Эффективный персонал - растущий бизнес

19 лет успешной работы

Архив внутренней доски объявлений, часть 8 (21)

Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.

Приятного вам чтения!

P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.






Жалостивая песня под гитару Гитару сожмут загорелые руки,
И песню сыграют, печальнее нет,
О том, как поймали легавые суки
Мальчишку неполных шестнадцати лет.

Судили мальчишку за то, что он в драке,
Девчонку свою отстоял до крови,
Зарезал он урку ножом, как собаку,
Во имя огромной прекрасной любви.

Нахмурили брови судья с прокурором,
А в зале рыдала несчастная мать,
Когда огласили приказ с приговором,
О том, что мальчишку в три дня – расстрелять.

Но двери раскрылись судебного зала,
Вбежала девчонка, от слез била дрожь:
- Нет жизни без Лешки!- она закричала
И в сердце воткнула себе финский нож.

Из горла судьи стон раздался вдруг гулко,
Он громко воскликнул, умывшись в слезах:
-Так это ж моя дорогая дочурка!
И ампулка хрустнула с ядом в зубах.

За сердце схватившись, упав бездыханно,
Лежала у кресел мальчишкина мать.
Спешила напрасно из скорой бригада,
Они не успели ее откачать.

Не вынес позора начальник бригады,
-Я медленно ехал, а мог бы успеть!
Он сам себе сделал инъекцию яда,
Стыду предпочел смелый врач умереть.

Когда позвонили жене его с вестью,
Что муж и отец не вернется домой,
Без слез она встретила горе и с честью,
Шагнула с обрыва над быстрой рекой.

Шесть свежих могилок и траура звуки,
Гитару сжимает усталый поэт,
Я спел вам о том, как легавые суки
Поймали мальчишку шестнадцати лет.




Уже зОебали, по ходу... чувствую, што меня реально зОебут в френдленте Обамой и прочей хуебенью.
Ограничусь фразой, не знаю, что и лучше, обезьяна или старичог, убитый вьетнамом и похожий на престарелого бориса моисеева, но мне по большому щету насрать. Омериге пиздец? И хуй с ней.




Раньше было зОебись... Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60- х годах в СССР:

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".



И оттуда же, из части "Советов для мужчин":

"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."




Зодача Вот, казалось бы, что похого могут сделать две пьные бабы? Вообще-то много чего. Но сегодня эти две мудаковатые шалавы стояли под окнами ночью и орали дурными голосами русский фольклор. Это побудило меня проснуться. Мысленно посылая их вхуй и прося Джа низпослать на их тупые головы ад и пламя, я встал,закрыл окно.
Но самое ужасное, я больше не уснул. Спрашивается, какого хуя из-за того, что вчера двум чучелам было хорошо, мне сегодня плохо? Отвечайте,бля! В ответы в конце учебника не подсматривать!




Политическое волеизъявление Пока, сука, я лечился,
Пока, сука, я хворал,
Сам собою разрозился
Охуеннейший сканадал.
Нет, нельзя мне отлучиться
Даже натянуть гондон,
Сразу может приключиться
Мировой Армагеддон.
Я не Бог, не без изъяну,
Заболел на пару дней,
Кто-то выбрал обезьяну
В президенты ЮэЭсЭй.
Равновесие, паскуды,
Соблюдайте наконец!
В Кремль я требую Джамшуда
Вместо Путина. Пиздец.




Про теорию магнита Не сочтите за безумство, за идиотизм, за ересь
На хуевую погоду глядя за своим окном,
Я ликую, умиляясь, восклицаю "Что за прелесть!"
Непогоду наблюдаю в миксе с грязью и говном.

Солнцу радуется каждый, море любят все повально,
И любой придурок хочет лето, пальмы и тепло.
Только я же необычный, я ж пиздец, оригинальный,
Мне бы вьюгу на неделю, чтоб по яйца замело.

По теории магнита, плюс притягивает минус,
Если может вы, к примеру, человек вобще гондон,
То тогда любите солнце под "Шизгару" или "Винус",
А хорошие ребята любят дождь под "Роллинг Стон".

Завтра рано утром выйду, пизданусь ебалом в лужу,
Изваляюсь в жидкой грязи, в трезвой памяти, не пьян.
Пусть все видят, что на свете проживает и не тужит
Замечательный, пиздатый, охуительный пацан.





Искупление От стыда я реально краснею,
Сознаю, что я гад и урод,
Потому что народ мой, евреи,
Загнобили ваш русский народ.

Это мы заставляем пить водку
Тракториста Петра по утру.
Когда жрешь ты горбушку с селедкой,
Мы черпаем черпалкой икру.

Это мы обобрали до нитки
Незлобливых российских старух,
С нами жизнь превращается в пытку,
Мы спецально разводим вам мух.

Кто придумал дефолт с эМэМэМом?
Ну, конечно же не русский. Еврей!
Ну,а путч? Ведь еврейская тема...
Нет еврея коварней и злей.

Перед русским снимаю ермолку.
Я ведь искренно, честно грущу.
Я, пожалуй, женюсь на монголке
И за вас ей за все отомщу.

Три столетья ужасного ига!
Я рыдаю на взрыд, ё-мое...
Ничего не забылось, вот фигу!
Я за вас отымею ее.

Вот куплю в "Интим-шопе" я смазку,
Ты не думай, я тут не стебу...
За тебя, если чо, папуаску
Не задумываясь отъебу.




Сука-апрель Здравствуй, апрель!
Садись на постель,
Видишь, я в ней подыхаю?
Ты обещал столько много, апрель,
В дом мой дурацкий влетая.

Где твое солнце и плюс двадцать пять?
Где одуванчики, сука?
Видишь в мою как влезают кровать
Глупость, тоска, лень и скука?

Оргия с ними не входит в мой план,
Ты виноват? Так признайся...
Выпьем, апрель? Там, на кухне стакан.
Если пришел, оставайся...

Ты посиди до пяти- до шести,
Не обижайся, не ахай...
Я ведь так ждал тебя, верил...Прости,
Сука-апрель, иди на хуй...




Про манную кашу. Эпиграф:
"На белом
,белом покрывале января,
Любимой девушки я имя написал..."

"Ласковый май"

Каждый из нас обладал каким- то выдающимся талантом.
Плюша, например, мог сцать, доставая струей до балкона второго этажа. Однажды на белом, белом покрывале января любимой девушки он имя написал. А именно высцал желтым по белому сугробу "Таня" под окном своей одноклассницы, за упругую жопу которой имел желание подержаццо. Хотя бы.
Крысь умел выпердывать "Турецкий марш" Моцарта. Не весь, конечно, но первые аккорды точно. Однажды он даже пытался выступить с этим номером на концерте в родном технаре, но руковоцтво задушили эту песню буревестника, ссылаясь на неэстетичность художественного номера. Конечно, орущие дурными голосами про "Ленин такой молодой" хористы-первоскурсники охуеть какая эстетика.
Я мог рифмовать что угодно и как угодно. Собственно и сейчас могу.
А вот Гриня умел жрать. Реально. Ну, кто-то скажет, что это,мол, за талант такой? Жрать, типо. все умеют, да ну ево на хуй, хуе-мое...А вот хуй вам, господа скептики. Он жрал на спор. И всегда, заметьте, всегда, выигрывал! Мы этим пользовались, Гриня был самым ценным челном экипажа, мы его берегли. Он выигрывал в общий котел три бутылки водки, на спор с легкостью захуярив тазик оливье. Потом еще три бутылки водки и одну коньяка за три десятка сырых яиц. Не помню сколько, но много пива подарил он друзьям, когда выпил почти полную бутылку подсолнечного масла...ну и так далее.
Поэтому, когда мы поехали все вместе в профилакторий, никто особенно не заморачивался по поводу возможного отсутствия алкоголя.
Нет, сначала у нас с собой было. Но потом кончилось. Не сразу, конечно, а часа через три по прибытию. Поэтому на следующий день Гриня был отправлен на завтрак в столовую выигрывать.
Жертвой пари стали два каких-то приблатненного вида мудака. На завтрак давали манку. Знаете, такую, как вам объяснить...желеобразную такую. Ну, если перевернете тарелку, она останется дрожать на столе мутно-белым тельцем...Манку, естественно, никто не ел, предпочитая салаты, сыр, масло и другие продукты.
Поэтому Гриня быстро познакомился и сумел развести на три бутылки коньяка этих люберецких мачо, в случае, если сумеет съесть двадцать пять порций желеобразной ёбани по имени манная каша.
С количеством не было никаких проблем, двадцать пять порций насобирали по столам с крейсерской скоростью, переворачивая тарелки в один большой пластмассовый таз.
Из реквизитов гриня попросил только ложку и графин воды. Типо запивать. Ему типо дали.
На атракцион собрался почти весь профилакторий, включая обслуживающий персонал.
Гриня начал резво, минут десять он очень быстро ел содержимое тазика, почти не запивая. Потом резко остановился, и произнес:
-Расстегните мне штаны.
-Гриня, не охуел ли?
-Я сам не могу, мне нельзя делать лишние движения, тратить калории и силы. Это спорт, здесь важно все.
Довод был веским, штаны ему расстегнули.
Потом он еще раз попросил оттянуть ему трусы, но резонно предполагая, что следующим ходом будет почесать ему яйца, все в унисон отчислили его в хуй и попросили не симулировать.
Когда Гриня положил в рот последнюю ложку манки, лицо его имело цвет индиго. То бишь Леви Страус придумал цвет будущего мирового хита, глядя на человека с именно таким колером на ебале. Глаза он закатил, пот градом стекал по нему из самых неожиданных мест, тельце Грини неестественно завалилось на бок, и мы поняли, что тут что-то не так.
Я с Крысем ломанулись к местному фельдшеру по фамилии Розенбойм. Надо сказать, что внешность его была именно такая. какую вы себе представляете, услышав эту фамилию.
- Здравствуйте, там человеку плохо.
-П остите кому?
-Человеку. Плохо. Очень.
-А что с ним?
-Ему плохо. Блядь.
-Кто?
-Еб тваю мать, блядь, там человеку хуево, мудак ты очкастый! Он ел манную кашу.
-И шо вы шумите? От манной каши не можэт быть плохо, молодой человек!
-Так двадцать пять порций!!!!
-Сколько???
Фельдшер явно употребил с утра что-то  тормозящее..
-Но позвольте, от двадцати пяти поций можно умееть!!
-Именно поэтому мы за тобой пришли, уебан!
Одним словом, мы его привели. Гриню выволокли наружу, положили за кусты на лавку и оставили на едине с фельдшером.
Тот, судя по Грининому рычанию и общей движухе, сделал ему нехуевое промывание желудка прямо там, на свежем воздухе.
Через полчаса из кустов вышли двое. Фельдшер на ногах и Гриня, тоже на ногах, но и на руках тоже, то есть на четвереньках.
-Жить будет- произнес фельшер и ушел.
Гриня поднял голову. Лицо его из ярко- синего сделалось белым. Совершенно белым, как белое, белое покрывало января, на котором когда-то высцал слово "Таня" Плюша.
Гриня смотрел на нас ничего не выражающими мутными глазами, из уголка его рта стекала струйка слюны.
-Гриня, тебе плохо?- задал очень умный вопрос Крысь.
-Мне заебись,блядь. Мне очень заебись- ответил Гриня- Где мои три бутылки коньяка?
Надо сказать, что прошло уже, чтоб не спиздеть, лет пятнадцать, но при слове "МАННАЯ КАША", Гриню начинает корчить в судорогах и он срочно бежит в магазин за бутылкой коньяка. Он говорит, что это ему помогает.







© 1996-2010, СОЭКОН.