Эффективный персонал - растущий бизнес

19 лет успешной работы

Архив внутренней доски объявлений, часть 8 (21)

Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.

Приятного вам чтения!

P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.






напоминание про теги :) Друзья мои, напоминаю, что в моем журнале изредка появляются материалы с тегом "А ЧТО ДЕЛАТЬ?",  Сами понимаете, зачем. не читайте их, ежели не в настроении.
Тапками прошу не кидаться, ибо их у меня на полк солдат уже хватит :)




ужасы нашего городка встречали с приятелем подругу из роддома. (муж в командировке,а дитеныш дожидаться  возвращения не стал)
- Ой, Марусь, какое оно все маленькое, розовое, легкое...
- Мить, а ты представь, что скоро у тебя будет такое же. Маленькое, розовое и легкое...
долгая пауза достойная Станиславского...
- Марусь... Я не понял. Ты меня запугиваешь, что ли?




Счастье Вчера купила переходное кольцо для фотика, йохууу, теперь мне подходят объективы с резьбой М42....
Это просто какой-то оргазм...
Вчера вечером пыталась сфоткать дома че да как... и результаты очень порадовали...особенно если учесть отсутствие нормального освещения и штатива :)






Конкурс на лучшую подпись к этому.... :)))

в качестве приза - ну даже не знаю... :) - обдумываю.
варианты - "родина - мать манит!" и "родина, мать ее так!" уже предложили не предлагать!




Шо выросло - то выросло :))) 10 лет








18 лет...












initiatio. fardel muto. decuman Nuto napoo. intentio Demi votum.

P.S. не берите в голову. Будет как я сказала.




В кои веки читаю френдленту ... и вот оно вам - Для вас, полуночники!
оттуда:

опрос Дом 2 ТНТ (варианты ответов впечатляют)
Культур- мультур однако!




сильно в тему... не могу пройти мимо! :)




Убить старшекласника об стену... или... управление гневом. Замечание в дневнике сына 10 лет -
"Не контролирует себя! Просьба к родителям обратить внимание"
%)))
хоть бы объяснили в чем это "не контролирует" заключается.




лекарства.... это, для меня.... %)



остальное тут




Из ранее сделаного... Анимировала вот...
:)

...
остальные позже.




всем прощаю... ...и вы простите меня...




так... просто понравилось





Сервер - имя для сына....или ... Их нравы! :) А наиболее необычными случаями регистрации имен новорожденных в 2006 году были Принцеза, Черешня, Царица (в Закарпатской области), Принцесса (в Днепропетровской области), Золушка (в Полтавской и Днепропетровской областях), Атландита (в Ивано-Франковской области), Мадагаскар (в Запорожской области), Таймер (в Луганской области), Сервер (в Запорожской области), Космос (в Донецкой области) и Лимон (в Закарпатской области).




Просмотрела свой журнал за последний год И правда - мельчаю...
%) ни позитива, ни креатива, ни уму, ни сердцу, ни в красную армию.




В.С. Высоцкий
ОХОТА НА ВОЛКОВ

Рвусь из сил и из всех сухожилий,
Но сегодня - опять, как вчера,-
Обложили меня, обложили,
Гонят весело на номера.

Из-за елей хлопочут двустволки -
Там охотники прячутся в тень.
На снегу кувыркаются волки,
Превратившись в живую мишень.

Идет охота на волков, идет охота!
На серых хищников - матерых и щенков.
Кричат загонщики, и лают псы до рвоты.
Кровь на снегу и пятна красные флажков.

Не на равных играют с волками
Егеря, но не дрогнет рука!
Оградив нам свободу флажками,
Бьют уверенно, наверняка.

Волк не может нарушить традиций.
Видно, в детстве, слепые щенки,
Мы, волчата, сосали волчицу
И всосали - "Нельзя за флажки!"

Идет охота на волков, идет охота!
На серых хищников - матерых и щенков.
Кричат загонщики, и лают псы до рвоты.
Кровь на снегу и пятна красные флажков.

Наши ноги и челюсти быстры.
Почему же - вожак, дай ответ -
Мы затравленно мчимся на выстрел
И не пробуем через запрет?

Волк не должен, не может иначе!
Вот кончается время мое.
Тот, которому я предназначен,
Улыбнулся и поднял ружье.

Идет охота на волков, идет охота!
На серых хищников - матерых и щенков.
Кричат загонщики, и лают псы до рвоты.
Кровь на снегу и пятна красные флажков.

Я из повиновения вышел
За флажки - жажда жизни сильней!
Только сзади я радостно слышал
Удивленные крики людей.

Рвусь из сил, из всех сухожилий,
Но сегодня - не так, как вчера!
Обложили меня, обложили,
Но остались ни с чем егеря!

Идет охота на волков, идет охота!
На серых хищников - матерых и щенков.
Кричат загонщики, и лают псы до рвоты.
Кровь на снегу и пятна красные флажков.


1968


Словно бритва рассвет полоснул по глазам,
Отворились курки, как волшебный сезам,
Появились стрелки





Дебют Месяц назад сменил работу. Знаете как это бывает? Вас вводят в офис и объявляют,что этот вот мудак будет работать теперь с вами, доргие коллеги. И все дорогие коллеги отворачивают недовольные мордочки от мониторов ( ещё бы...оторвали от чатов, форумов, прочтения утреннего отчёта о вертуальном сексе с вертуальным же партнёром и прочей сверхважной инфы) ...они смотрят на вас круглыми глазами. 
Их думы разнятся по различным признакам, в зависимости от возраста и пола, положения в иерархической лестнице и прочим критериям. 
Вон та ,с крашеными в чёрный цвет корнями волос, даже улыбнулась...очередная призрачная надежда на столь желаемый коитус..остынь, дура, я бухгалтеров если и ебу, то чисто из меркантильных соображений. Пока таковых нет. 
Вон тот грымзообразный лысый мальчик в пиджаке  "I wanna be Gucci" вообще ничего не подумал. Не умеет, сразу заметно. А обернулся читсо из рефлекторных соображений, типа, все обернулись, а я чо, рыжий? Не рыжий, не рыжий ты. Лысый. Замечаю на его мониторе тетрис.  Короче, неинтересно это всё.
Я чувствую себя шимпанзой в вальере. Что я должен сделать? Улыбаться? Присесть в книксене? А может громко пукнуть для разряжения обстановки и общего тонуса?
Сел за стол." Это теперь ваше рабочее место, добро пожаловать в наш дружный, неибацца, коллектив".
Спасибо, Пал Палыч...или как там тебя...охренеть дружный. За весь день все присутвующие (около 10 сотрудников) обменялись парой-тройкой фраз на производственные темы. А, нет, лысый пошутил по поводу того, что вчера намочил свои новые туфли...агыгыгы...смешно,просто обосцацца.
Интересно тётя ,которая сидит в конце кабинета впадёт в коматозное состояние, если я громко скажу "жопа"? Или ограничится глубоким обмороком? Лично я ей искуственное дыхание "рот в рот" делать отказываюсь.
От отсутствия общения думаю. Такое не часто бывает, надо бы отметить этот день в ежедневнике.  Думаю о разном. Например, все ли люди, посрав, заглядывают в унитаз дабы проверить результат своего труда? А если да, то зачем? Это инстинктивно? А может человеческому либидо необходимо самоудолетвориться, вот, мол, как я крут и невъебенен, сколько навалял...смог. Сумел. Победил. Ви а зе чемпионз, бля.
Так закончился мой первый рабочий день на очень серьёзной компании. Не легка ты, трудовая копейка...




Круг Хлопьями падает снег. Разве это так? Снег падает скорее взорванными шариками попкорна...Кажется, даже чувствую масляный запах, который тяжело парит над фойе кинотеатра. Пожалуйста, два попкорна, колу . Со льдом. 
Лед шипит прозрачными кубиками в коричневом океане кока-колы. Лед в океане. Айсберг. А соломинка, такая полосатая , красно-белая.
Это соломинка для тех,кто разобьется об этот айсберг своим Титаником.На нем скрипят ржавые такелажные снасти, холодный ветер носит по палубе одноразовые стаканчики, салфетки, забытую кем-то панаму.
Панама. Да,он идет под панамским флагом. Сегодня в мире большинство зафрахтованных судов ходят по панамским флагом. Или либерийским.
Либерия...Это Африка, да? Там живут чудесные черные люди, они не любят работать , но любят стрелять. Либерия. Либерти. Свобода. Неужели это и означает быть свободным? То есть не принадлежать никому, ничего не делать, но мочь убить кого-то еще, не менее свободного? Хотя..мне кажется, что свободным может быть только тот, кто уже умер. Или никогда не жил. Снег, например
.Хлопьями падает снег. Разве это так? Снег падает скорее взорванными шариками попкорна...




Харатьян, идите на хуй! Я проснулся. Знаете, так бывает, понимаешь, что проснулся, но твой организм остервенело борется с этой мыслью, шепча тебе в ухо голосом Кашпировского "Спаааааать!!". Но я проснулся и скрывать это было глупо. Открыл правый глаз, потому, как лежал на левой щеке и правый глаз открыть было удобнее. Потолок. Край окна. Столб солнца над синей шторой. Доброе утро, ми, блять. Я уже приготовился сортировать в голове мысли по поводу, как же отвратительно это утро, что пора идти встречаться с людьми, которые мне неприятны, что пора работать и все такое. Но подумать об этом я не успел. Зазвонил телефон.
Вы не заметили, что по утрам телефоны звонят особенно отвратительно? Нащупав трубку где-то в районе ягодиц, я нажал на кнопку негнущимся пальцем:
-Алле...
-Алле, алле...спишь, мудило?
-Сплю.Вам тоже доброе утро. Это кто?
-Хм...я бы сказал, что я конь в пальто из натуральной кожи, но это будет банальностью и неправдой. Что, совсем плохо?

Тут я узнал Леву. Это такой полусумасшедший человек мужского полу, знающий всех и вся, всегда приходящий в самый неподходящий момент и уходящий, когда он особенно нужен. Я его знал...не помню откуда я его знал. Знал и все. Я же говорю, что Лева знал всех.
-Здравствуй, Лева. Ты по делу? Если нет, то иди, пожалуйста, на хуй. Нижайше прошу, ибо я нахожусь не совсем в состоянии, располагающей к непринужденному диалогу.
-Бля, ты слишком многословен для страдающего бодуном. Короче, вставай. Едем на съемки "Пять вечеров". Я договорился, у меня там кореш операторствует.
-Зачем?
-Ты чо!??  Богема! Потусуйся на Останкино. Ну, кто вчера ныл, что тебя надо вливаться в гламур? Вот и вольемся. Короче, не пиздеть. Одевайся, мой рожу,клыки, пей кофу, я заеду.
-Но...
-Пип-пип-пип-пип....ответил мне телефон. Про то, что я вчера что-то ему говорил, да и вообще его видел я не помнил напрочь.
Одним словом, я поехал с Левой. А что мне оставалось делать?

Останкино. Вот. Знаете, в детстве, когда я впервые сел на пони,у меня было такое бессознательное чувство восторга. Больше у меня такого чувства никогда не было. До сегодняшнего дня. Вот оно кузница звезд и вершительница судеб. Это телевидение. Оно может возвеличить, быстро, так быстро, что вы сами не заметите, как стали пятиконечной. Настоящей такой, с пятью светящимися лучиками. А не понравитесь вы ему, оно может и, если не погубить, то обосрать по самую маковку. И вы еще долго будете отплевываться в изобилии политым на вас гавном. Лучики зачахнут и потухнут...но не будем о неприятном.

В павильоне,где снимали передачу, сидели люди. Не звезды, но в тайне надеющиеся, что именно их схватит на секунду санта-оператор, и вот, тебя, Маню Сосулькину из Одинцово покажут по телеку. Первый канал. Константин Эрнст. Ваши имена рядом навсегда. Тугеза форева. Ну и что, что всего секунда? Слава не подвластна времени. Звезда на секунду лучше, чем неизвестность навсегда,не правда ли?
Это были студенты и пенсионеры в основном. Они изображали радость. Что главное в ток-шоу? Ведущий? Приглашенные герои, раскрученные мега-стары? Хрена! В ток-шоу главное массовка. Она должна остервенело хлопать и орать от экстаза при виде кумиров. Вырежете из этих ток-шоу ликование публики и вы получите обычные скучные, сухие как галеты,  передачки.
Режиссерша , щуплая женщина с тонкими губами ходила между рядов и орала басом:
-Хлопайте!!! Громче!!!! Блядь!!! Откуда набрали этих мудаков!!! Браво!! Орите,вижжите!! Ну какого хуя вы шепчите!!??  Повыгоняю!! Ноги вашей больше тут не будет!!! Блядь!!
Зрители хлопали, орали браво и улыбались дичайшими улыбками.Но по замыслу режиссёрши этого было мало:
-Ты!! Да, ты! Встал и ушёл, блять, отсюда!! А ты пересядь на первый ряд!!! Изобрази улыбку, попадёшь в кадр!! Громче, хлопаааайте, суууки!!! Позитивнее, ебвашумать!!!
Сделали дублей десять. Наконец Режиссерша притихла и сделала паузу.
Андрей Малахов стоял в углу и пил "Перье". Ему было насрать. Он разговаривал с артистом Безруковым. Безруков  "Перье" не пил.
Я сидел на стуле за искуственной кулисой, откуда появлялись приглашенные. Нас с Левой туда посадил его друг, представив журналистами. Мы молча смотрели за происходящим, причем я мало понимал,что я вообще тут делаю. Вдруг спинку моего стула дернули сзади. Я повернул голову и увидел...увидел Дмитрия Харатьяна.
-Уважаемый, дайте мне стул! -сказал мне Дмитрий Харатьян.
Немного удивившись безцеремонности, но еще более тому, от кого эта безцеремонность исходила, я ответил,:
-Но я на нем сижу, это раз, а во-вторых, вы даже не сказали мне пожалуйста...
-Послушай, мне нужен стул, мне надо готовиться,что не понятно?
-Ничего не понятно. Вернее все понятно. Вам надо готовиться, поэтому поищите себе стул, свободный от чьей-нибудь задницы. И потом, мы с вами разве переходили на "ты"?
Лева толкнул меня в бок и ухмыльнувшись, заинтересовался нашим диалогом больше, чем происходящим в павильоне.
-Вы знаете, кто я такой? -Спросил Дмитрий Харатьян.
-Нет -соврал я.
-Хм... -на лице артиста была смесь недоумения и презрения одновременно, типа, как это так, его, предмет вожделения и мастурбационных  мечт прыщавых старшеклассниц не знают тут! И где? В Останкино! Альма матер всего звездного и искрящегося!!!
-До свидания,-сказал я.
-Хам, быдло! Да я сейчас скажу секьюрити и тебя выпиздят отсюда вместе со стулом!!!
Я не повернувшись сказал только три слова:
-Идите на хуй, народный артист Дмитрий Харатьян.
Но главное не то,что я сказал, а то, что как раз в ту секунду, когда я произносил эту сакраментальную фразу, Лева поднес к моему лицу, оставленный режиссершей матюгальник, в который она орала на зрителей.
Фраза получилась отчетливой и такой громкой, что ,казалось, это сам господь Бог произнес ее, распростив  длань над останкинским шпилем.
В павильоне возникло гробовое молчание. Такое молчание, что ,казалось, люди вслед за словом господним ждали и неминуемой кары. Малахов поперхнулся "Перье". Безруков стал хлопать его по спине. И кара наступила.
Не буду рассказывать, как нас выпижживали из храма искусств. Это было необычно растянуто, позорно и назидательно. Это не важно. Важно то, что я долго буду гордиться тем, что лично послал на хуй главного гардемарина Советского Союза. Кстати, Лева мне что-то давно не звонил....







© 1996-2010, СОЭКОН.