Эффективный персонал - растущий бизнес

19 лет успешной работы

Архив внутренней доски объявлений, часть 8 (21)

Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.

Приятного вам чтения!

P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.






Back to USSR




Ноу-хау. Из письма министру обороны. Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не
пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде,
пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.

Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.




Вслух. Об иллюзии   Менеджер по персоналу с двумя детьми, неработающим мужем, проблеммами пищеварения, метеоризмом, одевающаяся исключительно в балахоны непонятных цветовых гамм с Черкизовского рынка по причине плохой фигуры и низкого жалования, свято верит, что она полчаса назад болтала с интеллектуальным и загорелым ( закомплексованным, тощим, с угреватой кожей на лице и небритыми подмышками) Мигелем( Михаилом) с острова Маврикий ( Афула, Устьпиздюйск, Биробиджан) как ни странно свободно переписывающимся на русском ( знающим на английском "майн нэйм из Васья" и "фак ю") на тему превосходства творчества Сезана над нелепостями Гогена ( хотя  наверняка беседа была бы более продуктивной, если бы касалась Верки Сердючки или хотя бы Кати Лель)....Пусть это эфемерность! Пусть это мираж, фотоморгана, туман, облако, пыль...Пусть! Но она в это верит. И ради этого ей завтра стоит опять стучать по клавишам облупившимся  маникюром и мечтать...мечтать...мечтать...а потом, потом, когда закончится трудовой день, когда она поспешит в свою двушку в Биберево ( блядь,когда же Вася/Петя/Коля/Серожа побелит потолок в ванной), зайдет по дороге в супермаркет эконом-класса "Пятерочка" купить хлеб, молочко и йогуртов младшенькому на завтрак...она опять станет Ириной Анатольевной Поцюк....да,это грустно. Но наступит новый день и иллюзия вернется.Просто эта иллюзия стала жизнью...а жизнь...что жизнь? Пусть уж лучше вся эта реальная хуйня станет иллюзией...




Do U спик ЧуkОТish?




Бархатный сезон  В Бобруйске бархатный сезон. Восьмизвездочные зоопарки и бобрятники ждут вас, дорогие туристы!




Будь мужиком! Приобрети приборчег!

от разработчиков БЛОКА ПОДКЛЮЧЕНИЯ К ВСЕЛЕНСКОМУ РАЗУМУ

На правах рекламы: мы готовы сделать Вам дизайн вашего сайта,используя профессиональный пакет DREAM VIEWER

ОСТАНОВИСЬ!






Куринная история Все-таки история имеет свойство повторяться. Блондинки ( в общеизвестном понятии этого слова, вне зависимости от масти) тоже вечны. Сейчас расскажу историю, которая уже происходила с другими персонажами, но с точностью до наномикрона. 
Жила-была девушко. Катя. Сиськи моднова размера "в ладошку", жопа круглая, вполне ебабаельная, мордачка "Hello, Barby", волосики где надо есть, где надо выбриты, ножки две штуки аккурат начинаются оттуда,где у обычных людей мозк. Хорошая, одним словом девочка. И об этом она знала. Ну, мол, что вроде как хорошая.
Малчыки и дяди периодически оглядывались ей в след, некоторые приглашали в киноматограф и на булкотряс в модные клаббены, некоторые даже покупали коктейль "Маргарита" и мелкие ништяки в виде недорогой бижутерии и цветочкаф.
Девачко этим пользовалась с разной степенью умения. Но на большие ништяки в виде  брильянтовых сережэг , норкового полушубка или поездку даже в сраный Будрум, раскрутить не удавалось пока никаво. Наверное в силу небольшого интеллекта, ибо читала она только журналы "Glamour" или "Лиза", искренне думала, что параллелограмм это противозачаточное лекарство, а Сомерсет Моэм - исполнитель одной из ролей в "Американском пироге-2".
Так и жила Катя полугламурной жизнью. Но однажды встретила его. Его звали,скажэм, Толиг. Работал он где-то там, што-то там торговал оптом, денег у нево было в наличии пунктирно, но все-таки были. Все начиналось как обычно, хуе-мае, коктейль- шампусиг, танцы, такси, Толикова однокомнатная на Первомайке... Короче стал Толиг поебывать Катю внутривагинально  и по-другому примерно пару раз в неделю, иногда чаще,иногда режэ.
Прошло недели три. И почувствовало нашэ девушко легкое недомогание, который дотошный читатель ужэ наверняка определил, как банальный "залет". А беременность в планы девушки входила лишь в том случае, если она выльеццо в счастливый брак. Естесвенно, Катя при первой же встрече с дружком и так, мол и так, любимый, ты скоро станешь папой. Ты рад, пупсиг? Поцэлуй свою зайку!
Но пупсиг, то бишь ТОлик, был нихуя не рад. Даже можно сказать, совсем не рад. Не слегка прихуев от радостной новости, он сразу полез в лопатник и вынул оттуда сумму в баксовом эквиваленте равную для того.штобы посетить районный абортарий и устранить неожиданную неприятность в виде оплодотворенной Толигом яйцыклетки.
Катя погоревала недолго. Минуты четыре. Потом со словами "И хуй с ним", взяла деньги и поехала занимать очередь к гинекологу. 
Она уже подходила у поликлинике, когда ей позвонила подружко Оля.  Описывать ее не буду, ибо она была точной копией Кати, толька волосы были выкрашены не в "Баклажан"  фирмы "Wella", а не "Scwartzkopf". И сообщила Оля Кате радостную новость, что где-то там идет феерическая распродажа трусигов и лифчигов...Катя не заходя к врачу, естественно, ломанулазь в указанное "где-то там". Через час она ужэ весело щебетала с подружгой, прогуливаязь по торговому центру. Купила вышеупомянутых трсигов, вышеупомянутых лифчегов, не упомянутые сумочку, брючги, сапожги, шарфиг, духи, крем-пудру и бусиги "такие классные ващще, я тебе Оль дам тебе поганять в них".
Одним словом, придя домой, Катя вспомнила про свою неприятность и с ужасом поняла, што деньги на абортарий реализованы в материальные ценности в виде покупок в торговом центре.
Катя в недоумении напрягла свою красивую,но единственную извилину  в том месте,где у всех мозк, а у нее начинались ноги, и пришла ей гениальная идея позвонить Толигу и попросидь денюжгу еще. Что она и сделала.
Толиг молча выслушал Катю, потом произнес вердикт в виде трех слов "Иди на хуй" и положил трубку.
Большэ он никогда не звонил, а на Катины звонки не отвечал. Скоро Кате рожать. Ее мам в деревне Большые Пиздюки Псковского уезда предупреждена, что скоро начнет воспитывать внука. Ибо Кате некогда, Катю ждет Паша, Гриша или Рафик, уж их то она точно сможет развести на сережки с брюликами или хотя бы просто сережки. Или хотя бы на коктейль "Маргарита". Куд-кудахъ..





...френдоцид... ...когда человек начинает "выпивать тёмное кофе"(с), он вылетает из френдов...




"И спускаемся мы с покоренных вершин..." (с) И еще немного околоспелеологического, почти финальные аккорды...


о помазании раненой попы
Когда, наконец, мы достигли Сухумского вокзала, то первым делом решили обработать боевые раны. С локтями и коленками сотоварищей было довольно просто, но вот как быть с моей ободранной попой (к слову, штаны, в месте прикрывания мягкого места, стали слегка дырявыми)?... решили не мудрствовать и воспользоваться старым проверенным средством - зеленкой. :))) Уединиться было негде, да и что нам - кабанам? найдя более менее широкий подоконник я приняла на нем колено - локтевую позу, слегка спустила штаны и подставилась под легкую Светкину руку...
ыыыыыыыыы.... зеленка была холодной, зеленка щипала, Светка мазала, Юлька пыталась закрыть нас своей "широкой спиной" от случайных зрителей, я повизгивала... :))) а наши мужики нашли себе увлекательнейшее занятие - они дружно дули на мое мягкое место, объясняя свои действия исключительно гумманистическими побуждениями.
Когда обработка ран была завершена, второй мыслью пришедшей в наши головы, была мысль о еде.
Намазанная зеленкой попа щипала, штаны в которых я сползла с гор выглядели просто отвратно и я решила слегка переодеться для кафе... :)))) в розовые легкомысленные шортики... :)))
Ну казалось бы - кому какое дело до моей зеленой попы в этих самых шортиках? - ан нет... пройдя в них первые 20 метров по залу ожидания, я поняла насколько была не права...
Возможно все дело было в зеленке, живописно выглядывающей из под края штанин... а может виной всему горячая кавказская кровь аборигенов... но за эти 20 злополучных метров меня ущипнули за попу не менее 10 раз...
:))) и я таки снова облачилась в драные штаны.

воистину общественный сортир
Как вы думаете, какой была наша третья мысль после обработки ран и замаривания червячка обильным возлиянием пива? :)))
Ну конечно нам захотелось облегчиться... а поскольку от вокзала на тот момент мы зело далеко отошли, то искать туалет пришлось в местах уже почти удаленных от цивилизации...
Не знаю, возможно нам просто попался не тот район... но среди частных домов, нам встретилась уйма шашлычных, но почему-то совсем не встречалось сортиров... :)))
...и брели мы, мучимы отнюдь не жаждой... :))) и, очудо!!! перед нами возникло общественное заведение с вожделенной надписью "Мэ и Жо"... :)))
Надпись эта, что странно, красовалась на одной единственной табличке, а табличка была прибита к одной единственной двери... перед которой на колченогой табуретке сидела усатая женщина...
Сперва мы слегка опешили... в попытке понять - в какую сторону идти девочкам, а куда мальчикам путь держать... но усатая женщина. зевнув щербатым ртом, вяло произнесла на едва понятном языке - "(ыыыыы... не воспроизводимо)", но смысл был таков - "чего уставились, платите 5 рублей с носа и вперед...
Заплатили, робко вошли, в надежде обнаружить внутри два соответствующих помещения... :)))
Как, собственно вы уже догадались, внутри не было никаких поворотов направо и налево - перед нами было единое нечто похожее на сарай... с дырками возле стен, прямо в полу... и... жалким подобием перегородок, :))) которые и задницу-то не прикрывали... а запах! :)))) такой исключительный аромат предпологал не только облегчить мочевой пузырь, но и желудок... при чем - в первую очередь :)))
Да бог с ним, с запахом, писать нам в тот момент хотелось так... что мы забили на условности и пристроились каждый к той дыре, которая была ближе... :)))
какое же это было облегчение... звук истекавшей из нас жидкости причудливо переплетался со скользкими шуточками... даже я пару раз неуклюже попыталась пошутить.
...
Ну и, выйдя наконец из этого заведения... мы неприминули сфотографироваться всей группой на фоне таблички и усатой женщины... (впрочем, слайды эти я к сожалению потеряла).

лагерь в Гантиади
Ближе к вечеру мы вышли на побережье под Гантиади, где решили разбить лагерь и провести пару-тройку дней в блаженном отдыхе... Побережье было усеяно галькой, палатки мы разбили в кустах... кое как устроились и послали "гонцов" за тем, за чем их обычно принято посылать - :))) за вином местного разлива.
Предполагалось, что если купить вина у частников (а они давали его попробовать), то это будет вино лучшего качества... ну, мы и купили 10 пластиковых 1,5 литровых бутылочек типа местного вина...
:))) эх, "доверяй, но проверяй"(С), только четыре из них мы смогли выпить, остальные своим содержимым больше напоминали то, что мы так отчаянно изливали в туалете, и были вылиты прямо в гальку, недрогнувшей рукой... :)))... выпивки оказалось мало, но разве это остановит доблестных спелеологов в глубокой ночи?... и мы пошли, и искали, и нашли напиток более достойный нас ... водку, кристаловскую (что удивительно)...
А потом душа потребовала продолжения банкета...и самые старшие и отчаянные из нас полезли купаться голышом...( а я струсила и не пошла;))
а вдали, по морской глади, по линии горизонта курсировали лучи прожекторов...
так вот!!! когда голые и пьяные спелеологи, повергая ночной воздух в содрогание своими дикими воплями, устроили нудистский пляж ... лучи этих прожекторов, как по мановению волшебной палочки переместились в нашу сторону...
:))))
в ту ночь, даже самый бестолковый шпион мог легко пересечь границу... ибо далее.....о ужас!!!
взору любопытных пограничников предстал ...хм... секс на гальке (и как им было не больно?)...
впрочем, ваша покорная слуга о сих событиях знает лишь по наслышке... поскольку, не отличаясь закаленным походными условиями организмом, и утомленная своей больной задницей, к тому моменту мирно дрыхла в палатке.



продолжение следует...







© 1996-2010, СОЭКОН.