19 лет успешной работы
Архив внутренней доски объявлений, часть 8 (21)
Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.
Приятного вам чтения!
P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.
Нет наклейко? Хандэ хох! Хотите проехать в центр Берлина, майн херц? А вот хуй вам,швайн! Где наклейка? Теперь без наклейки не пускаюд.
Таким образом немецко-фашыстские экологи борюццо за экологическую чистоту воздуха в городе-герое Берлин.
Если ваше афтомобилен новый, и уровень выхлопа у него соотвецтвет норме, ззер гуд, проезжай, комраден. Вот тебе зеленая наклейко. Если не очень новый, но уровень выхлопных газов более менее соотвецтвует норме, вот тебе жлотая наклейка. На два года,а там посмотрим.
Если дело вообще гитлер капут, то возьмите наклейку красного цвета на год, но примите к сведению,што хуй вам ее продлят,если все будет и в следущем году так хуево.
Если ваще пиздец-наклейку не дают. И пиздуйте к Рейхстагу пешком или на тролейбусе.
Можно модернизировадь авто за сумму близкую к тыще евро. Ну, народ,канешна залупаецца, а хули делать? Против фатерлянда не попрешь.
Разрешено заезжать в центр без траблов только инвалидам и если вы докажыте,што работаете в центре, причом рабочий день начинаеццо раньше шести утра или заканчиваеццо после полуночи. То есть берлинские бляди моогут не беспокоиццо. Им наклейко не нужна.
Про Деда Мороза Боян наверное, но меня улыбнуло
Клоун
В детстве я боялся темноты. Нет, не могу сказать, что конкретно меня в ней пугало. Рациональность страха приходит обычно с возрастом. Реально осознавая и анализируя ,мы боимся тех или иных явлений, предметов или событий. Нет ничего не боящихся людей. Если кто-то говорит, что ничего не боится, то он врет, либо он идиот. Уж и не знаю, что лучше...
Короче, я боялся темноты. Когда меня отправляли спать, мама всегда включала ночную лампу, но не думаю, что это мне помогало. Наоборот, она, то бишь лампа, своим жидким желтым светом, очень напоминающим по цвету детсадовский рыбий жир, создавала в комнате массу причудливых теней, что пугало еще больше...я закрывался с головой и старался поскорее заснуть, чтобы не видеть этого кошмара.
Панацея нашлась сама собой. Как-то совершенно случайно.
У меня были, как и у каждого ребенка, игрушки. Тогда еще не было современных игрушек –роботов, трансформеров и прочих чудес игрушечной техники. Пределом мечтаний были гэдээровские индейцы из каучука, красиво раскрашенные и очень похожие на оригинального Гойко Митича. У меня были чисто мальчишеские игрушки. То есть машинки (которыми, к слову говоря, я не любил играть), куча солдатиков( их я как раз любил), всякие игры, пластмассовый арсенал оружия от меча - кладенца до практически точной копии парабеллума....
Особняком стояли игрушки из которых я вырос, всякие пищащие утята, плюшевые мишки и неизменный "степашка" со спущенными штанами.
А ещё был клоун. Мне подарил его папа. Пластмассовое лицо с красными щеками и улыбающимся ртом, тряпичное тело в двуцветном костюме. Одна часть синяя, другая красная. Клоун был мой друг. Ну, как бы это объяснить... Я рос один, сестра родилась когда мне было уже восемь лет, а когда я вошел в возраст поиска себе подобных, когда ребенок начинает искать общение не с мамой и папой, а выражать неподдельный интерес к сверстникам, мне стало необходимо общение. Яркая придурковатость клоуна заставило меня придти к выводу, что на взрослого он не тянет, следовательно, максимально приближен ко мне. И я с ним стал дружить. Рассказывал ему всякую ерунду из жизни в детском саду, играл в солдатиков. Я был командиром "наших", а он "немцев". Ну и пусть он мне не отвечал. Мне этого было, наверное, и не надо.
Так вот, однажды, мама уложила клоуна ко мне в кровать.
- Вот, сынок. Он будет с тобой ночью. Он будет охранять тебя, ничего не бойся. Ведь ты уже большой.
Так она сказала, и… О, ужас... выключила даже ночную лампу. Я хотел закричать, но неожиданно не стал этого делать. Обнял клоуна и спокойно уснул. Мне не было страшно. Правда - правда.
Так и повелось. Когда кончалось детское время и наступало взрослое, я обнимал своего клоуна и засыпал, ни о чем не беспокоясь.
Не знаю, сколько времени я продолжал спать с клоуном. Наверное, долго... Но прошли годы. Мне было уже лет девять, когда мои родители получили новую квартиру. До сих пор мы жили в частном доме со двором, я мало что запомнил, но точно знаю, что там была веранада наглухо обвитая диким виноградом и были еще ворота, которые никогда не открывались. Все заходили и выходили через калитку.
Так вот, когда все вещи были загружены в пригнанный грузовик, я выходил навсегда из этого старого дома на улице Гагарина. У самой калитки я увидел втоптанного в грязь клоуна. Я уже забыл про него, не видел его несколько лет, да и не искал... Но тут, в самый последний момент я его нашел. Или он меня нашел. Не знаю. Но ведь это не случайно, что я обнаружил его именно тогда, когда моя нога была занесена над порогом, чтобы уйти навсегда...
Он лежал, поджав под себя тряпичную руку и, не смотря на весь траур обстановки, все также глупо улыбался. Он был грязный, порванный в нескольких местах. Как я хотел подобрать его, забрать с собой… Но мне стало стыдно, что, вот мол, я такой большой и вдруг повелся на сентименты ради полусгнившей игрушки...
Я его не подобрал.
Грузовик тяжело закашлял, и мы уехали навсегда.
Отчего я это рассказываю? Не знаю... Просто теперь ,когда я уже совсем большой, когда мои дети уже перестали спать с игрушками, я многое отдал бы, чтобы вернуться назад и забрать с собой своего друга. Кто знает, может быть я бы стал также спокойно спать и ничего не бояться...
Хуйня ваш адидаз
Это парад спорцмэнов на Красной Плосчади в 1935 году. Не кажыццо ли вам, господа и дамы, што раньше к спортивной экипирофке подходили значительно проще. Одел памперз и хуяч покарядь рекорды.
В продолжение темы
Севодня чуть не заблудилсо. Все-таки, хорошо, што есть указатели, которые всегда помогуд нам выбрадь верный путь.
Перделово, Пердуха и прочие ебуишаки...
Камфартабедьный район Моськво с идеальной экалогичезкой опстановкой. Хуйня ваша Рублефка,нах.
Фсетаки есчо не все до конца известно о жызни классикоф.
Горький в децтве был пидаром,а потом вырос и стал буревестником.
Лучшые клубы Моськво открываюд двери. Громко пердни и пройди фэйс-контроль...или не фэйс, чем там пердяд?
Есчо более пафосный, судя по фронтону клуб. Гаваряд, туд тусит Тимати и Димобилан.
Наконец леголизировали праституцыю. Правильна, это рабочее место, нехуй туд машыны ставидь.
Турция. Своеобразный какойто бизнесс. Но видимо, спросом пользуеццо. Если вдруг вы приехали в Анталью с ослом, то вам есть куда иво сводидь.
Ангелы преисподней
Про кресты и микробов Один знакомый путешествовал по Индии и, искупавшись в священной реке Ганг, подхватил какую-то хуйню. Не знаю, вернее не помню, как называется микроорганизм, который попал через жопу в его мегаорганизм, хотя он и говорил. Была эта какая-то особенная индийская сперахета или калькуттская чумка, хуйзнает. Вернувшись в Москву, он пошел в платную клинику, сделал анализы, посетил врача, купил лекарства и около двух месяцев лечился. Неприятный случай, что и говорить. Но речь пойдет не о проблемах со здоровьем моего знакомого.
Вот диалог:
- Паш, а чего ты в этот Ганг полез-то?
-Ну, как это...это же священный Ганг! Шива, Кришна и прочая хуйня...прикоснуться к святым источникам, типа.
-Паш, для кого святым-то?
-Как для кого? Для индусов конечно.
-А ты что, индус, Паш? По твоей рязанской тяпке не скажешь, если чо...
-Да нет, блин, но раз я в Индии, надо вроде соответствовать индуистским традициям.
-Зачем, Паш? У тебя вроде как крестик до яиц болтается, на Пасху клич ходишь святить, даже поститься пробовал после масленицы, я ничего не путаю?
-И чо? Да, я провославный. В отличие от тебя, кстати.
-Так я и не претендую, Паш. Если православный, на хуя же ты лез в эту индийскую говнотечку? Там же, бля, можно подцепить абсолютно все диагнозы Большой Медицинской Энциклопедии включая экваториальную трисичуху и сибирскую язву. Не говори, что ты не видел как выглядят купающиеся в этой неибаццо святой воде местные аборигены, да и сама водичка пиздец.
Смотрю на фотографии главного буддистского дацана в Бурятии. Среди довольно большой толпы посетителей половина вполне европейских лиц. Спрашиваю, а чего это они, все поголовно в буддизм переметнулись? Отвечают, что нет. Просто приезжают чтобы поклониться, помолиться, приобщиться, прикоснуться к святым камушкам, ленточкам или еще каким-то неодушевленным предметам. А так-то они русские. А зачем им, если олни не буддисты прикасаться к буддистским ценностям? Хуй знает. Никто ответить не может.
Смотрю передачу про какие-то северные места, там вроде какой-то камень, чудотворный шо пиздец. Бесплодным -детей раздает, беременным при желании выкидыш, бля. Местные не то ханты, не то манси, не то еще какие-то нанайцы пользуются его генекологическими услугами, задабривая монетками и продуктами. И опять православные расталкивают охуевающих местных чукчей, чтобы занять очередь к этому камушку.
Так-то по хуй. Но ведь все эти люди веруют в своего Бога. Посещают батюшку, зажигают свечки и все такое, церковное, православное, ладаны-елеи неибаццо. Тогда к чему такие несоответствия? По хуй в кого верить? Тогда зачем называть себя третьим, сцуко, Римом и вешать пудовые кресты на пузо?
Лично я не православный и никогда им не буду. У меня своя вера. Не могу сказать, что пиздец, как следую ее заветам, но и не мечусь в сторону других концессий это точно. В церкви, во всяком случае, я не хожу принципиально.
Короче, Паша, твой индийский микроб, сдаеццо мне, вполз в твой анус не спроста. Принесут тебя, когда-нибудь в жертву Матери Моржихе, сцуко...
© 1996-2010, СОЭКОН.