Вакансии Центра кадрового консалтинга СОЭКОН

Архив внутренней доски объявлений, часть 8 (21)

Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.

Приятного вам чтения!

P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.

Недоуменное спокойствие Сидишь себе перед компом, мараешь своими не очень стирильными мыслями свой ЖЖ, пьешь чай\кофе\пиво\водку и вроде как тебе заебись, и вроде как за окном "вот такой вот хуевый август", а тебе на это наплевать.
Вам ЖЖ для чего нужен? Ответов может быть куча. Для меня это просто пространство, микрокосм, лично мой, куда я допускаю того, кто хочет. Но тем ни менее это моя территория.
И вот врывается на твою песочницу какое-то невнятное мудло и начинает метать фарш по поводу того, что ты пишешь хуйню, что писать надо по-другому, что думать тоже надо по-другому, что вообще жить надо по-другому. И почему-то очень сильно обижается это мудло,когда просто отчисляешь его вхуй. Удивляется, поднимает бровки, топает ножками, рвет редкие волосики на тощей попе, как, мол, так, не дают ему, этому мудлу, учить меня жить в моем же доме.
Странные люди...Вроде вот хуй уже чем меня удивишь, много повидал олигофренов, ан нет...все-таки случаются на свете неудачные аборты и эмбрионы выживают, да еще и учатся пользоваться компом, и почему-то находят мой многострадальный блог...
Еще какая-то девочко-дохтур прочитав какашку, которая формой, запахом и содержанием ей не приглянулась. И пишет она мне саркастично и гневно о том, что, о, ужас, она меня расфрендила! Как же мне жить с этим горем, учитывая, что лично я даже не заметил, что был у нее во френдах.
Я к чему все это накалякал. Я вот что считаю, ЖЖ, любой другой блог- это частная территория. Это не говорит о том, что приходить сюда нельзя. Можно и даже нужно, гостям, френдам всегда рад. Но вести себя надо соответственно. Кто с хуем к нам придет, от хуя и погибнет, как говаривал Саша Невский, колотя фаллоимитатором по голове псу-рыцарю на фоне природы Псковщины...

Вслух. Про отпуск. По следам прошедшего, якобы, солнечного затмения.
Показали по говноящику жизнерадостных людей, приехавших в тайгу пожить в палатках из Санкт, не побоюсь этого слова, Петербурга, Москвы и других не менее замечательных мест. Люди реально взяли отпуск, чтобы приехать в разъебенические ебеня посмотреть пару секнунд на затмение светила. Специально, понимаете? Только за этим...
Нет, не то чтобы я удивляюсь, ибо безумству храбрых поем мы песню, как говорил Максим Пешков, но понять многого не могу. Не получается у меня.
Вот представьте, пашу я год на своей работе. Каждый день просыпаюсь утром в тот самый момент, когда Анжелина Джоли уже согласна, а Наоми Кэмпбэлл курит в сторонке после анального секса со мной. Настроение, естественно, говно, ибо Джоли так и не успела сделать мне минет. Пью кофе, поглядывая на хуевую погоду за окном. Выхожу из дома, ебашу, подобно порядочному офисному планктону по московским, ставшим легендой, пробкам на машине или по пропахшему утренним перегаром, потом и немытым гегемоном метро. Прихожу в офис, взрываю себе мозг в течении дня, слушаю всякую нужную и ненужную информацию от людей, с которыми приходится общаться только потому, что тебе их навязал начальник отдела HR, пытаюсь не послать на хуй в конец охуевших клиентов, сотрудников, начальников и подчиненных. Ем невкусный обед, потому что для вкусного надо выходить подальше, а на это времени нет. Выхожу домой поздно, совершая тот же маршрут по пробкам и метро. Прихожу уставшим, как после секса с десятком нимфоманок, времени и желания остается на часок протупить у компа, принять душ, закинуть в желудок не помню что и спаааааать...
И так каждый день. С перерывами на выходные.
И вот он отпуск. Весь мир на ладони. Из Египта и Турции вроде как вырос, хочется экзотики, коктейль "Блю Курасао", много музыки, солнца, моря, пальм, крепких загорелых женских задниц и прочих ламбад и самбо де Жанйро.
Чтобы расслабить булки, стряхнуть с себя московскую пыль и серую погоду, не думать о рабочих баталиях, об остоебенивших еблах дорогих коллег, только брызги шампанского и тыц-тыц-тыц. и бамбалео... И насрать на Х денег, которые ты заплатил за эту путевку в рай.
Но тут появляется какой-то фрик, с которым ты когда-то пил пиво на Дне рождения общего знакомого Андрюхи, совершенно случайно появляется. И говорит тебе, уважаемый, мол, офисный самурай, а не хотите ли альтернативу вашим эротическим фантазиям о Доминикане, Барбадосе, Ибице и Коста-Дорадо? А я ему и отвечаю, недоверчиво так улыбаясь, настороженно так: "Старичок, что-то не доверяю я альтернативам, аналогам и прочим заменителям. Ибо безалкогольное пиво, кофе без кофеина и резиновая женщина, по моим наблюдениям, никогда полноценно не заменяли натуральный продукт. Посему мне даже слушать об альтернативном решении моего честно заработанного отпуска как-то ссыкотно...".
Но потом, сдавшись настойчивости оппонента( а скорее просто чтобы отъебаться) , соглашаешься прослушать о том, что он, сука, тебе предлагает.
А предлагает он тебе забить хуй на теплый океан и влажных от воды женщин в мокрых майках, да махнуть с ним, оппонентом, за туманом, блядь, и за запахом тайги, блядь. Жить в брезентовой почти новой палатке, жрать из закопченого котелка уху и печеную картошку, сидеть в толстом свитере у костра и слушать, как такой же пизданутый, как и оппонент, небритый мудак мучает гитару, хрипя "про милую мою, солнышко лесное", бухать дешевую водку, кормить собственной задницей фашистских сибирских комаров, размером с небольшого птерадактиля каждый, хватать за отвисшие титьки не менее пизданутых, чем оппонент, некрасивых баб( ибо нормальные бабы именно там, куда ты хотел поехать первоначально), пахнущих костром и перегноем. И все это для того, чтобы понаблюдать пару секунд за охуительным событием в жизни всемирной науки вообще, и астрономии в часности. "Чтобы было о чем рассказывать внукам"- именно так должен закончить свой монолог твой замечательный в своем долбоебизме оппонент.
Все это внимательно слушаешь ты. Очень внимательно. И с каждым произнесенным им словом ты понимаешь, насколько ты был прав. Безоговорочно прав ты был, когда не хотел слушать этот горячечный бред. И ты понимаешь, что тебе срочно, неудержимо хочется послать его на хуй, сказать ему о том, что он мудак и дегенерат, закончив свой диалог фразой о том, что предпочтешь рассказать своим внукам не о затмении, а о том, как грел жопу под южным солнцем, а также припиздеть в конце, использовав эпизод из сна об Анжелине Джоли.
Но ты просто смотришь на него взглядом доктора, щелчком выбрасываешь окурок, тяжело вздыхаешь и уходишь.
И пусть оппонент едет в Сибирь. А я хуй туда поеду. Ибо моя жопа заслужила солнце,а не мошку гнус.

Умиляюсь... В этом холодном и раздолбайском мире есть несколько положительных вещей:
1...некоторые представители семейства кошачьих, ... все такие загадочные... ходют тут да,да, я виииижуууу!!! даже когда они и не мурчат совсем:)))
2. чашка горячего чая...
3. плед... бабушкин..
...
а все остальное - фигня, по большому счету...

Питерцы, ахтунг! И будет в ночь на 10 февраля вам "счастье"

поживем - увидим %)

если уходить, то ... ... огородами....

фраза дня! "Сколько жабу не корми - все равно задавит"

sms-2-lj test

sms-2-lj dobraya tetya doktor skazala mne -zdorovymi otsyuda ne vyhodyat. nazrel vstre4nyj vopros -na huya togda vsya eta terapiya?

sms-2-lj novoslobodskaya. ul Dostoevskogo 4, kor 2. mozhno prihodit posle 16 v lyuboj den. ya vyjdu k vam.

sms-2-lj a strasti tut po4is4e vsyakogo doma 3 budut.:) ob etom otdelnyj ot4et gotovlyu.

Вот это мне ставят! ...ну нет у меня этого!!! Кавернозный туберкулез легких

Кавернозный туберкулез легких — возникает при прогрессировании различных форм туберкулеза легких. При этом происходит размягчение и последующий распад туберкулезных очагов с образованием каверн (полостей), преимущественно в верхних долях легкого. Если каверна располагается поверхностно и сообщается с бронхом, то вполне доступна диагностике прослушиванием, перкуссией (простукиванием пальцем), другими простыми приемами. Если каверна залегает глубоко в тканях легкого, к тому же небольшого размера, то хрипы слышны только после покашливания на высоте вдоха. Но и этот феномен отсутствует, если закрыт дренирующий бронх. Такие блокированные полости, даже значительных размеров, длительно остаются «немыми». Иногда у нижнего края каверны отмечается тень жидкости, смещающаяся при изменении положения больного. Этот симптом, связанный с нарушением дренажной фунции бронхов, приобретает важное диагностическое значение при неясных контурах каверн.

Распознавание:

При блокированных или оздоровленных кавернах, в которых произошло отторжение внутренней мембраны, в мокроте отсутствуют микобактерии туберкулеза. При открытых полостях распада, еще полностью не санированных, бацилловыделение — закономерное явление. Если каверна небольшая со скудным слизистым или слизисто-гнойным отделяемым, микобактерии можно обнаружить только при использовании специальных методик. В начальный период образования каверны изменяется картина крови (гемограмма), ускоряется СОЭ до 30-40 мм/ч.

Консервативное лечение

Очень результативно. Сравнительно быстро уменьшаются размеры и истончаются стенки каверны. И даже без ее полного закрытия и рубцевания, после ликвидации острой вспышки гемограмма и СОЭ нормализуются. Пренебрежение лечебно-оздоровительными мероприятиями чревато негативными последствиями: может произойти уплотнение оболочек легкого и значительное разрастание его соединительной (фиброзной) ткани (переход в фиброзно-кавернозный туберкулез).

Фиброзно-кавернозный туберкулез

Фиброзно-кавернозный туберкулез — именуемый ранее легочной чахоткой, возникает при прогрессировании различных форм туберкулеза.

Симптомы и течение:

Процесс протекает длительной волнообразно. Периоды относительного благополучия сменяются обострениями с выраженными явлениями интоксикации. Усиливается кашель, увеличивается количество мокроты, появляются кровохарканье и легочное кровотечение, образуются новые очаги в различных отделах легких из-за обсеменения микобактериями бронхов. По мере развития процесса возникает нарушение всех систем организма, поражение самых различных органов. В легких при этом выслушивается много различного характера хрипов. Отмечаются выраженные сдвиги в гемограмме, ускорение СОЭ. Рентгенологически в легких определяются крупные различной величины каверны, около которых обычно много свежих и старых очагов туберкулеза, уплотнение тканей легкого, а также его оболочек.

Прогноз:

При длительном комплексном лечении, как правило, благоприятный для жизни.

	Эффективный персонал - растущий бизнес 19 лет успешной работы

Вакансии О компании Специализация Соискателю Работодателю Клиенты Контакты	Архив внутренней доски объявлений, часть 8 (21) Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже. Приятного вам чтения! P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru. Недоуменное спокойствие Сидишь себе перед компом, мараешь своими не очень стирильными мыслями свой ЖЖ, пьешь чай\кофе\пиво\водку и вроде как тебе заебись, и вроде как за окном "вот такой вот хуевый август", а тебе на это наплевать. Вам ЖЖ для чего нужен? Ответов может быть куча. Для меня это просто пространство, микрокосм, лично мой, куда я допускаю того, кто хочет. Но тем ни менее это моя территория. И вот врывается на твою песочницу какое-то невнятное мудло и начинает метать фарш по поводу того, что ты пишешь хуйню, что писать надо по-другому, что думать тоже надо по-другому, что вообще жить надо по-другому. И почему-то очень сильно обижается это мудло,когда просто отчисляешь его вхуй. Удивляется, поднимает бровки, топает ножками, рвет редкие волосики на тощей попе, как, мол, так, не дают ему, этому мудлу, учить меня жить в моем же доме. Странные люди...Вроде вот хуй уже чем меня удивишь, много повидал олигофренов, ан нет...все-таки случаются на свете неудачные аборты и эмбрионы выживают, да еще и учатся пользоваться компом, и почему-то находят мой многострадальный блог... Еще какая-то девочко-дохтур прочитав какашку, которая формой, запахом и содержанием ей не приглянулась. И пишет она мне саркастично и гневно о том, что, о, ужас, она меня расфрендила! Как же мне жить с этим горем, учитывая, что лично я даже не заметил, что был у нее во френдах. Я к чему все это накалякал. Я вот что считаю, ЖЖ, любой другой блог- это частная территория. Это не говорит о том, что приходить сюда нельзя. Можно и даже нужно, гостям, френдам всегда рад. Но вести себя надо соответственно. Кто с хуем к нам придет, от хуя и погибнет, как говаривал Саша Невский, колотя фаллоимитатором по голове псу-рыцарю на фоне природы Псковщины... Вслух. Про отпуск. По следам прошедшего, якобы, солнечного затмения. Показали по говноящику жизнерадостных людей, приехавших в тайгу пожить в палатках из Санкт, не побоюсь этого слова, Петербурга, Москвы и других не менее замечательных мест. Люди реально взяли отпуск, чтобы приехать в разъебенические ебеня посмотреть пару секнунд на затмение светила. Специально, понимаете? Только за этим... Нет, не то чтобы я удивляюсь, ибо безумству храбрых поем мы песню, как говорил Максим Пешков, но понять многого не могу. Не получается у меня. Вот представьте, пашу я год на своей работе. Каждый день просыпаюсь утром в тот самый момент, когда Анжелина Джоли уже согласна, а Наоми Кэмпбэлл курит в сторонке после анального секса со мной. Настроение, естественно, говно, ибо Джоли так и не успела сделать мне минет. Пью кофе, поглядывая на хуевую погоду за окном. Выхожу из дома, ебашу, подобно порядочному офисному планктону по московским, ставшим легендой, пробкам на машине или по пропахшему утренним перегаром, потом и немытым гегемоном метро. Прихожу в офис, взрываю себе мозг в течении дня, слушаю всякую нужную и ненужную информацию от людей, с которыми приходится общаться только потому, что тебе их навязал начальник отдела HR, пытаюсь не послать на хуй в конец охуевших клиентов, сотрудников, начальников и подчиненных. Ем невкусный обед, потому что для вкусного надо выходить подальше, а на это времени нет. Выхожу домой поздно, совершая тот же маршрут по пробкам и метро. Прихожу уставшим, как после секса с десятком нимфоманок, времени и желания остается на часок протупить у компа, принять душ, закинуть в желудок не помню что и спаааааать... И так каждый день. С перерывами на выходные. И вот он отпуск. Весь мир на ладони. Из Египта и Турции вроде как вырос, хочется экзотики, коктейль "Блю Курасао", много музыки, солнца, моря, пальм, крепких загорелых женских задниц и прочих ламбад и самбо де Жанйро. Чтобы расслабить булки, стряхнуть с себя московскую пыль и серую погоду, не думать о рабочих баталиях, об остоебенивших еблах дорогих коллег, только брызги шампанского и тыц-тыц-тыц. и бамбалео... И насрать на Х денег, которые ты заплатил за эту путевку в рай. Но тут появляется какой-то фрик, с которым ты когда-то пил пиво на Дне рождения общего знакомого Андрюхи, совершенно случайно появляется. И говорит тебе, уважаемый, мол, офисный самурай, а не хотите ли альтернативу вашим эротическим фантазиям о Доминикане, Барбадосе, Ибице и Коста-Дорадо? А я ему и отвечаю, недоверчиво так улыбаясь, настороженно так: "Старичок, что-то не доверяю я альтернативам, аналогам и прочим заменителям. Ибо безалкогольное пиво, кофе без кофеина и резиновая женщина, по моим наблюдениям, никогда полноценно не заменяли натуральный продукт. Посему мне даже слушать об альтернативном решении моего честно заработанного отпуска как-то ссыкотно...". Но потом, сдавшись настойчивости оппонента( а скорее просто чтобы отъебаться) , соглашаешься прослушать о том, что он, сука, тебе предлагает. А предлагает он тебе забить хуй на теплый океан и влажных от воды женщин в мокрых майках, да махнуть с ним, оппонентом, за туманом, блядь, и за запахом тайги, блядь. Жить в брезентовой почти новой палатке, жрать из закопченого котелка уху и печеную картошку, сидеть в толстом свитере у костра и слушать, как такой же пизданутый, как и оппонент, небритый мудак мучает гитару, хрипя "про милую мою, солнышко лесное", бухать дешевую водку, кормить собственной задницей фашистских сибирских комаров, размером с небольшого птерадактиля каждый, хватать за отвисшие титьки не менее пизданутых, чем оппонент, некрасивых баб( ибо нормальные бабы именно там, куда ты хотел поехать первоначально), пахнущих костром и перегноем. И все это для того, чтобы понаблюдать пару секунд за охуительным событием в жизни всемирной науки вообще, и астрономии в часности. "Чтобы было о чем рассказывать внукам"- именно так должен закончить свой монолог твой замечательный в своем долбоебизме оппонент. Все это внимательно слушаешь ты. Очень внимательно. И с каждым произнесенным им словом ты понимаешь, насколько ты был прав. Безоговорочно прав ты был, когда не хотел слушать этот горячечный бред. И ты понимаешь, что тебе срочно, неудержимо хочется послать его на хуй, сказать ему о том, что он мудак и дегенерат, закончив свой диалог фразой о том, что предпочтешь рассказать своим внукам не о затмении, а о том, как грел жопу под южным солнцем, а также припиздеть в конце, использовав эпизод из сна об Анжелине Джоли. Но ты просто смотришь на него взглядом доктора, щелчком выбрасываешь окурок, тяжело вздыхаешь и уходишь. И пусть оппонент едет в Сибирь. А я хуй туда поеду. Ибо моя жопа заслужила солнце,а не мошку гнус. Умиляюсь... В этом холодном и раздолбайском мире есть несколько положительных вещей: 1...некоторые представители семейства кошачьих, ... все такие загадочные... ходют тут да,да, я виииижуууу!!! даже когда они и не мурчат совсем:))) 2. чашка горячего чая... 3. плед... бабушкин.. ... а все остальное - фигня, по большому счету... Питерцы, ахтунг! И будет в ночь на 10 февраля вам "счастье" поживем - увидим %) если уходить, то ... ... огородами.... фраза дня! "Сколько жабу не корми - все равно задавит" sms-2-lj test sms-2-lj dobraya tetya doktor skazala mne -zdorovymi otsyuda ne vyhodyat. nazrel vstre4nyj vopros -na huya togda vsya eta terapiya? sms-2-lj novoslobodskaya. ul Dostoevskogo 4, kor 2. mozhno prihodit posle 16 v lyuboj den. ya vyjdu k vam. sms-2-lj a strasti tut po4is4e vsyakogo doma 3 budut.:) ob etom otdelnyj ot4et gotovlyu. Вот это мне ставят! ...ну нет у меня этого!!! Кавернозный туберкулез легких Кавернозный туберкулез легких — возникает при прогрессировании различных форм туберкулеза легких. При этом происходит размягчение и последующий распад туберкулезных очагов с образованием каверн (полостей), преимущественно в верхних долях легкого. Если каверна располагается поверхностно и сообщается с бронхом, то вполне доступна диагностике прослушиванием, перкуссией (простукиванием пальцем), другими простыми приемами. Если каверна залегает глубоко в тканях легкого, к тому же небольшого размера, то хрипы слышны только после покашливания на высоте вдоха. Но и этот феномен отсутствует, если закрыт дренирующий бронх. Такие блокированные полости, даже значительных размеров, длительно остаются «немыми». Иногда у нижнего края каверны отмечается тень жидкости, смещающаяся при изменении положения больного. Этот симптом, связанный с нарушением дренажной фунции бронхов, приобретает важное диагностическое значение при неясных контурах каверн. Распознавание: При блокированных или оздоровленных кавернах, в которых произошло отторжение внутренней мембраны, в мокроте отсутствуют микобактерии туберкулеза. При открытых полостях распада, еще полностью не санированных, бацилловыделение — закономерное явление. Если каверна небольшая со скудным слизистым или слизисто-гнойным отделяемым, микобактерии можно обнаружить только при использовании специальных методик. В начальный период образования каверны изменяется картина крови (гемограмма), ускоряется СОЭ до 30-40 мм/ч. Консервативное лечение Очень результативно. Сравнительно быстро уменьшаются размеры и истончаются стенки каверны. И даже без ее полного закрытия и рубцевания, после ликвидации острой вспышки гемограмма и СОЭ нормализуются. Пренебрежение лечебно-оздоровительными мероприятиями чревато негативными последствиями: может произойти уплотнение оболочек легкого и значительное разрастание его соединительной (фиброзной) ткани (переход в фиброзно-кавернозный туберкулез). Фиброзно-кавернозный туберкулез Фиброзно-кавернозный туберкулез — именуемый ранее легочной чахоткой, возникает при прогрессировании различных форм туберкулеза. Симптомы и течение: Процесс протекает длительной волнообразно. Периоды относительного благополучия сменяются обострениями с выраженными явлениями интоксикации. Усиливается кашель, увеличивается количество мокроты, появляются кровохарканье и легочное кровотечение, образуются новые очаги в различных отделах легких из-за обсеменения микобактериями бронхов. По мере развития процесса возникает нарушение всех систем организма, поражение самых различных органов. В легких при этом выслушивается много различного характера хрипов. Отмечаются выраженные сдвиги в гемограмме, ускорение СОЭ. Рентгенологически в легких определяются крупные различной величины каверны, около которых обычно много свежих и старых очагов туберкулеза, уплотнение тканей легкого, а также его оболочек. Прогноз: При длительном комплексном лечении, как правило, благоприятный для жизни.
	Вакансии О компании Специализация Соискателю Работодателю Клиенты Контакты
© 1996-2010, СОЭКОН.