Архив внутренней доски объявлений, часть 8 (21)

Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.

Приятного вам чтения!

P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.

---

Недоуменное спокойствие Сидишь себе перед компом, мараешь своими не очень стирильными мыслями свой ЖЖ, пьешь чай\кофе\пиво\водку и вроде как тебе заебись, и вроде как за окном "вот такой вот хуевый август", а тебе на это наплевать.
Вам ЖЖ для чего нужен? Ответов может быть куча. Для меня это просто пространство, микрокосм, лично мой, куда я допускаю того, кто хочет. Но тем ни менее это моя территория.
И вот врывается на твою песочницу какое-то невнятное мудло и начинает метать фарш по поводу того, что ты пишешь хуйню, что писать надо по-другому, что думать тоже надо по-другому, что вообще жить надо по-другому. И почему-то очень сильно обижается это мудло,когда просто отчисляешь его вхуй. Удивляется, поднимает бровки, топает ножками, рвет редкие волосики на тощей попе, как, мол, так, не дают ему, этому мудлу, учить меня жить в моем же доме.
Странные люди...Вроде вот хуй уже чем меня удивишь, много повидал олигофренов, ан нет...все-таки случаются на свете неудачные аборты и эмбрионы выживают, да еще и учатся пользоваться компом, и почему-то находят мой многострадальный блог...
Еще какая-то девочко-дохтур прочитав какашку, которая формой, запахом и содержанием ей не приглянулась. И пишет она мне саркастично и гневно о том, что, о, ужас, она меня расфрендила! Как же мне жить с этим горем, учитывая, что лично я даже не заметил, что был у нее во френдах.
Я к чему все это накалякал. Я вот что считаю, ЖЖ, любой другой блог- это частная территория. Это не говорит о том, что приходить сюда нельзя. Можно и даже нужно, гостям, френдам всегда рад. Но вести себя надо соответственно. Кто с хуем к нам придет, от хуя и погибнет, как говаривал Саша Невский, колотя фаллоимитатором по голове псу-рыцарю на фоне природы Псковщины...

---

Вслух. Про отпуск. По следам прошедшего, якобы, солнечного затмения.
Показали по говноящику жизнерадостных людей, приехавших в тайгу пожить в палатках из Санкт, не побоюсь этого слова, Петербурга, Москвы и других не менее замечательных мест. Люди реально взяли отпуск, чтобы приехать в разъебенические ебеня посмотреть пару секнунд на затмение светила. Специально, понимаете? Только за этим...
Нет, не то чтобы я удивляюсь, ибо безумству храбрых поем мы песню, как говорил Максим Пешков, но понять многого не могу. Не получается у меня.
Вот представьте, пашу я год на своей работе. Каждый день просыпаюсь утром в тот самый момент, когда Анжелина Джоли уже согласна, а Наоми Кэмпбэлл курит в сторонке после анального секса со мной. Настроение, естественно, говно, ибо Джоли так и не успела сделать мне минет. Пью кофе, поглядывая на хуевую погоду за окном. Выхожу из дома, ебашу, подобно порядочному офисному планктону по московским, ставшим легендой, пробкам на машине или по пропахшему утренним перегаром, потом и немытым гегемоном метро. Прихожу в офис, взрываю себе мозг в течении дня, слушаю всякую нужную и ненужную информацию от людей, с которыми приходится общаться только потому, что тебе их навязал начальник отдела HR, пытаюсь не послать на хуй в конец охуевших клиентов, сотрудников, начальников и подчиненных. Ем невкусный обед, потому что для вкусного надо выходить подальше, а на это времени нет. Выхожу домой поздно, совершая тот же маршрут по пробкам и метро. Прихожу уставшим, как после секса с десятком нимфоманок, времени и желания остается на часок протупить у компа, принять душ, закинуть в желудок не помню что и спаааааать...
И так каждый день. С перерывами на выходные.
И вот он отпуск. Весь мир на ладони. Из Египта и Турции вроде как вырос, хочется экзотики, коктейль "Блю Курасао", много музыки, солнца, моря, пальм, крепких загорелых женских задниц и прочих ламбад и самбо де Жанйро.
Чтобы расслабить булки, стряхнуть с себя московскую пыль и серую погоду, не думать о рабочих баталиях, об остоебенивших еблах дорогих коллег, только брызги шампанского и тыц-тыц-тыц. и бамбалео... И насрать на Х денег, которые ты заплатил за эту путевку в рай.
Но тут появляется какой-то фрик, с которым ты когда-то пил пиво на Дне рождения общего знакомого Андрюхи, совершенно случайно появляется. И говорит тебе, уважаемый, мол, офисный самурай, а не хотите ли альтернативу вашим эротическим фантазиям о Доминикане, Барбадосе, Ибице и Коста-Дорадо? А я ему и отвечаю, недоверчиво так улыбаясь, настороженно так: "Старичок, что-то не доверяю я альтернативам, аналогам и прочим заменителям. Ибо безалкогольное пиво, кофе без кофеина и резиновая женщина, по моим наблюдениям, никогда полноценно не заменяли натуральный продукт. Посему мне даже слушать об альтернативном решении моего честно заработанного отпуска как-то ссыкотно...".
Но потом, сдавшись настойчивости оппонента( а скорее просто чтобы отъебаться) , соглашаешься прослушать о том, что он, сука, тебе предлагает.
А предлагает он тебе забить хуй на теплый океан и влажных от воды женщин в мокрых майках, да махнуть с ним, оппонентом, за туманом, блядь, и за запахом тайги, блядь. Жить в брезентовой почти новой палатке, жрать из закопченого котелка уху и печеную картошку, сидеть в толстом свитере у костра и слушать, как такой же пизданутый, как и оппонент, небритый мудак мучает гитару, хрипя "про милую мою, солнышко лесное", бухать дешевую водку, кормить собственной задницей фашистских сибирских комаров, размером с небольшого птерадактиля каждый, хватать за отвисшие титьки не менее пизданутых, чем оппонент, некрасивых баб( ибо нормальные бабы именно там, куда ты хотел поехать первоначально), пахнущих костром и перегноем. И все это для того, чтобы понаблюдать пару секунд за охуительным событием в жизни всемирной науки вообще, и астрономии в часности. "Чтобы было о чем рассказывать внукам"- именно так должен закончить свой монолог твой замечательный в своем долбоебизме оппонент.
Все это внимательно слушаешь ты. Очень внимательно. И с каждым произнесенным им словом ты понимаешь, насколько ты был прав. Безоговорочно прав ты был, когда не хотел слушать этот горячечный бред. И ты понимаешь, что тебе срочно, неудержимо хочется послать его на хуй, сказать ему о том, что он мудак и дегенерат, закончив свой диалог фразой о том, что предпочтешь рассказать своим внукам не о затмении, а о том, как грел жопу под южным солнцем, а также припиздеть в конце, использовав эпизод из сна об Анжелине Джоли.
Но ты просто смотришь на него взглядом доктора, щелчком выбрасываешь окурок, тяжело вздыхаешь и уходишь.
И пусть оппонент едет в Сибирь. А я хуй туда поеду. Ибо моя жопа заслужила солнце,а не мошку гнус.

Вынос мозга продолжаеццо Продолжэние выноса мозга посрецтвом жевания радия.

---

Из анналов. Взятие Рейхстага. (Настощая версия) -Егоров!
-Я!
-Кантор!
-Я!
-Рабинович!
-Я!
-Ко мне!
-Есть!
-Есть!
-Есть!
Трое солдат подбежали к майору Лаптеву.
-Слушайте сюда, бойцы. Вот оно перед вами-логово зверя. Рейхстаг...мать ево...от сюда все зло...здесь фашистский стервятник свил гнездо. И сейчас, мы, у его порога. Вам предоставляется высокая честь -майор сделал паузу и посмотрел в глаза Яше Кантору -вам предоставляется высокая честь, водрузить знамя нашей Краснознаменной Стрелковой Дивизии на крышу этого ...этого...Рейхстага этого...
Кантор переглянулся с Осей Рабиновичем и спросил:
-Разрешите обратиться, товарищ майор?
-Обращайтесь ,ефрейтор.
-А вы уверены, что мы...ну...мы ? Это таки не ошибка?
-Уж не трусите ли вы, боец?
-Никак нет...просто..
-Отставить разговоры, выполняйте!

Трое зигзагами побежали между разбитыми танковыми ежами к серой, избитой осколками стене.
Кантора убили на третьем этаже. Вернее не убили, он подорвался на брошенной без чеки гранате с длинной ручкой. Рабинович было бросился к нему, но Егоров схватил его за ремень...
-Не поможешь...вперед, пошли, давай...
Они добрались до последнего этажа. Егоров зажимал простреленную грудь ладонью, но кровь из пробитой артерии хлестала из-под нее, заливая гимнастерку...
Над ними был распахнутый настежь железный люк, ведущий на крышу.
Егоров сел на цементный пол:
-Не могу...дальше сам...умираю я кажись...
Рабинович посмотрел на него и понял, что он не врёт.
Он вскарабкался по шатающейся лестнице на крышу и ползком начал двигаться к бронзовому коньку на ее краю...
Подполз к нему, вынул из-за пазухи красный флаг, привинтил к древку и поднял над Рейхстагом.
Многотысячное "Уррррра!!!" раздалось внизу.
И в этот момент снаряд со свистом грохнулся в пяти метрах от Рабиновича....

-Эй, жив что ль, герой?
Рабинович открыл глаза...Перед ним расплывались силуэты, одетый в хаки и говорящие по-русски.
-Жив...осторожнее, товарищи...перекладывайте на носилки...Как фамилия-то твое? Кто с тобой подвиг такой совершил?
Рабинович ответил одними губами:
-Егоров, Кантор и я....

Приказ Главнокомандующего Вторым Украинским фронтом.
За доблесть и героизм, проявленные в сражении за Берлин, приказываю:
Наградить званиями Героя Советского Союза рядовых
Егорова и Кантария.

---

От кутюр. Вот уж думал, что лавки "Секонд хэнд" минули в прошлом вместе с талонами на макароны. Сегодня был удивлен, не могу понять приятно или не очень, увидев этот реликт, старый, как гафно мамонта на одной из улиц столицы Расеюшки,бля.
Аккурат между мебельным магазином и трактиром "Русский Фабрикантъ"( за такие названия я бы отрезал яйца капроновой ниткой).
Но даже не столь этот факт заставил меня умилиться. Окончательно охуел я тогда, когда увидел объявление на дверях этого супермаркета тоски и отчаяния.
Представьте (транслит сохраняется в оригинале):
"Секонд хэнд. Одежда из Европы"
(а теперь внимание)
НОВАЯ КОЛЛЕКЦИЯ!!!

Понимаете о чем речь? Я не сразу понял. Но потом у меня была истерика. Новая коллекция секонд хэнда из Европы это как???
Это означает, что фрау Гертруда из какогонипуть Нюрнберга выбросила комплект трусов-неделька турецкого произврдства в виду необычайной изношенности и невозможности отстирания коричневых пятен в районе ануса? Или новая колекция есть комплект старых рубашек норвежских лесорубов,бля?
Карочи пиздец. А вы говорите, Валентино расстался с миром высокой моды. Хуйня ваши Гальяно и Труссарди. В секонд хэнде свои кутюрье.

---

Вслух. О системах. Сделал вывод. Раньше человеги боялись неизвестного. Ну, там гроза пизданет, все моляццо и приносят в жертву всякую четвероногую ёбань. Мол, молния- есть кара божья и не хуй заморачиваццо.
Потом какойта ньютон или лаплас, не помню, доказал, што грозе есть физическое явление и нехуй сцать, господа, вставьте в жопу громоотвод и минет вас кара сия.
Потом человечество перестало бояццо. Потому что все объясняеццо и лечиццо. Человечество стало не любить,а порой даже ненавидеть то,чего не понимает и не вписывает в привычные рамки жизни. Поскольку природные катаклизьмы вплоть до цунами были разъяснены пизданутыми профессорами и академиками, то стали не понимать явления социума.
Например пидоры. Редко натурально ориентированый мужык не признаеццо в том,што он ненавидит этих гомосеков. Даже если никогда их не встречал. Потому как неестественно ебатьсо в жопу. Не...девочег можно конешна,но мужикоф- фу, кака, бля.
Согласен,кака. Но почему же их ненавидят натуралы? Что это,други мои? Скрытая боязнь отклонения от норм или страх за свою попу?
Лично я натурал до последнего волоса на моей девственной заднице. Но я их не ненавижу. И не люблю. Мне они просто похуй. Они меня не касаюццо своими эротическими инсинуациями, а я их. В остальном мы можем общаццо. А с кем они спят? Да, блять, не до пизды ли? Хоть с соседским бобиком. Лишь бы им было хорошо. И бобику тожэ. Я этого не понимаю, но и не хочу понимать. Мне просто ПОХУЙ.
Ненависти нет. И любви тожэ. Я нейтральный натурал.
Тоже самое касаеццо адептов музыки,которой мы не слушем. Например, металлюга преццо от какойнипуть железобетонной сотанинской банды и считает того, кто попрыгивает в такт роме жукову в наушниках айпода, конченым дегенератом. А этот дегенерат имеет два высших и получает жалование в три раза больше металлюги. И наоборот тоже. Ну с какого перепуга меня должно ебать что слушает Вася, Коля или Петя, бля. Нравиццо Сепультура- слушай. Нравиццо Катя Лель? Вперед,бля, за новым диском.
Лично я кумира себе нихуя не создаю. Я не стараюсь быть одетым так, как полагаеццо какойлибо прослойке общества, я не могу отождествить себя с кем-то из общепринятых движух. Я не хиппи, не металлист, не эмо, не панк и никто другой. Я никак себя не хочу классифицировать. Я вне системы.
Хотя если вам кажется, что вы рокер, байкер, брейкер или шейкер, ради Бога. Давайте уважать или не любить друг друга не из-за этого.
Единственно кого я правда презираю, это скины. Ибо это конгломерат всего того гавна, о котором я пытаюсь рассказать.
Система- порождение другой системы. Если нравится, живите внутри своей, но хоть иногда надо высовываться наружу.

---