Вакансии Центра кадрового консалтинга СОЭКОН

Архив внутренней доски объявлений, часть 8 (21)

Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.

Приятного вам чтения!

P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.

Бабье лето Расплескав лучами света,
Вышло в сентябре гулять,
Бабье лето, бабье лето,
За коном плюс двадцать пять.

И под переливы свинга
Бабы ходят по Москве,
Подставляют жопы в стригах
Возродившейся весне.

Осень ведь не за горами,
И оденут вновь пальто
Те, что с голыми пупами.
А зимой вобще в манто...

Девки прут, как на параде,
Вдоль по улицам, в метро...
Покажите сиськи дяде,
Вам зачтется, как добро.

Гениальные изобретения Наткнулся на феерическую поебень. Я в восторге!
Кто там придумывает Perepetuum Mobile? А главное на фига? В то время, когда космические корабли бороздят просторы мирового океана, есть люди, изобретающие обычную, бытовую хуебень.
Например. Если вы когда-нибудь учились в каком-нибудь учебном заведении, вы наверняка сталкивались с тем, что во время лекций иногда очень хочется спать. Реально насрать на преподавателя, глаза слипаются и пиздец.Для этого умные люди придумали "Хуебень №1"
Итак,хит-парад начинается:
Держатель век

Идем далее. На мой взгляд гениальная штука."Хуебень №2".
-А почеши-ка мне, дорогая спину..нет, не там, выше, ниже, блядь...левее...сука, не там...правее, еще выше..иди-ка ты на хуй, дура безрукая...сам почешу об угол.
Знакомая ситуация не правда ли?
Забудьте о семейных скандалах. Теперь вы сможете без труда объяснить супруге где конкретно вам надо пошкрести. А-8, например или F-4. Проблема решена навсегда с помощью "Футболки для чесания спины"

Праздник продолжается.
Вас заебали тараканы, ловко уворачивающиеся от вашего тапка? Не беда. Умные изобретатели приготовили для тараканов ядерное оружие, догоняющее этих паразитов в любом конце комнаты. Это "Хуебень №3", которая называется "Телескопические тапки".

Погнали далее.Замечательное произведение, окончательно уравнивающее в правах женщин и мужчин,феминистки ликуйте! Теперь у мужчин не осталось последней отмазки вставать ночью к орущему ребенку. Барабанная дробь! Алле! Оп! "Хуебень №4"- "Накладные сиськи для кормления ребенка".

Скажите, вам стыдно смотреть в грустные глаза селедки, когда вам приходится разделывать ее, прежде чем сожрать? Да? Если ваша душа настолько тонко организована, чтобы жалеть погибшую рыбку? Для вас, друзья, "Хуебень №5",- "Накладной колпак для резки рыбы".

Идеальное решение для страдающих хроническими соплями. Не нужно таскать в кармане обшморканный носовой платок, все просто, "Хуебень №6", а именно, "Головной рулон для вытирания соплей".

Берегите зубы! Не надо стачивать их об еду. Поэтому вам нужны "Накладные жувалки", что собственно и является "Хуебенью №7".

Еще один всплеск гениальности.Если у вас спиздили зажигалку,а спички вы проебали, то в помощь придет "Хуебень №8". "Солнечная подкуривалка для сигареты".

Ну, и последнее, "Хуебень №9№- "Зубная щетка-напальчник", который может превратиться в гондон,если, конечно вы обладатель небольшой пиписьки.

Энджой, дамы и господа! Все изобретения запатентованы и высылаются наложеннем платежем по первому требованию.

Стиральня машина заменит вам жену Феерия долбоебизма продолжаеццо!!!
Алле! Оп!

Про коллайдер. Простите, не удержалсо. Да, вот еще...я тоже напишу про коллайдер. Андронный коллайдер. Я не знаю на хуя нужны эти рога, но наверное ради скорейшего достижения всемирного пиздеца. Просто никто ж не знает, как надо изъбнуццо, чтобы пришел Дедушко Пиздец? Ну, вот и запускают эту хуебень на всякий случай, штоб потом можно было сказать: "Смарити, мы первые показали вам настоящий пиздец! Мы в авангарде современной науки и ниибет!". Правда это торжство науки может угандошить нашу и без того выебанную своими двуногими обитателями планету, но кого ж это ибет?
Одним словом, я конешно же за прогресс и победу разума над серсофариллой, но штото мне ссыкатно...

SOS Очень надо музыка из сериала HIGHSCHOOL MUSICAL 1 и 2 сезона. Не знаю, что это такое. В смысле ничего не знаю об этом сериале и не имею представления, как звучит тема оттуда. Но дочка очень просит. Если кто-то знает, где скачать, буду всячески благодарен.

Зачотный креатифф

Каждый может ошибиться (с)

Похожие на меня знаменитости

MyHeritage: Генеалогические деревья - Генеалогия - Celebs - Collage - Morph

Алекс Look-alike Meter

MyHeritage: Генеалогическое дерево - Генеалогия - Celeb - Collage - Morph

Алекс Look-alike Meter

MyHeritage: Генеалогическое дерево - Генеалогия - Celeb - Collage - Morph

Celebrity Morph by MyHeritage

За экологийу! Самый чистый лес. Интересна пачему?

Фукусно жрать. Албанская народная повареная книга. Вот и йа решил написать про фкусножрадь. Блюдо называиццо "Картожка пофранцузски". Без лягужек. Как гурман и пачиотный апжора Совецкова Союза, заивляйю,што штуко очень фкуснайо.

Итак, берем чисченую картожку.

Режем ее тонкими кусочгами. Мылиметро по три.

Поближэ для слепых.

Картожку ставим на плиту и варим. Но штоп не до кнца. Она должна оставаццо сыроватой.

Пока картожка вариццо, делаим соус. Примерна грамм 800 сливок. Жэлательно пожырнее, но можна и непожырнее, разрешайу добавить в этом случайе сметаны.

Захуйариваем в сливки пять яйицъ. Куриных( а то хуйвас знаид...)

Тудажэ оригано, базилик, соль, перец, можна розмарин (но йа не люблу)

Всю это ёбань хорожо размешываем венчиком. Не веничком(а то хуйвас знаид...)

Трем жолтый сыр. Желательна твердый сорт. Грамм 300-400. А ваще,хто как любит. Йа люблу многа.

Выкладывайем получинаю недоканца свваренную картожку на противень.

Заливайем йобанью (ну, соусом, а то хуйвас знаид...

Кладем эта фсе в духовку.В духовку на полчаса примерна, ну сами позмотрити,я сказал (а то хуйвас знаид...)

Минуд за пять до готофности, посыпать зверху тертым сыром.

Через пять минуд вынимаим. Ибо готово. Ибо запах -пиздец, слюна до гениталиев, жылудог визжыт о том,шта пора жрадь, сцуко!

Сенсацыйя! Найдены мальчеги, выращеные грибами!!

Ликбез Не, ну я рад, ващето што нед предела моразму. Вот. Магазин. Или библиотега.
Карочи, приглашаю всех в библиотегу. Пушкена почетадь.

Из анналов. Малиновое варенье. Мадам Полякова варила малиновое варенье. Белый эмалированный таз грелся на только что разведенном примусе. Алая малина истекала соком под грузом нескольких килограммов сахара. Пьяные пчелы кружились над этим великолепием и, окончательно потеряв голову, падали в таз, жужжа в предсмертном оргазме.
Во дворе суетился июль. Жарило
жидко-оранжевое солнце. На деревьях перезревали яблоки, опуская своим сочным грузом ветви до самой земли.
Доктор Поляков в картузе и серебряном пенсне взял трость и плавно поплыл по направлению к калитке.
-К ужину буду, Риммочка. Если Илларион Павлович придут, пусть дождутся...непременно пусть дождутся.
-Хорошо, Гриня, я передам ,-ответила мадам Полякова и подпихнув край юбки под байковые рейтузы ереванской швейной фабрики стала стирать белье в таком же белом эмалированном тазу.
Варенье кипело, выплескивая облака белой сахарной пенки.

Фикса удирал от отца. Отец в хромовых сапогах отставного офицера довольно бодро скакал по пыльному двору с солдатским ремнем в руке:
-Убью, гада...стой! Стоять, кому сказал!!!
-Не трогай ребенка!!! -орала мама Фиксы тетя Нюра, лупцуя отца по спине связанным в угол полотенцем.
-ААААА!! Папа!! Я больше не буду!!! Не надааааа! - Вопил Фикса увертываясь от отцовских ударов.
За этой картиной следили Гаврик и Хруст, усевшись на пожарной лестнице в районе третьего этажа.
Наконец, Фикса, скача, как козел через весь двор взмахивает на кучу с торфом и перепрыгивает через забор прямо во двор мадам Поляковой.

Мадам Полякова закончила стирку, развесив его в следующем порядке. Сначала висел махровый халат Господина Полякова цвета «густой бордо». Потом три безразмерных бюстгалтера мадам Поляковой, напоминавшие скорее чехлы для самовара .Потом идут всякие носки, носовые платки и ,как завершение композиции розовые и голубые рейтузы все той же мадам ереванской швейной фабрики.
Мадам Полякова выплескивает таз с мыльной водой в зияющее пустотой очко уборной и направляется к погребу, где находятся глиняные кринки со свежей сметаной и сливками...

Фикса мягко приземляется в куст крыжовника растущего прямо у забора...И видит мадам Полякову, спускающуюся по ступенькам в погреб.
Зоркий взгляд Фиксы замечает изнывающую на примусе малину, и решение приходит практически мгновенно.
За мадам Поляковой закрывается тяжелая дверь погреба. Фикса соколом метнулся к сараю, выбрал подходящее по длине полено и подпирает дверь, оставляя мадам Полякову в таинственной прохладе погреба.
Потом, чтобы не обжечься, Фикса срывает знаменитые ереванские рейтузы и хватает ими горячий таз с вожделенной сахарной малиной.
Обратный путь ничем не отличается от пути во двор мадам Поляковой.
Взобравшись на забор, Фикса видит, что отец, красный от гнева уже входит под ворчание мамы и улюлюканье сидящих на заборе Гаврика и Хруста, в подъезд, нервно захлопывая за собой дверь.
Фикса не спеша спускается с забора. В его руках дымится ароматом ягод таз. Хруст и Гаврик ,как мухи, слетают с пожарной лестницы и идут за Фиксой по направлению к беседке, что находится за сараями в самом дальнем углу двора. Там, за беседкой в заброшенном гараже, лежит куча желтой, пахнущей осенью соломы и стоит картонный пулемет Максим.
Они едят малину прямо руками. Бордовый сироп стекает по локтям и ляпает неаккуратными пятнами залатанные штаны. Они едят молча. Лишь довольное чавканье Хруста и стрекотание какой-то казявки нарушает тишину.
-Не чавкай, бля,- говорит Фикса, отвесив подзатыльник белобрысому Хрусту.
Хруст не чавкает.

Таз пуст. Малиновые разводы с крупинками сахара проходят меридианами по его днищу.
Трое валяются на соломе, заляпанные ягодным соком.
-Слыш, Фикса, мадам-то выпустить надо, а? -лениво спрашивает Гаврик..
-А чо, пусть посидит ей полезно морде буржуйской -отвечает Фикса и чешет живот.
-Не, Фикса...выпустим, батя твой и так тебя грохнет -говорит Гаврик- но не просто так,конечно,ну, чтоб не зазря…
-Надо, -соглашается Фикса. Он встает, берет таз и выйдя из гаража, снимает штаны, начиная какать прямо в еще пахнущую августом эмалированную посуду...
-Гы- соглашается Хруст и проделывает тоже самое.
-Гы -отвечает им Гаврик, но не испытывая желания какать, просто мочится в таз.
Все трое перелезают через забор мадам Поляковой.
Фикса бережно, как можно дальше отставив от себя таз, несет его к примусу и ставит его на еще теплящийся огонь.
Веревка, на которой сушится белье перерезана, халат цвета бордо нелепо волочится по пыли, оставляя влажные следы. Один конец веревки привязан к полену, подпирающему дверь погреба, второй конец в руках Фиксы, уже сидящего на заборе.
- Тяни! -орет Гаврик.
Фикса тянет.
Полено падает. Дверь распахивается. Мадам Полякова с всклокоченной прической, в недрах которой светились крупинки инея, выскакивает из погреба. Край юбки заткнут за заиндевелые рейтузы ереванской швейной фабрики.
Она видит валяющееся в пыли свежевыстиранное белье, она видит таз с дерьмом, кипящий на примусе. Она хочет заорать. Но она хрипит в бессловестной злобе....

-Убью, гада!!! Стой....кому сказал!!!, -отец Фиксы бежал за ним в всё тех же хромовых сапогах отставного офицера.
-Не трогай ребенка!!! -орет мама Фиксы тетя Нюра, лупцуя отца связанным в узел полотенцем.

Мадам Полякова варит яблочный компот.

	Эффективный персонал - растущий бизнес 19 лет успешной работы

Вакансии О компании Специализация Соискателю Работодателю Клиенты Контакты	Архив внутренней доски объявлений, часть 8 (21) Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже. Приятного вам чтения! P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru. Бабье лето Расплескав лучами света, Вышло в сентябре гулять, Бабье лето, бабье лето, За коном плюс двадцать пять. И под переливы свинга Бабы ходят по Москве, Подставляют жопы в стригах Возродившейся весне. Осень ведь не за горами, И оденут вновь пальто Те, что с голыми пупами. А зимой вобще в манто... Девки прут, как на параде, Вдоль по улицам, в метро... Покажите сиськи дяде, Вам зачтется, как добро. Гениальные изобретения Наткнулся на феерическую поебень. Я в восторге! Кто там придумывает Perepetuum Mobile? А главное на фига? В то время, когда космические корабли бороздят просторы мирового океана, есть люди, изобретающие обычную, бытовую хуебень. Например. Если вы когда-нибудь учились в каком-нибудь учебном заведении, вы наверняка сталкивались с тем, что во время лекций иногда очень хочется спать. Реально насрать на преподавателя, глаза слипаются и пиздец.Для этого умные люди придумали "Хуебень №1" Итак,хит-парад начинается: Держатель век Идем далее. На мой взгляд гениальная штука."Хуебень №2". -А почеши-ка мне, дорогая спину..нет, не там, выше, ниже, блядь...левее...сука, не там...правее, еще выше..иди-ка ты на хуй, дура безрукая...сам почешу об угол. Знакомая ситуация не правда ли? Забудьте о семейных скандалах. Теперь вы сможете без труда объяснить супруге где конкретно вам надо пошкрести. А-8, например или F-4. Проблема решена навсегда с помощью "Футболки для чесания спины" Праздник продолжается. Вас заебали тараканы, ловко уворачивающиеся от вашего тапка? Не беда. Умные изобретатели приготовили для тараканов ядерное оружие, догоняющее этих паразитов в любом конце комнаты. Это "Хуебень №3", которая называется "Телескопические тапки". Погнали далее.Замечательное произведение, окончательно уравнивающее в правах женщин и мужчин,феминистки ликуйте! Теперь у мужчин не осталось последней отмазки вставать ночью к орущему ребенку. Барабанная дробь! Алле! Оп! "Хуебень №4"- "Накладные сиськи для кормления ребенка". Скажите, вам стыдно смотреть в грустные глаза селедки, когда вам приходится разделывать ее, прежде чем сожрать? Да? Если ваша душа настолько тонко организована, чтобы жалеть погибшую рыбку? Для вас, друзья, "Хуебень №5",- "Накладной колпак для резки рыбы". Идеальное решение для страдающих хроническими соплями. Не нужно таскать в кармане обшморканный носовой платок, все просто, "Хуебень №6", а именно, "Головной рулон для вытирания соплей". Берегите зубы! Не надо стачивать их об еду. Поэтому вам нужны "Накладные жувалки", что собственно и является "Хуебенью №7". Еще один всплеск гениальности.Если у вас спиздили зажигалку,а спички вы проебали, то в помощь придет "Хуебень №8". "Солнечная подкуривалка для сигареты". Ну, и последнее, "Хуебень №9№- "Зубная щетка-напальчник", который может превратиться в гондон,если, конечно вы обладатель небольшой пиписьки. Энджой, дамы и господа! Все изобретения запатентованы и высылаются наложеннем платежем по первому требованию. Стиральня машина заменит вам жену Феерия долбоебизма продолжаеццо!!! Алле! Оп! Про коллайдер. Простите, не удержалсо. Да, вот еще...я тоже напишу про коллайдер. Андронный коллайдер. Я не знаю на хуя нужны эти рога, но наверное ради скорейшего достижения всемирного пиздеца. Просто никто ж не знает, как надо изъбнуццо, чтобы пришел Дедушко Пиздец? Ну, вот и запускают эту хуебень на всякий случай, штоб потом можно было сказать: "Смарити, мы первые показали вам настоящий пиздец! Мы в авангарде современной науки и ниибет!". Правда это торжство науки может угандошить нашу и без того выебанную своими двуногими обитателями планету, но кого ж это ибет? Одним словом, я конешно же за прогресс и победу разума над серсофариллой, но штото мне ссыкатно... SOS Очень надо музыка из сериала HIGHSCHOOL MUSICAL 1 и 2 сезона. Не знаю, что это такое. В смысле ничего не знаю об этом сериале и не имею представления, как звучит тема оттуда. Но дочка очень просит. Если кто-то знает, где скачать, буду всячески благодарен. Зачотный креатифф Каждый может ошибиться (с) Похожие на меня знаменитости MyHeritage: Генеалогические деревья - Генеалогия - Celebs - Collage - Morph Алекс Look-alike Meter MyHeritage: Генеалогическое дерево - Генеалогия - Celeb - Collage - Morph Алекс Look-alike Meter MyHeritage: Генеалогическое дерево - Генеалогия - Celeb - Collage - Morph Celebrity Morph by MyHeritage За экологийу! Самый чистый лес. Интересна пачему? Фукусно жрать. Албанская народная повареная книга. Вот и йа решил написать про фкусножрадь. Блюдо называиццо "Картожка пофранцузски". Без лягужек. Как гурман и пачиотный апжора Совецкова Союза, заивляйю,што штуко очень фкуснайо. Итак, берем чисченую картожку. Режем ее тонкими кусочгами. Мылиметро по три. Поближэ для слепых. Картожку ставим на плиту и варим. Но штоп не до кнца. Она должна оставаццо сыроватой. Пока картожка вариццо, делаим соус. Примерна грамм 800 сливок. Жэлательно пожырнее, но можна и непожырнее, разрешайу добавить в этом случайе сметаны. Захуйариваем в сливки пять яйицъ. Куриных( а то хуйвас знаид...) Тудажэ оригано, базилик, соль, перец, можна розмарин (но йа не люблу) Всю это ёбань хорожо размешываем венчиком. Не веничком(а то хуйвас знаид...) Трем жолтый сыр. Желательна твердый сорт. Грамм 300-400. А ваще,хто как любит. Йа люблу многа. Выкладывайем получинаю недоканца свваренную картожку на противень. Заливайем йобанью (ну, соусом, а то хуйвас знаид... Кладем эта фсе в духовку.В духовку на полчаса примерна, ну сами позмотрити,я сказал (а то хуйвас знаид...) Минуд за пять до готофности, посыпать зверху тертым сыром. Через пять минуд вынимаим. Ибо готово. Ибо запах -пиздец, слюна до гениталиев, жылудог визжыт о том,шта пора жрадь, сцуко! Сенсацыйя! Найдены мальчеги, выращеные грибами!! Ликбез Не, ну я рад, ващето што нед предела моразму. Вот. Магазин. Или библиотега. Карочи, приглашаю всех в библиотегу. Пушкена почетадь. Из анналов. Малиновое варенье. Мадам Полякова варила малиновое варенье. Белый эмалированный таз грелся на только что разведенном примусе. Алая малина истекала соком под грузом нескольких килограммов сахара. Пьяные пчелы кружились над этим великолепием и, окончательно потеряв голову, падали в таз, жужжа в предсмертном оргазме. Во дворе суетился июль. Жарило жидко-оранжевое солнце. На деревьях перезревали яблоки, опуская своим сочным грузом ветви до самой земли. Доктор Поляков в картузе и серебряном пенсне взял трость и плавно поплыл по направлению к калитке. -К ужину буду, Риммочка. Если Илларион Павлович придут, пусть дождутся...непременно пусть дождутся. -Хорошо, Гриня, я передам ,-ответила мадам Полякова и подпихнув край юбки под байковые рейтузы ереванской швейной фабрики стала стирать белье в таком же белом эмалированном тазу. Варенье кипело, выплескивая облака белой сахарной пенки. Фикса удирал от отца. Отец в хромовых сапогах отставного офицера довольно бодро скакал по пыльному двору с солдатским ремнем в руке: -Убью, гада...стой! Стоять, кому сказал!!! -Не трогай ребенка!!! -орала мама Фиксы тетя Нюра, лупцуя отца по спине связанным в угол полотенцем. -ААААА!! Папа!! Я больше не буду!!! Не надааааа! - Вопил Фикса увертываясь от отцовских ударов. За этой картиной следили Гаврик и Хруст, усевшись на пожарной лестнице в районе третьего этажа. Наконец, Фикса, скача, как козел через весь двор взмахивает на кучу с торфом и перепрыгивает через забор прямо во двор мадам Поляковой. Мадам Полякова закончила стирку, развесив его в следующем порядке. Сначала висел махровый халат Господина Полякова цвета «густой бордо». Потом три безразмерных бюстгалтера мадам Поляковой, напоминавшие скорее чехлы для самовара .Потом идут всякие носки, носовые платки и ,как завершение композиции розовые и голубые рейтузы все той же мадам ереванской швейной фабрики. Мадам Полякова выплескивает таз с мыльной водой в зияющее пустотой очко уборной и направляется к погребу, где находятся глиняные кринки со свежей сметаной и сливками... Фикса мягко приземляется в куст крыжовника растущего прямо у забора...И видит мадам Полякову, спускающуюся по ступенькам в погреб. Зоркий взгляд Фиксы замечает изнывающую на примусе малину, и решение приходит практически мгновенно. За мадам Поляковой закрывается тяжелая дверь погреба. Фикса соколом метнулся к сараю, выбрал подходящее по длине полено и подпирает дверь, оставляя мадам Полякову в таинственной прохладе погреба. Потом, чтобы не обжечься, Фикса срывает знаменитые ереванские рейтузы и хватает ими горячий таз с вожделенной сахарной малиной. Обратный путь ничем не отличается от пути во двор мадам Поляковой. Взобравшись на забор, Фикса видит, что отец, красный от гнева уже входит под ворчание мамы и улюлюканье сидящих на заборе Гаврика и Хруста, в подъезд, нервно захлопывая за собой дверь. Фикса не спеша спускается с забора. В его руках дымится ароматом ягод таз. Хруст и Гаврик ,как мухи, слетают с пожарной лестницы и идут за Фиксой по направлению к беседке, что находится за сараями в самом дальнем углу двора. Там, за беседкой в заброшенном гараже, лежит куча желтой, пахнущей осенью соломы и стоит картонный пулемет Максим. Они едят малину прямо руками. Бордовый сироп стекает по локтям и ляпает неаккуратными пятнами залатанные штаны. Они едят молча. Лишь довольное чавканье Хруста и стрекотание какой-то казявки нарушает тишину. -Не чавкай, бля,- говорит Фикса, отвесив подзатыльник белобрысому Хрусту. Хруст не чавкает. Таз пуст. Малиновые разводы с крупинками сахара проходят меридианами по его днищу. Трое валяются на соломе, заляпанные ягодным соком. -Слыш, Фикса, мадам-то выпустить надо, а? -лениво спрашивает Гаврик.. -А чо, пусть посидит ей полезно морде буржуйской -отвечает Фикса и чешет живот. -Не, Фикса...выпустим, батя твой и так тебя грохнет -говорит Гаврик- но не просто так,конечно,ну, чтоб не зазря… -Надо, -соглашается Фикса. Он встает, берет таз и выйдя из гаража, снимает штаны, начиная какать прямо в еще пахнущую августом эмалированную посуду... -Гы- соглашается Хруст и проделывает тоже самое. -Гы -отвечает им Гаврик, но не испытывая желания какать, просто мочится в таз. Все трое перелезают через забор мадам Поляковой. Фикса бережно, как можно дальше отставив от себя таз, несет его к примусу и ставит его на еще теплящийся огонь. Веревка, на которой сушится белье перерезана, халат цвета бордо нелепо волочится по пыли, оставляя влажные следы. Один конец веревки привязан к полену, подпирающему дверь погреба, второй конец в руках Фиксы, уже сидящего на заборе. - Тяни! -орет Гаврик. Фикса тянет. Полено падает. Дверь распахивается. Мадам Полякова с всклокоченной прической, в недрах которой светились крупинки инея, выскакивает из погреба. Край юбки заткнут за заиндевелые рейтузы ереванской швейной фабрики. Она видит валяющееся в пыли свежевыстиранное белье, она видит таз с дерьмом, кипящий на примусе. Она хочет заорать. Но она хрипит в бессловестной злобе.... -Убью, гада!!! Стой....кому сказал!!!, -отец Фиксы бежал за ним в всё тех же хромовых сапогах отставного офицера. -Не трогай ребенка!!! -орет мама Фиксы тетя Нюра, лупцуя отца связанным в узел полотенцем. Мадам Полякова варит яблочный компот.
	Вакансии О компании Специализация Соискателю Работодателю Клиенты Контакты
© 1996-2010, СОЭКОН.