотик" по стаканам. и... ну вы можете представить себе наши лица, когда мы попытались это отпить?...
=)))) Оливки-то мы съели, они хоть и оказались отнюдь не сливами, но к употреблению в пищу были пригодны. А вот куда девать "компот"?
Решение нашлось - мы отваживали им нежелательных кавалеров. Приходит такой кавалер к одной из нас, а мы ему - компотика домашнего хочешь?
Он ведется, тает - да, да хочу.
мы ему хлобысь в стаканчик рассолу... и смотрим... некоторые кривились, но пили.
=))))

История третья - Ливерная рапсодия.
Дело было на каникулах, народ разъехался по домам, денег не было, жрать было нечего.
И было у нас с Инкой на двоих 2 рубля на неделю, а Леська укатила к родичам.
И пошли мы в понедельник утром с Инкой в магазин, и решили, что на эти два рубля мы вполне можем купить себе ливерной колбасы. Еще и денег останется "на покутить", а в следующий понедельник Леська точно домашнего хавчика привезет. Как решили, так и поступили - остатки же денег радостно прокутили. И ели мы колбасу. Мы ее жарили, сырой ели, ели с луком и без лука, варили из нее суп.... и к пятнице нас сильно тошнило от одного воспоминания о ней.... А в субботу мы сели на диету из чая с остатками хлеба... и держались до понедельника, теша себя скорым возвращением нашей спасительницы.
Леська ожидалась в обеденные часы, и чтоб не сидеть в общаге в впроголодь, мы ушли с утра болтаться по городу.
Возвращаемся... идем по коридору... ноздри противно щекочет аромат жареной... ливерной колбасы.
Инка говорит - Кош, неужели есть в этом мире такие дебилы как мы? как это можно есть?
Ага, знакомая вонь - говорю я...
заходим в блок. Леська в ванной, на столе накрытая сковородка и записка - "девушки, приятного аппетита".
В сковородке жаренная ливерная колбаса.
........
........
........
в тот раз Леська поссорилась с родителями и вернулась без гостинцев... и денег.


История четвертая - Зудинг - мудинг - нудинг - пудинг.
Вот чего-чего, а жрать на первом курсе хотелось всегда. Однажды, незадолго перед летними каникулами, соседки немки, за то что я смогла разгадать и объяснить им смысл слова "гхудый", который не давал им спокойной жизни, угостили меня настоящим немецким фастфудовским пудингом из пакетиков. Мне понравилось. Мне очень понравилось, мне настолько понравилось, что я сообщила своим "гретхам", что это именно то, чего мне не хватало для счастья.... они поняли буквально и подарили мне ящик таких пудингов (судя по всему он им надоел не меньше, чем нам ливер). Пудинги были разноцветные, сначала мы их ели... но они не кончались. А однажды по укурке мы нашли им другое применение - мы ими рисовали на огромном белом ватмане, прибитом к стене - пудинг застывал причудливыми узорами и привлекал к себе общажных тараканов. тараканов мы давили... а позорные следы закрашивали пудингом...
...утром придя в себя - ох*ели. ... и дали себе честное слово, больше никогда -никогда не курить "эту гадость".
Не сдержали. но это уже совсем другая история.
...







© 1996-2010, СОЭКОН.