Эффективный персонал - растущий бизнес

19 лет успешной работы

Архив внутренней доски объявлений, часть 8 (21)

Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.

Приятного вам чтения!

P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.






Романс

Ты говори, а я допью апперитив.
Страсть раскалилась сковородкой на плите.
Моя любовь,как дорогой презерватив,
Для ебли гож, да ощущения не те...
Словами плещешь, слог бросаешь мне в лицо,
Я увернуться не пытаюсь, хоть и больно.
Вот твой порог, вот спальня, вот крыльцо.
Да ты права.Чтож, твоя душенька довольна?
Не прекращай и свой кураре лей,
Исхлестан правдой,словно веткою еловой.
Не отрицай, ведь я местами Прометей,
Я нес огонь, хоть Прометей я и хреновый.
И вот он я! Распят, побрит под ноль,
К скале прикован, в темноте видать ни зги,
Клюет мне печень почему-то алкоголь,
А ты орлом клюешь мои мозги....






Медицинская тайна На первый курс медицинского института поступают разные люди. Но все они хотят быть врачами. Людьми в белых халатах. И в белых шапочках. Они хотят лечить людей. От разных болезней. То бишь заниматься эти люди хотят благородным делом. За что лично от меня им глубокий респект.
Они учатся себе и учатся, с разной степенью успешности. Кто-то получает исключительно положительные оценки, кто-то не так успешен, суть не в том.
Но приходит момент, когда общая масса студентов-медиков приходит к выбору.
Выбор не прост. Состоит он в том, кем же стать? Вернее кем стать это понятно. Но каким врачем именно? Что лечить? Окулистом ли? Отолорингологом ли? Или уважаемым хирургом с сильными руками и мягким взглядом доктора Менгеле?
Кто-то хочет лечить детей. Пожалуйста, иди, дружок, в педиатры. Кто-то хочет на работе ежедневных приключений и приколов. Не вопрос, иди-ка ты в психиатры. Тебе не хватает женского тепла? Гениколог, это то, что тебе надо! Мальчик захотел стать урологом? Понимаю, что-то не в порядке с самоопределением, либо латентный гей, либо хочет убедиться, что его пиписька не меньше, чем у остальных.
Но скажите мне, кем надо быть, чтобы свое призвание видеть в том, чтобы стать проктологом? То есть сознательно,в твердом уме и доброй памяти осозновать, что ты родился на этот твет, стобы ковыряясь в чужих жопах, лечить их? Я пытаюсь осмыслить предпосылки и подоплеки сего выбора и не могу, видимо я не психолог...
Я когда-то учился на медкафедре одного из тогда еще советских институтов. Кстати, закончил ее на отлично. Мы посещали во време учебы различных врачей, дабы понаблюдать за из работой.
Проктолог,к которму мы попали, носил фамилию Зезюля. Это уже,вероятно, многое объясняли. Кроме этого он никогда и нигде не был замечен трезвым. Предположу, что таким он и родился. А дальнейший выбор професси не оставил ему никакого выбора, поэтому протрезветь он не мог никогда.
Придя к нему в кабинет, мы заняли позицию "у шкафа". Зашел пациент, мужик пролетарского вида, жалующийся на геморрой.
-Чтож, мил человек, снимайте портки и становитесь в позу бегущего египтянина,- сказал ему доктор.
Краснея, бледнея, синея и зеленея от смущения, ибо кроме доктора, нас было пять человек, среди которых три девушки, среди которых две симатичные, сради которых у одной даже были зачетные сиськи, мужик снял штаны и нагнулся.
Доктор, всталяя смотровую трубку ему в задницу мурлыкал под нос старую детскую песенку "Я тебе открою тайну, никому не говори".
Когда мужика вынесло из кабинета, я спросил у доктора Зезеюли тот вопрос, который задал выше, мол, что заставило его выбрать профессию проктолога?
Доктор ничего не ответил, только вынул из шкафчика мензурку со спиртом, выпил ее и пожелал успеха в учебе.
По-моему, тут какая-то тайна, по ходу мир захватили сектанты -проктологи...
А вы говорите, масоны...




Волшебная книга Антоша был умным мальчиком. В четыре года он научился читать. Причем не по слогам, а довольно бегло, достаточно для того, чтобы самому прочитывать книги. Правда с книгами было не очень хорошо. Мама их покупала, но читать там было практически нечего, потому что расчитаны они были на четырехлетних детей, которым уметь читать самим еще не полагалось. А папы у Антоши никогда не было. Он даже не предполагал, что ему вообще положен папа. Просто так повелось...
Антоша уныло раскрашивал карандашами раскраски и в сотый раз перечитывал детские рассказы Льва Толстого. Однажды пробовал читать взрослую книжку, но пробежавшись по первой странице из тома со странным названием "Декамерон", Антоша понял, что непонятно в книге не только название, но и все остальное. С тех пор с чтением взрослых книг он решил повременить.
Когда бабушка забирала Антошу из садика, он, по дороге домой читал вывески на магазинах, афиши на театральных тумбах и даже надписи на заборе, которые после нескольких вопросов о значении написанного, бабушка читать ему строго запретила.
-Ельменная- сказал Антоша бабушке.
-Что, Антошенька? Что ты сказал?
-Ельменная- повторил тот.
-Это что такое? Что за "ельменная" такая, солнышко?
-Вон там написано,- Антоша показал варежкой на горящие буквы над входом.
-А, глупыш, это "Пельменная", буква "п" не горит, сломалась видимо...Надо бы Наташе сказать, чтобы книжек тебе купила,- вздохнула бабушка.
Назавтра  мама купила Антоше книжку. Она ему сразу понравилась. Замечтельная книжка! На обложке были нарисовано солнце, крокодил и медведь. Очень красивые. Называлась книжка "Стихи детям", а написали эти стихи, как выяснилось, сразу несколько поэтов. Какие-то С. Михалков, К. Чуковский, А.Барто и другие...
-Вот, Антошка-картошка, на-ка, читай, граммотей. Вундеркинд ты мой,- мама чмокнула губами сына в нос и ушла готовить ужин.
Антоша открыл первую страницу и прочитал:
"Дядя Степа".
Потом он прочитал очень захватывающую историю про гражданина по фамилии Степанов и по имени Степан, не всю, правда, прочитал, только самое начало. Было поздно и пора было спать.
На следующий день, Антоша, придя из садика, еще в прихожей, когда бабушка стягивала с него заснеженные калоши, услышал  чужой мужской голос. Вбежав на кухню, он увидел очень нарядную маму и какого-то высокого дядю в милицейской форме.
- Это мой сын, Антон- сказла ему мама,- Поздоровайся, сынок.
-Привет, Антоха- дядя протянул ему огромную ладонь,-меня зовут Степан. Конфеты любишь?
Он взял из раскрытой коробки сразу несколько шоколадных конфет и протянул Антоше.
-Ой, Степа, не надо, он еще не ужинал. Антоша, иди поиграй, я тебя позову, скоро картошечка отварится- сказала мама.
Антоша ушел к себе. Его удивило появление постороннего дядьки в их доме, но с другой стороны, он ему понравился, к тому же настоящий милиционер да еще и с конфетами. Антоша достал книгу и продолжил чтение...
Дядя Степан остался у них ночью. Это он слышал сквозь сон. Как мама шуршала чистыми простынями, которые хранились в шкафу в комнате, где спал Антоша. Как гулко басил милиционер за стеной, как смеялась мать,а потом все стихло.
Утром бабушка просила внука не шуметь, собираяь в садик, а дверь маминой комнаты была плотно закрыта.
Через три дня Антоша дочитал истории про дядю Степу. Кем только он не был. Помимо милиционера, он работал еще и пожарником, и даже матросом. История Антоше очень понравилась.
-Мама, мама! Я прочитал про дядю Степу!- Антоша вбежал в кухню и увидел маму, сидящую в своем ситцевом халате в синий цветочек. Тушь на ее глазах была размазана,а щеки влажные...
-Мамулечка, почему ты плачешь?-Антоша бросился к маме, залез на колени и обнял ее.
-Ничего, малыш мой, в глаз соринка попала, не обращай внимания...
-А где дядя Степан?
-Он больше не придет, сынок. Ну и ладно, правда? Нам и так хорошо всем вместе...

На следующий день, по приходу из садика, Антоша начал читать следующую историю из подаренной мамой книги. Называлась она очень непонятно. "Бибигон". Но начало Антоше очень понравилось. Там рассказывалось про маленького человечка, которго так и звали, Бибигон, он был хоть и маленький, но очень смелый, потому что геройски сражался со злым индюком и никого не боялся.
Назавтра была суббота, Антоша в садик не пошел. Мама отправила его гулять во двор с бабушкой. Антоша сам слепил снеговика. Правда без носа, морковки у него не было. Но и без носа снеговик получился очень здорово. Раскрасневшийся с мороза, Антоша вернулся домой и в прихожей опять услышал мужской голос.
"Неужели дядя Степан вернулся?"- подумал он и открыл кухонную дверь.
Это был не дядя Степан. Маленький смуглый человек сидел напротив мамы, зажав в руке рюмку.
-Ой, сынок вернулся, это мой сынок, Антон- сказала маленькому дяде мама.
-Ошэнь приятно, Ашот. Ашот Бибигян- ответил маленький человек и протянул Антоше мандарин.
-Ты, сынок, поиграй у себя, я тебя скоро кушать позову. Дядя Ашот мясником работает на нашем рынке, вот, индюшатинки принес,я готовлю, ты ведь любишь индюшатинку?-улыбнулась мама.
Дядя Ашот понравился Антоше меньше дяди Степана, но в целом, вроде нормальный, мандарины принес...
Антоша устроился поудобнее в кресле и стал дочитывать историю про Бибигона.
Так прошел день, маленький дядя остался ночью у них, а Антоша дочитал про Бибигона до конца.
Утром мясник ушел и больше к ним никогда не возвращался.
А вечером Антоша опять открыл книгу, прочитав название следующей истории "Мойдодыр", но уже зная по предыдущей истории, что непонятное название еще не говорит о том, что рассказ не будет интересным, углубился в чтение.
-Сынок, ты тут?-Антоша услышал голос мамы.
-Да, мама.
-Я в ванную пошла,а потом тебя вымою, ты приготовь кораблик и утенка пока.
-Хорошо, мамуля.
Через два с половиной часа пребывания мамы в ванной комнате, сосед Ростислав Афанасьевич, по просьбе бабушки выбил там дверь. Мама, без сознания, лежала на полу абсолютно голая. Ее увезли в больницу на скорой, Антоша лег спать заплаканный, так и не дочитав историю о Мойдодыре.

-Кто к Поликарповой?
-Я- ответила бабушка
-Проходите сюда, да не волнуйтесь вы так, женщина. Кто она вам? Дочь?Да перестаньте вы реветь, ничего страшного, небольшая потеря крови, жить будет.
-Спасибо доктор...стыд-то какой...вы уж простите...может ей нужно что-то?
-Да пока ничего. Завтра фрукты можете принести, сок. А стыдиться-то чего? Мы тут привыкли...Вот месяц назад у одной разведенки из влагалища бутылку от шампанского извлекали,а тут ерунда, подумаешь, лейка от душа...





Ыых, дааааааа....... :) Уже ничего не спасет "оЦЦа русской демократии" от неминуемой весны.
Нет, ну подумать только - чувствую себя так, словно студентка,  словно влюбилась...
Ан нет же! не влюбилась.... пока.  все живы
На фоне привычно-нежных-уютно-домашних-теплых-привязанностей-любовей к своим, такой бунт в крови, в мыслях, в душе, словно это не обычный мартовский гормональный компот - а Помпея, нафик.
музыку - до дрожи стен
фильмов - до слез и скрежета зубовного
на улицу и в сугроб!
на улицу и по лужам, вприпрыжку.... вспыхивать румянцем, визжать, рвать - метать, выть на луну, танцевать, терзать гитарные струны, писать-писать-писать, ну если не писать, так творить иначе - лепить, рисовать, вязать, вышивать.... иначе разорвет!
...........
и надо найти точку приложения, что-то или кого-то - выплеснуть, поднять над миром и рухнуть в бездну, возвеличить, уничтожить...
...........
или спастись иначе.
Ну скажите мне, ну скажите же - что мне делать?!!! такого не было уже лет.... триста как....
есть же рецепт - спасение, сейчас, ....пока все живы, пока я держу себя на привязи.




Помимо духовной и мистической составляющей в Великом Посте есть для меня и еще один вполне "шкурный" интерес - жирок за зиму наросший согнать.
:))))
вот такая я "корыстная сво"(с)




...Со вчерашнего вечера депрессировала, видя впереди неизбежную стычку с суровой действительностью.
Но нашелся доктор, невольно подлечивший меня.
Еще утром думала, что моральным уродам, типа меня, не могущим "в полной мере" (сообразно современным стереотипам), обеспечить своим детям материальное благополучие и, тем самым, оградить их от некоторого числа нелицеприятных проявлений окружающего мира,  размножаться - грех.
Дескать - отсутствие жилья, и перспектив оным обзавестись, и какой-либо прописки, в данном случае ударило по детской психике..... я ошиблась! я была не права!
Во первых - это МОИ дети, и мне впору занимать у них силу, мудрость, уверенность и оптимизм.
Во вторых, ставя во главу угла несколько иные качества, чем содержимое кошелька мужчины, который рядом (который, кстати, способен и успешно осуществляет автономность существования всей нашей нехилой семейки), я существенно в более выигрышном положении, чем некоторые... "и ныне и присно"...

:))))





Сугробы отменяются. встретила сегодня вчерашнюю "мистическую" бабку. :)
Почти на том же самом месте.
Божий одуван с упоением ковырялась в помойке и что-то громко бубнила.
Проходя мимо,я пристально и грозно посмотрела на бабульку,...
та почувствовала взгляд, уставилась на меня.
:))))
Я с очень серъезным выражением лица (свидетельствующим о том, что в мои намерения входит, как минимум, закопать ее в сугробе) погрозила ей пальцем.
Бабулька замерла напряженно, глазки забегали...
....и тогда я улыбнулась и показала ей язык...
и что бы вы думали?... :)))
рванула бабулька, прихватив с собой три или четыре увесистых мешка с каким-то барахлом.
рванула с такой скоростью, что мне пришлось бы приложить усилия, решись я ее догонять...
при этом она что-то еще выкрикивала,... похоже я ее напугала.

.......
Ура весне!!!
........
И нафига, спрашивается, ей вчера нужна была моя помощь?
да она верхом на себе кого угодно  через дорогу перетащит.




...продолжение студенческих баек... Первый курс - штаны на лямках

Ранее я рассказывала, как на первом курсе мы обзавелись настоящей "крышей".
Но на выпеканиях шарлоток и посвящении в студенты, приключения не закончились...
Итак, наша "крыша" взяла в свои руки наше окультуривание. :)
Баечка N - ная - клуб "Юный спелеолог"
...
Для того, чтобы стать настоящим спелеологом, нужны долгие и упорные тренировки - говорил нам Андрей, связывая между собой стулья. - Вот вы знаете, что такое "сифон", что такое "гидра"?... Нееет, вы еще не знаете, что такое "сифон"... и что такое "шкурник" вы не знаете. И это неправильно.
Мы сидели рядком на кровати, в комнате "крыши", открыв рты и с интересом следили за растущим рядом из связанных за ножки стульев.
Нам предстояла первая тренировка юных спелеологов - нечто совершенно загадочное предстояло нам.
Когда стулья были связаны, Андрей посмотрел на меня и проникновенно начал:

- Итак, девушки, "шкурник" это такая узкая щель в пещере, сквозь которую надо пропозать. Иногда она такая узкая, что обдирается комбез.
Посмотрите на это сооружение - это модель шкурника. :)
Сейчас вам предстоит по очереди проползти между ножек стульев  - это первый этап.
Ну что, Анна, ты готова?
Готова ли я была? :))) Да, ведь всё, что не известно - ужасно интересно.
Приняв позу "раком", иногда слегка прогибаясь в разных местах, я легко проползла весь ряд... и довольная уставилась на Андрея. Тоже мне - шкурник!
Вид у него был слегка разачарованным - "Инка, вперед"
Инка, а следом и Леська легко повторили требуемое.
а почему собственно и нет? в пору юности мы были стройны и гибки :)))
- Хорошо, девушки. Хорошо, но неправильно. Ань, иди ка сюда, сейчас мы вмесе покажем как это надо делать по науке.
я - хорошая. послушная девушка... а главное - такая наивная :)))
Я снова стала в позу "раком" и медленно поползла между ножками, а Андрюша при этом полз параллельно стульям и давал ЦУ : "таааак, молодец, поясничку прогни... вот, вот... э-э-э!!! так нельзя - попка сильно оттопырилась, опусти попку, плечики сведи, прогнись еще"
Честно говоря, смысл такого обучения был мне совсем непонятен, но "надо, так надо".
Когда я выползла из под стульев, Андрюша заявил :"Хорошо. А теперь посмотри на вот эти щели между сидениями и спинками. Сейчас ты поползешь сквозь них. Цель - не свалить ряд, не свалиться самой и не застрять."
Это было сложнее. :) Проталкивая плечевой пояс в одно отверстие мне приходилось изгибаться, чтобы не застрять попой в другом. Я мужественно проползла, а потом еще раз и еще...
А когда ползла в третий раз, глянула в сторону нашего "тренера"... :))) и все поняла...
Он смотрел, как голодный кот на сметану... или что-то типа того. .......да, со стороны наши "ползания" выглядели весьма эротично.
.........
Первое практическое занятие мы выдержали с достоинством. :))) С удовольствием заслушали ряд теоретических занятий. Но однажды пришло время тренироваться в преодолении "сифона".
Сифон - это лаз между залами пещеры. заполненный водой (чайников туда не пускают :))). Иногда нужно просто поднырнуть, но чаще, для преодоления такого лаза требуется гидрокостюм (гидра)...
В "поле" это не грозило, совсем не грозило, нас бы туда просто не пустили.
Но мы то об этом еще не знали...
Модель сифона выглядела следующим образом - в ванную налили воды и по центру поставили таз для стирки (были такие тазы, что поперек ванной поставить можно).
Цель - поднырнуть с одной стороны и, не сшибив таз, вынырнуть с другой.
:)))) разумеется инструкторы должны были присутсвовать.
Ха!!!
Думаете "инструкторов" волновало преодолеем ли мы "сифон"? :))) "Инструкторам" хотелось посмотреть, как эротично мы будем выглядеть в мокрых футболках, прилипших к телу...
:)))) и когда "заговор" был вскрыт, возникла первая ссора между нами и нашей "крышей"... и "крыша откупилась тортиком "Чародейка" и больше не устраивала нам практических занятий "сложнее" чем вязание специальных узлов.
..........
но обо всем этом позже.........









© 1996-2010, СОЭКОН.