Архив внутренней доски объявлений, часть 8 (21)

Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.

Приятного вам чтения!

P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.

---

Опасный день.  Я сегодня зол и нелициприятен. Я не выспался. На улице хуевое московское лето с +13 и ебучим мелким дождиком. На работе вынесли мозг какие-то люди, которым что-то от меня надо. Люди посланы на хуй. Некоторые завуалированно, некоторые прямым текстом.
В аське успел посраццо с пару-тройкой персонажей,с которыми раньше не срался. Видимо пришло время.
На Литпроме какая-то атака дибилов с хуевыми креативами.
Правда один из них порадовал. Это ад,блядь. Но ад зачотный, ибо в первый и единственный раз заставил меня позитивно, не иронически, улыбнуццо. Цитирую для страждущих:

Учительнидца перьвая маяаАвтор: Rustam

 Её нашли повешенной на ветке,
в садах заброшенных,забытых и глухих.
Она была по жизни милой тёткой,
не выдержала пьянок дочерей своих.

Учителем была когда-то в школе.
Её любил и уважал весь класс.
Директор школы Юрий Анатольич,
вручал ей грамоты,хвалил не раз.

Потом страну всю разорвали в клочья.
Увы,пришли другие времена..
Муж зАпил. Подрастали дочки.
Всё чаще в тёмной комнате одна.

По школе загуляла вьюга
и generation next по классам толчеёй.
Мат,сигареты,пьянки,бьют друг друга.
В новом потоке школы стала вдруг чужой.

Литература стала здесь ненужной..
Прыщавых пиздюков дебильный взгляд.
Дегенератов смех всем классом дружно
и надпись на доске: «училка-блядь».

Не приспособиться к невежеству-всё в прошлом.
За шестьдесят уже и ноша нелегка.
Из школы,оказавшейся во мраке пошлом,
ушла учительница родом из совка.

Муж умер. Дочки навещали.
Все замужем давно и реже их визит.
Всё чаще во хмельном угаре
жизнь дочерей убогости транзит.

Скандалы дочерей,безденежье,болезни..
Верёвку взяв в сады уехала она.
В безмолвии,средь яблонь,безмятежно,
в петле наброшенной там смерть свою нашла.

Феерический пиздец!!!
Если это стеб, то какойто мегастеб, ибо хуй просцышь, што жевал афтор, уран или насыщенный полоний. Если это на самом деле, то ваще пиздец, таких наркоманов не бывает.
Короче, я сегодня к концу дня обещаю ебнуццо окончательно. Осталось выбрать более или менее комфортабельную дурку или тюрьму, ибо могу кого-то по ходу угандошить.
Прощайте,если чо. В случае, если этот день я переживу в здравом уме и добром здравии, что вызывает большое сомнение,я напишу. Энджой. Аморалеззз...

---

Карапульки Ехала в трамвае голая старушка,
Абсолютно голая, все в морщинках брюшко.
Сморщенная попа, сморщенные груди,
Глядя на старушку улыбались люди,
Глядя на старушку, как не улыбнуццо?
Голая старушка! Это ж ебануццо!


                                        ***
Я шел дорогой тополей,
Бедой гонимый неминучей.
В кармане было ноль рублей,
И хуй стоял на всякий случай.

---

Баллада о простой вещи Стихи слагают звонкие пииты,
Про счастье, радость, про любовь и страх,
Сказать хочу о том, что позабыто,
О нужных и обыденных вещах.

Другой споет и родине, и флагу,
Про красоту любимых черных глаз.
А я про туалетную бумагу
Веду сегодня пламенный рассказ.

Быть может кто-то скривится в ухмылке,
Мол, это  нонсенс, бред и моветон,
Ему отвечу страстно, четко, пылко,
Что он необразованный гондон.

Я молоточком едкого памфлета,
По шляпке гвоздика отпетого ханжи
Ударю, вот ответ на это!
Ты сомневался? Ну, тогда держи!

Вот, предположим, не было б бумажки,
Чем ты бы свою жопу вытирал?
Ладонью б убирал свои какашки?
Об стенку терся б, чистя свой анал?

Конечно, кто-то спросит: "А газета?"
Ну, может маргинал иди дурак...
Я твердо среагирую на это.
Свинец в газете ж! В жопе ж будет рак!

Один мужчина, если откровенно,
Я с ним довольно шапошно знаком,
Имел обыкновенье неизменно,
Все время подтираться лопухом.

Экологичность- веянье Европы,
Но странность к катастрофе привела,
Коварно заползла однажды в жопу
На лопухе сидящая пчела.

Итог плачевен, в продолженье саги,
Пять дней в больнице, в жопе зуд и зло.
А был бы он приверженцем бумаги,
С ним это горе б не произошло.

И я пишу в Париж, в Шанхай, в Гаагу,
В Нью-Йорк, в Житомир, в Токио, в Каир,
Любите туалетную бумагу!
И будет счастье! Будет миру мир!

Из анналов. Лампочка. Когда мой жестяной патрон с вольфрамовыми волосками покрыли стеклянным куполом, я родилась. Но, даже не успев оглянуться по сторонам, практически сразу же попала в картонную упаковку.
В упаковке было темно и скучно. Я чувствовала, что меня куда-то периодически складывали, переносили и перевозили.
Наконец, меня вынули....
Меня держал в руках морщинистый человек в коричневой кепке.
-Стоватная, йоптыть...Слышь, Петровна...ща, я тебе стоватную вкручу, а то в уборной ни хрена не видать...Колюха пьяный вечно толчок обсцыкает. И сидишь тут в потёмках. Ни тебе газетку почитать, ни чо другова...
-Крути, милай, крути...на тувалете не экономють...
И меня вкрутили в запыленную стену туалета коммунальной квартиры номер девять.
И тут же включили выключатель....

О...это был восторг! Потоки направленного тока потекли по проводам, нежно коснулись капсуля и вошли в меня...Я блаженствовала...мои волоски напряглись и загорелись желтым пламенем...Начался неописуемый полет...
Но грубые руки щелкнули выключатель и я потухла.
Но не на долго. Я потом научилась регулировать свой восторг, стала более умудренной, опытной, и даже научилась смотреть по сторонам во время моего пылания...
Два долгих года я освещала уборную. Кого и что я там только не видала. Видала, как пьяный Колюха мочится на стульчак унитаза, сто моих ватт ему были явно не в прок. Как он же, с большим энтузиазмом блювал после буйного перепоя. Видела, как Тамара Сергеевна втискивалась в узкую комнатку и, кряхтя, опускалась на унитаз, причем я постоянно боялась, что он непременно треснет...
Видела, как прыщавый девятиклассник Сережа мастурбировал по вечерам, разглядывая перефотографированные порнографические карты, которые купил у немого в электричке за три рубля. Видела, как Людочка потеряла невинность со своим студентом юридического факультета. Видела, как сосредоточенно писал Володя, токарь АЗЛК, сжимая член с таким видом, словно в данный момент он вытачивает сверхточную деталь для нового "Москвича". Видела, как плакала жена Колюхи, Маша, прижимая к глазу лед из холодильника...
И вот, однажды утром Володя щелкнул выключатель....и я не зажглась. Потоки тока напрасно бились о мой капсуль, вольфрам в моем стеклянном теле порвался и беспомощно болтался на усиках...
-Перегорела, сука - сказал Володя, выкрутил меня и бросил в мусорное ведро на кухне...
Я лежала между картофельных очистков и завернутыми в газету костями от селедки. Мне было больно и обидно. Но я, в отличие от Маши, плакать просто не умела.
Петровна взяла в руки ведро и пошла выносить.
У подъезда она поставила ведро на землю и пошла проверять почтовый ящик. Пробегающий мимо пацан выхватил меня из ведра...
Последнее, что я помню, это страшный удар об угол дома и фонтан разлетающегося стекла...
_________________

---

Не мойте свои машины!! Лично меня раздражают грязные машины. Но некоторые фрики находят в них вдохновение. Короче, эта шняга меня впечатлила. Не мойте машины,девачги и мальчиги.

Предположым заднее стекло вашей колымаги грязное, штопиздецкак. А точнее, вот так:




Из этого можно сделадь прмерно вот таг:





Ну и покатило:

































А это тот самый фрик, который малюет эту гениальную хуйню. В гениальных очках.

---

Этапиздец Што это, гаспада? Попытка добавидь дополнительнуйю лошадиную силу? Кароче,такси,бля...

---

Расплата (Отдых настоящих мужчин) - Понимаешь, старичок, отдыхать нужно по-мужски, раз уж боженька наделил тебя хуем -Гоша посмотрел на меня разноцветными глазами и спрятал, навернувшуюся было ухмылку превосходства опять в рыжую бороду.
-Да, я же не против, а мы разве не отдыхаем?- спросил я и сдул с кружки кучерявую пену и глотнул обжигающе холодный пивной глоток.
- Мда...ты называешь это отдыхом? -Гоша обвел жестом Деда Мороза, показывающего свои зимние владенья, парк, в котором мы сидели на некрашеной с момента основания его графом Сапожковым скамейке.
- Да, а чо? Тихо... птички там, деревья. Ну, не работаем это точно.
- Жаль мне тебя, так и погибнешь ни рыбО, ни мясА...Ну, да есть у тебя друг, товарищ и брат- Гоша ткнул себя в грудь волосатым кулаком, и разбрызгивая слюну, выплюнул желтый, досмоленный до фильтра, окурок –Завтра, бэби, завтра!
-Что завтра? -осторожно, словно чувствуя подвох, спросил я.
-Завтра воскресенье.
- Ну?
- Гну, бля...Старичок, завтра я научу отдыхать тебя по-мужски
-А что делать-то надо будет? Может ну его нах?
- Цыц! Завтра!! Я сказал -отрезал Гоша очень уж по -жегловски...
-Гы.. Гоша, ты у Вайнеров не снимался ?-попытался съязвить я.
-У кого? -выпучил разноцветные глаза Гоша
-Да так, пошутил -мне это было проще сказать, чем объяснять ему кто такие Вайнеры...
Гоша был человеком уникальным. Зная наизусть всё, что связано с Гейгнером и Ленцем, цитируя целые абзацы из Кафки, он был твердо уверен, что, например, Чебурашка вполне реально существующий представитель редкой фауны. Или то, что "Семнадцать мгновений весны" снял о своей зашифрованной жизни непосредственно штандартерфюррер эСэС Тихонов...



И наступило завтра...
-Гоша, а может хватит ?-взмолился я -Не могу, правда...
С моего бедного лба, даже не ручейками, а ниагарскими струями спускались потоки пота, волосы на голове ,как мне казалось, раскалились до красна, напоминая, кусочки проволоки, растворенные до плазменного состояния и вынимаемых заботливыми щипцами кузнеца из кузни...
-Сиди!!!Мужик ты или нет? -Гоша сидел на верхнем полоке парилки, отдуваясь жаром из волосатой бороды в не менее волосатую грудь, плавно переходящую а такое же шерстяное пузо.
-Бля...ну, ты Змей Горыныч -ассоциативно сказал я...
-Почему?
-Жаром дышишь, только вот голова у тебя одна.
-Две! -заржал Гоша- и зачем-то стал искать вторую "голову" под своим пузом, наверное, чтобы удостоверить присутствие оной.
-Гоша, ты меня, как сексуальный объект не интересуешь -сказал я .
-Дурак -Гоша покраснел, не смотря на то, что уже был примерно цвета если не пожарной машины, то вентиля от брандсбойта, это точно.
-Ладно, я больше не могу - я поднялся с полки..
-Слабачок, да что уж с тобой делать -Гоша тяжело оторвал зад и последовал за мной.

- Вот, это я называю отдыхом- Гоша булькнул очередную порцию водки в запотевший стакан.
Мы сидели в желтом предбаннике, репродкуции, почему-то Айвазовского, украшали деревянные стены, в углу стояло большое, метра в два, чучело медведя. Стол прогибался от наваленных тарелок и бутылок...
Я уже залпом проглотил содержимое стакана и посмотрел на Гошу.
Почему-то, он мне стал еще больше напоминать Змея Горыныча. Наверное от того, что у него откуда-то появилась вторая голова. Не та, что под животом, а настоящая. Хотя интересно, хоть это, наверное, звучит и по-гейски, не дай Бог...но раз у него две головы, то сколько у него там?
Я заржал от своей догадки.
-Ты чо? -удивились сразу две головы Гоши. Причем удивились как-то одинаково. Самое интересное, что меня наличие лишней головы не удивляло. И вдруг...я заметил, что увеличение находящихся вокруг меня предметов касалось не только моего неутомимого друга. Передо мной стояло два стакана, которые я брал одновременно и почему-то двумя правыми руками, двойная лампочка глупо разливалась под потолком жидким, каким-то едко-лимонным светом. И я понял, что мне больше не наливать.
-Мне больше не наливать -сказал я.
-Почему ?-искренне удивился Гоша- подожди, давай ещё по одной и я тебе дорасскажу.
-Что дорасскажешь?
-Как что? Ну это...по моей теории экзотерики, индивидуум заключен некую псевдотермическую оболочку...
Мне нужно было срочно перевести тему. Ибо в проивном случае, мой мозг рисковал минут через десять быть вынесенным из черепной коробки.
- Подожди...Георгий, а знаешь, что я вычитал?
-Что? -с интересом посмотрели на меня четыре гошиных глаза.
-А знаешь ли ты...что прообразом Гулливера стал Джонотан Ливингстон, путешественник, забредший как-то в деревню к пигмеям?
-Да ну!- две головы Гоши открыли рот от удивления.
-А еще, по последним научным исследованиям, Красную Шапочку съел не волк, а маньяк-насильник, терроризировавший в то время бедные кварталы Парижа...
Судя по выражению лиц Гоши, ему было необходимо время, чтобы переварить полученную информацию...Мне даже показалось, что сейчас из его ушей пойдет дым, подобно роботам из известного советского детского фантастического фильма, которым задали школьный вопрос про "А" и "Б", которые сидели на трубе...
Я дал Гоше время, отправившись отлить.
Когда я вернулся, он выглядел вполне оправившимся от непомерно тяжкого груза полученных знаний.
- А теперь гвоздь программы...Ты мне, гад, докажешь ,что ты настоящий мужик -торжественно, как-то наигранно произнес Гоша.
Я насторожился, подобно газели, каким-то тридцать пятым чувством почувствовавшей приближение не то волка, не то мыши-полевки..
Гоша встал и очень театрально хлопнул в ладоши.
Дверь предбанника отворилась настолько неожиданно, что я даже не успел прикрыться или как-то среагировать.
На хлопок, словно собачки в цирковом антре, вошли две завернутые в простыни ...нет...девицами это назвать было трудно. Знал я конечно, что вкус у Гоши несколько необычен...если не сказать грубее...но то, что он настолько необычен, даже я предположить не мог.
Откуда он взял этих пропитых шалав я не знаю. И вдруг...вдруг я понял, что их две. А Гоша, смотря на мои пьяные галлюционации ...Гоша все-таки только один. Значит одна ему...а вторая...Мама....вторая мне.
Я знал ,что когда-нибудь я поплачусь за все. И за разбитое в третьем классе стекло соседа по лестничной площадке, и за спёртые у продавщица мороженного тридцать копеек, и за лень, не позволяющую мне писать письма маме из армии, и за Галочку Щукину, которую я поцеловал два раза, но от дальнейших встреч уклонился, не смотря на то, что она страдала, и за фару белого жигуленка, которую я разбил, выезжая из парковки и уехал, пока никто не видел...Я знал, что надо платить за грехи. Но я не мог предположить, что месть примет такие чудовищные, я бы сказал даже, изысканно- изощренные формы...
А между тем, события развивались со скоростью гусара, не привыкшего тратить время на глупости.
Одна из фемин, уже сидела на моих коленях, развернув простынь и обнажая свисающую до берцовой кости молочную железу. Вторая еще была спрятана под простыней, и это радовало. Я пытался сопротивляться, но ее горячий жар уже обдавал меня в районе уха. И я сделал вывод, что из закусок, предлагаемых Гошей дамам, преобладали блюда с повышенным содержанием чеснока и других пряностей.
Неимоверным движением тела... именно так. Да. Тела. Ибо в этом движении участвовали все мышцы моего многострадального организма, я вырвался из -под налегающего циллюлита.
Можете мне не поверить, но дальнейшие мои действия затратили буквально секунд сорок. Во всяком случае, в гробовой тишине, сопровождающей мои движения, я не услышал ни удивленного вскрика отвергнутой мною, ни разочарованной ругани Гоши...Я услышал это потом, когда за мной захлопывалась дверь предбанника...
А успел я за эти сорок секунд следущее :
1.Движением ниндзи вывернуться из-под приведенной Гошей представительницей, хотелось бы верить, женского пола.
2.Одеть трусы, рубашку, туфли и брюки.. причем в приведенной выше последовательности. Носки я забыл одеть. Но тогда мне это было уже не важно. Через два дня злой Гоша принесет мне их завернутыми в газету "Советский спорт".
3.Схватить со стола последнюю сигарету.
4.Подкурить ее.
5.Выйти, захлопнув за собой тяжелую дубовую дверь.

Я гренадерским шагом шагал по улице. Мое распаренное лицо обдавал прохладный октябрьский воздух. Справа доносился гам игравшей в футбол шпаны. Невольно взглянув на них, я увидел мяч, летящий по умело закрученной траектории в окно первого этажа соседнего дома...Лев Яшин кусал бы ногти от зависти, глядя на то, как в нечеловеческом, тигрином, грациозном прыжке, я кончиками пальцев отбил мяч, приземлившись на газон ловко настолько, что даже не ударился...Я встал и пошел дальше, ощущая на своей спине восхищенные взгляды шпаны.
И вдруг, я понял, что только что расплатился за разбитое в детстве стекло соседа.
Я оглянулся и увидел пожилую мороженщицу, продававшую пломбир у входа в метро. Подойдя к ней, я положил на прилавок пятисотку.
-Вам сколько порций? -недоумённо спросила мороженщица -У меня и сдачи-то нет..
-Я не ем мороженного, -ответил я и вошел в метро.
Еще не дойдя до турникета, я набрал номер на мобильном:
-Алло, мама...это я, как ты?

В этот же вечер я позвонил Галочке Щукиной...Нет...о серьезности наших отношений говорить преждевременно...но дело зашло уже куда дальше двух поцелуев.
А про белого жигуленка я вспоминать не стал. Тем более, что кто-то недавно на парковке проколол мне колесо, будем считать, что квиты.

---