Архив внутренней доски объявлений, часть 8 (21)

Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.

Приятного вам чтения!

P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.

---

Про мандовошек Меня несут два друга. Сам я ходить не могу. Нет, умею, но в данный момент не могу. И вообще меня тут нет. Я щаз, бля, на тау созвездия Волопаса разговариваю с зелеными инопланетянами о погоде на Альфа Центавре. Я пьяный не просто в жопу, а в очень большую, даже,я бы сказал, огромную жопу. И мне хорошо. Потом будет,как легко догадаццо плохо. Но сейчас хорошо. И ходить я не могу.
Общежитие педагогическова института. Здесь учат на педагогов. Ну,не пиздец ли?
Меня раздевают и ставят под холодный душ. Хуй вам, друзья! Ничто не сможет заставить меня прервать увлекательную беседу с инопланетянами. Жалкие земляне!
Поняв, что попытки вернуть меня на планету Земля безуспешны,  меня как был, голого и мокрого сваливают на какую-то кровать в какой-то комнате и кладут на меня хуй. Образно, конешна.
Просыпаюсь я рано. В семнаццать часов утра. В голове неприятная хуйня после тяжелой беседы с представителями внеземных цивилизаций, а проще говоря бодун.
Одеваю мятые джинсы, футболку, на автомате еду к своей подружке Эмачке штобы излечить душевные и физические раны. Там я моюсь,пытаюсь пожрать, пью бутылку пива для профилактики лечения заболевания бодуном, делаю Эмачке хорошо посрецтвом генетальнова секса и сплю. Утром ухожу. Все.
Следующий день встретил меня разъяренной Эмачкой жэ у входа в институт. Она говорит мне много разных слов, среди которых "Пидар ебаный" и "Охуевшая скотина" самые невинные. Долго въезжаю в причину эмачкиной ярости. Очень долго.
Наконец понимаю, что у Эмачки после вчерашнего уик-энда со мной завелись лобковые вши, научно называемые мандавошками. Охуеваю ибо понимаю, што был не в состоянии ебать каго-то в состоянии анабиоза, сопроваждаемого диалогом с жителями космоса. Гоню от себя невозможную мысль,што меня выебали инопланетяне,бля, тьфу, бля, ахтунг!!  А больше после этова никово не ебал. Прислушиваюсь к себе. Чувствую дискамфорт и легкий зуд в районе яиц и хуя. Бегу в туалет и однаружываю маленькова крабика у себя на гениталиях. Пиздец. ОТКУДА????БЛЯЯЯЯ????
Не буду утруждать рассказом о детективном расследовании, от запутанности которова обосрались бы Холмс с Мегре, а комиссар Рекс отгрыз бы себе мошонку от непоняток.
Смысл таков.
На кровате,куда заботливо свалили меня дорогие друзья минут за полчаса до этова ебли какуюто суку с факультета начальных классов. Тот,кто ее еб, собственно, тожэ поймал насекомых. Но он хотя бы еб! А я за што???? \
Несправдливость ситуации долго меня возмущало. Но поняв, што  поздняк метаццо и надо чтота делать, я побежал к знакомой медсестре Оле. Она достала невозможный дефицыт в виде серо-ртутной мази. От нее мандавошки болели и умирали в страшных судорогах. Ею я и изличился.
Самое интересное, што Эмочка, излечившаяся намного проще, а именна побрив пезду, поверила в то, што я описал выше и снова стала меня любить различным образом. Я бы хуй поверил.

---

Почему я боюсь крупного рогатого скота Мы лежим под березой. Звездой. Голова к голове.  На березе чирикает какаято пернатая поебень, солнце светит, плывут облака, стрекочет кузнечег, заебись...хули, лето.
За полчаса до этого приехал куратор нашего курса и выпиздил всех на поле. Мы, первокурсники должны помогать труженикам села напонять закрома родины сахарной свеклой посрецтвом прополки оной. Но хуйвам,как говориццо, уважеамые механизаторы. До этого два дня мы пили водку, потом, когда она закончилась самогон, пытались найти ласку и понимание у сокурсниц, иногда успешно, и морально разлагались, хотя куда уж больше, йоптыть...
Но приехал куратор Харитонова Ульяна Игоревна, для простоты называемая своей аббривиатурой ХУЙ. И мы ушли в поле. Частично. Ибо, если очень захотеть и повернуть голову налево, то можно увидеть не разложившуюся часть коллектива, изображающую радость сельскому труду на поле.
Мы, впятером, не стали кривить душой, а сразу легли под березу. Ибо мы разложились, пиздец как.
Говорить лень, голову поворачивать лень, даже дышать лень...лето, хули...
- А что, друзья мои, долго мы будем изображать тут коробку с вьетнамским бальзамом от комаров? Не хочет ли уважаемый ареопаг возликовать от возлияний?
Это Гоша. Он ебнутый интеллектуал поэтому говорит высокопарно, жопу расчешешь.
-Гоша, идика ты вхуй, штоль? Не говори как гопник. Скажи, как интеллегентный человек, што намекаешь на ебнуть водки...
Это я. Я просто ебнутый.
- Фи...быдлохам...ты почему, блядь, долбоеб такой, при мне матом ругаешься? Но,собственно, ты прав, селянин, именно это я и хотел сказать.
Это опять Гоша. Я уже говорил, что он ебнутый интеллектуал? Ах, да, говорил...
- И кто, бля, пойдет?
Это Владик. Он не ебнутый. Он пизданутый. Потому что это более высокая стадия долбоебизма.
Вопрос был поставлен конкретно и четко. Но отвечать на него никто не хотел. Ибо было лень. Лень даже думать о том, чтобы поднять жопу из-под березы, а не то,чтобы пехотить в сельское сельпо полтора кэмэ.
Когда пауза затянулась, Гоша произнес:
-Предлагаю тянуть жребий. Кто тише всех перднет, тот и пойдет. Знал,сука, куда бить. Ибо он помимо того, что интеллектуал,еще и чемпион факультета по пердежу.
Я пердеть ваще не хотел и предвосхищая исход соревнования подавляю в себе лень и заявляю свою кандидатуру с условием если кто-то составит мне компанию.
Компанию составляет Владик. Он отрывает тощую жопу от травки. Я уже стою и смотрю на него.
-Хули смотрим? Попиздили, товарищ.
- А может оденешься, урод? -это я охуеть тонко намекаю, што Владик ващета если чо, только в одних красненьких плавках с якорьком.
- На хуя? Село Кукушкино этож курортная зона, блять. Сочи, йопта.
Владик поворачиваеццо и идет в сторону села, инцыдент закончен, типа. Попиздили, типа.
Ну и попиздили. Идем молча. Минут пять. Потом поднимаемся на вершину сопки под которой, собсна, и находится село, первый дом которого, собсна, сельпо, где продают, собсна, водку.
-Нихуяж себе!- Владик показывает на большого белого быка, привязанного к колышку.
 Бык. Цвет белый. Размер с среднестатистического африканского слона. Рога с бивень вышеупомянутова экзотическова животного. Глаза добрые, как у Гитлера, блять.
-Знаешь, я в телевизоре читал, што быки нихуя краснова-то цвета не бояццо. А немеренно раздражаюццо,когда всякие гавнодоры, ну, эти испанские пидары такие в лосинах и разноцветных жылетках, начинают у них перед еблищем махать одеялом или чо там у них. Во, зырь, мальчиг!
Сказав это, Владик стаскивает с себя красненькие плавки с якорьком, подходит к быку и начинает бешенно махать у него перед ебальнигом.
Я ваще всего, што выше собаки боюсь, бля. Ну, не доверяю я крупному рогатому и не рогатому скоту. Ну их нахуй.
- Владик, дорогой, пидор ты гнойный, ну тебя, Владик, в пизду, Владик. Я пойду, пожалуй, Владик. Если ты вдруг, чисто теоретически конешно, ибо ты неибаццо пикадор и ваще, будешь уебывать от этого монстра, то, Владик, очень тебя прошу, категорически умоляю, сделай милость, Владик, уебывай куданипуть в другую сторону. Другая сторона, Владик, эта не та, в которой буду находиццо я. Спасибо, Владик. Заранее благодарен.
Это сказал я. Я конешно ебнутый, но не пизданутый. И я иду по направлению к сельпо, благо осталось метров сто.
Прохожу половину пути я почувствовал позади себя какуюто движуху. Сердце похолодело, я оглядываюсь и все недобрые предчувствия оправдываюццо. Прямо на меня несеццо, пар из жопы, голый Владик. Глаза у него бегут на пружинках на полметра впереди, он орет чтото невнятное и бежит, естественно в мою сторону. Чисто по энерцыи,бля. Типа я должен  спасти его от охуеннова быка, который, как мне показалось неспеша, бежит за Владиком. Если бы он поспешил,то логически могу предположыть, што он его догонит через минуту и как минимум выебет.
И я срываюсь. Бен Джонсон хуйня.  Насрать на вашу олимпиаду. Я бью все рекорды лет на шестьсот вперед. Ибо я не бегу, я лечу, практически не касаясь земли. Парю, ако кондор, блять, над Кордильерами.
Я влетаю в сельпо. Охуевшие старушки- покупательницы видят бледного, как жопа альбиноса меня, серцэ готова выпрыгнуть из груди, пот катиццо по моему охуевшему лицу.
-Сынок, што случилось? - спрашивает продащицо.
- Четыре бутылки водки, пожалуста! - отвечаю я.
Отдышался. Осторожно выглядываю наружу. Никаво. Вабще никаво. Выхожу и вижу, что двое мужчын ведут быка,который довольна смирно бредет за ними.
-Мужчины! А, мужчины ! Вы тут мальчега без трусов не видели?- спрашиваю я.
Мужчины молчат.
И тут я слышу, что в кустах шыповника происходит какаято жызнь. Подхожу и вижу Владика. У него неибаццо стресс, он поцарапан ветками, грязен и морально мертвый в моих глазах.
-Товарищ,- говорит он-  Товарищ, моя жизнь закончена. Мое честное реноме разбито на мелкие стразы. Во имя человеколюбия, товарищ, найдите мои плавки.
- Да? А скажи мне, Владик, ради какова такова человеколюбия, сука, ты несся от этой скотины в моем направлении, а? Не я ли, Владик, просил тебя о кардинально обратном? И потом, хули тебе стесняццо? Твою тощую жопу и болтающуюся мошонку видели все жители этого славного населенного пункта. Так што не выебывайся и пошли вместе.
Пререкаемся еще минут пять, потом я , так и быть, даю ему свои треники (сам пиздую в трусах) и мы идем искать деталь туалета Владика.
Находим плавки втоптанные в грязь, Владик стирает их в реке. Просит меня ни о чем никому не рассказывать. Обещаю подумать.
Возвращаемся к березе. Люди вяло пиздят по поводу долгва отсуцтвия. Люди на автомате отчислены вхуй.
Мы пьем водку. И вот какая тенденцыя. Чем больше пьем, тем больше я не хочу обещать Владику ничево не рассказывать. Владик это чуствует и предвосхищает событыя.
 Так вот, Гоша, Антон и Серега! Я восстанавливаю справедливость!!  Если вы читаете эти строки, знайте правду! Ни хуя он не спасал от разъяреннова стада севильских быков двух румяных доярок! Ни хуя они не отдались ему под звуки балалайки на стоге сена! Пиздит, сука!

ностальгирую, блин... :) соседи, вешайтесь...
сегодня я слушаю Алису.
Так надо!

Стерх.
Где разорвана связь между солнцем и птицей
  рукой обезьяны,
  Где рассыпаны звезды, земляника да кости
  по полянам,
  Где туманы, как ил, проповедуют мхам
  откровения дна,
  Где хула, как молитва,
  там иду я.
  Где деревья вплетаются в летопись слов
  отголоском начала,
  Где лесной часослов зашифрован
  устами пожаров,
  Где большая дорога, черная ночь
  да лихие дела,
  Где блестят за иконой ножи,
  там иду я.
  Где рассветы купаются в колодцах дворов
  да в простуженных лужах,
  Где в грязи обручилась с весенним дождем
  стужа.
  Где глоток, как награда за прожитый день
  ночью без сна,
  Где пропиты кресты,
  там иду я.
  Где надежда на солнце таится
  в дремучих напевах,
  Где по молниям-спицам танцует
  гроза-королева,
  Где луна присосалась к душе,
  словно пьявка-змея,
  Где пускают по кругу любовь,
  там иду я.
  Где восток напоил молоком кобылиц
  кочевника-ветра,
  Где по дорогам в острог по этапу ползут
  километры,
  Где в грязи по колено да по горло в крови
  остывает земля,
  Где распятие под сапогом,
  там иду я.
  Где молчанье подобно топоту табуна,
  а под копытами воля,
  Где закат высекает позолоченный мост
  между небом и болью,
  Где пророки беспечны и легковерны,
  как зеркала,
  Где сортир почитают за храм,
  там иду я.
  Я поднимаю глаза, я смотрю на верх.
  Моя песня - раненый стерх.
  Я поднимаю глаза...

---

а там такое солнышко.... эх, последние летние деньки...
и ведь даже погулять не судьба :(

---

В раздумиях... Может ли быть чай одновременно и холодным и горячим?...
...разумеется может - это теплый чай.
потому как он и холодный и горячий сам по себе,
а для разных юзеров чаепотребителей и подавно!


все в мире относительно

---

Вкус крокодила. Баечка для greymage
О, да... :))) даже придумывать ничего не прийдется, ибо было это в далекие - далекие времена, когда ваша покорная слуга училась в 9м классе.

Класс был специалзированный, набирали нас со всего города и ездить мне приходилось черт знает в какую даль... и со мной в эту даль ездили еще 3 мои однокласника (назовем их Дима, Андрюша и Шурик), живущие со мной в одном дворе, и парнишка (назовем его Саша) на класс помладше. И висел у этого парнишки на шее, на серебряной цепочке великолепный крокодил из серебра же... Гордился  Саша крокодилом и очень его ценил, потому что этого крокодила привез Саше старший брат, из армии, из Афгана.
Не давал покоя этот крокодил Диме. Хотел Дима себе такого крокодила, и уговаривал он Сашу продать/отдать/подарить... или хотя бы дать поносить на время, ... даже пытался отобрать, да ничего не вышло. А был Дима сыном очень "Высокопоставленного Лица" в масштабах города и привык получать все что хотел, :) ну или почти все.
И еще была у Димы одна ососбенность - он, почему-то, считал меня своей девушкой... и вел себя соответственно придуманному себе статусу - пытался меня "воспитывать"
Так вот. :)))
Едем как-то после уроков в автобусе, долго едем... минут 40. Дима в своем амплуа, не стсняясь Андрюши и Шурика, читает мне мораль
- Вот ты, Анька, думаешь ты такая офигительно крутая. Вот ты типа такая вся умная. Вот типа любому мозги запарить можешь, да? Так вот если ты такая крутая, заполучи у Саши его крокодила. Любым способом. Хоть охмури - я разрешаю (милостиво так бросил :)))
...и тут я разозлилась...
- А вот и заполучу!
- Да фиг у тебя получится, если уж у меня не получилось... (смеется снисходительно)
...я еще сильнее завожусь...
- А спорим?
- на что?
- на шоколадку "Вдохновение" (до того момента мне лишь раз довелось попробовать кусочек этой шоколадки, и вкус ее был для меня подобен нектару и амброзии в одном флаконе)
Итак, в присутствии двух свидетелей было заключено самое идиотское в моей жизни пари, что за неделю я заполучу у Саши его бесценного крокодила в свое пользование, минимум на месяц.
...когда здоровая злость остыла, я поняла в какую *опу себя загнала...
(прошу не смеяться и вспомнить, что в ту пору на дворе стоял 1986 год, и мне было всего 15, и я была даже нецелованной девченкой...)
...на следующий после заключения пари день я была в отвратительном настроении и решила ехать в школу слегка иным маршрутом, чтоб не пересекаться с Димой & ko...
и знаете, мне повезло :))) я попала в тот же автобус, что и Саша... краснея, бледнея, на подкашивающихся ногах я подошла к нему... в голове судоржно вертелись варианты... но, неожиданно для себя я рассказала ему все честно, как было... слово в слово пересказала беседу с Димой и просто попросила помощи.
:))) к моему удивлению, Саша не рассердился, не огорчился и не обиделся.
он радостно снял крокодила со своей шеи и повесил на мою... -носи сколько нужно, только не потеряй... и если можно, я хочу поприсутствовать в тот момент, когда Дима узреет этого крокодила на тебе.
....
и вот я захожу в класс, Саша прячется за дверью... нарочито гордо рассекаю к нашей с Димой парте... нарочито демонстративо швыряю сумку на стул, одной рукой нарочито ненавязчиво теребя висящую прямо поверх школьной формы цепочку...
О-О-О!!! Видели бы вы лицо Димы!!! :))) ...куда делась его важность и невозмутимость...
- ты переспала с ним? - робко спросил он...
а я только загадочно улыбнулась в ответ.
....
А причем здесь вкус крокодила? - спросит меня дотошный читатель.
А при том! - отвечу я... - по счастью или по несчастью, я никогда не ела крокодилов... :)))
но я получила свою вожделенную шоколадку.
Это был вкус победы!
Дима с тех пор более никогда не делал попыток меня воспитывать...
и еще...:))) у меня появилось еще два парня...
Тот самый Саша... :))) он проникся (уж не знаю чем)... и был у нас долгий роман...
и Андрюша... он тоже проникся :))) и предложил дружбу... дружим и поныне.

....
Вот вам и вкус крокодила!

---