Архив внутренней доски объявлений, часть 8 (21)

Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.

Приятного вам чтения!

P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.

---

Вечный вопрос настоящих пАцАнов. Извечный спор о первичности курицы и яйца не стоил, простите за тавтологию, выеденного этого самого яйца. Я этот спор решил. Все просто. Яйцо первичнее. Хотя бы потому, что рептилии, жившие задолго до появления первых пернатых, в том числе и отряда куринных,  уже откладывали яйца.
Теперь осталось решить второй извечный спор настоящих мужчин (для женщин все тут намного проще, ибо жизнь доказывает зачастую, что эта проблема для них вообще не существует). Суть вопроса хорошо бы изложить под звон пивных бокалов, когда пиздеть особенно уже не о чем, организм получил должное количество алкоголя и мальчикам становится скучно шутить по поводу размера сисек официантки. Итак,  изобразите барабанную дробь, ибо буду оглашать вечный вопрос выпивших и не очень мужчин всех времен и народов. Тра-та-та-та-та!
А дал ли бы ты, дружок, трахнуть себя в жопу потному киргизскому гастарбайтеру за один миллион, скажем, евро? (Раньше мог фигурировать доллар, но инфляция, господа, повышает стоимость наших задниц).
Сначала о логике.
Первое, мне не очень понятно, откуда у киргиза, гастарбайтера, да еще и потного один миллион денег единой Европы?  Если он у него он есть, то а) на хуя он приехал работать в Россию, если у него есть бабло, достаточное для приобретения всей республики Кыргызстан и еще на половину соседних областей Узбекистана? б) Зачем ему тратить эти огромные денжищи ради сомнительного удовольствия совокупления с вашей не самой аппетитной жопой?
Второе. Наблюдается явный дессонанс междуявным гетеросексуальным обществом, решающую секроментальную проблему и довольно высокой ценой коитуса с представителями своего пола, что наталкивает на мысль о латентном гомосячестве спорящих. Тьфу-тьфу-тьфу...
Теперь о конкретном решении спора.
Что говорит на это "настоящий мужик", да еще и после двух литров пива? Он говорит, господа, что никогда, никогда, никогда не бывать сему. Ибо мужская жопа есть орган если и прикосновенный, то только туалетной бумагой высшего качества. Он говорит о том, что деньги не заменят честь, что задница это святое, а также по ходу пьесы отпускают язвительные шутки по поводу геев, которые, дураки такие, ебуццо в попы ради идеи, а не корысти для...
Однажды. Лишь однажды я услышал от одного очень гетеросексуального парнягражданина во истину удивительный ответ на этот замечательный вопрос.  Я не призываю никого считать его правильным, ибо и сам не уверен в истинности его. Но тем ни менее, мне кажется, он был самым искренним. Наверное, этот человек был самым трезвым в компании. Он ответил, что за миллион долларов он отдался бы потному киргизскому гетрабайтеру. На недоменные хмыканья и восклицания он сказал очень просто:  "Я бы отдался ему не в поисках удовольствия, ибо я гетеросексуален и люблю женщин, а потому, что у меня был бы миллион евро. А у вас нет. И не надо пиздеть, что он вам не нужен. И в конце концов, имея эти деньги, мне было бы насрать, на то, что обо мне думают." 
На возражения по поводу того, что его бы трахал потный киргиз, был дан еще более логичный ответ. Вернее вопрос: "А если бы тебя ебал элегантный англичанин, тебе было бы приятнее?"
Не знаю, все это очень спорно. 
Но я начал писать синопсисы и сценарии для одной из говноток-шоу в говноящике. За деньги.Я ненавижу телевидение. Но я пишу для него. Не видите ли определенной параллели с тем, что я написал выше?

---

Москва-река Сбылась мечта идиота. В воскресенье катался по Москве-реке. Пиздец,в ней оказываются купаются! Сам видел. Интересно, у того парня,который плавал брасом на Воробьевых Горах, яйца потом отвалятся или будут просто флуоресцентно  светиться в темноте?
В остальном все премило. Вот вам мой неприятный, но довольный ебальнег.

Вслух. Секонд-хэнд Возможно, кто-то скажет, что ничего нового я не скажу. Возможно. Но это ли значит, что я не могу говорить об этом? Вся наша жизнь- большой баян. С заштопанными мехами и вваливающимися кнопками. Все наши слова уже кто-то говорил. Кто-то уже ел на завтрак яичницу, кто-то уже занимал вашу должность до вас, кто-то уже курил эти сигареты, кто-то уже юзал ЖЖ до того,как вы тут появились, кто-то уже трахал эту телку, с которой ты спал позавчера. Колубмбы и Магелланы давно умерли. Наша жизнь -секонд хэнд.
Скажите, плиз, сколько из вас хочет ежедневно посещать свою работу? Нет, нет, я понимаю, многим нравится их работа. Для этого они учатся много лет в школе, в колледжах и университетах. Это для того, чтобы им потом было приятно проживать ежедневные восемь часов без "шаот носафот" во имя Великой Корпорации. За это все будут получать денюжку, за которую согласились продавать свое время, свои силы и здоровье. На эти денюжки мы будем пытаться жить оставшиеся 16 часов суток, из которых половину тупо проспим. Итого 8 часов жизни для себя.
И так всю жизнь. Ибо потом, тому, кто придет к красной ленточке на финишной черте корпоративного самурая, именуемой пенсией, нам уже не будет хотеться того, чего хочется сейчас. А хочется нам многого. Миллиарды долларов запущены в бизнес "паблик релейшн" для того, чтобы нам хотелось именно то, что хочет навязать нашему желанию всемирный корпоративный дракон. Пейте "Кока-Колу". Одевайте на задницу "Армани", а на пузо "Валентино".Натягивайте на член "Дюрекс", жуйте "Орбит", естественно, без сахара. Исключительно с отборным ксилитом. Не жрите холестирол. Видите эти вишенки? Они с холестиролом. А те вишенки без. И хули, что стоят в три раза больше? Зато без! Занимайте очередь.
Мы обречены делать то,чего не хотим.
Подчеркни чего тебе хочется:
1)Вставать в 6.30 утра, чтобы не опаздать на работу/ До 11 дня смотреть сон про Сейшелы и тебя на них?
2)Слушать берд про какую-то хрень из уст босса/ слушать любимую музыку на полную мощность динамика?
3)Жрать кефир с пол-яблоком, потому что диета/ тупо поесть жареного мяса?
4)Ехать на выходные к тете в Кирьят-Моцкин/ лететь бизнес-классом на Бали, Сан-Сити, в Гоа, Париж, Урюпинск(а потому что хочется!!)?

Мы и одеваемся так, чтобы никто вокруг не сказал, что лох (кстати, самое страшное не заболеть, не умереть, а прослыть лохом, правда?), а так, как принято в обществе, в котором мы живем. Хотя никто лично в этих выборах не принимал участия.

Мы часто и дружим с теми, кто стоит на одной ступеньке социума с нами. Уговаривая себя в том, что просто у нас много общего.

Одним словом. В этом секонд-хэнде не только юзаный товар, но он уже выбран и подогнан лично для тебя, мой мальчик/девочка. Не утруждай себя в выборе. Не голосуй. Это никому не интересно.

---

Феерия продолжаеццо. Стишог. Ну, очень личный. Эпиграф:
-Поздняк метаццо, Сашенька! Пиздец тебе.
-Хуй тебе, товарищ сержант, у меня  регистрация....

Из гипотетически возможного диалога А69 и сержанта московской милиции у станции метро Спортивная.
Посвящается : С. Есенину, О.Б. и Фрайдей Крузо.

Мне придется отступить на юг,
Занимая города врагов.
Это все пришло ко мне не вдруг,
К этому я был уже готов.
Эти стены - тонкие листы,
Я завесил их газетами по кругу.
Только нынче они девственно чисты,
Завтра утром отступаю к югу.
Прав ли я, а может виноват,
Поздно спорить, да и ни к чему,
Сжег мосты, ведущие назад,
Переправы сжег, а потому,
Мне придется отступить на юг,
Занимая города врагов,
Разорвать своей блокады круг
И пустить артериально кровь.

И на юге ( я с севера что ли?)
Я хочу рассказать тебе поле.

Шаганэ ты моя, Шаганэ.

---