Эффективный персонал - растущий бизнес

19 лет успешной работы

Архив внутренней доски объявлений, часть 8 (21)

Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.

Приятного вам чтения!

P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.






Всякая старая мистическая хрень из моего жж... если кому почитать интересно...

"это Бяка - Закаряка кусачая, я сама из головы ее выдумала..."(с)

история первая: Темнота была обитаема.

...обречена выслушать...

а суть сей басни ищите сами :)

крик...............

Серёжа

Разбор полетов (к предыдущему)

Попутчик

Бабулька из БИТа.

Еще парочка страшилок....

( кое-что о смерти )

Кратово. сентябрь - октябрь 2003.

Бесы

воспоминания.... о чем-то....

Гадалки и гадания...

Сон.

....а сказка-ли?...

Cказки пишутся жизнью...

разрыв линии судьбы

.......

( эпизоды )

еще одна сказка

я вижу то, что болит во мне...

ты видишь будущее...

несколько слов в защиту дъявола...

Мир мрачен.

почти креатив

схема

Танго с мертвецом.

сон в период регенерации
окончательно съехала с катушек
надо меньше спать! спать надо меньше!

отомстить? незадолго до....

о вреде перевода бабушек через дорогу ...

Сугробы отменяются.
соседка
Старая, старая сказка....
И еще из архивов....
Продолжаю ворошить архивы...
Кто поможет призраку???...
Не помню - выкладывала или нет....
Еще один уровень... (возможно, сказка)
...дети.... дети... люди... реквием....
А был ли кот? (сумбурная сказка)

Старая сказка из архивов...
...это уже не трансформация....
Миссия выполнима....

З.Ы. не для выноса за пределы этой группы. :)




Развиртуализация. :) Сынулиными стараниями сегодня образовалось следующее..
С Дарой нежничаем...





А это просто я!





Эффект грязного стекла пришлось давить... шо вышло, то вышло :)))





Рожа у меня вечно глупая...





Ну и достаточно! :)))




надо меньше спать! спать надо меньше! 13 щенков из сна....
Эти мои дети - мои воины.....
И кажется отец моих волчат найден... :))))
http://www.livejournal.com/users/anaitis/102100.html
Огромный белый... то ли пёс, то ли волк.
а если с точки зрения символизма посмотреть, то .....мммаааама родная, ой, ну его нафик. =)))) здравствуй, паранойя....

Севетра, сколько у волков беременность длится?

..................................
прощай, моя крыша :)




Стрррррашный зверь с баааальшой пастью, под самым потолком :))))





Альпинистка моя, скалолазка моя.... :)))
















А вот такие мы! :)














Гадалки и гадания... В очередной раз возвращаюсь к давно обещанному (ей-богу не помню, кому) :)
........................
Дело было солнечным майским днем, когда вашу покорную слугу классе в восьмом - девятом вывезли на очередную областную олимпиаду по физике.
Это была не лучшая моя олимпиада, почетное четвертое место расстроило меня, но до отъезда домой нам дали время погулять по городу... чем я и воспользовалась.
Я лазила по центру Днепропетровска, глазела на всё, что попадалось на глаза... вобщем, вела себя как лохушка.... и тут подвалила она  - толстая старая цыганка. Она поймала меня на стандартном - дай 2 копейки позвонить...
Разумеется, я девочка глупая и добрая, я достала кошелёк с 25 рублями... и дала ей 2 копейки...
Она не ушла, полезла в душу... что-то вещала на тему моей красивости, мальчиков и судьбы... хватала за руку... предложила погадать...
....звучало заманчиво, заинтриговала и я согласилась...

я плохо помню, что она говорила.... что-то о букве Д, судьбоносной для меня... об учебе и карьере...
я хорошо помню тот момент, как единственная моя денюжка, бумажка в 25 рублей оказалась у нее в руках... и вдруг исчезла...
меня это напрягло... меня это так напрягло, что моментально вернулась здравость рассудка...
я попросила отдать деньги.
....на безопасном расстоянии уже собирались зеваки, но не лезли, молча смотрели как 14 летняя соплюшка пытается справиться с матерой цыганкой.
она бормотала что-то о том, что деньги вернуться ко мне в кошелек через 20 минут... но я настаивала.
она попыталась меня заморочить и уйти,.... но в ответ на ее попытку, я только разозлилась и откудато из копчика обжигающей волной поднялся озноб, расправились плечи.... глаза наполнились... гневом, силой... хрен знает чем....
и она уже не могла идти, ибо теперь я держала ее...
она пыталась сопротивляться. она достала мои деньги откуда-то из складок юбки, она разрывалась между жадностью и желанием отдать.
я видела,... мне даже доставляло наслаждение мучить ее.... я ловила ее взгляд, а она отводила глаза...
я протянула руку и она покорно отдала бумажку.... нервно дернулась, попятилась...
я отпустила ее... она. сперва задом, потом боком и позже развернувшись, быстро отбежала метров на 20 ...
и оттуда, с безопасного расстояния стала выкрикивать проклятия
- чтоб тебе не разродиться, чтоб на тебя падучая..., чтоб ты лопнула...
а я снова подняла глаза и засмеялась... я засмеялась, а она побежала... она бежала, и зеваки как-то быстро рассосались, кроме одного дядечки, который сказал - "молодец, девочка"... и я ему улыбнулась, и мне стало легче....
...........
с тех пор ко мне не подошла ни одна цыганка, даже когда я искала встречи с ними.
...........
...........
А в 10 классе  однокласница подбила меня и еще 2 девченок съездить к извесной в нашем городе гадалке. Якобы по дешовке, по знакомству... за 10 рублей.
И стало мне интересно, и я поехала... :)
Приехали мы на окраину города, в частный сектор.... пришли в роскошную усадьбу, усадили нас в коридорчике... ждать.
Сидим, трясемся... по одной зазывают в комнату...
Первая вышла - щеки пунцовые, глаза блестят... мечтательно улыбается.
Вторая, краше первой... шепчет на ушко - запретила говорить, а то не сбудеться...
Третья - грустная слегка, .... но тоже глазки блестят.
Жду когда меня позовут...
Вдруг сама выходит, такая статная, жутковатая, смотрит на меня
- убирайся, - говорит, - Ступай откуда пришла и дорогу сюда забудь, тебе гадать не буду.
Почему? - спрашиваю... обида комом в горле душит... вот-вот расплачусь.
- уходи, - говорит уже мягче -  не буду гадать тебе... - и сама ушла.
.....
ехала обратно, была полна обиды и разочарования... девицы косились на меня, может с жалостью... а может...
..................
..................
Институт, третий курс. Препод по генетике, ученик Финогеева, рассказывает нам - "паппилярные линии человека уникальны и бла-бла-бла..."
подружка в бок толкает - "ань. покажи ему свои руки. ну покажи. интересно же"
а ручки у меня забавненькие, :))) изрисованы от души, как у старухи. Показываю.
Морозов дает народу самостоятельную, ташит меня в лаборантскую и долго, с упоением дактилоскопирует, снимает отпечатки ладоней, причмокивая и ахая...
Обводит фломиком какие-то знаки на руке, смотрит на меня, как на нечто... - "это же! ах-ах, впервые вижу. покажу кое-кому. Послушайте, давайте вы через неделю подойдете, это на следующем моем занятии. Будет самостоятельная, а мы с вами поговорим."
Заинтригована, соглашаюсь..... лучше бы я это не делала.
Через неделю на доске объявлений в траурной рамке его портрет. Несчастный случай, шел поздно откуда - то, пьяная драка у метро, попал под раздачу, погиб.
...и вспомнилась мне та гадалка, и казнила я себя....
........................
Пятый курс. Приятель, увлеченный астрологией, ученик Павла Глобы предлагает построить натальную карту.
Говорю свои данные, записывает, строит - ошибается временем.
Поправляю, строит, ошибается временем.
Еще раз поправляю, строит... приходит грустный, говорит - ты вообще не жилец, ты должна была умереть.
Смеюсь - я и родилась "мертвенькой", мне вон ключицу сломали, когда вытаскивали, и потом еще умирала.
- Ой, там у тебя кроме Хирона да Лилит ничего и нет, да еще и Вертекс в зените.
- Что, полный 3,14здец? - спрашиваю :)))
- Ага, типа того. Короче, не буду я тебе гороскоп делать. Не хочется мне совсем.
Вот так и осталась я безо всякого гороскопа. :))))
И еще, был кавалер один, примерно в то же время. Навязчив был изрядно. Однажды ни с того ни с сего послал он меня далеко, под предлогом, что был дескать у какой-то московской Черной Ведьмы (или как там ее :)))), показал ей мою фотку и велела она держаться ему от меня подальше.
Я было прикалывалась, подходила ближе, так тот кавалер чуть в истерику не впал.... хотела объяснений - не стал объяснять.... эх, поверил гадалке, а ведь вроде как интернационалист - афганец, войну прошел, суеверным быть не должен и нервы крепкие по дефолту положены.
.............
............
Так и осталась я неразгаданной. :))))
А может есть желающие? так вот она я... гадайте - не прогадаете.







Искупление От стыда я реально краснею,
Сознаю, что я гад и урод,
Потому что народ мой, евреи,
Загнобили ваш русский народ.

Это мы заставляем пить водку
Тракториста Петра по утру.
Когда жрешь ты горбушку с селедкой,
Мы черпаем черпалкой икру.

Это мы обобрали до нитки
Незлобливых российских старух,
С нами жизнь превращается в пытку,
Мы спецально разводим вам мух.

Кто придумал дефолт с эМэМэМом?
Ну, конечно же не русский. Еврей!
Ну,а путч? Ведь еврейская тема...
Нет еврея коварней и злей.

Перед русским снимаю ермолку.
Я ведь искренно, честно грущу.
Я, пожалуй, женюсь на монголке
И за вас ей за все отомщу.

Три столетья ужасного ига!
Я рыдаю на взрыд, ё-мое...
Ничего не забылось, вот фигу!
Я за вас отымею ее.

Вот куплю в "Интим-шопе" я смазку,
Ты не думай, я тут не стебу...
За тебя, если чо, папуаску
Не задумываясь отъебу.




Сука-апрель Здравствуй, апрель!
Садись на постель,
Видишь, я в ней подыхаю?
Ты обещал столько много, апрель,
В дом мой дурацкий влетая.

Где твое солнце и плюс двадцать пять?
Где одуванчики, сука?
Видишь в мою как влезают кровать
Глупость, тоска, лень и скука?

Оргия с ними не входит в мой план,
Ты виноват? Так признайся...
Выпьем, апрель? Там, на кухне стакан.
Если пришел, оставайся...

Ты посиди до пяти- до шести,
Не обижайся, не ахай...
Я ведь так ждал тебя, верил...Прости,
Сука-апрель, иди на хуй...




Про манную кашу. Эпиграф:
"На белом
,белом покрывале января,
Любимой девушки я имя написал..."

"Ласковый май"

Каждый из нас обладал каким- то выдающимся талантом.
Плюша, например, мог сцать, доставая струей до балкона второго этажа. Однажды на белом, белом покрывале января любимой девушки он имя написал. А именно высцал желтым по белому сугробу "Таня" под окном своей одноклассницы, за упругую жопу которой имел желание подержаццо. Хотя бы.
Крысь умел выпердывать "Турецкий марш" Моцарта. Не весь, конечно, но первые аккорды точно. Однажды он даже пытался выступить с этим номером на концерте в родном технаре, но руковоцтво задушили эту песню буревестника, ссылаясь на неэстетичность художественного номера. Конечно, орущие дурными голосами про "Ленин такой молодой" хористы-первоскурсники охуеть какая эстетика.
Я мог рифмовать что угодно и как угодно. Собственно и сейчас могу.
А вот Гриня умел жрать. Реально. Ну, кто-то скажет, что это,мол, за талант такой? Жрать, типо. все умеют, да ну ево на хуй, хуе-мое...А вот хуй вам, господа скептики. Он жрал на спор. И всегда, заметьте, всегда, выигрывал! Мы этим пользовались, Гриня был самым ценным челном экипажа, мы его берегли. Он выигрывал в общий котел три бутылки водки, на спор с легкостью захуярив тазик оливье. Потом еще три бутылки водки и одну коньяка за три десятка сырых яиц. Не помню сколько, но много пива подарил он друзьям, когда выпил почти полную бутылку подсолнечного масла...ну и так далее.
Поэтому, когда мы поехали все вместе в профилакторий, никто особенно не заморачивался по поводу возможного отсутствия алкоголя.
Нет, сначала у нас с собой было. Но потом кончилось. Не сразу, конечно, а часа через три по прибытию. Поэтому на следующий день Гриня был отправлен на завтрак в столовую выигрывать.
Жертвой пари стали два каких-то приблатненного вида мудака. На завтрак давали манку. Знаете, такую, как вам объяснить...желеобразную такую. Ну, если перевернете тарелку, она останется дрожать на столе мутно-белым тельцем...Манку, естественно, никто не ел, предпочитая салаты, сыр, масло и другие продукты.
Поэтому Гриня быстро познакомился и сумел развести на три бутылки коньяка этих люберецких мачо, в случае, если сумеет съесть двадцать пять порций желеобразной ёбани по имени манная каша.
С количеством не было никаких проблем, двадцать пять порций насобирали по столам с крейсерской скоростью, переворачивая тарелки в один большой пластмассовый таз.
Из реквизитов гриня попросил только ложку и графин воды. Типо запивать. Ему типо дали.
На атракцион собрался почти весь профилакторий, включая обслуживающий персонал.
Гриня начал резво, минут десять он очень быстро ел содержимое тазика, почти не запивая. Потом резко остановился, и произнес:
-Расстегните мне штаны.
-Гриня, не охуел ли?
-Я сам не могу, мне нельзя делать лишние движения, тратить калории и силы. Это спорт, здесь важно все.
Довод был веским, штаны ему расстегнули.
Потом он еще раз попросил оттянуть ему трусы, но резонно предполагая, что следующим ходом будет почесать ему яйца, все в унисон отчислили его в хуй и попросили не симулировать.
Когда Гриня положил в рот последнюю ложку манки, лицо его имело цвет индиго. То бишь Леви Страус придумал цвет будущего мирового хита, глядя на человека с именно таким колером на ебале. Глаза он закатил, пот градом стекал по нему из самых неожиданных мест, тельце Грини неестественно завалилось на бок, и мы поняли, что тут что-то не так.
Я с Крысем ломанулись к местному фельдшеру по фамилии Розенбойм. Надо сказать, что внешность его была именно такая. какую вы себе представляете, услышав эту фамилию.
- Здравствуйте, там человеку плохо.
-П остите кому?
-Человеку. Плохо. Очень.
-А что с ним?
-Ему плохо. Блядь.
-Кто?
-Еб тваю мать, блядь, там человеку хуево, мудак ты очкастый! Он ел манную кашу.
-И шо вы шумите? От манной каши не можэт быть плохо, молодой человек!
-Так двадцать пять порций!!!!
-Сколько???
Фельдшер явно употребил с утра что-то  тормозящее..
-Но позвольте, от двадцати пяти поций можно умееть!!
-Именно поэтому мы за тобой пришли, уебан!
Одним словом, мы его привели. Гриню выволокли наружу, положили за кусты на лавку и оставили на едине с фельдшером.
Тот, судя по Грининому рычанию и общей движухе, сделал ему нехуевое промывание желудка прямо там, на свежем воздухе.
Через полчаса из кустов вышли двое. Фельдшер на ногах и Гриня, тоже на ногах, но и на руках тоже, то есть на четвереньках.
-Жить будет- произнес фельшер и ушел.
Гриня поднял голову. Лицо его из ярко- синего сделалось белым. Совершенно белым, как белое, белое покрывало января, на котором когда-то высцал слово "Таня" Плюша.
Гриня смотрел на нас ничего не выражающими мутными глазами, из уголка его рта стекала струйка слюны.
-Гриня, тебе плохо?- задал очень умный вопрос Крысь.
-Мне заебись,блядь. Мне очень заебись- ответил Гриня- Где мои три бутылки коньяка?
Надо сказать, что прошло уже, чтоб не спиздеть, лет пятнадцать, но при слове "МАННАЯ КАША", Гриню начинает корчить в судорогах и он срочно бежит в магазин за бутылкой коньяка. Он говорит, что это ему помогает.







© 1996-2010, СОЭКОН.