19 лет успешной работы
Архив внутренней доски объявлений, часть 8 (21)
Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.
Приятного вам чтения!
P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.
авиаторы рулят! вопрос на повестке - куда в выходные - в Монино или в Жуковский.
Первый курс - штаны на лямках. Поступила я легко, не смотря на конкурс. Но вот с местами в общаге были большие напряги, а посему жила я в комнате у своей обретенной на абитуре подружки Леськи. Жила в трешке, где кроме меня с Леськой, обитали еще две шестикурсницы - дамы опытные и серьезные. Спала на полу посреди комнаты в замечательном спальнике с капюшоном, старого образца под названием "Кокон". Сказать, что я им мешала - ничего не сказать. И была у нас с Леськой еще одна подружка - Инка, москвичка, и были дружны мы до неимоверности, Инка частенько оставалась ночевать с нами. на полу, на коврике.
Девушки мы были правильные, почти "не целованные", эдакие ромашки - комсомолки - активистки. Но мед институт - это мед институт и однажды нам в руки попался замечательный самиздатовский экземпляр Камасутры с иллюстрациями (которые рассмотреть было практически невозможно).
История первая - "Кому с утра?"
Книжка была дадена нам на троих на одну неделю. Мы же стремились стать продвинутыми, долгими вечерами мы обсуждали своих столь же юных ухажеров и, чтоб не пасть в грязь лицом в общении с этими самыми потенциальными партнерами, нам просто необходимо было книжицу изучить. Сперва мы перехватывали ее друг у друга и читали в гордом одиночестве, но на четвертый день кому-то в голову пришла гениальная идея - а давайте ее изучать экспериментальным путем.
Экспериментальный путь вовсе не предполагал секса, имелось в виду, что одна из нас будет вслух зачитывать позы, а две других, облаченных в трико, будут эти позы изображать на всех подручных поверхностях.
Чтецом избрали Леську.
Начало книжки, первый десяток поз, не вызвал у нас с Инкой никаких затруднений. Природная гибкость позволяла закидывать ноги, руки и прочие элементы туловища, куда указывало это чудесное руководство... Пыхтя и корячась, с очень серьезными лицами мы изображали пылких любовников.
Соседки, к слову, были дома и с интересом наблюдали.
Честно сознаюсь - это очень увлекательное занятие - в процессе мы еще и обсуждали "достоинства" и "недостатки" поз (имхо 90% этих поз совершенно не удобны для секса). Мы были так увлечены, что не заметили, как все заходящие "гости" оставались, вскоре зрителей набралось с десяток... и вывел нас из вдохновленного постигания эротических премудростей громкий и дружный гогот старшекурсниц.
Короче... да чего там говорить - это надо было видеть. Худо-бедно, за вечер мы перепробовали все, что смогли из этой книжки... хотели еще обсуждать, но отрубились усталые.
А самый смех был утром, когда моя первая же попытка вылезти из кокона закончилась плачевно. Тело ныло, казалось в организме не осталось ни одной не потянутой мышцы, ни одной целой связки. Инка была в таком же состоянии.
Но апогеем была накатанная на нас Маринкой (соседкой) жалоба в деканат - "о моральном облике первокурсниц". Декан вызвал нас на ковер, ругался, ржал, потом снова ругался.... а потом выделил мне койко-место в комнате с первокурсницами - немками (вот там -то я насмотрелась).
А вы говорите - Камасутра.
История вторая - Компот из оливок.
В Коньково, недалеко от нашей общаги был замечательный болгарский продуктовый магазинчик, в котором можно было купить многие вкусные вещи. Однажды наша сладкая троица решила побаловать себя чем-нибудь экзотическим и потопала туда.
Ассортимент был велик, но сливы, абрикосы и прочие яблоки нас не устраивали. Душа требовала такого, чтоб сразу "свернулось и развернулось". Инкин взгляд упал на двухлитровую банку оливок.
Самое то! - заявила Инка с видом знатока - и фрукты плавают и компота много. Берем.
Была у меня смутная мысль, что оливки могут быть не совсем сладкими... или совсем не сладкими, но я ее не озвучила - Инка в Москве живет, значит должна знать. Леська тоже не возражала.
Взяли мы эту дорогущую банку. Принесли домой. Разлили "компотик" по стаканам. и... ну вы можете представить себе наши лица, когда мы попытались это отпить?...
=)))) Оливки-то мы съели, они хоть и оказались отнюдь не сливами, но к употреблению в пищу были пригодны. А вот куда девать "компот"?
Решение нашлось - мы отваживали им нежелательных кавалеров. Приходит такой кавалер к одной из нас, а мы ему - компотика домашнего хочешь?
Он ведется, тает - да, да хочу.
мы ему хлобысь в стаканчик рассолу... и смотрим... некоторые кривились, но пили.
=))))
История третья - Ливерная рапсодия.
Дело было на каникулах, народ разъехался по домам, денег не было, жрать было нечего.
И было у нас с Инкой на двоих 2 рубля на неделю, а Леська укатила к родичам.
И пошли мы в понедельник утром с Инкой в магазин, и решили, что на эти два рубля мы вполне можем купить себе ливерной колбасы. Еще и денег останется "на покутить", а в следующий понедельник Леська точно домашнего хавчика привезет. Как решили, так и поступили - остатки же денег радостно прокутили. И ели мы колбасу. Мы ее жарили, сырой ели, ели с луком и без лука, варили из нее суп.... и к пятнице нас сильно тошнило от одного воспоминания о ней.... А в субботу мы сели на диету из чая с остатками хлеба... и держались до понедельника, теша себя скорым возвращением нашей спасительницы.
Леська ожидалась в обеденные часы, и чтоб не сидеть в общаге в впроголодь, мы ушли с утра болтаться по городу.
Возвращаемся... идем по коридору... ноздри противно щекочет аромат жареной... ливерной колбасы.
Инка говорит - Кош, неужели есть в этом мире такие дебилы как мы? как это можно есть?
Ага, знакомая вонь - говорю я...
заходим в блок. Леська в ванной, на столе накрытая сковородка и записка - "девушки, приятного аппетита".
В сковородке жаренная ливерная колбаса.
........
........
........
в тот раз Леська поссорилась с родителями и вернулась без гостинцев... и денег.
История четвертая - Зудинг - мудинг - нудинг - пудинг.
Вот чего-чего, а жрать на первом курсе хотелось всегда. Однажды, незадолго перед летними каникулами, соседки немки, за то что я смогла разгадать и объяснить им смысл слова "гхудый", который не давал им спокойной жизни, угостили меня настоящим немецким фастфудовским пудингом из пакетиков. Мне понравилось. Мне очень понравилось, мне настолько понравилось, что я сообщила своим "гретхам", что это именно то, чего мне не хватало для счастья.... они поняли буквально и подарили мне ящик таких пудингов (судя по всему он им надоел не меньше, чем нам ливер). Пудинги были разноцветные, сначала мы их ели... но они не кончались. А однажды по укурке мы нашли им другое применение - мы ими рисовали на огромном белом ватмане, прибитом к стене - пудинг застывал причудливыми узорами и привлекал к себе общажных тараканов. тараканов мы давили... а позорные следы закрашивали пудингом...
...утром придя в себя - ох*ели. ... и дали себе честное слово, больше никогда -никогда не курить "эту гадость".
Не сдержали. но это уже совсем другая история.
...
SOS Очень надо музыка из сериала HIGHSCHOOL MUSICAL 1 и 2 сезона. Не знаю, что это такое. В смысле ничего не знаю об этом сериале и не имею представления, как звучит тема оттуда. Но дочка очень просит. Если кто-то знает, где скачать, буду всячески благодарен.
Зачотный креатифф
Каждый может ошибиться (с)
Похожие на меня знаменитости
MyHeritage: Генеалогические деревья - Генеалогия - Celebs - Collage - Morph
Алекс Look-alike Meter
MyHeritage: Генеалогическое дерево - Генеалогия - Celeb - Collage - Morph
Алекс Look-alike Meter
MyHeritage: Генеалогическое дерево - Генеалогия - Celeb - Collage - Morph
Celebrity Morph by MyHeritage
За экологийу! Самый чистый лес. Интересна пачему?
Фукусно жрать. Албанская народная повареная книга. Вот и йа решил написать про фкусножрадь. Блюдо называиццо "Картожка пофранцузски". Без лягужек. Как гурман и пачиотный апжора Совецкова Союза, заивляйю,што штуко очень фкуснайо.
Итак, берем чисченую картожку.
Режем ее тонкими кусочгами. Мылиметро по три.
Поближэ для слепых.
Картожку ставим на плиту и варим. Но штоп не до кнца. Она должна оставаццо сыроватой.
Пока картожка вариццо, делаим соус. Примерна грамм 800 сливок. Жэлательно пожырнее, но можна и непожырнее, разрешайу добавить в этом случайе сметаны.
Захуйариваем в сливки пять яйицъ. Куриных( а то хуйвас знаид...)
Тудажэ оригано, базилик, соль, перец, можна розмарин (но йа не люблу)
Всю это ёбань хорожо размешываем венчиком. Не веничком(а то хуйвас знаид...)
Трем жолтый сыр. Желательна твердый сорт. Грамм 300-400. А ваще,хто как любит. Йа люблу многа.
Выкладывайем получинаю недоканца свваренную картожку на противень.
Заливайем йобанью (ну, соусом, а то хуйвас знаид...
Кладем эта фсе в духовку.В духовку на полчаса примерна, ну сами позмотрити,я сказал (а то хуйвас знаид...)
Минуд за пять до готофности, посыпать зверху тертым сыром.
Через пять минуд вынимаим. Ибо готово. Ибо запах -пиздец, слюна до гениталиев, жылудог визжыт о том,шта пора жрадь, сцуко!
Сенсацыйя! Найдены мальчеги, выращеные грибами!!
Ликбез Не, ну я рад, ващето што нед предела моразму. Вот. Магазин. Или библиотега.
Карочи, приглашаю всех в библиотегу. Пушкена почетадь.
Из анналов. Малиновое варенье. Мадам Полякова варила малиновое варенье. Белый эмалированный таз грелся на только что разведенном примусе. Алая малина истекала соком под грузом нескольких килограммов сахара. Пьяные пчелы кружились над этим великолепием и, окончательно потеряв голову, падали в таз, жужжа в предсмертном оргазме.
Во дворе суетился июль. Жарило
жидко-оранжевое солнце. На деревьях перезревали яблоки, опуская своим сочным грузом ветви до самой земли.
Доктор Поляков в картузе и серебряном пенсне взял трость и плавно поплыл по направлению к калитке.
-К ужину буду, Риммочка. Если Илларион Павлович придут, пусть дождутся...непременно пусть дождутся.
-Хорошо, Гриня, я передам ,-ответила мадам Полякова и подпихнув край юбки под байковые рейтузы ереванской швейной фабрики стала стирать белье в таком же белом эмалированном тазу.
Варенье кипело, выплескивая облака белой сахарной пенки.
Фикса удирал от отца. Отец в хромовых сапогах отставного офицера довольно бодро скакал по пыльному двору с солдатским ремнем в руке:
-Убью, гада...стой! Стоять, кому сказал!!!
-Не трогай ребенка!!! -орала мама Фиксы тетя Нюра, лупцуя отца по спине связанным в угол полотенцем.
-ААААА!! Папа!! Я больше не буду!!! Не надааааа! - Вопил Фикса увертываясь от отцовских ударов.
За этой картиной следили Гаврик и Хруст, усевшись на пожарной лестнице в районе третьего этажа.
Наконец, Фикса, скача, как козел через весь двор взмахивает на кучу с торфом и перепрыгивает через забор прямо во двор мадам Поляковой.
Мадам Полякова закончила стирку, развесив его в следующем порядке. Сначала висел махровый халат Господина Полякова цвета «густой бордо». Потом три безразмерных бюстгалтера мадам Поляковой, напоминавшие скорее чехлы для самовара .Потом идут всякие носки, носовые платки и ,как завершение композиции розовые и голубые рейтузы все той же мадам ереванской швейной фабрики.
Мадам Полякова выплескивает таз с мыльной водой в зияющее пустотой очко уборной и направляется к погребу, где находятся глиняные кринки со свежей сметаной и сливками...
Фикса мягко приземляется в куст крыжовника растущего прямо у забора...И видит мадам Полякову, спускающуюся по ступенькам в погреб.
Зоркий взгляд Фиксы замечает изнывающую на примусе малину, и решение приходит практически мгновенно.
За мадам Поляковой закрывается тяжелая дверь погреба. Фикса соколом метнулся к сараю, выбрал подходящее по длине полено и подпирает дверь, оставляя мадам Полякову в таинственной прохладе погреба.
Потом, чтобы не обжечься, Фикса срывает знаменитые ереванские рейтузы и хватает ими горячий таз с вожделенной сахарной малиной.
Обратный путь ничем не отличается от пути во двор мадам Поляковой.
Взобравшись на забор, Фикса видит, что отец, красный от гнева уже входит под ворчание мамы и улюлюканье сидящих на заборе Гаврика и Хруста, в подъезд, нервно захлопывая за собой дверь.
Фикса не спеша спускается с забора. В его руках дымится ароматом ягод таз. Хруст и Гаврик ,как мухи, слетают с пожарной лестницы и идут за Фиксой по направлению к беседке, что находится за сараями в самом дальнем углу двора. Там, за беседкой в заброшенном гараже, лежит куча желтой, пахнущей осенью соломы и стоит картонный пулемет Максим.
Они едят малину прямо руками. Бордовый сироп стекает по локтям и ляпает неаккуратными пятнами залатанные штаны. Они едят молча. Лишь довольное чавканье Хруста и стрекотание какой-то казявки нарушает тишину.
-Не чавкай, бля,- говорит Фикса, отвесив подзатыльник белобрысому Хрусту.
Хруст не чавкает.
Таз пуст. Малиновые разводы с крупинками сахара проходят меридианами по его днищу.
Трое валяются на соломе, заляпанные ягодным соком.
-Слыш, Фикса, мадам-то выпустить надо, а? -лениво спрашивает Гаврик..
-А чо, пусть посидит ей полезно морде буржуйской -отвечает Фикса и чешет живот.
-Не, Фикса...выпустим, батя твой и так тебя грохнет -говорит Гаврик- но не просто так,конечно,ну, чтоб не зазря…
-Надо, -соглашается Фикса. Он встает, берет таз и выйдя из гаража, снимает штаны, начиная какать прямо в еще пахнущую августом эмалированную посуду...
-Гы- соглашается Хруст и проделывает тоже самое.
-Гы -отвечает им Гаврик, но не испытывая желания какать, просто мочится в таз.
Все трое перелезают через забор мадам Поляковой.
Фикса бережно, как можно дальше отставив от себя таз, несет его к примусу и ставит его на еще теплящийся огонь.
Веревка, на которой сушится белье перерезана, халат цвета бордо нелепо волочится по пыли, оставляя влажные следы. Один конец веревки привязан к полену, подпирающему дверь погреба, второй конец в руках Фиксы, уже сидящего на заборе.
- Тяни! -орет Гаврик.
Фикса тянет.
Полено падает. Дверь распахивается. Мадам Полякова с всклокоченной прической, в недрах которой светились крупинки инея, выскакивает из погреба. Край юбки заткнут за заиндевелые рейтузы ереванской швейной фабрики.
Она видит валяющееся в пыли свежевыстиранное белье, она видит таз с дерьмом, кипящий на примусе. Она хочет заорать. Но она хрипит в бессловестной злобе....
-Убью, гада!!! Стой....кому сказал!!!, -отец Фиксы бежал за ним в всё тех же хромовых сапогах отставного офицера.
-Не трогай ребенка!!! -орет мама Фиксы тетя Нюра, лупцуя отца связанным в узел полотенцем.
Мадам Полякова варит яблочный компот.
© 1996-2010, СОЭКОН.