Архив внутренней доски объявлений, часть 8 (21)

Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.

Приятного вам чтения!

P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.

---

Одеяло Бывает. Во всяком случае у меня такое бывает. Хочется залезть под одеяло с головой. Желательно,чтобы одеяло было на кровати, кровать в комнате и чтоб в эту комнату никакая падла не заходила,даже для того,чтобы отсосать. В такие моменты вид сосущей падлы меня удручает. Как и не сосущей, собственно.
Как там писал литпромовский Орлуша?
Почему у человека грустное ебало?
Он не болен,не калека, просто заебало.
Вот-вот...
Лежу под одеялом, как улитка в ракушке. Не бреюсь, не ем и не пью, даже курить не вылезаю. Одеяло-мой мир, моя оболочка, кокон. Сюда не проникнут те, кто делает больно, те, кого ты не хочешь видеть.И самое поразительное, что те, кого тебе видеть хочется тоже сюда не проникнут. Только я. Моральный онанизм. Физическим, закрывшись одеялом с головой заниматься тяжело.  Да и не охота. Такой вот анабиоз. Спячка. Вокруг зима, а я медвед, типа. Превед, зима.Лежу без мыслей, без желаний. И без возможностей. Всё это осталось за оболочкой. За шерстяным зелёным одеялом.В ушах стучит тишина. Это пульс. Бом!Бом! Сука, заткнись...но пульс не затыкается, наверное обиделся на суку.
Проходит время. Пять минут. Или час. Или сутки. Или год. Или жизнь.
Первая мысль посещает мой мозг. И она о том, что пора выходить, высовывать из ракушки усики. Выхожу. Здрастье...те же самые ёбла, те, кого видеть не желаю и те, кого жажду увидеть. Жизнь продолжается. Шоу маст гоу ин.Я рад всех видеть. Идите на хуй. Вы очень хорошо выглядите.

---

Вот такой вот диалог в аське. Прошу заметить, что участники диалога -Коммерческий директор медицинской сети и Директор филиала не менее крупной медиа- компании.  Пиздец, кто управляет народным хозяйством? Мне стыдно.

Ruppert (03:57 PM) :
а вообще надо своё дело открывать
DK (03:57 PM) :
нада бля.
Ruppert (03:58 PM) :
предлагаю нечто средне между кадровым агентством и караоке-бара.
DK (03:58 PM) :
И бордель на втором этаже
Ruppert (03:59 PM) :
и интернет-бар на третьем.
DK (04:00 PM) :
Да, и макдональдс по франшизе на четвёртом, с прокатом страпонов.
Ruppert (04:01 PM) :
и интим-магазин с кабинками для мастурбации на цокольном этаже.
DK (04:01 PM) :
Я хочу ещё на пятом галерею наших портретов в различных позах.
Ruppert (04:02 PM) :
А на шестом библиотека с каталогами песен.
DK (04:02 PM) :
На седьмом будет несколько бутико с нижним бельём, салон боди-арта и тату.
Ruppert (04:03 PM) :
Можно ещё этаж с хумусоварней сделать, для экзотичности.
DK (04:03 PM) :
Я хочу ещё тир на восьмом, чтобы иногда между песнями уничтожать чучело Бен Ладана
Ruppert (04:04 PM) :
На девятом тоже самое.но чучело Петросяна.
Ruppert (04:04 PM) :
Слушай...при наличии всей этой херни, на хуя нам кадровое агентство?
DK (04:05 PM) :
Нада чаще в аське писать бизнес план.
Ruppert (04:06 PM) :
но я буду думать..очень оргинальное заведение получается.
DK (04:07 PM) :
ну да......весьма..я доволен.
Ruppert (04:07 PM) :
надо попросить денег на это у Усачёва.
DK (04:10 PM) :
да, я уже отправляю переписку по мылу. Он не сможет отказать.
Ruppert (04:10 PM) :
не делай этого!! Надо сначала запатентовать,он украдёт у нас идею.
DK (04:11 PM) :
да, суко, это опасная хуйня разбрасываться бизнеспланами такого масштаба.
Ruppert (04:12 PM) :
вот,...хорошо,что я тебя остановил...мы конечно будем вести переговоры с Усачёв Интерпраймед, но очень осторожно, выбивая инвестиции по мере осуществления проекта.
DK (04:14 PM) :
Мы должны тщательно просчитать колчество проституток на квадратный метр и возможность осуществления безлимитного проката страпона (24 hours strapon leasing) каждому купившему биг тэйсти и фанту. Покупающий на меньшую сумму автоматически становится вместо бен ладана в тире.
Ruppert (04:17 PM) :
Ты слишком безрассуден по отношению к клиенту "Эконом-класса". Предлагаю просто не допускать их в кабинки для мастурбации, предлагая более дешёвые туалетные.(WS hand-made rooms)
DK (04:19 PM) :
Блять, щаз паставлю двойку по английскому и побью указкой. Мой деловой партнёр не знает, какая хуйня обычно написана на более дешёвых кабинках для мастурбации!!!
Ruppert (04:19 PM) :
Да, я попутал Си и Эс, но не в этом суть.
Ruppert (04:21 PM) :
бля...такие диалоги надо сохранять.
DK (04:22 PM) :
Суть в нормальных мастурбационных условиях. Я ценю твою заботу о будующих клиентах. Как ты думаешь, туалетная бумага Зева-Плюс с запахом ромашки может сойти как базисная основа? Не вызовет ли это раздражения и аллергической реакции у крайней плоти?
Ruppert (04:25 PM) :
Необходимо учитывать этно-религиозные чувства клиентов, необходмы исследования рынка туалетной бумаги, чтобы выяснить не вызывает ли антогонизма запах ромашки у представителей различных концесий. Мы не можем оскарблять чувства кустомер-общественности. Прделагаю начать выпуск бумаги с запахам жасмина, цикломенов,а также свежей говядины и жжёной резины.
DK (04:27 PM) :
Ты забыл, что кошерная туалетная бумага предполагает продажу мясных запахов отдельно от молочных. Представь, какой может случиться религиозный скандал, если в более дешёвое "Драчилко" (это новый брэнд) войдёт имам, или раввин. Нужно отразить данный факт, как несомнный регресс точки безубыточности нашего холдинга.
Ruppert (04:30 PM) :
Да будет тебе известно, мой несведующий в культурологии соратник. что мусульмане вообще не пользуются туалетной бумагой. предпочитая подмывать межбулочно-анальное пространство ароматической водой, налитой в специальные сосуды.
DK (04:33 PM) :
А мы сука их заставим засовывать в их нежные анальные отверстия нашу Зеву плюс, с ароматом кобасной нарезки Останкино. Я готов взять на работу специально обученных скинхэдов. Думаю, что первое время ребята будут готовы трудиться бесплатно.
Ruppert (04:35 PM) :
Боюсь, что количество мусульман с нетрадиционной сексуальной ориентацией после посещения нашего заведения значительно возрастёт. Причём все они будут пассивными резидентами гомосексуального сообщества.
Ruppert (04:38 PM) :
Существует другая опасность, что усилия скинхэдов могут быть направлены на нас, так как и мы не имеем абсолютно арийского происхождения, лично мне претит перспектива ощущать грубые пальцы скинхэда на своих нежных ягодицах.
DK (04:42 PM) :
Блять....это нескончаемо....пора работать....

Вьюнка В проложение моей поездки на малую родину. Предлагаю вашему вниманию самое мое любимое место. Вьюнка. Когда-то там было имение графа Сапожкова, который был человеком маргинальным и неординарным для своего времени, отстроив замок в несвойственном среднерусскому дворянству стиле, а также посадив вокруг необычный парк, где собрал реликтовые растения, больше нигде на Средне-Русской возвышенности не встречающиеся. Не знаю уж, как он их вырастил, и они прижились, но до сих пор тут можно увидеть абсолютно тропические деревья и лесок из карликовой карельской березы...
А еще мы всегда приходили сюда за подснежниками...
Тут же им было создано озеро Балалайка. Оно имеет форму именно этого инструмента,а там, где в деке отверстие, создан остров. Он весь покрыт черемухой...одним словом, в период цветения, это незабываемое зрелище.
Во время войны тут находился штаб СС. Потом, когда война закончилась,дом отдыха, потом пионерлагерь, потом опять дом отдыха...
Кстати, воду из озера можно спустить через специальные люки. Где они находятся долго искали. Говорят, какой-то столетний старик за какое-то же вознаграждение рассказал об их местоположении, и я помню, что будучи пацаном, ходил смотреть на озеро без воды. Воду спустили, озеро вычистили, а мы, помнится, собирали валявшуюся кругом рыбу...
Это вход в парк


Замок графа Сапожкова.



А это озеро...

---

Пидоры идут! Хэлп! Источник тут: http://news.mail.ru/politics/1696087/
Но мне взорвал мозг коммент от имени Влада Лесникова с аватаркой Влада Цепеша, который Дракула.
Чота я не понимаю...он мать? Пидор штоль? Зачем нам такая информация? И почему пидор так рвет жопу против Израиля? Ему больше не чем не кому ее рвать? Противный пидор, не хороший...

---

Классификация пользователей ЖЖ Размышлял накануне, зачем людям блог? ЖЖ, например? Пришел к выводу, что юзвери этих виртуальных посиделок делятся на несколько видов зверушек. У каждого вида свои задачи и пожелания. Все,как в натуральной фауне.
Зверушко номер раз. Креативные) 
Использует пространство блога для выплескивания и хранения своих гениальных идей, мыслей, креативов. Иногда абсолютно уебищных графоманских высеров. Но тем ни менее, поскольку они неибаццо гении, то считают свои писульки по меньшей мере наследием Пушкена, Толстова и прочих Гоголей. С интересом наблюдают за комментами. Иногда снисходят до ответов на них наиболее верным членам фан-клуба. Очень негодуют, когда их хуйню нахывают хуйней или, что еще хуже, не реагируют на их нетленные творения и мысли.
Зверушко номер два. Ярославны)
В виду нежелания или неумения креативить, но охуительным желанием чонипуть написать, рассказывают о том, что им, например скучно. Или о том, что он/она проснулся/ась, или о том, что ударил/а левую ягодицу, когда лазил/а под кровать за закатившимся носком/трусами. Или жалуеццо на начальнега, сотруднега, клиента, маму, папу и вообще на жизнь. С интересом отвечает на не менее дибильные комменты. Депрессивен/на и маниакален/на. Но безобиден/на.
Зверушко номер три. Фотожоперы)
Целый день занимаются тем, что рисуют на фотожопе жопу. Потом вставляют туда ветку сакуры, называют "павлином" и с надписью "Гыгыгыгы" выставляют на всеобщий обсер. Иногда попадаются действительно креативные и смешные вещи. Иногда унылое говно. Что чаще. На комменты отвечают редко и односложно, вроде "Гыыы" , "Хули думал" или "Окэ","Зоебись", "Да", "Нет".
Зверушко номер четыре. Ебанувшиеся)
Не знаю, где и когда они учатся или работают. Но они всегда, постоянно, ночью и днем присутствуют на своем блоге. Пишут очень часто, засирая всякой инфой фрэндленту. Инфа бывает как полезная, так бесполезная, так и никакая. Все свои телодвижения, вплоть до описания количества туалетной бумаги, использованной на один отдельно взятый случай дефикации, они описывают в блоге. Посты короткие. Но частые шопиздес. Отвечают на все комменты. Обычно дружелюбны и неконфликтны. Переживают, если кто-то отфрендил их , окончательно заебавшись крутить роликом мыши, прокручивая их откровения типа "Посрал. Полегчало" или "Покурил. Много думал. Как страшно жить".
Зверушко номер пять. Созерцатели)
Сами почти ничего и никогда не пишут. Но всегда с интересом читают то, что пишут другие. Иногда комментят. Безобидны. Писать о них, собственно не очем. Но они как суслики. Вы его видите? Нет. А он есть...
Зверушко номер шесть. Депутаты)
В основном пишут о политике и о том, что их заебал тот или иной политический деятель,которого надо срочно свергнуть, убить, колесовать, кастрировать и изнасиловать извращенным способом при помощи, например, ахалтекинского коня. Реагируют только на возражения, причем яростно и гневно. С авторами непонравившихся комментов готовы сделать то, что предполагали сделать с заебавшим их политическим деятелем.
Зверушко номер семь. Автопортретисты)
Занимаются тем, что часто и в разных ракурсах постят собственные фотки, сделанные в разных местах, в разной одежде и в разном настроении. Фотки могут быть сделаны как на профессиональную камеру, так и на камеру мобильника в полтора мегапикселя. Им по хуй. Ибо не хуй. Смотрите и вохищайтесь. Не восхищаетесь? На хуй.
Зверушка номер восемь. Мутанты)
Не определившиеся. Ибо политические размышления у них чередуются с фотками коллекции спичечных этикеток и рецензиями на фильмы. Хотя последнее у них получается хуево в виду того, что долго писать лень. Комментят мало. Иногда случаются период активности, когда они, заебав фрэндов в ленте полярностью своих постов, исчезают на пару недель.

Вот, собственно. Убедительно прошу не принимать на свой счет никакого негатива. Считайте, что это просто я так несмешно шучу. Френды, я вас люблю, пишите есчо, аффторы.

---