19 лет успешной работы
Архив внутренней доски объявлений, часть 8 (21)
Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.
Приятного вам чтения!
P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.
Первый курс - штаны на лямках. (итоги) Есть еще о чем рассказать.
Были КСП и спелеология, на которые меня успешно подсадила "крыша", была замечательная профсоюзная учеба а том же Конаково, которая может и не научила меня профсоюзным тонкостям, но стала хорошей жизненной школой.
Было и такое, о чем я не то что писать - помнить не хочу, хотя, спустя 16 лет, мне все это кажется все более забавным.
Возможно, я еще вернусь к событиям первого курса, тем более все это давно написано...
но не сейчас. =)
сейчас я пожалуй расскажу пару забавных Юрмальских историй, после которых я решительно отпорола лямки со своих первокурснических штанов.
Баечка первая - "Трансцедентальная медитация"
..
Дзинтари, Болдури.... Еще советская прибалтика. Еще, да не совсем. =) И угораздило же меня в то лето поехать с родителями в Юрмалу, отдыхать в честь успешного окончания первого курса.
Понять мои чувства может только тот, кто отдыхал с МОИМИ родителями, большими любителями тотального контроля. Поехали мы всей семьей (мать, отчим, я и двое младшеньких) с группой таких же отдыхающих и обеспечили нас "культмассовой программой" на первую половину дня, а во второй половине - отдыхай как знаешь.
При расселении в пансионате мне досталась комната с двумя соседками слегка за 20, опытными свободными девицами... так как шопинг по местным магазинам с родителями меня утомлял, я предпочла хвостиком таскаться за своими соседками по местным кабакам.
Вот чего чего, а кофе в Юрмальских кафешках был отменный. =) его-то и пила (на большее денег не хватало), переходя из одной кафешки в другую, и порой так напивалась, что едва равновесие держала, возвращаясь вечером в пансионат. А там меня ожидала маман... не в самом лучшем расположении духа.
В общем, чтоб как-то с пользой занять мое свободное вечернее время, маман с отчимом решили записать меня на курсы " Трансцен... (тьфу, не выговорить даже)... трансцендентальной (или что-то типа того) медитации".
Не спрашивайте меня, что это значит! Высокий смысл сей медитации остался для меня закрытым.
На первом же занятии три американца с резиновыми улыбками на ломаном русском объяснили нам вечные истины ваимной любви и правильного образа жизни. Якобы они (эти американцы) не пьют, не курят, не сквернословят, а только улыбаются и бесконечно повторяют про себя персональную мантру, отчего неимоверно продвинулись по пути духовного просветления.
А мы, их ученики, должны всего-лишь заплатить n-нную сумму и нам выдадут свою мантру и научат всем примудростям трансценденальной медитации, после чего мы тоже станем неимоверно продвинутыми и будем даже ! левитировать!...
На*балово, однозначно. Придя с первой лекции, я объяснила родителям, что все это чушь собачья. Но услышав слово "трансцендентальная" моя окультно-двинутая маман уже не могла остановиться и оплатила эти чертовы курсы (для студентов они стоили копейки), строго настрого приказав все дословно конспектировать, а потом конспекты отдать ей.
Пришлось ходить.
На втором занятии нам рассказывали о правильном питании.
Насколько я сейчас понимаю - это был перевранный трактат о раздельном питании с примесью вегетарианства.
Я еле выседела положенные 2 часа и радостно свалила к ожидающим меня у выхода соседкам (у нас был запланирован поход в кабак).
...сидим мы в кабаке, ждем кофе с тмином... и вдруг вижу я, как вваливаются в этот же кабак мои гуру - американцы, с сигаретами в зубах, заказывают бухло и мясные блюда (которые каких-то полчаса назад запрещали есть нам) и начинают ЖРАТЬ КАК СВИНЬИ. .... Нет, ну это выше моих сил!... "ладно же, получите вы свое" - подумала я.
...
на следущее занятие нам велели принести воду, кусочек материи, цветок и камень.
Все эти инградиенты надо было приготовить заранее по "особым" рецептам. На рецепты я, разумеется, забила - воду купила в ближайшем ларьке, цветок сорвала с клумбы, камень подобрала на дороге, а роль кусочка материи, отвела отнюдь не свежему носовому платку. =)))
Я вилась с опозданием, "ученики" сидели полукругом, в центре гуру с приклеенными улыбками (ей богу в фотошопе я бы лучше пририсовала) шептали на ухо одному из "адептов" его личную мантру. Дошла очередь до меня. Меня подозвали, брезгливо покосились на принесенны мной "заготовки", и один из американцев (слегка пахнущий перегаром) прошептал мне на ухо -"аем".
Это и была моя мантра, которую отныне я должна была хранить в строжайшей тайне. =)))
Когда мантры были розданы, нас инструктировали как их правильно петь про себя. Велели сесть поудобнее и приступать к медитации.
-Аем! - вслух сказала я. присутствующие вздрогнули.
- Аем, аем, а-аааа-ееем!!! пропела я ангельским голоском, разумеется вслух.
Лица у "адептов" вытянулись а глаза округлились.
Конечно, я попала в точку - американцы не напрягали свое воображение при раздаче "мантр" - всем было сказано одно и то же "аем" =))))
Это выяснилось быстро - Одна смелая бабулька сразу же задала вопрос "учителю" - а разве может у двоих быть одинаковая мантра?... а остальные, загалдели как гуси - "и у меня, и у меня"...
американцы побагровели (с их откормленных лиц разом "смылась" улыбчивая доброжелательность) и указали мне на дверь.
- Как вам вчерашняя свининка? а головка после водочки не "бо-бо"? - это было обращено к "гуру"
- Хотите посмотреть как ваши "учителя" соблюдают собственные заповеди? сходите вечерком к "старому Эдгару" - это адресовалось остальным и после этих слов я поспешила убраться восвояси, потому что по лицам зарубежных гостей поняла, что возможно сейчас меня будут бить. =))))
........от матери мне влетело, а отчим смеялся от души и даже выдал карманных денег........ но с тех пор с левитацией у меня проблемы.
Судьба же остальных "адептов" и самих курсов для меня осталась неизвестной.
Баечка вторая - "Путевка во взрослость"
Ежевечерние походы по кабакам продолжались, но строго в 11 вечера я возвращалась в пансионат... кроме одного раза.
В тот вечер мои соседки куда-то интенсивно собирались и активно подбивали меня с собой.
- Пойдем, не пожалеешь. Будет весело.
- У меня денег нет.
- Пойдем, они тебе и не понадобятся, нас в гости позвали.
.... я долго сопротивлялась, но молодость и любопытство взяли своё, и я пошла.... искать приключения на собственную попу. =)))
Приехали мы на место - местом оказался не дешовый кабак, а вполне себе ресторанчик - название его я не буду упоминать по понятным причинам. И нас там действительно ждали.
Я слегка удивилась, что ожидавшие нас молодые люди с ходу назвали меня по имени, но лишь слегка. =)))
Сели за стол, ели, пили. Я чувствовала себя уже конкретно пьяной, когда Аллочка сказала мне на ухо - "пора" - и куда-то удалилась с одним из кавалеров. Минут через 15 она вернулась слегка помятая и многозначительно кивнула Людке. Та встала и подхватив под руку второго кавалера скрылась.
Я спросила у Аллочки - Что происходит?.
- А ты думала нас на халяву тут кормить будут?
- Почему ты мне сразу не сказала?! я бы не пошла!!!
- Сиди и не рыпайся, это бандюки, мы с Людкой попали, дома расскажу... из двух оставшихся тебе, так и быть, один. выбирай.
...............БЛЯ-А-А!!!!!!.... я даже протрезвела от осознания того, что мне предстоит.... но, прежде чем включились мозги, сработали инстинкты, и скривив на лице жуткую страдальческую гримассу я со стоном упала лицом в салат.
Разумеется все испугались.
-Что такое? что с тобой...
-Панкреаааатит - прошептала я. - вы перекормили и перепоили меня, а-а-а как больноооооо.
Народ взгоношился, засуетился. Я стонала, корчилась и даже слезу пускала (актриса, блин)... =)
Неудовлетворенные кавалеры искали мне препараты (но я знала что просить) и не нашли. ...от скорой я отказалась под предлогом, что меня положат под капельницу в ближайшую больницу...
скуля якобы от боли (на самом деле от страха) я сказала, что надо ехать в пансионат и взять в моей тумбочке лекарство, и тогда через пару часов я буду в форме и мы сможем продолжить...
народ повелся. даже Аллочка с Людкой и те мне поверили.
Мы приехали к пансионату на тачке, дверь была заперта, на часах 3 ночи, звонить - это смертоубийство для меня... ничего не оставалось, как вспомнить, что я спелеолог, бысренько взобраться по стене на второй этаж и влезть в открытое окно собственной комнаты. ...=))) и это с "приступом острого панкреатита"... =))) как мои подруги объяснили такое нашим спутникам, я не знаю. я вошла в комнату, спустилась, открыла дверь, впустила девиц и закрыла дверь прямо перед носом кавалеров.
Вернувшись в комнату, завалилась на кровать со вздохом облегчения - "Ляпота, бабоньки"
У Аллочки отвисла челюсть - аааа... это ааааа...... поджелудочная?.....
- Это был спектакль....
- Браво, мы поверили! Ну и сука ты, Анька, могла бы чуть поранше ссимулировать. =)))))
....................
После этого случая, и до конца нашего прибывания в Юрмале, история не знала дочери более привязанной к своим родителям, чем я. Я ХОДИЛА ЗА НИМИ КАК ПРИКЛЕЕНАЯ.... я боялась неизбежной расплаты.
Но мне повезло - меня оставили в покое. =)))) .
Фотке
Хуйня вашы бололайке, у меня Стродивари йопт!
Дорагайя, твоя мамо охуело? В ЗАГС так не пустяд,бля!
А жына ваша, Иван Иваныч парядашная жэнчсина шопиздес...
Блять, и пачиму штоп я не фотеграфировала,
всигда получаидцо глаз?
Есц идея, есц икеа
Стихотворение (Инвентарный номер 300793/5) Посвящается товарищу Теодору Нетто- пароходу и паровозу.
Посвящается Карасю, не спрашивайте меня, кто это такой.
Я сижу и жду свой снаряд,
Но меня опять не бомбят,
А бомбят тот отважный отряд,
Тех погибших невинных ребят.
Головой о стену- трясь!
Хуяк! Пиздык!
Шиза. Восток. Тяжелый рок,
Слева запад, справа восток.
Кругом песок, томатный сок.
Живу в стиле не соблюдать стиль.
Утром- цунами, вечером -штиль.
Я смотрю на манго, смотрю на дубы,
А вижу гробы, я вижу гробы,
А под ними грибы. Волшебные грибы.
Головой о стену- трясь!
Хуяк! Пиздык!
Тошнит. Не снег. Двадцать первый век.
Кругом вода, на лбу звезда.
Мерзкая чушь на стене,
Сетка от мух на окне,
Черви ползут по ногам,
Смерть телеграфным столбам!
Я в туалете читаю Шекспира,
Заплевана мною чужая квартира.
Головой о стену - трясь!
Проходят дни.
Хуяк! Пиздык!
Очки. Газета. Ощущенье минета.
Дождь. Кровать. Ебена мать.
Диски. Акация. Трюмо. Менструация.
Зима. Милиция. Дюма. Кондиция.
Перманентность.
Эквивалентность.
Коммуникация.
Интеграция.
Параллелограмм.
Жан-Жак Руссо.
Белая сирень.
Чернила-
Часть меня.
ВСЁ.
Мультеги про птичгу и зайчега
Любимый композитор Владимер Шаинскый.
Вот он, твой любимый кампазитор,мой маленький дружог! От улыпки, как говориццо, станед всем теплей))
Во всяком случае судя по внучке рядом, голубой вагон этому дедушке не грозид))
Соцыальная реклама.
Соцыальная реклама. Смеялсо, господа лоси....
Рош-hа-Никра Фотке из Рош-hа- Никра на прошлой неделе. Всем смотредь и восхищаццо лепатой.
Йобнутыйе шопездес.
Нравы. Пацтулом
Хит-парад Русскова МTV
Вслух. Почему у меня никогда не будет домашнего скота Что-то в последнее время все вокруг меня заводят четверолапых друзей. Приносят маленькое дрожащее домой, начинают умильно целовадь ево в разные части тельца, кормидь всякой хренью из зоомагазина по цене равной нормальному аналогу свинины, вытирадь за ним писи и каки, дарить ему игружки, ебать окружающим мозк по поводу исключительности и охуительности именно ево животинки.
На хуй господа. Нет, гринписдецы и прочая нечесть, можете сосать хуй. Я не против зверюшок как таковых. Пусть живут себе, ебуццо и даже размножаюццо. Но лично я врядли заведу себе какогонипуть котега или собачгу тем более. Не люблю быть зависимым. А домашняя четвероногая хуйня полюбасу зависимость. Тоесть надолго не уехать, потому как эта ёбань скопытиццо без жратвы, питья , почесывания под хвостом и захлебнецца собственными какашками без вывода на улицу.
Второе, я ужэ писал,што мне не нравиццо,когда в моем доме засрано. Шерсть, запах и прочая хрень. Понимаю, што можно следить за животинкой, вычесывадь ее и приучать к тазику с песком. На хуя? Нет, просто у меня лично нет столько свободного времени, а главное, желания, чесать щеткой усатую поебень и пылесосить за ней ежедневно. А такжэ выносить эти вонючие тазики. Это уж тем более.
Третье. Я не понимаю, как можно целоваццо с песигом,который, гуляя десядь минут назад во дворе, захомячил какоенипуть вонючее гавно,которое нашел по дороге к посрать.И вообще, это не человег! Я брезгую целоваццо с ним. Я не с каждым человегом-то поцелуюзь...
И последнее. Намеренно пишу грамотно. Если у вас есть потребность заботиться о ком-то, любить кого-то,тратить на кого-то деньги, заведите ребенка. Хотя бы потому,что осчастливите человека,а не животное. Если у вас есть бабло,чтобы купить немыслимую фкусняшку котегу, купите шоколадку соседской девочке, если нет своей. И дешевле, и благодарнее...
© 1996-2010, СОЭКОН.