Эффективный персонал - растущий бизнес

19 лет успешной работы

Архив внутренней доски объявлений, часть 8 (21)

Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.

Приятного вам чтения!

P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.






Это просто праздник какойто!




Плюс Адин




Вот на хуя? М? Вот скажите мне, что думает посторонний человек, когда заходит на мой ЖэЖэ? Наверняка, думает посторонний человек о том, что обладатель этого фиолетовенького блоге пизданутый уебан. Он же не может думать ничего другого, ведь верно?
Матом я не ругаюсь,а весьма красноречиво разговариваю, пишу про еблю, сиськи и прочие непотребный для интеллигентного обывателя вещи.
Даже стихи, даже стихи мои нельзя назвать рождением Пегаса, а скорее его отрыжку, ибо слово хуй там упротребляеццо значительно чаще, чем слово бабочка.
Так вот, какого хуя, спрашиваю я, меня френдят какие-то долбоебы, ведущие свои дневники исключительно с целью приобщить всех мирских к божественному? Один постоянно пишет каую-то шнягу про католицизм с цитатами из Библии и речей бывшего гитлер-югенцовца, а ныне Бенедикта хуй просцышь какого. Второй задвигает ортодоксальную хуебень на идише и поздравляет каждый шабат с наступлением оного. Третьй прогоняет про провославие, царя и отечества. Блядь, неужели попав на мой жэжэшнег, в это логова разврата, вертеп апокалипсиса, не понятно, што это не совсем тот человек, которого этим фрикам нужно фрэндить? Хотя бы из уважения к той религии, адептом которой они являюццо? Хотя бы штоб их не послали на хуй вместе с их тотемами?




Я магнит В последнее время чувствую себя магнитом, притягивающим долбоебов, убогих и прочие человеческие отходы. Хуй его знает почему, не спрашивайте,я и сам не могу ответить себе на этот вопрос. Не буду вдаваться в подробности, это грустно и нихуя не весело.
Какие-то люди начинают включать бычку, потому что я что-то написал. Чуть позже об этом расскажу, это стоит отдельного рассказа. Бычка начинает зашкаливать по Фарингейту, когда они выясняют для себя, что все их воздушно-капельные выделения в мою сторону лично мне абсолютно до пизды. Причем до пизды, принадлежащей лицу, мне неинтересному.
Но вместе с этим паноптикумом попадаются и просто смешные и безобидные дибилы.
Сегодня был свидетелем диалога мужчыны лет так триццоти пяти и женщины лет так сорока.
Мужчина русскоговорящий израильтянен, мужчына как мыжчына. Кстате, в дорогой обуви и ов недешевых очках.
Женщина, разведенная пизда, имеющая малолетнего отпрыска, выходец (блядь, как написать слово выходец в женском роде?) из Туркменистана или Узбекистана, вобщем чурка. Похожа на бухарскую иврейку. Для сорока лет довольно мило сохранившася, что в ее возрасте среди бухарских, согласитесь, редкость. Обычно к этому возрасту она напрочь заебана своим безумным бухарским мужем, кодлой орущих и вечно жрущих всякое этническое говно, детей, а также бытом и ипотекой за трехкомнатную квартиру в Тель-Кабире или какойнипуть Ор-Иуде.
Так вот, диалог, начался из-за того, што этот мужчына стал подкатывать яйца к этой женщине на тему поебацца. Типо долбоеб не понимает с кем дело имеет.
-Знаю я на что ты там намекаешь. Попридумывали себе сексы!
-Тамара, Бог с тобой, это не мы придумали!
-Ну американцы ваши,а вы и подхватили...
-Вообще-то не американцы тоже, так повелось, видите ли со времен Адама и Евы.
-Да ну что ты мне говоришь! Не знаю я никакого секса.
-А как ты сына родила, Томочка?
-Сына я родила от большой и крепкой любви к бывшему мужу.
-Просто рядом полежали?
-Ты что совсем идиот?
-Нет, Тома, я не идиот, но похоже, скоро стану...Вы же любовью занимались, чтобы сына родить, правильно?
-Ну
-Так это и есть секс...
Глаза у женщины выражали немое удивление, как бы говоря "так вот какой ты, северный олень!"
Она была в ахуе. Мужчына был в ахуе. И я был в ахуе. День прошел не зря.





Рекламко Рекламко. А чо, ведь привлекло ж внимание...





Животрепещущий вопрос Мой подъезд:
1.Войти можно только обладаетям спецыальнова ключа для интеркума. Даже цифровой код отменен из соображэния безопасности.
2. Установлены камеры видеонаблюдения. Хуй ево знаед на хуя, но они установлены и в одну из них я периодичезки показываю сретний палец.
3. Дваццоть четыре часа внизу сидят консьержы, следящие за портком, обстановкой и ваще штоп все заебизь было.
4. Еще небольшая зондер-команда таджыков дваццать четыре жэ часа моют, чистят, убирают и тожэ, в принципе, следят за окуржающеими движухами.

Теперь вопрос. Какой, блять, человек-неведимко под прицелом всей этой следящей хуйни насрал в лифте? И самое главное, тот факт, што он аккуратно прикрыл гафно носовым платком, говорит о его интеллегентности?




Встреча выпускников Недавно наш бывший 10 класс А решил устроить встречу после хуйзнаид сколько лет разлуки. Видимо людям стало скушно без еблищ,которые они ненавидели хуйзнаид сколько лет назад.
Поскольку выпускникоф разбросало по немыслимым углам и закоулкам земнова шара,то на вопрос ГДЕ провести историческую встречу, решили не запариваццо и провести ее в месте,соответвтующей рифме вопросу.




Подготовку к встрече провели спонтанно, поэтому сохранилась только одна фотке.



Сначала народ собирался не очень активно. На арендованой электричке до станцыи Манда приехала только Катя Кулакова,каторая сейчас работает разветчиком албанской разветки. И мы ее дажэ не узнали сначала.



Потом приехал Коля и Вася Пипеткины. Два брата-близнеца. Судя по их иномарке они нихуева приподнялись на оптовых продажах пилок для лобзиков.



А потом народ пиздес повалил. В арендованную столовую выстроилась охуенная очередь из бывшых выпускникоф. Лишних отсеивали. Иру Чемоданову тожэ хуй пустили, потому што она из 10 Б. Не помогло даже обещание показадь сиськи. На хуй! Не нужны нам двоечницы из параллельнова класса.



Мы не виделизь много лет и очень изменились. Леша, Петя, Андрей, Олег и Эраст стали большими начальнигами в правительстве столицы Гондураса. Они приехали прямо с заседания правительства и дажэ не успели периодеццо.



Мы были очень рады, узнав, што Юра Сидоров и Таня Пидорова пожэнились и што у них кто-то родился(они так и приехали с этим кемта). А Юра взял фамилию жэны.



Жалко,што Оля Чушкина не смогла прилететь с Куршавеля. Но она прислала фотке где она с мужэм и сыном. Мы порадовализь за Олю.



Ваня Сиськин очень хорошо, падла, кушал. И потом даже получил пизды.



А вот Юля Писькина наобород, сидела на строгой диете. Она фотомадэль. На этой фотографие она с двумя своими подругами.(Юля посрединке, самая красивая)



Канешна жэ пришли и нашы учительницэ. Збылась наша давнишняя мечта и математичго Марь Иванна, химичго Валентина Степановна ,а такжэ наша классная руководительницо Полина Сееновна показали нам сиськи. Но как-то за хуйзнаит сколько лет желание смотреть на их сиське пропало. Гдеж вы были раньшэ,педагоги?



Наташа Хрюкина так и осталось самой нелюдимой. Она стеснялазь и отказывалась писать на буртершафт с Пашей Никитиным. Но потом выпила чевота крепкова и нашла себе собеседника. Их потом еле по углам развели,блять. Чуть не попиздились.




Потом Витя был человегом-летучей мышью. Я его почемуто не видел после встречи. Говорят, што толи он кудато улетел, толи уехал на большой белой машине с красной полосой и мигалками. Наверное в Кремль работадь спасателем.



Потом мне подарили подарог и я большэ ничево не помню...



Карочи все устали и уснули.






Вот я думаю, почиму у меня болид голова? Наверное печеная картошка из костра была не свежая,суко.







© 1996-2010, СОЭКОН.