Архив внутренней доски объявлений, часть 8 (21)

Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.

Приятного вам чтения!

P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.

---

Нравы. Танцуют все!  Рррргаф! Во чо нашел! Это сейчас, после двух целых и пяти десятых лет жизни в городе Москва, мне уже не так удивительно и восхитительно стало посещать различные места массовых тус и булкотряса. Но тогда, когда я только приехал из бананового Израиля и не отличал клуб "Опера" от дискотеки клуба фабрики "Красный красногвардеец" в Люберцах, меня многое поражало и впечатляло...Эх, салабон был. Короче, нарыл я тут запись о том, как впервые посещал клуб в столице Рашын Фэдерашын. 
В выходной я пошёл в ночной клуб.
Для периферийного гопника или для очарованного туриста это магическое заведение в Москве является чем-то эфимерным, от того, что обилие этих клубов явно превышает количество станций метро. Но кто ездит в кулб на метро? Моветон,господа....Ну я езжу...но вы же никому об этом не расскажите? Расскажите? Ну и хуй с вами.
Итак, челу стороннему названия клуба ни о чём не говорит. Посему поблуждав в инете с полчаса и окончательно прихуев от "Метелиц", "Мюнхгаузенов" и совсем уж закодированных "Би-2" и "Ю40", остановился на агрессивном названии "Узурпатор". Было в нём что-то первобытное. В восполённом мозге мелькали шесты с нанизанными на них ягодицами блондинок, белые кружева фартучков на полуобнажённых официанток и вообще гламур и кураж....
Что такое фэйс-контроль в Москве? Нет, если это не буржуйский тусняк,куда вас и меня не пустят даже обладай вы супернепододозрительной внешностью и членством в обществе трезвенников, где на лицах мордоворотов на входе написано "Не приходите к нам никогда! Вас все равно не впустят!", а просто общедоступный "Узурпатор", то фэйс-контроль тут это тупо очередь. Зашли, курточки в гардероб, номерок в карман, припудрили носик у зеркала. Всё. Готово. Понеслось! Ай лайк ту мув ит, мув ит, бля!
Что поразило, пришли мы в клуб уже изрядно отдохнувшие , водочные пары выходящие из нас сражали наповал все в радиусе пятисот метров. Уличные собаки при виде нас поджимали хвосты, и, воя от отчаяния, убегали сдаваться в живодерню .Но во входе нам не отказали, хотя я подозревал, что могут. Ну,я бы отказал, например. Ибо один из нашей компании излишне громко рассуждал по поводу того, что дублёнку он снимать не будет, потому как не хочет и всё, и ему похуй. На вопрос что именно похуй ответил "всё". Второй член бомонда неменее громко икал и периодически спотыкался. Когда он всё-таки упал прямо на крыльце клуба, то попытался лечь спать. Но эти попытки были прерваны остальными....Одним словом фэйс-контроль фильтрует только ярковыраженных лиц кавказской национальности. Прям как в Израиле....
Удивило то, что в туалете клуба много голубого цвета. Начиная небесно-голубыми унитазами, кончая восьмюдесятью процентами посетителей этого туалета. Честно говорю, что пысая в голубой писуар мне было немного жутко, ибо рядомсцущий как-то очень уж дружелюбно на меня смотрел. Ушёл из туалета даже не помыв руки от волнения.
Потом мы опять выпили. Не знаю зачем. Ибо на этом мое посещение клуба закончилось. Нет, физически я там, конечно находился. Но духовно, так сказать,  я был довольно далеко. Ибо к "выпили" было "покурили".Следующим кадром, который мелькнул в моих глазах после того, как увидел "паровоз", был кадр с изображением люстры в квартире моего амигоса. На ней висел носок. Честное слово, не мой. Но это уже свосем другая история.

---

Нравы. Сравнительная характеристика израильтян и русских. Часть первая.  Cразу попрошу скептиков и дотошных придурков, пытающихся сопоставить этот анализ со своими ассоциациями пойти по уже мильён раз указанному адресу. Мой критический анализ основан на личных ощущениях и преживаниях. Для образца взяты два средних представителя израильского и русского общества. Этакие обыватели. Не гламурные интеллектуалы с безумными глазками на пружинках, но и не конченые плебеи с ярковыражыными животными инстинктами. Сия научная работа не претендует на истину, не претендует на учёную степень, не претендует на нобелевскую, ленинскую и прочую премию. Не притендует ни на что. Вот такой я, сука, альтруист. Вступления не будет. Перехожу сразу к пункту первому.
 [color=olive][u][b]Пункт первый.Национальное сознание[/b][/u][/color].
Как русские, так и израильтяне ощущают своё историческое значение и божественное предназначение. Ну, ч израильтянами понятно. Вроде как бог сам избрал народ наш из кучи того сброда, который был в его распоряжении хуй знает сколько лет таму назад. Зачем ему надо было давать именно евреям такие привилегии не знает никто, это собственно и не важно. 
Выбрали старосту и неибет. И староста оказался мы. О качестве проделанной работы нами, как предводителей каманчей, можно долго спорить, но суть и не в этом тоже. 
Главное, что израильтяне, являясь достойными наследниками колена Авраамова считают себя невъебически избранными и практически воплощением совершенства.
Русские считают себя избранными в качестве третьего Рима. От чего они так считают тоже пиздец загадка. Это объединяет, но и тревожет. Какой-то невнятный Рим получился. Хотя, нахуй вообще нужны сразу столько Римов? Вон, у макаронников вроде есть какой-то....
Коренным различием между двумя лидерами человечества является нацеленность. У израильтян-это вперёд(Оговорюсь, что "вперёд" этот касается только евреев, остальные похуй). То бишь, придёт мессия, вот тогда всем пиздец, а нам непистец, а даже наоборот, все очень оъуительно и бесплатные трехкомнатные квартиры в Рамат-Авиве практически каждому. 
У русских нацеленность назад. То есть мы охуительный народ, мирный, добрый и талантливый штопиздетс, но самый несчастный и невезучий. Раньше вот было хорошо, Наполеона отхуячили, немцев пиздили, татарам накостыляли, Царьград практически оккупировали...и ты ды. То есть понятие афторитета у них сложилось исключительна с позицыи дать пизды. А поскольку сейчас даже своим чеченам по репе нормально дать не смогли, то на лицо наличие хуеватости положения.Как же национальное самосознание опредлять,если пизды дать не можем? Даже в футбол,бля...
Есть различия и в отношении к правительству. Хотя есть и сходства. 
Первое сходство это увереность, что в правительстве как Израиля, так и России, сидят поголовно воры, убийцы, насильники, сцуки и казлы. Зачастую это утвреждение верно. Отличие в том, что израильтяне в очередной раз власть переизберут, не смотря на то, что новое правительство окажется ещё более пидорами, чем старое.
Русские же будут покорно терпеть, матюкаясь и посылая изображения любимых лидеров на экранах тиливизоров на хуй, при этом имея навязчивое желание перевешать дорогих товарищей делегатоф на фонарных столбахъ за яйца. Но публично будет поголовное "одобрямс" и "поддержамс". Хули, привыкли за столько веков...
Израильтяне, как не крути, патриоты. Кахоль вэ лаван и прочая пропаганда. Постоянно слышишь, что они пиздец как обожают Америку, даже могут там жить и размножаться, но любить они будут Израиль до рези в простате. Даже, обитая в джунглях Амазоки, они будут болеть за Маккаби Тель-Авив, пускать горючую соплю при звуках произведений Шломы Арци и мечтать о хумусе из фалафельной на тахане мерказит в городе Кирьят-Шмона.
Русские тоже патриоты. Но патриотизм у них больше местного значения. Вот, бля, люблю берёзку русскую, люблю речку в которой я купал бабушкиных поросят, люблю запах навоза из соседского сарая. Но саму страну...хуй ево знаит. Во всяком случае,на хрена мне шею подставлять на Кавказе,если меня это не ебет? Или нет, глобально,е сли подумать, так да...а по большому счету, а не по хуй ли жителю Архангельска проблемы Владивостока? Большие слишком, хули, сердце не общежите, всех не полюбишь..
И вообще наша ебучая страна Расеюшко проделывает эксперемент доктора Менгеле над нашим многострадальным народом. И хуля ее любить? Но вот когда придет тотальная беда..."И ты урод, и я руод, таких,как мы с тобой не мало. Но мы пиздец какой народ, когда нам съездят по ебалу" (с).
Вообще элимент многострадальности присущ обеим нациям. И те и другие постоянно страдают, скорбят и помнют. И у тех и других есть обоснованные, впрочем основания, что никто их в мире не любит.
Израильтян видят в образе фашистов, карающих огнём и мечом с особой жестокостью бедных арабских детишек. А то, что они к тому и евреи, эти пейсатые и носатые банкиры, порабатившие весь прогресивный мир и пьющие из хрустальных фужеров кровь выкраденых из христианских роддомов детишек, только усугубляет всеобщее отношение.
Русские же думают, что их представляют в образе бородатого  Льва Толстого, только в овичном зипуне и безумными глазами, едущего по Красной Площади в санях, запряжённых белыми медведями в валенках.  В санях лежит ядерная боеголовка, матрёшка, балалайка и бутылка водки.(На самом деле там лежит ящик водки)
Одним словом, твёрдая уверенность, что ни тех,н и других никто не любит, присутствует.
Но ни те, ни другие никогда не задумывались,а любят ли они кого-нибуть кроме себя, любимых?
Израильтяне, как и русские могут легко и без мучений совести выебать подобного себе. Только изербосы делают это изящнее. Иногда даже интересуясь у не подозривающевого, что его уже изощерённо сношают соотечественика, ма нишма и ма шломха. Русские это делают более прямолинейно. Обычно сразу в еблет и на лавку. Могут даже в порыве чувств зашибить.
Мечта о халяве тоже является основным фатором схожести. Но есть и различия. Израильтяне, конечно же,  халявы хотят. Поэтому Мифаль-а-паис живёт и процветает. Но у них  мечта о навалившимся с неба ништяке завуалирована внутренним скептицизмом и более или менее выраженной способностью к стремлению к лучшему, они умеют, когда хотят,  работать, даже в надежде на бесплатную раздачу слонов.
У русских мечта о халяве превратилась в национальную идею. Как хорошо лежать, бля, на диване, бля,  и мечтать, бля,  о щуке, бля, которая выполнит все твои желания. Бля.
Но для того, чтобы поймать щуку, надо по крайней мере поднять жопу с дивана и пойти с удочкой на речку. Вот тут и начинаются трудности. Даже заполнение лоторейного билета это сверхзадача. Резкое переключение тумблера на канал "желание халявы" на канал "да ну ево нах". Вообще, заставить себя что-то сделать для собственогова же блага, если и не отметается напрочь, то оставляется на завтра или переключается на третий тумблер" Авось".
 На этом первая глава моего мегатруда закончена. Ту би континед.

Искупление От стыда я реально краснею,
Сознаю, что я гад и урод,
Потому что народ мой, евреи,
Загнобили ваш русский народ.

Это мы заставляем пить водку
Тракториста Петра по утру.
Когда жрешь ты горбушку с селедкой,
Мы черпаем черпалкой икру.

Это мы обобрали до нитки
Незлобливых российских старух,
С нами жизнь превращается в пытку,
Мы спецально разводим вам мух.

Кто придумал дефолт с эМэМэМом?
Ну, конечно же не русский. Еврей!
Ну,а путч? Ведь еврейская тема...
Нет еврея коварней и злей.

Перед русским снимаю ермолку.
Я ведь искренно, честно грущу.
Я, пожалуй, женюсь на монголке
И за вас ей за все отомщу.

Три столетья ужасного ига!
Я рыдаю на взрыд, ё-мое...
Ничего не забылось, вот фигу!
Я за вас отымею ее.

Вот куплю в "Интим-шопе" я смазку,
Ты не думай, я тут не стебу...
За тебя, если чо, папуаску
Не задумываясь отъебу.

---

Сука-апрель Здравствуй, апрель!
Садись на постель,
Видишь, я в ней подыхаю?
Ты обещал столько много, апрель,
В дом мой дурацкий влетая.

Где твое солнце и плюс двадцать пять?
Где одуванчики, сука?
Видишь в мою как влезают кровать
Глупость, тоска, лень и скука?

Оргия с ними не входит в мой план,
Ты виноват? Так признайся...
Выпьем, апрель? Там, на кухне стакан.
Если пришел, оставайся...

Ты посиди до пяти- до шести,
Не обижайся, не ахай...
Я ведь так ждал тебя, верил...Прости,
Сука-апрель, иди на хуй...

---

Про манную кашу. Эпиграф:
"На белом,белом покрывале января,
Любимой девушки я имя написал..."
"Ласковый май"

Каждый из нас обладал каким- то выдающимся талантом.
Плюша, например, мог сцать, доставая струей до балкона второго этажа. Однажды на белом, белом покрывале января любимой девушки он имя написал. А именно высцал желтым по белому сугробу "Таня" под окном своей одноклассницы, за упругую жопу которой имел желание подержаццо. Хотя бы.
Крысь умел выпердывать "Турецкий марш" Моцарта. Не весь, конечно, но первые аккорды точно. Однажды он даже пытался выступить с этим номером на концерте в родном технаре, но руковоцтво задушили эту песню буревестника, ссылаясь на неэстетичность художественного номера. Конечно, орущие дурными голосами про "Ленин такой молодой" хористы-первоскурсники охуеть какая эстетика.
Я мог рифмовать что угодно и как угодно. Собственно и сейчас могу.
А вот Гриня умел жрать. Реально. Ну, кто-то скажет, что это,мол, за талант такой? Жрать, типо. все умеют, да ну ево на хуй, хуе-мое...А вот хуй вам, господа скептики. Он жрал на спор. И всегда, заметьте, всегда, выигрывал! Мы этим пользовались, Гриня был самым ценным челном экипажа, мы его берегли. Он выигрывал в общий котел три бутылки водки, на спор с легкостью захуярив тазик оливье. Потом еще три бутылки водки и одну коньяка за три десятка сырых яиц. Не помню сколько, но много пива подарил он друзьям, когда выпил почти полную бутылку подсолнечного масла...ну и так далее.
Поэтому, когда мы поехали все вместе в профилакторий, никто особенно не заморачивался по поводу возможного отсутствия алкоголя.
Нет, сначала у нас с собой было. Но потом кончилось. Не сразу, конечно, а часа через три по прибытию. Поэтому на следующий день Гриня был отправлен на завтрак в столовую выигрывать.
Жертвой пари стали два каких-то приблатненного вида мудака. На завтрак давали манку. Знаете, такую, как вам объяснить...желеобразную такую. Ну, если перевернете тарелку, она останется дрожать на столе мутно-белым тельцем...Манку, естественно, никто не ел, предпочитая салаты, сыр, масло и другие продукты.
Поэтому Гриня быстро познакомился и сумел развести на три бутылки коньяка этих люберецких мачо, в случае, если сумеет съесть двадцать пять порций желеобразной ёбани по имени манная каша.
С количеством не было никаких проблем, двадцать пять порций насобирали по столам с крейсерской скоростью, переворачивая тарелки в один большой пластмассовый таз.
Из реквизитов гриня попросил только ложку и графин воды. Типо запивать. Ему типо дали.
На атракцион собрался почти весь профилакторий, включая обслуживающий персонал.
Гриня начал резво, минут десять он очень быстро ел содержимое тазика, почти не запивая. Потом резко остановился, и произнес:
-Расстегните мне штаны.
-Гриня, не охуел ли?
-Я сам не могу, мне нельзя делать лишние движения, тратить калории и силы. Это спорт, здесь важно все.
Довод был веским, штаны ему расстегнули.
Потом он еще раз попросил оттянуть ему трусы, но резонно предполагая, что следующим ходом будет почесать ему яйца, все в унисон отчислили его в хуй и попросили не симулировать.
Когда Гриня положил в рот последнюю ложку манки, лицо его имело цвет индиго. То бишь Леви Страус придумал цвет будущего мирового хита, глядя на человека с именно таким колером на ебале. Глаза он закатил, пот градом стекал по нему из самых неожиданных мест, тельце Грини неестественно завалилось на бок, и мы поняли, что тут что-то не так.
Я с Крысем ломанулись к местному фельдшеру по фамилии Розенбойм. Надо сказать, что внешность его была именно такая. какую вы себе представляете, услышав эту фамилию.
- Здравствуйте, там человеку плохо.
-П остите кому?
-Человеку. Плохо. Очень.
-А что с ним?
-Ему плохо. Блядь.
-Кто?
-Еб тваю мать, блядь, там человеку хуево, мудак ты очкастый! Он ел манную кашу.
-И шо вы шумите? От манной каши не можэт быть плохо, молодой человек!
-Так двадцать пять порций!!!!
-Сколько???
Фельдшер явно употребил с утра что-то  тормозящее..
-Но позвольте, от двадцати пяти поций можно умееть!!
-Именно поэтому мы за тобой пришли, уебан!
Одним словом, мы его привели. Гриню выволокли наружу, положили за кусты на лавку и оставили на едине с фельдшером.
Тот, судя по Грининому рычанию и общей движухе, сделал ему нехуевое промывание желудка прямо там, на свежем воздухе.
Через полчаса из кустов вышли двое. Фельдшер на ногах и Гриня, тоже на ногах, но и на руках тоже, то есть на четвереньках.
-Жить будет- произнес фельшер и ушел.
Гриня поднял голову. Лицо его из ярко- синего сделалось белым. Совершенно белым, как белое, белое покрывало января, на котором когда-то высцал слово "Таня" Плюша.
Гриня смотрел на нас ничего не выражающими мутными глазами, из уголка его рта стекала струйка слюны.
-Гриня, тебе плохо?- задал очень умный вопрос Крысь.
-Мне заебись,блядь. Мне очень заебись- ответил Гриня- Где мои три бутылки коньяка?
Надо сказать, что прошло уже, чтоб не спиздеть, лет пятнадцать, но при слове "МАННАЯ КАША", Гриню начинает корчить в судорогах и он срочно бежит в магазин за бутылкой коньяка. Он говорит, что это ему помогает.

---