Архив внутренней доски объявлений, часть 8 (21)

Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.

Приятного вам чтения!

P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.

---

Дебют Месяц назад сменил работу. Знаете как это бывает? Вас вводят в офис и объявляют,что этот вот мудак будет работать теперь с вами, доргие коллеги. И все дорогие коллеги отворачивают недовольные мордочки от мониторов ( ещё бы...оторвали от чатов, форумов, прочтения утреннего отчёта о вертуальном сексе с вертуальным же партнёром и прочей сверхважной инфы) ...они смотрят на вас круглыми глазами. 
Их думы разнятся по различным признакам, в зависимости от возраста и пола, положения в иерархической лестнице и прочим критериям. 
Вон та ,с крашеными в чёрный цвет корнями волос, даже улыбнулась...очередная призрачная надежда на столь желаемый коитус..остынь, дура, я бухгалтеров если и ебу, то чисто из меркантильных соображений. Пока таковых нет. 
Вон тот грымзообразный лысый мальчик в пиджаке  "I wanna be Gucci" вообще ничего не подумал. Не умеет, сразу заметно. А обернулся читсо из рефлекторных соображений, типа, все обернулись, а я чо, рыжий? Не рыжий, не рыжий ты. Лысый. Замечаю на его мониторе тетрис.  Короче, неинтересно это всё.
Я чувствую себя шимпанзой в вальере. Что я должен сделать? Улыбаться? Присесть в книксене? А может громко пукнуть для разряжения обстановки и общего тонуса?
Сел за стол." Это теперь ваше рабочее место, добро пожаловать в наш дружный, неибацца, коллектив".
Спасибо, Пал Палыч...или как там тебя...охренеть дружный. За весь день все присутвующие (около 10 сотрудников) обменялись парой-тройкой фраз на производственные темы. А, нет, лысый пошутил по поводу того, что вчера намочил свои новые туфли...агыгыгы...смешно,просто обосцацца.
Интересно тётя ,которая сидит в конце кабинета впадёт в коматозное состояние, если я громко скажу "жопа"? Или ограничится глубоким обмороком? Лично я ей искуственное дыхание "рот в рот" делать отказываюсь.
От отсутствия общения думаю. Такое не часто бывает, надо бы отметить этот день в ежедневнике.  Думаю о разном. Например, все ли люди, посрав, заглядывают в унитаз дабы проверить результат своего труда? А если да, то зачем? Это инстинктивно? А может человеческому либидо необходимо самоудолетвориться, вот, мол, как я крут и невъебенен, сколько навалял...смог. Сумел. Победил. Ви а зе чемпионз, бля.
Так закончился мой первый рабочий день на очень серьёзной компании. Не легка ты, трудовая копейка...

---

Круг Хлопьями падает снег. Разве это так? Снег падает скорее взорванными шариками попкорна...Кажется, даже чувствую масляный запах, который тяжело парит над фойе кинотеатра. Пожалуйста, два попкорна, колу . Со льдом. 
Лед шипит прозрачными кубиками в коричневом океане кока-колы. Лед в океане. Айсберг. А соломинка, такая полосатая , красно-белая.
Это соломинка для тех,кто разобьется об этот айсберг своим Титаником.На нем скрипят ржавые такелажные снасти, холодный ветер носит по палубе одноразовые стаканчики, салфетки, забытую кем-то панаму.
Панама. Да,он идет под панамским флагом. Сегодня в мире большинство зафрахтованных судов ходят по панамским флагом. Или либерийским.
Либерия...Это Африка, да? Там живут чудесные черные люди, они не любят работать , но любят стрелять. Либерия. Либерти. Свобода. Неужели это и означает быть свободным? То есть не принадлежать никому, ничего не делать, но мочь убить кого-то еще, не менее свободного? Хотя..мне кажется, что свободным может быть только тот, кто уже умер. Или никогда не жил. Снег, например
.Хлопьями падает снег. Разве это так? Снег падает скорее взорванными шариками попкорна...

---

Харатьян, идите на хуй! Я проснулся. Знаете, так бывает, понимаешь, что проснулся, но твой организм остервенело борется с этой мыслью, шепча тебе в ухо голосом Кашпировского "Спаааааать!!". Но я проснулся и скрывать это было глупо. Открыл правый глаз, потому, как лежал на левой щеке и правый глаз открыть было удобнее. Потолок. Край окна. Столб солнца над синей шторой. Доброе утро, ми, блять. Я уже приготовился сортировать в голове мысли по поводу, как же отвратительно это утро, что пора идти встречаться с людьми, которые мне неприятны, что пора работать и все такое. Но подумать об этом я не успел. Зазвонил телефон.
Вы не заметили, что по утрам телефоны звонят особенно отвратительно? Нащупав трубку где-то в районе ягодиц, я нажал на кнопку негнущимся пальцем:
-Алле...
-Алле, алле...спишь, мудило?
-Сплю.Вам тоже доброе утро. Это кто?
-Хм...я бы сказал, что я конь в пальто из натуральной кожи, но это будет банальностью и неправдой. Что, совсем плохо?

Тут я узнал Леву. Это такой полусумасшедший человек мужского полу, знающий всех и вся, всегда приходящий в самый неподходящий момент и уходящий, когда он особенно нужен. Я его знал...не помню откуда я его знал. Знал и все. Я же говорю, что Лева знал всех.
-Здравствуй, Лева. Ты по делу? Если нет, то иди, пожалуйста, на хуй. Нижайше прошу, ибо я нахожусь не совсем в состоянии, располагающей к непринужденному диалогу.
-Бля, ты слишком многословен для страдающего бодуном. Короче, вставай. Едем на съемки "Пять вечеров". Я договорился, у меня там кореш операторствует.
-Зачем?
-Ты чо!??  Богема! Потусуйся на Останкино. Ну, кто вчера ныл, что тебя надо вливаться в гламур? Вот и вольемся. Короче, не пиздеть. Одевайся, мой рожу,клыки, пей кофу, я заеду.
-Но...
-Пип-пип-пип-пип....ответил мне телефон. Про то, что я вчера что-то ему говорил, да и вообще его видел я не помнил напрочь.
Одним словом, я поехал с Левой. А что мне оставалось делать?

Останкино. Вот. Знаете, в детстве, когда я впервые сел на пони,у меня было такое бессознательное чувство восторга. Больше у меня такого чувства никогда не было. До сегодняшнего дня. Вот оно кузница звезд и вершительница судеб. Это телевидение. Оно может возвеличить, быстро, так быстро, что вы сами не заметите, как стали пятиконечной. Настоящей такой, с пятью светящимися лучиками. А не понравитесь вы ему, оно может и, если не погубить, то обосрать по самую маковку. И вы еще долго будете отплевываться в изобилии политым на вас гавном. Лучики зачахнут и потухнут...но не будем о неприятном.

В павильоне,где снимали передачу, сидели люди. Не звезды, но в тайне надеющиеся, что именно их схватит на секунду санта-оператор, и вот, тебя, Маню Сосулькину из Одинцово покажут по телеку. Первый канал. Константин Эрнст. Ваши имена рядом навсегда. Тугеза форева. Ну и что, что всего секунда? Слава не подвластна времени. Звезда на секунду лучше, чем неизвестность навсегда,не правда ли?
Это были студенты и пенсионеры в основном. Они изображали радость. Что главное в ток-шоу? Ведущий? Приглашенные герои, раскрученные мега-стары? Хрена! В ток-шоу главное массовка. Она должна остервенело хлопать и орать от экстаза при виде кумиров. Вырежете из этих ток-шоу ликование публики и вы получите обычные скучные, сухие как галеты,  передачки.
Режиссерша , щуплая женщина с тонкими губами ходила между рядов и орала басом:
-Хлопайте!!! Громче!!!! Блядь!!! Откуда набрали этих мудаков!!! Браво!! Орите,вижжите!! Ну какого хуя вы шепчите!!??  Повыгоняю!! Ноги вашей больше тут не будет!!! Блядь!!
Зрители хлопали, орали браво и улыбались дичайшими улыбками.Но по замыслу режиссёрши этого было мало:
-Ты!! Да, ты! Встал и ушёл, блять, отсюда!! А ты пересядь на первый ряд!!! Изобрази улыбку, попадёшь в кадр!! Громче, хлопаааайте, суууки!!! Позитивнее, ебвашумать!!!
Сделали дублей десять. Наконец Режиссерша притихла и сделала паузу.
Андрей Малахов стоял в углу и пил "Перье". Ему было насрать. Он разговаривал с артистом Безруковым. Безруков  "Перье" не пил.
Я сидел на стуле за искуственной кулисой, откуда появлялись приглашенные. Нас с Левой туда посадил его друг, представив журналистами. Мы молча смотрели за происходящим, причем я мало понимал,что я вообще тут делаю. Вдруг спинку моего стула дернули сзади. Я повернул голову и увидел...увидел Дмитрия Харатьяна.
-Уважаемый, дайте мне стул! -сказал мне Дмитрий Харатьян.
Немного удивившись безцеремонности, но еще более тому, от кого эта безцеремонность исходила, я ответил,:
-Но я на нем сижу, это раз, а во-вторых, вы даже не сказали мне пожалуйста...
-Послушай, мне нужен стул, мне надо готовиться,что не понятно?
-Ничего не понятно. Вернее все понятно. Вам надо готовиться, поэтому поищите себе стул, свободный от чьей-нибудь задницы. И потом, мы с вами разве переходили на "ты"?
Лева толкнул меня в бок и ухмыльнувшись, заинтересовался нашим диалогом больше, чем происходящим в павильоне.
-Вы знаете, кто я такой? -Спросил Дмитрий Харатьян.
-Нет -соврал я.
-Хм... -на лице артиста была смесь недоумения и презрения одновременно, типа, как это так, его, предмет вожделения и мастурбационных  мечт прыщавых старшеклассниц не знают тут! И где? В Останкино! Альма матер всего звездного и искрящегося!!!
-До свидания,-сказал я.
-Хам, быдло! Да я сейчас скажу секьюрити и тебя выпиздят отсюда вместе со стулом!!!
Я не повернувшись сказал только три слова:
-Идите на хуй, народный артист Дмитрий Харатьян.
Но главное не то,что я сказал, а то, что как раз в ту секунду, когда я произносил эту сакраментальную фразу, Лева поднес к моему лицу, оставленный режиссершей матюгальник, в который она орала на зрителей.
Фраза получилась отчетливой и такой громкой, что ,казалось, это сам господь Бог произнес ее, распростив  длань над останкинским шпилем.
В павильоне возникло гробовое молчание. Такое молчание, что ,казалось, люди вслед за словом господним ждали и неминуемой кары. Малахов поперхнулся "Перье". Безруков стал хлопать его по спине. И кара наступила.
Не буду рассказывать, как нас выпижживали из храма искусств. Это было необычно растянуто, позорно и назидательно. Это не важно. Важно то, что я долго буду гордиться тем, что лично послал на хуй главного гардемарина Советского Союза. Кстати, Лева мне что-то давно не звонил....

Одеяло Бывает. Во всяком случае у меня такое бывает. Хочется залезть под одеяло с головой. Желательно,чтобы одеяло было на кровати, кровать в комнате и чтоб в эту комнату никакая падла не заходила,даже для того,чтобы отсосать. В такие моменты вид сосущей падлы меня удручает. Как и не сосущей, собственно.
Как там писал литпромовский Орлуша?
Почему у человека грустное ебало?
Он не болен,не калека, просто заебало.
Вот-вот...
Лежу под одеялом, как улитка в ракушке. Не бреюсь, не ем и не пью, даже курить не вылезаю. Одеяло-мой мир, моя оболочка, кокон. Сюда не проникнут те, кто делает больно, те, кого ты не хочешь видеть.И самое поразительное, что те, кого тебе видеть хочется тоже сюда не проникнут. Только я. Моральный онанизм. Физическим, закрывшись одеялом с головой заниматься тяжело.  Да и не охота. Такой вот анабиоз. Спячка. Вокруг зима, а я медвед, типа. Превед, зима.Лежу без мыслей, без желаний. И без возможностей. Всё это осталось за оболочкой. За шерстяным зелёным одеялом.В ушах стучит тишина. Это пульс. Бом!Бом! Сука, заткнись...но пульс не затыкается, наверное обиделся на суку.
Проходит время. Пять минут. Или час. Или сутки. Или год. Или жизнь.
Первая мысль посещает мой мозг. И она о том, что пора выходить, высовывать из ракушки усики. Выхожу. Здрастье...те же самые ёбла, те, кого видеть не желаю и те, кого жажду увидеть. Жизнь продолжается. Шоу маст гоу ин.Я рад всех видеть. Идите на хуй. Вы очень хорошо выглядите.

---

Вот такой вот диалог в аське. Прошу заметить, что участники диалога -Коммерческий директор медицинской сети и Директор филиала не менее крупной медиа- компании.  Пиздец, кто управляет народным хозяйством? Мне стыдно.

Ruppert (03:57 PM) :
а вообще надо своё дело открывать
DK (03:57 PM) :
нада бля.
Ruppert (03:58 PM) :
предлагаю нечто средне между кадровым агентством и караоке-бара.
DK (03:58 PM) :
И бордель на втором этаже
Ruppert (03:59 PM) :
и интернет-бар на третьем.
DK (04:00 PM) :
Да, и макдональдс по франшизе на четвёртом, с прокатом страпонов.
Ruppert (04:01 PM) :
и интим-магазин с кабинками для мастурбации на цокольном этаже.
DK (04:01 PM) :
Я хочу ещё на пятом галерею наших портретов в различных позах.
Ruppert (04:02 PM) :
А на шестом библиотека с каталогами песен.
DK (04:02 PM) :
На седьмом будет несколько бутико с нижним бельём, салон боди-арта и тату.
Ruppert (04:03 PM) :
Можно ещё этаж с хумусоварней сделать, для экзотичности.
DK (04:03 PM) :
Я хочу ещё тир на восьмом, чтобы иногда между песнями уничтожать чучело Бен Ладана
Ruppert (04:04 PM) :
На девятом тоже самое.но чучело Петросяна.
Ruppert (04:04 PM) :
Слушай...при наличии всей этой херни, на хуя нам кадровое агентство?
DK (04:05 PM) :
Нада чаще в аське писать бизнес план.
Ruppert (04:06 PM) :
но я буду думать..очень оргинальное заведение получается.
DK (04:07 PM) :
ну да......весьма..я доволен.
Ruppert (04:07 PM) :
надо попросить денег на это у Усачёва.
DK (04:10 PM) :
да, я уже отправляю переписку по мылу. Он не сможет отказать.
Ruppert (04:10 PM) :
не делай этого!! Надо сначала запатентовать,он украдёт у нас идею.
DK (04:11 PM) :
да, суко, это опасная хуйня разбрасываться бизнеспланами такого масштаба.
Ruppert (04:12 PM) :
вот,...хорошо,что я тебя остановил...мы конечно будем вести переговоры с Усачёв Интерпраймед, но очень осторожно, выбивая инвестиции по мере осуществления проекта.
DK (04:14 PM) :
Мы должны тщательно просчитать колчество проституток на квадратный метр и возможность осуществления безлимитного проката страпона (24 hours strapon leasing) каждому купившему биг тэйсти и фанту. Покупающий на меньшую сумму автоматически становится вместо бен ладана в тире.
Ruppert (04:17 PM) :
Ты слишком безрассуден по отношению к клиенту "Эконом-класса". Предлагаю просто не допускать их в кабинки для мастурбации, предлагая более дешёвые туалетные.(WS hand-made rooms)
DK (04:19 PM) :
Блять, щаз паставлю двойку по английскому и побью указкой. Мой деловой партнёр не знает, какая хуйня обычно написана на более дешёвых кабинках для мастурбации!!!
Ruppert (04:19 PM) :
Да, я попутал Си и Эс, но не в этом суть.
Ruppert (04:21 PM) :
бля...такие диалоги надо сохранять.
DK (04:22 PM) :
Суть в нормальных мастурбационных условиях. Я ценю твою заботу о будующих клиентах. Как ты думаешь, туалетная бумага Зева-Плюс с запахом ромашки может сойти как базисная основа? Не вызовет ли это раздражения и аллергической реакции у крайней плоти?
Ruppert (04:25 PM) :
Необходимо учитывать этно-религиозные чувства клиентов, необходмы исследования рынка туалетной бумаги, чтобы выяснить не вызывает ли антогонизма запах ромашки у представителей различных концесий. Мы не можем оскарблять чувства кустомер-общественности. Прделагаю начать выпуск бумаги с запахам жасмина, цикломенов,а также свежей говядины и жжёной резины.
DK (04:27 PM) :
Ты забыл, что кошерная туалетная бумага предполагает продажу мясных запахов отдельно от молочных. Представь, какой может случиться религиозный скандал, если в более дешёвое "Драчилко" (это новый брэнд) войдёт имам, или раввин. Нужно отразить данный факт, как несомнный регресс точки безубыточности нашего холдинга.
Ruppert (04:30 PM) :
Да будет тебе известно, мой несведующий в культурологии соратник. что мусульмане вообще не пользуются туалетной бумагой. предпочитая подмывать межбулочно-анальное пространство ароматической водой, налитой в специальные сосуды.
DK (04:33 PM) :
А мы сука их заставим засовывать в их нежные анальные отверстия нашу Зеву плюс, с ароматом кобасной нарезки Останкино. Я готов взять на работу специально обученных скинхэдов. Думаю, что первое время ребята будут готовы трудиться бесплатно.
Ruppert (04:35 PM) :
Боюсь, что количество мусульман с нетрадиционной сексуальной ориентацией после посещения нашего заведения значительно возрастёт. Причём все они будут пассивными резидентами гомосексуального сообщества.
Ruppert (04:38 PM) :
Существует другая опасность, что усилия скинхэдов могут быть направлены на нас, так как и мы не имеем абсолютно арийского происхождения, лично мне претит перспектива ощущать грубые пальцы скинхэда на своих нежных ягодицах.
DK (04:42 PM) :
Блять....это нескончаемо....пора работать....

---