Архив внутренней доски объявлений, часть 8 (21)

Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.

Приятного вам чтения!

P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.

---

Вечный вопрос настоящих пАцАнов. Извечный спор о первичности курицы и яйца не стоил, простите за тавтологию, выеденного этого самого яйца. Я этот спор решил. Все просто. Яйцо первичнее. Хотя бы потому, что рептилии, жившие задолго до появления первых пернатых, в том числе и отряда куринных,  уже откладывали яйца.
Теперь осталось решить второй извечный спор настоящих мужчин (для женщин все тут намного проще, ибо жизнь доказывает зачастую, что эта проблема для них вообще не существует). Суть вопроса хорошо бы изложить под звон пивных бокалов, когда пиздеть особенно уже не о чем, организм получил должное количество алкоголя и мальчикам становится скучно шутить по поводу размера сисек официантки. Итак,  изобразите барабанную дробь, ибо буду оглашать вечный вопрос выпивших и не очень мужчин всех времен и народов. Тра-та-та-та-та!
А дал ли бы ты, дружок, трахнуть себя в жопу потному киргизскому гастарбайтеру за один миллион, скажем, евро? (Раньше мог фигурировать доллар, но инфляция, господа, повышает стоимость наших задниц).
Сначала о логике.
Первое, мне не очень понятно, откуда у киргиза, гастарбайтера, да еще и потного один миллион денег единой Европы?  Если он у него он есть, то а) на хуя он приехал работать в Россию, если у него есть бабло, достаточное для приобретения всей республики Кыргызстан и еще на половину соседних областей Узбекистана? б) Зачем ему тратить эти огромные денжищи ради сомнительного удовольствия совокупления с вашей не самой аппетитной жопой?
Второе. Наблюдается явный дессонанс междуявным гетеросексуальным обществом, решающую секроментальную проблему и довольно высокой ценой коитуса с представителями своего пола, что наталкивает на мысль о латентном гомосячестве спорящих. Тьфу-тьфу-тьфу...
Теперь о конкретном решении спора.
Что говорит на это "настоящий мужик", да еще и после двух литров пива? Он говорит, господа, что никогда, никогда, никогда не бывать сему. Ибо мужская жопа есть орган если и прикосновенный, то только туалетной бумагой высшего качества. Он говорит о том, что деньги не заменят честь, что задница это святое, а также по ходу пьесы отпускают язвительные шутки по поводу геев, которые, дураки такие, ебуццо в попы ради идеи, а не корысти для...
Однажды. Лишь однажды я услышал от одного очень гетеросексуального парнягражданина во истину удивительный ответ на этот замечательный вопрос.  Я не призываю никого считать его правильным, ибо и сам не уверен в истинности его. Но тем ни менее, мне кажется, он был самым искренним. Наверное, этот человек был самым трезвым в компании. Он ответил, что за миллион долларов он отдался бы потному киргизскому гетрабайтеру. На недоменные хмыканья и восклицания он сказал очень просто:  "Я бы отдался ему не в поисках удовольствия, ибо я гетеросексуален и люблю женщин, а потому, что у меня был бы миллион евро. А у вас нет. И не надо пиздеть, что он вам не нужен. И в конце концов, имея эти деньги, мне было бы насрать, на то, что обо мне думают." 
На возражения по поводу того, что его бы трахал потный киргиз, был дан еще более логичный ответ. Вернее вопрос: "А если бы тебя ебал элегантный англичанин, тебе было бы приятнее?"
Не знаю, все это очень спорно. 
Но я начал писать синопсисы и сценарии для одной из говноток-шоу в говноящике. За деньги.Я ненавижу телевидение. Но я пишу для него. Не видите ли определенной параллели с тем, что я написал выше?

---

Москва-река Сбылась мечта идиота. В воскресенье катался по Москве-реке. Пиздец,в ней оказываются купаются! Сам видел. Интересно, у того парня,который плавал брасом на Воробьевых Горах, яйца потом отвалятся или будут просто флуоресцентно  светиться в темноте?
В остальном все премило. Вот вам мой неприятный, но довольный ебальнег.

из студенческих баек...
Для себя, чтоб не искать... ну и может кому сгодится...

начало

занимательная физика

Крыша

о неземной хрупкости и горящих избах

ЛБП

лето

Курс второй - выходи за меня замуж

второй курс - дороги

Лженевеста....

Здравствуй *опа - новый год! :)))

мой физтех

и еще первый курс

стерва...

ЭКСТРЕМАЛЬНАЯ ХИРУРГИЯ

о второй поездке в Питер

о второй поездке в Питер(продолжение)

спелео

спелео в практике......

ну и т.д. :)

---

Продолжение студенческих баек - "спелео" Баечка N+1 - Походная!!!

Итак, свершилось! На втором курсе меня взяли в первый серьезный спелеопоход.
Взяли одну, без подружек, но это не сильно меня огорчило.
Поход заключался в высадке где-то в районе Нового Афона, подъеме в горы, своим ходом и разведке новых пещер, для иностранных спелео-туристов.
В общем - поисковая экспедиция.
Группа была опытная и серьезная, все, окромя вашей покорной слуги, спелеОЛУХи со стажем.
Группа небольшая - 4 мужика и три девушки....

Сперва всё было очень романтично, ранним утром мы вывалились на перон. Тепло и солнечно, кипарисы пирамидками в небо торчат ... быстренько обсудили маршрут, двинулись.
Еще в Москве мы решили, что возьмем с собой 2 десятилитровых канистры бензина и найдем себе какого-нибудь шофера, согласного подбросить нас повыше. Бензином с ним и расплатимся.
ха!... :) ну откуда могли мы знать, что в тех заповедных местах, в которые лежал наш путь шла междоусобная войнушка. Лазы супротив Мегрелов.
Естественно, ни один шофер в здравом уме вести нас в горы не захотел... и пришлось, взвалив рюкзачки на спину топать собственными ножками... в гору...
.....
Топали мы два дня... в гору, через перевал и снова в гору.
Красотища вокруг, зелень... 25 кило за спиной... капли пота по лбу... и ...еще этот голод!
Есть хотелось ужасно. :)
Разумеется, у нас с собой была еда. Но жестко распланированная раскладка не позволяла есть ее сейчас, да и "сходу съедобным" (не требующим готовки) был только НЗ.
На одном из перевалов было решено найти аборигенов и сменять бензин на жратву... ну раз уж шофера не нашли.
Мальчики оставили нас в импровизированном лагере, взяли бензин, ушли...
Вернулись часа через два с косматым и страшным аборигеном... и, почему-то, бензином....
Он просит карабинов и сигарет, -  сказал мне Андрюха. Обещал дать мяса, сыра, хлеба и вина.
Вот так-так... :)) карабины у нас были - хорошие, титановые, муфтованные.
К ногам аборигена Джон вывалил целый их мешок.
:))) абориген ОПУПЕЛ...
на ломанном русский языка, он объяснил нам, что карабин СТРЕЛЯЕТ, а такие железяки есть у него самого...
а раз нет карабина - нет мяса, сыра, хлеба и вина...
Мы его не отпустили, мы втюхали таки ему бензин, вместе с канистрами... и сторговали за него головку сыра и лепешку хлеба.
Какой же это был балдежный сыр. :) ням-ням... сколько потом я не искала что-либо подобное, не нашла

...........
....вот достигли мы конечной точки маршрута... попали в ливень, вымокли, разбили лагерь... развели костер...
Для лагеря выбрали маленькую низину у дороги, куда не посмотри - горные склоны уходящие вверх, и ни одной живой души... :)))
в этот же вечер в лагерь пришли два "абрека" в косматых шапках и спросили - "вы за Лазов или за Мегрелов?"
....Джон, как руководитель экспедиции, нашел таки с ними общий язык.... это были местные пастухи... и утром они даже принесли нам мяса.
.....все шло по плану. разведали пару пещер, сделали навеску...
и вот пришло мое время в пещеру опускаться....
....Белый спелеолог...
Как вы думаете, о чем ведут бывалые походные по вечерам беседы у костра, если у этого костра сидять симпатичные лопоухие чайники? :)))) Они рассказывают страшилки. А маленькие лопоухие чайники смотрят большими глазами и слушают... и верят... потому что ночью, у костра, под кронами деревьев... верится во всякую чушь.
А самая излюбленная баечка, это баечка "О белом спелеологе", который полез в пещеру, да там и сгинул... и мается его душа по пещерам, и если покажется какому спелеологу на глаза... так значит не вернется больше этот спелеолог.
:)))
а на следующий день, раненько, предстояло мне лезть в мою первую пещеру - вертикалку. Всего - ничего, лаз метров 15 вниз, а там уж ответвления горизонтальные.
Вверху меня спускали, внизу меня ждали... и первые метров 7 пролезла я легко... решила повисеть, отдохнуть, оглядеться... в свете коногонки.... а там в стене что-то белеет страшное и глазницы темные...!!!
:))) и вспомнился вдруг мне в этот момент белый спелеолог... и взвизгнула я... и пулей проделала путь вверх.
Выскочила - глаза огромные... еле отдышалась. а народ ржет :))) - "с крещением тебя! там козья черепушка к крюку подвешена!" :)))
... второй раз я спустилась без происшествий, а черепушек этих много со временем вокруг лагеря на кольях висело. Одну рогатую я даже в Москву с собой привезла. :)
...............
....Три грации...
Одним солнечным утром ушли из лагеря наши мальчики в город, за снедью. А мы - три девицы, решили позагорать на полянке. И пришла в голову Юльке идея, поражающая своей новизной и оригинальностью - вокруг места дикие, парни ушли, почему бы нам, прекрасным юным девам не позагорать голышом?...
Ну идея нам понравилась... выбрались мы на солнечное место, приемник с собой захватили... (даром что ничего не ловится, зато стильно шипит)... поскидывали одежку и давай загорать...
Минуте на 10 нам просто под солнцем лежать надоело и мы стали плести себе из местной растительности гиганских размеров венки на голову, и гирлянды на шею... а для куражу еще и танцевали в этих венках и гирляндах как язычницы....
какое-то время все было спокойно... мы смеялись, пели плясали и всячески выёживались...
..кто из нас первый почувствовал "опасность" я уже не помню... но мы дружно обернулись на странную вспышку в кустах... вслед за вспышкой из кустов раздался шорох и оханье....
и почти одновременно с этим в противоположной стороне за другими кустами раздалась возня и мелькнуло что-то косматое!!!
мы стали суетливо подбирать шмотки и одеваться... в это же время из первых кустов выскочили наши мальчики и быстрым шагом двинулись мимо нас в сторону противоположных кустов... а из тех кустов вынырнула косматая папаха пастуха Руслана. :)))
Ох и влетело нам потом от Джона. Да и сами мы были не рады, потому как после этого случая зачастили к нам в лагерь пастухи с предложением сменять хоть какую из нас ...ну допустим баранов на шесть... или на семь :)))....
....Охота на гамадрилов...
Ночь... лежим в палатке со Светкой. ...спим практически...
Вдруг по тенту "тук, тук - тук, тук"... и скрежет какой-то, и скрип...
-Ты слышала, - толкаю Светку в бок.
- Ага - говорит....
- Джон, эй, Джон,  кто там ходит?....
по палаткам шушуканье и голоса.... все на месте.... некому по лагерю темному шариться...
- Спокуха, народ, - Джон говорит, - берем фонари и потяжелее чего и по счету три вылезаем...
.....так и сделали...
в лагере пусто, костер потух совсем, только пакет с едой кто-то ворошил...
спрятали пакет с едой, обсудили ситуацию....
- Слушайте, дык из сухумского зоопарка гамадрилов выпустили! Нам же об этом аборигены рассказывали, как гамадрилы налеты на поля делают!
- Точно, народ! Спать нельзя, дежурить будем... а то, глядишь, нападут гамадрилы на наш лагерь.
.... решено, сделано... достали чего потяжелее из снаряги, попрятались по палаткам... страшноооо, аж жуть...
минут через 20 опять "тук - тук-тук"... выскочили - никого...
решили костер жечь да вокруг лагеря дозором ходить.
И таки ходили :) песни революционные орали, но ни один гамадрил так и не объявился...
А утром пастухи сказали, что это были обычные ласки :)))) а гамадрилы спят по ночам.
.........................

Но в скором времени наша беззаботная жизнь закончилась и пришлось спешно снимать лагерь....
об этом в следующий раз. :-p

---