19 лет успешной работы
Архив внутренней доски объявлений, часть 8 (21)
Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.
Приятного вам чтения!
P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.
Конец путешествия. Санкт-Петербург. В конце своего скандинавского путешествия я зарулил в Питер. Пусть не обижаюццо на меня В.В.Путен, Д.А.Медведев и все остальные болельщики "Зенита", но лично у меня этот бесспорно красивый город вызывает чувство депры. Заявляю со всей ответственностью, Питер город депрессивный. Наверное из-за этого отсюда вышли те, кто требовал перемен и другие поющие про мировое говно. Про другое тут петь не хочеццо. Но опять таки, чувства сугубо индивидуальные, знаю, что родившиеся тут все равно ненавидят Москву, хотя жить желают именно в ней. Одну моя знакомую переехавшую в Питер из Москвы до сих пор местные аборигены считают сумасшедшей. Ладно,ладно, не буду больше лажать Санкт-Петербург, это культурная столица России. И сцут тут не в каких-то там подъездах,а интеллигентно, в парадных. И плюют не бордюр,а на паребрик и ты ды и ты пы...
А теперь дискотека. Вернее, фотке.
С радостью заметил, что в Питере ввели законы Амстердама...странно, я в новостях не слышал. Но это заведение очень порадовало:
Кони на Аничковом мосту. Постоянные клиенты грибной аптеки рассказывают, что они иногда разговаривают. Почему-то по-французки.
Сад Екатерины Второй, в народе "Катькин Садик". Ахтунгъ! Тут постоянное место сбора пидоров. На всякий случай прикрыл жопу ладошкой. Помогло.
Казанский Собор. Общий вид с Кутузовым.
А теперь обратите внимание на центральный фронтон, товарищи жидомассоны, и тут без нас не обошлось. Ггггг
Анал Грибоедова. Тьфу...то есть Канал Грибоедова.
Банковский Мостик. Ктулху схавало мой моск,а сфинкс схавал мою руку.
Спас на Крови. Только не понял чьей. Христианских младенцев,штоль?
Потом я сходил в вышеупомянутую аптеку и увидел Петра Первого. Афтограф, сцуко, не дал...
Местная проститутка. Дорого.
Дворцовая Площадь. Александрийский Столп. И собственно тот, в честь кого этот Столп поставлен.
С ограды вокруг Столпа пиздят орлов. Или они, сцуко, улетели?
Опять Дворцовая Площадь
Помните кадры про то, как революционные матросы штурмовали Эрмитаж? Вот они эти самые ворота.
-Сара Абрамовна, вы еврейка?
-Почему вы так решили?
-Ну как же..вы же Сара Абрамовна...
-Тогда Исаакиевский Собор это что, синагога?
Короче, вот она, синагога:
Следы от бомбежки с времен войны...
Медный Всадник...куда ж без него. Петру от Екатерины, типо Пете от Кати...
Ну и Питер вообще...с муа, опять таки и без муа.
Гостиница "Англитер", где по официальной версии покончил с собой Сергей Есенин.
Ну и на последок, питерские цветуечки.
Нас признали! Пиздец. То есть, аминь. Свершилось! Теперь я могу жить спокойно, выйти из сумерка и принять привычные моему подвиду формы. А именно радикально зеленый цвет лица и трансформировать уши в более привычные антенны. Остальным инопланетянам тоже можно расслабить булки. Ибо:
Римско-католическая церковь не исключает возможности наличия на других планетах и в других галактиках инопланетной жизни.
В статье главного астронома Римско-католической церкви Габриэля Фюнеса под названием «Инопланетяне — братья мои» говорится, что в космосе могут обитать иные разумные существа, сотворенные Богом, передает BBC.
Фюнес считает, что поиск инопланетной жизни не противоречит вере в Бога. Он также не исключает, что некоторые инопланетяне, если они существуют, могут быть свободны от первородного греха.
Первоисточник: http://news.mail.ru/incident/1760607
Нас признали и легализировали, спасибо Папе Римскому. Только хочу огорчить, грешные мы, батюшко, ибо ебемся, ако твари земные. Иногда даже с извращениями.
Больше не могу!!! Люди добрые, ну што ж это такое делаеццо? Можно с кемнипуть поговорить на другую тему? Я не болею за Зенит, мне похуй Санкт-Петербург и Ленинградская область. Нет,я безмерно рад победе этого клуба в Кубке УЕФА, я горд шо пиздес за российский футбол вобще и за команду Газпрома имени Путена в часности, сам в децтве играл в футбол в дворовой команде, но вы меня реально заебали!!!!АААААААААААААААА!!!!!Скажите остались такие, кто не посвятил этой, блядь, теме сегодня темы? Вы пиздец оригинальные люди, я хочу с вами дружить!!! Я вас люблю,блядь!
Вся моя фрэнд-лента засрана слюнями, соплями и спермой на одну единственную тему "О, Зенитушко, ты могуч!". Со мной пытаюццо заговорить на работе из десяти случаев в восьми именно на эту тему. В Новостях, в мэйловом спаме, везде, блядь одно и тоже!
Отъебитесь от меня, пожалуйста. Очень ваш прошу. Я поддерживаю вас всех в вашей радости, но вы меня очень заебали. И вообще,я болею, кажется, за Спартак. Идите на хуй.
Хуйня ваш адидаз
Это парад спорцмэнов на Красной Плосчади в 1935 году. Не кажыццо ли вам, господа и дамы, што раньше к спортивной экипирофке подходили значительно проще. Одел памперз и хуяч покарядь рекорды.
В продолжение темы
Севодня чуть не заблудилсо. Все-таки, хорошо, што есть указатели, которые всегда помогуд нам выбрадь верный путь.
Перделово, Пердуха и прочие ебуишаки...
Камфартабедьный район Моськво с идеальной экалогичезкой опстановкой. Хуйня ваша Рублефка,нах.
Фсетаки есчо не все до конца известно о жызни классикоф.
Горький в децтве был пидаром,а потом вырос и стал буревестником.
Лучшые клубы Моськво открываюд двери. Громко пердни и пройди фэйс-контроль...или не фэйс, чем там пердяд?
Есчо более пафосный, судя по фронтону клуб. Гаваряд, туд тусит Тимати и Димобилан.
Наконец леголизировали праституцыю. Правильна, это рабочее место, нехуй туд машыны ставидь.
Турция. Своеобразный какойто бизнесс. Но видимо, спросом пользуеццо. Если вдруг вы приехали в Анталью с ослом, то вам есть куда иво сводидь.
Ангелы преисподней
Про кресты и микробов Один знакомый путешествовал по Индии и, искупавшись в священной реке Ганг, подхватил какую-то хуйню. Не знаю, вернее не помню, как называется микроорганизм, который попал через жопу в его мегаорганизм, хотя он и говорил. Была эта какая-то особенная индийская сперахета или калькуттская чумка, хуйзнает. Вернувшись в Москву, он пошел в платную клинику, сделал анализы, посетил врача, купил лекарства и около двух месяцев лечился. Неприятный случай, что и говорить. Но речь пойдет не о проблемах со здоровьем моего знакомого.
Вот диалог:
- Паш, а чего ты в этот Ганг полез-то?
-Ну, как это...это же священный Ганг! Шива, Кришна и прочая хуйня...прикоснуться к святым источникам, типа.
-Паш, для кого святым-то?
-Как для кого? Для индусов конечно.
-А ты что, индус, Паш? По твоей рязанской тяпке не скажешь, если чо...
-Да нет, блин, но раз я в Индии, надо вроде соответствовать индуистским традициям.
-Зачем, Паш? У тебя вроде как крестик до яиц болтается, на Пасху клич ходишь святить, даже поститься пробовал после масленицы, я ничего не путаю?
-И чо? Да, я провославный. В отличие от тебя, кстати.
-Так я и не претендую, Паш. Если православный, на хуя же ты лез в эту индийскую говнотечку? Там же, бля, можно подцепить абсолютно все диагнозы Большой Медицинской Энциклопедии включая экваториальную трисичуху и сибирскую язву. Не говори, что ты не видел как выглядят купающиеся в этой неибаццо святой воде местные аборигены, да и сама водичка пиздец.
Смотрю на фотографии главного буддистского дацана в Бурятии. Среди довольно большой толпы посетителей половина вполне европейских лиц. Спрашиваю, а чего это они, все поголовно в буддизм переметнулись? Отвечают, что нет. Просто приезжают чтобы поклониться, помолиться, приобщиться, прикоснуться к святым камушкам, ленточкам или еще каким-то неодушевленным предметам. А так-то они русские. А зачем им, если олни не буддисты прикасаться к буддистским ценностям? Хуй знает. Никто ответить не может.
Смотрю передачу про какие-то северные места, там вроде какой-то камень, чудотворный шо пиздец. Бесплодным -детей раздает, беременным при желании выкидыш, бля. Местные не то ханты, не то манси, не то еще какие-то нанайцы пользуются его генекологическими услугами, задабривая монетками и продуктами. И опять православные расталкивают охуевающих местных чукчей, чтобы занять очередь к этому камушку.
Так-то по хуй. Но ведь все эти люди веруют в своего Бога. Посещают батюшку, зажигают свечки и все такое, церковное, православное, ладаны-елеи неибаццо. Тогда к чему такие несоответствия? По хуй в кого верить? Тогда зачем называть себя третьим, сцуко, Римом и вешать пудовые кресты на пузо?
Лично я не православный и никогда им не буду. У меня своя вера. Не могу сказать, что пиздец, как следую ее заветам, но и не мечусь в сторону других концессий это точно. В церкви, во всяком случае, я не хожу принципиально.
Короче, Паша, твой индийский микроб, сдаеццо мне, вполз в твой анус не спроста. Принесут тебя, когда-нибудь в жертву Матери Моржихе, сцуко...
© 1996-2010, СОЭКОН.