Архив внутренней доски объявлений, часть 8 (21)

Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.

Приятного вам чтения!

P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.

---

Романс

Ты говори, а я допью апперитив.
Страсть раскалилась сковородкой на плите.
Моя любовь,как дорогой презерватив,
Для ебли гож, да ощущения не те...
Словами плещешь, слог бросаешь мне в лицо,
Я увернуться не пытаюсь, хоть и больно.
Вот твой порог, вот спальня, вот крыльцо.
Да ты права.Чтож, твоя душенька довольна?
Не прекращай и свой кураре лей,
Исхлестан правдой,словно веткою еловой.
Не отрицай, ведь я местами Прометей,
Я нес огонь, хоть Прометей я и хреновый.
И вот он я! Распят, побрит под ноль,
К скале прикован, в темноте видать ни зги,
Клюет мне печень почему-то алкоголь,
А ты орлом клюешь мои мозги....

---

Медицинская тайна На первый курс медицинского института поступают разные люди. Но все они хотят быть врачами. Людьми в белых халатах. И в белых шапочках. Они хотят лечить людей. От разных болезней. То бишь заниматься эти люди хотят благородным делом. За что лично от меня им глубокий респект.
Они учатся себе и учатся, с разной степенью успешности. Кто-то получает исключительно положительные оценки, кто-то не так успешен, суть не в том.
Но приходит момент, когда общая масса студентов-медиков приходит к выбору.
Выбор не прост. Состоит он в том, кем же стать? Вернее кем стать это понятно. Но каким врачем именно? Что лечить? Окулистом ли? Отолорингологом ли? Или уважаемым хирургом с сильными руками и мягким взглядом доктора Менгеле?
Кто-то хочет лечить детей. Пожалуйста, иди, дружок, в педиатры. Кто-то хочет на работе ежедневных приключений и приколов. Не вопрос, иди-ка ты в психиатры. Тебе не хватает женского тепла? Гениколог, это то, что тебе надо! Мальчик захотел стать урологом? Понимаю, что-то не в порядке с самоопределением, либо латентный гей, либо хочет убедиться, что его пиписька не меньше, чем у остальных.
Но скажите мне, кем надо быть, чтобы свое призвание видеть в том, чтобы стать проктологом? То есть сознательно,в твердом уме и доброй памяти осозновать, что ты родился на этот твет, стобы ковыряясь в чужих жопах, лечить их? Я пытаюсь осмыслить предпосылки и подоплеки сего выбора и не могу, видимо я не психолог...
Я когда-то учился на медкафедре одного из тогда еще советских институтов. Кстати, закончил ее на отлично. Мы посещали во време учебы различных врачей, дабы понаблюдать за из работой.
Проктолог,к которму мы попали, носил фамилию Зезюля. Это уже,вероятно, многое объясняли. Кроме этого он никогда и нигде не был замечен трезвым. Предположу, что таким он и родился. А дальнейший выбор професси не оставил ему никакого выбора, поэтому протрезветь он не мог никогда.
Придя к нему в кабинет, мы заняли позицию "у шкафа". Зашел пациент, мужик пролетарского вида, жалующийся на геморрой.
-Чтож, мил человек, снимайте портки и становитесь в позу бегущего египтянина,- сказал ему доктор.
Краснея, бледнея, синея и зеленея от смущения, ибо кроме доктора, нас было пять человек, среди которых три девушки, среди которых две симатичные, сради которых у одной даже были зачетные сиськи, мужик снял штаны и нагнулся.
Доктор, всталяя смотровую трубку ему в задницу мурлыкал под нос старую детскую песенку "Я тебе открою тайну, никому не говори".
Когда мужика вынесло из кабинета, я спросил у доктора Зезеюли тот вопрос, который задал выше, мол, что заставило его выбрать профессию проктолога?
Доктор ничего не ответил, только вынул из шкафчика мензурку со спиртом, выпил ее и пожелал успеха в учебе.
По-моему, тут какая-то тайна, по ходу мир захватили сектанты -проктологи...
А вы говорите, масоны...

---

Волшебная книга Антоша был умным мальчиком. В четыре года он научился читать. Причем не по слогам, а довольно бегло, достаточно для того, чтобы самому прочитывать книги. Правда с книгами было не очень хорошо. Мама их покупала, но читать там было практически нечего, потому что расчитаны они были на четырехлетних детей, которым уметь читать самим еще не полагалось. А папы у Антоши никогда не было. Он даже не предполагал, что ему вообще положен папа. Просто так повелось...
Антоша уныло раскрашивал карандашами раскраски и в сотый раз перечитывал детские рассказы Льва Толстого. Однажды пробовал читать взрослую книжку, но пробежавшись по первой странице из тома со странным названием "Декамерон", Антоша понял, что непонятно в книге не только название, но и все остальное. С тех пор с чтением взрослых книг он решил повременить.
Когда бабушка забирала Антошу из садика, он, по дороге домой читал вывески на магазинах, афиши на театральных тумбах и даже надписи на заборе, которые после нескольких вопросов о значении написанного, бабушка читать ему строго запретила.
-Ельменная- сказал Антоша бабушке.
-Что, Антошенька? Что ты сказал?
-Ельменная- повторил тот.
-Это что такое? Что за "ельменная" такая, солнышко?
-Вон там написано,- Антоша показал варежкой на горящие буквы над входом.
-А, глупыш, это "Пельменная", буква "п" не горит, сломалась видимо...Надо бы Наташе сказать, чтобы книжек тебе купила,- вздохнула бабушка.
Назавтра  мама купила Антоше книжку. Она ему сразу понравилась. Замечтельная книжка! На обложке были нарисовано солнце, крокодил и медведь. Очень красивые. Называлась книжка "Стихи детям", а написали эти стихи, как выяснилось, сразу несколько поэтов. Какие-то С. Михалков, К. Чуковский, А.Барто и другие...
-Вот, Антошка-картошка, на-ка, читай, граммотей. Вундеркинд ты мой,- мама чмокнула губами сына в нос и ушла готовить ужин.
Антоша открыл первую страницу и прочитал:
"Дядя Степа".
Потом он прочитал очень захватывающую историю про гражданина по фамилии Степанов и по имени Степан, не всю, правда, прочитал, только самое начало. Было поздно и пора было спать.
На следующий день, Антоша, придя из садика, еще в прихожей, когда бабушка стягивала с него заснеженные калоши, услышал  чужой мужской голос. Вбежав на кухню, он увидел очень нарядную маму и какого-то высокого дядю в милицейской форме.
- Это мой сын, Антон- сказла ему мама,- Поздоровайся, сынок.
-Привет, Антоха- дядя протянул ему огромную ладонь,-меня зовут Степан. Конфеты любишь?
Он взял из раскрытой коробки сразу несколько шоколадных конфет и протянул Антоше.
-Ой, Степа, не надо, он еще не ужинал. Антоша, иди поиграй, я тебя позову, скоро картошечка отварится- сказала мама.
Антоша ушел к себе. Его удивило появление постороннего дядьки в их доме, но с другой стороны, он ему понравился, к тому же настоящий милиционер да еще и с конфетами. Антоша достал книгу и продолжил чтение...
Дядя Степан остался у них ночью. Это он слышал сквозь сон. Как мама шуршала чистыми простынями, которые хранились в шкафу в комнате, где спал Антоша. Как гулко басил милиционер за стеной, как смеялась мать,а потом все стихло.
Утром бабушка просила внука не шуметь, собираяь в садик, а дверь маминой комнаты была плотно закрыта.
Через три дня Антоша дочитал истории про дядю Степу. Кем только он не был. Помимо милиционера, он работал еще и пожарником, и даже матросом. История Антоше очень понравилась.
-Мама, мама! Я прочитал про дядю Степу!- Антоша вбежал в кухню и увидел маму, сидящую в своем ситцевом халате в синий цветочек. Тушь на ее глазах была размазана,а щеки влажные...
-Мамулечка, почему ты плачешь?-Антоша бросился к маме, залез на колени и обнял ее.
-Ничего, малыш мой, в глаз соринка попала, не обращай внимания...
-А где дядя Степан?
-Он больше не придет, сынок. Ну и ладно, правда? Нам и так хорошо всем вместе...

На следующий день, по приходу из садика, Антоша начал читать следующую историю из подаренной мамой книги. Называлась она очень непонятно. "Бибигон". Но начало Антоше очень понравилось. Там рассказывалось про маленького человечка, которго так и звали, Бибигон, он был хоть и маленький, но очень смелый, потому что геройски сражался со злым индюком и никого не боялся.
Назавтра была суббота, Антоша в садик не пошел. Мама отправила его гулять во двор с бабушкой. Антоша сам слепил снеговика. Правда без носа, морковки у него не было. Но и без носа снеговик получился очень здорово. Раскрасневшийся с мороза, Антоша вернулся домой и в прихожей опять услышал мужской голос.
"Неужели дядя Степан вернулся?"- подумал он и открыл кухонную дверь.
Это был не дядя Степан. Маленький смуглый человек сидел напротив мамы, зажав в руке рюмку.
-Ой, сынок вернулся, это мой сынок, Антон- сказала маленькому дяде мама.
-Ошэнь приятно, Ашот. Ашот Бибигян- ответил маленький человек и протянул Антоше мандарин.
-Ты, сынок, поиграй у себя, я тебя скоро кушать позову. Дядя Ашот мясником работает на нашем рынке, вот, индюшатинки принес,я готовлю, ты ведь любишь индюшатинку?-улыбнулась мама.
Дядя Ашот понравился Антоше меньше дяди Степана, но в целом, вроде нормальный, мандарины принес...
Антоша устроился поудобнее в кресле и стал дочитывать историю про Бибигона.
Так прошел день, маленький дядя остался ночью у них, а Антоша дочитал про Бибигона до конца.
Утром мясник ушел и больше к ним никогда не возвращался.
А вечером Антоша опять открыл книгу, прочитав название следующей истории "Мойдодыр", но уже зная по предыдущей истории, что непонятное название еще не говорит о том, что рассказ не будет интересным, углубился в чтение.
-Сынок, ты тут?-Антоша услышал голос мамы.
-Да, мама.
-Я в ванную пошла,а потом тебя вымою, ты приготовь кораблик и утенка пока.
-Хорошо, мамуля.
Через два с половиной часа пребывания мамы в ванной комнате, сосед Ростислав Афанасьевич, по просьбе бабушки выбил там дверь. Мама, без сознания, лежала на полу абсолютно голая. Ее увезли в больницу на скорой, Антоша лег спать заплаканный, так и не дочитав историю о Мойдодыре.

-Кто к Поликарповой?
-Я- ответила бабушка
-Проходите сюда, да не волнуйтесь вы так, женщина. Кто она вам? Дочь?Да перестаньте вы реветь, ничего страшного, небольшая потеря крови, жить будет.
-Спасибо доктор...стыд-то какой...вы уж простите...может ей нужно что-то?
-Да пока ничего. Завтра фрукты можете принести, сок. А стыдиться-то чего? Мы тут привыкли...Вот месяц назад у одной разведенки из влагалища бутылку от шампанского извлекали,а тут ерунда, подумаешь, лейка от душа...

Из анналов. Лампочка. Когда мой жестяной патрон с вольфрамовыми волосками покрыли стеклянным куполом, я родилась. Но, даже не успев оглянуться по сторонам, практически сразу же попала в картонную упаковку.
В упаковке было темно и скучно. Я чувствовала, что меня куда-то периодически складывали, переносили и перевозили.
Наконец, меня вынули....
Меня держал в руках морщинистый человек в коричневой кепке.
-Стоватная, йоптыть...Слышь, Петровна...ща, я тебе стоватную вкручу, а то в уборной ни хрена не видать...Колюха пьяный вечно толчок обсцыкает. И сидишь тут в потёмках. Ни тебе газетку почитать, ни чо другова...
-Крути, милай, крути...на тувалете не экономють...
И меня вкрутили в запыленную стену туалета коммунальной квартиры номер девять.
И тут же включили выключатель....

О...это был восторг! Потоки направленного тока потекли по проводам, нежно коснулись капсуля и вошли в меня...Я блаженствовала...мои волоски напряглись и загорелись желтым пламенем...Начался неописуемый полет...
Но грубые руки щелкнули выключатель и я потухла.
Но не на долго. Я потом научилась регулировать свой восторг, стала более умудренной, опытной, и даже научилась смотреть по сторонам во время моего пылания...
Два долгих года я освещала уборную. Кого и что я там только не видала. Видала, как пьяный Колюха мочится на стульчак унитаза, сто моих ватт ему были явно не в прок. Как он же, с большим энтузиазмом блювал после буйного перепоя. Видела, как Тамара Сергеевна втискивалась в узкую комнатку и, кряхтя, опускалась на унитаз, причем я постоянно боялась, что он непременно треснет...
Видела, как прыщавый девятиклассник Сережа мастурбировал по вечерам, разглядывая перефотографированные порнографические карты, которые купил у немого в электричке за три рубля. Видела, как Людочка потеряла невинность со своим студентом юридического факультета. Видела, как сосредоточенно писал Володя, токарь АЗЛК, сжимая член с таким видом, словно в данный момент он вытачивает сверхточную деталь для нового "Москвича". Видела, как плакала жена Колюхи, Маша, прижимая к глазу лед из холодильника...
И вот, однажды утром Володя щелкнул выключатель....и я не зажглась. Потоки тока напрасно бились о мой капсуль, вольфрам в моем стеклянном теле порвался и беспомощно болтался на усиках...
-Перегорела, сука - сказал Володя, выкрутил меня и бросил в мусорное ведро на кухне...
Я лежала между картофельных очистков и завернутыми в газету костями от селедки. Мне было больно и обидно. Но я, в отличие от Маши, плакать просто не умела.
Петровна взяла в руки ведро и пошла выносить.
У подъезда она поставила ведро на землю и пошла проверять почтовый ящик. Пробегающий мимо пацан выхватил меня из ведра...
Последнее, что я помню, это страшный удар об угол дома и фонтан разлетающегося стекла...
_________________

---

Не мойте свои машины!! Лично меня раздражают грязные машины. Но некоторые фрики находят в них вдохновение. Короче, эта шняга меня впечатлила. Не мойте машины,девачги и мальчиги.

Предположым заднее стекло вашей колымаги грязное, штопиздецкак. А точнее, вот так:




Из этого можно сделадь прмерно вот таг:





Ну и покатило:

































А это тот самый фрик, который малюет эту гениальную хуйню. В гениальных очках.

---

Этапиздец Што это, гаспада? Попытка добавидь дополнительнуйю лошадиную силу? Кароче,такси,бля...

---

Расплата (Отдых настоящих мужчин) - Понимаешь, старичок, отдыхать нужно по-мужски, раз уж боженька наделил тебя хуем -Гоша посмотрел на меня разноцветными глазами и спрятал, навернувшуюся было ухмылку превосходства опять в рыжую бороду.
-Да, я же не против, а мы разве не отдыхаем?- спросил я и сдул с кружки кучерявую пену и глотнул обжигающе холодный пивной глоток.
- Мда...ты называешь это отдыхом? -Гоша обвел жестом Деда Мороза, показывающего свои зимние владенья, парк, в котором мы сидели на некрашеной с момента основания его графом Сапожковым скамейке.
- Да, а чо? Тихо... птички там, деревья. Ну, не работаем это точно.
- Жаль мне тебя, так и погибнешь ни рыбО, ни мясА...Ну, да есть у тебя друг, товарищ и брат- Гоша ткнул себя в грудь волосатым кулаком, и разбрызгивая слюну, выплюнул желтый, досмоленный до фильтра, окурок –Завтра, бэби, завтра!
-Что завтра? -осторожно, словно чувствуя подвох, спросил я.
-Завтра воскресенье.
- Ну?
- Гну, бля...Старичок, завтра я научу отдыхать тебя по-мужски
-А что делать-то надо будет? Может ну его нах?
- Цыц! Завтра!! Я сказал -отрезал Гоша очень уж по -жегловски...
-Гы.. Гоша, ты у Вайнеров не снимался ?-попытался съязвить я.
-У кого? -выпучил разноцветные глаза Гоша
-Да так, пошутил -мне это было проще сказать, чем объяснять ему кто такие Вайнеры...
Гоша был человеком уникальным. Зная наизусть всё, что связано с Гейгнером и Ленцем, цитируя целые абзацы из Кафки, он был твердо уверен, что, например, Чебурашка вполне реально существующий представитель редкой фауны. Или то, что "Семнадцать мгновений весны" снял о своей зашифрованной жизни непосредственно штандартерфюррер эСэС Тихонов...



И наступило завтра...
-Гоша, а может хватит ?-взмолился я -Не могу, правда...
С моего бедного лба, даже не ручейками, а ниагарскими струями спускались потоки пота, волосы на голове ,как мне казалось, раскалились до красна, напоминая, кусочки проволоки, растворенные до плазменного состояния и вынимаемых заботливыми щипцами кузнеца из кузни...
-Сиди!!!Мужик ты или нет? -Гоша сидел на верхнем полоке парилки, отдуваясь жаром из волосатой бороды в не менее волосатую грудь, плавно переходящую а такое же шерстяное пузо.
-Бля...ну, ты Змей Горыныч -ассоциативно сказал я...
-Почему?
-Жаром дышишь, только вот голова у тебя одна.
-Две! -заржал Гоша- и зачем-то стал искать вторую "голову" под своим пузом, наверное, чтобы удостоверить присутствие оной.
-Гоша, ты меня, как сексуальный объект не интересуешь -сказал я .
-Дурак -Гоша покраснел, не смотря на то, что уже был примерно цвета если не пожарной машины, то вентиля от брандсбойта, это точно.
-Ладно, я больше не могу - я поднялся с полки..
-Слабачок, да что уж с тобой делать -Гоша тяжело оторвал зад и последовал за мной.

- Вот, это я называю отдыхом- Гоша булькнул очередную порцию водки в запотевший стакан.
Мы сидели в желтом предбаннике, репродкуции, почему-то Айвазовского, украшали деревянные стены, в углу стояло большое, метра в два, чучело медведя. Стол прогибался от наваленных тарелок и бутылок...
Я уже залпом проглотил содержимое стакана и посмотрел на Гошу.
Почему-то, он мне стал еще больше напоминать Змея Горыныча. Наверное от того, что у него откуда-то появилась вторая голова. Не та, что под животом, а настоящая. Хотя интересно, хоть это, наверное, звучит и по-гейски, не дай Бог...но раз у него две головы, то сколько у него там?
Я заржал от своей догадки.
-Ты чо? -удивились сразу две головы Гоши. Причем удивились как-то одинаково. Самое интересное, что меня наличие лишней головы не удивляло. И вдруг...я заметил, что увеличение находящихся вокруг меня предметов касалось не только моего неутомимого друга. Передо мной стояло два стакана, которые я брал одновременно и почему-то двумя правыми руками, двойная лампочка глупо разливалась под потолком жидким, каким-то едко-лимонным светом. И я понял, что мне больше не наливать.
-Мне больше не наливать -сказал я.
-Почему ?-искренне удивился Гоша- подожди, давай ещё по одной и я тебе дорасскажу.
-Что дорасскажешь?
-Как что? Ну это...по моей теории экзотерики, индивидуум заключен некую псевдотермическую оболочку...
Мне нужно было срочно перевести тему. Ибо в проивном случае, мой мозг рисковал минут через десять быть вынесенным из черепной коробки.
- Подожди...Георгий, а знаешь, что я вычитал?
-Что? -с интересом посмотрели на меня четыре гошиных глаза.
-А знаешь ли ты...что прообразом Гулливера стал Джонотан Ливингстон, путешественник, забредший как-то в деревню к пигмеям?
-Да ну!- две головы Гоши открыли рот от удивления.
-А еще, по последним научным исследованиям, Красную Шапочку съел не волк, а маньяк-насильник, терроризировавший в то время бедные кварталы Парижа...
Судя по выражению лиц Гоши, ему было необходимо время, чтобы переварить полученную информацию...Мне даже показалось, что сейчас из его ушей пойдет дым, подобно роботам из известного советского детского фантастического фильма, которым задали школьный вопрос про "А" и "Б", которые сидели на трубе...
Я дал Гоше время, отправившись отлить.
Когда я вернулся, он выглядел вполне оправившимся от непомерно тяжкого груза полученных знаний.
- А теперь гвоздь программы...Ты мне, гад, докажешь ,что ты настоящий мужик -торжественно, как-то наигранно произнес Гоша.
Я насторожился, подобно газели, каким-то тридцать пятым чувством почувствовавшей приближение не то волка, не то мыши-полевки..
Гоша встал и очень театрально хлопнул в ладоши.
Дверь предбанника отворилась настолько неожиданно, что я даже не успел прикрыться или как-то среагировать.
На хлопок, словно собачки в цирковом антре, вошли две завернутые в простыни ...нет...девицами это назвать было трудно. Знал я конечно, что вкус у Гоши несколько необычен...если не сказать грубее...но то, что он настолько необычен, даже я предположить не мог.
Откуда он взял этих пропитых шалав я не знаю. И вдруг...вдруг я понял, что их две. А Гоша, смотря на мои пьяные галлюционации ...Гоша все-таки только один. Значит одна ему...а вторая...Мама....вторая мне.
Я знал ,что когда-нибудь я поплачусь за все. И за разбитое в третьем классе стекло соседа по лестничной площадке, и за спёртые у продавщица мороженного тридцать копеек, и за лень, не позволяющую мне писать письма маме из армии, и за Галочку Щукину, которую я поцеловал два раза, но от дальнейших встреч уклонился, не смотря на то, что она страдала, и за фару белого жигуленка, которую я разбил, выезжая из парковки и уехал, пока никто не видел...Я знал, что надо платить за грехи. Но я не мог предположить, что месть примет такие чудовищные, я бы сказал даже, изысканно- изощренные формы...
А между тем, события развивались со скоростью гусара, не привыкшего тратить время на глупости.
Одна из фемин, уже сидела на моих коленях, развернув простынь и обнажая свисающую до берцовой кости молочную железу. Вторая еще была спрятана под простыней, и это радовало. Я пытался сопротивляться, но ее горячий жар уже обдавал меня в районе уха. И я сделал вывод, что из закусок, предлагаемых Гошей дамам, преобладали блюда с повышенным содержанием чеснока и других пряностей.
Неимоверным движением тела... именно так. Да. Тела. Ибо в этом движении участвовали все мышцы моего многострадального организма, я вырвался из -под налегающего циллюлита.
Можете мне не поверить, но дальнейшие мои действия затратили буквально секунд сорок. Во всяком случае, в гробовой тишине, сопровождающей мои движения, я не услышал ни удивленного вскрика отвергнутой мною, ни разочарованной ругани Гоши...Я услышал это потом, когда за мной захлопывалась дверь предбанника...
А успел я за эти сорок секунд следущее :
1.Движением ниндзи вывернуться из-под приведенной Гошей представительницей, хотелось бы верить, женского пола.
2.Одеть трусы, рубашку, туфли и брюки.. причем в приведенной выше последовательности. Носки я забыл одеть. Но тогда мне это было уже не важно. Через два дня злой Гоша принесет мне их завернутыми в газету "Советский спорт".
3.Схватить со стола последнюю сигарету.
4.Подкурить ее.
5.Выйти, захлопнув за собой тяжелую дубовую дверь.

Я гренадерским шагом шагал по улице. Мое распаренное лицо обдавал прохладный октябрьский воздух. Справа доносился гам игравшей в футбол шпаны. Невольно взглянув на них, я увидел мяч, летящий по умело закрученной траектории в окно первого этажа соседнего дома...Лев Яшин кусал бы ногти от зависти, глядя на то, как в нечеловеческом, тигрином, грациозном прыжке, я кончиками пальцев отбил мяч, приземлившись на газон ловко настолько, что даже не ударился...Я встал и пошел дальше, ощущая на своей спине восхищенные взгляды шпаны.
И вдруг, я понял, что только что расплатился за разбитое в детстве стекло соседа.
Я оглянулся и увидел пожилую мороженщицу, продававшую пломбир у входа в метро. Подойдя к ней, я положил на прилавок пятисотку.
-Вам сколько порций? -недоумённо спросила мороженщица -У меня и сдачи-то нет..
-Я не ем мороженного, -ответил я и вошел в метро.
Еще не дойдя до турникета, я набрал номер на мобильном:
-Алло, мама...это я, как ты?

В этот же вечер я позвонил Галочке Щукиной...Нет...о серьезности наших отношений говорить преждевременно...но дело зашло уже куда дальше двух поцелуев.
А про белого жигуленка я вспоминать не стал. Тем более, что кто-то недавно на парковке проколол мне колесо, будем считать, что квиты.

---