Архив внутренней доски объявлений, часть 8 (21)

Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.

Приятного вам чтения!

P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.

---

SOS Очень надо музыка из сериала HIGHSCHOOL MUSICAL 1 и 2 сезона. Не знаю, что это такое. В смысле ничего не знаю об этом сериале и не имею представления, как звучит тема оттуда. Но дочка очень просит. Если кто-то знает, где скачать, буду всячески благодарен.

---

Зачотный креатифф

---

Каждый может ошибиться (с)

---

Похожие на меня знаменитости

MyHeritage: Генеалогические деревья - Генеалогия - Celebs - Collage - Morph

---

Алекс Look-alike Meter

MyHeritage: Генеалогическое дерево - Генеалогия - Celeb - Collage - Morph

---

Алекс Look-alike Meter

MyHeritage: Генеалогическое дерево - Генеалогия - Celeb - Collage - Morph

---

Celebrity Morph by MyHeritage

---

За экологийу! Самый чистый лес. Интересна пачему?

---

Фукусно жрать. Албанская народная повареная книга. Вот и йа решил написать про фкусножрадь. Блюдо называиццо "Картожка пофранцузски". Без лягужек. Как гурман и пачиотный апжора Совецкова Союза, заивляйю,што штуко очень фкуснайо.

Итак, берем чисченую картожку.



Режем ее тонкими кусочгами. Мылиметро по три.



Поближэ для слепых.





Картожку ставим на плиту и варим. Но штоп не до кнца. Она должна оставаццо сыроватой.



Пока картожка вариццо, делаим соус. Примерна грамм 800 сливок. Жэлательно пожырнее, но можна и непожырнее, разрешайу добавить в этом случайе сметаны.



Захуйариваем в сливки пять яйицъ. Куриных( а то хуйвас знаид...)



Тудажэ оригано, базилик, соль, перец, можна розмарин (но йа не люблу)



Всю это ёбань хорожо размешываем венчиком. Не веничком(а то хуйвас знаид...)



Трем жолтый сыр. Желательна твердый сорт. Грамм 300-400. А ваще,хто как любит. Йа люблу многа.



Выкладывайем получинаю недоканца свваренную картожку на противень.



Заливайем йобанью (ну, соусом, а то хуйвас знаид...



Кладем эта фсе в духовку.В духовку на полчаса примерна, ну сами позмотрити,я сказал (а то хуйвас знаид...)



Минуд за пять до готофности, посыпать зверху тертым сыром.



Через пять минуд вынимаим. Ибо готово. Ибо запах -пиздец, слюна до гениталиев, жылудог визжыт о том,шта пора жрадь, сцуко!

---

Сенсацыйя! Найдены мальчеги, выращеные грибами!!

---

Ликбез Не, ну я рад, ващето што нед предела моразму. Вот. Магазин. Или библиотега.
Карочи, приглашаю всех в библиотегу. Пушкена почетадь.

---

Из анналов. Малиновое варенье. Мадам Полякова варила малиновое варенье. Белый эмалированный таз грелся на только что разведенном примусе. Алая малина истекала соком под грузом нескольких килограммов сахара. Пьяные пчелы кружились над этим великолепием и, окончательно потеряв голову, падали в таз, жужжа в предсмертном оргазме.
Во дворе суетился июль. Жарило
жидко-оранжевое солнце. На деревьях перезревали яблоки, опуская своим сочным грузом ветви до самой земли.
Доктор Поляков в картузе и серебряном пенсне взял трость и плавно поплыл по направлению к калитке.
-К ужину буду, Риммочка. Если Илларион Павлович придут, пусть дождутся...непременно пусть дождутся.
-Хорошо, Гриня, я передам ,-ответила мадам Полякова и подпихнув край юбки под байковые рейтузы ереванской швейной фабрики стала стирать белье в таком же белом эмалированном тазу.
Варенье кипело, выплескивая облака белой сахарной пенки.

Фикса удирал от отца. Отец в хромовых сапогах отставного офицера довольно бодро скакал по пыльному двору с солдатским ремнем в руке:
-Убью, гада...стой! Стоять, кому сказал!!!
-Не трогай ребенка!!! -орала мама Фиксы тетя Нюра, лупцуя отца по спине связанным в угол полотенцем.
-ААААА!! Папа!! Я больше не буду!!! Не надааааа! - Вопил Фикса увертываясь от отцовских ударов.
За этой картиной следили Гаврик и Хруст, усевшись на пожарной лестнице в районе третьего этажа.
Наконец, Фикса, скача, как козел через весь двор взмахивает на кучу с торфом и перепрыгивает через забор прямо во двор мадам Поляковой.

Мадам Полякова закончила стирку, развесив его в следующем порядке. Сначала висел махровый халат Господина Полякова цвета «густой бордо». Потом три безразмерных бюстгалтера мадам Поляковой, напоминавшие скорее чехлы для самовара .Потом идут всякие носки, носовые платки и ,как завершение композиции розовые и голубые рейтузы все той же мадам ереванской швейной фабрики.
Мадам Полякова выплескивает таз с мыльной водой в зияющее пустотой очко уборной и направляется к погребу, где находятся глиняные кринки со свежей сметаной и сливками...

Фикса мягко приземляется в куст крыжовника растущего прямо у забора...И видит мадам Полякову, спускающуюся по ступенькам в погреб.
Зоркий взгляд Фиксы замечает изнывающую на примусе малину, и решение приходит практически мгновенно.
За мадам Поляковой закрывается тяжелая дверь погреба. Фикса соколом метнулся к сараю, выбрал подходящее по длине полено и подпирает дверь, оставляя мадам Полякову в таинственной прохладе погреба.
Потом, чтобы не обжечься, Фикса срывает знаменитые ереванские рейтузы и хватает ими горячий таз с вожделенной сахарной малиной.
Обратный путь ничем не отличается от пути во двор мадам Поляковой.
Взобравшись на забор, Фикса видит, что отец, красный от гнева уже входит под ворчание мамы и улюлюканье сидящих на заборе Гаврика и Хруста, в подъезд, нервно захлопывая за собой дверь.
Фикса не спеша спускается с забора. В его руках дымится ароматом ягод таз. Хруст и Гаврик ,как мухи, слетают с пожарной лестницы и идут за Фиксой по направлению к беседке, что находится за сараями в самом дальнем углу двора. Там, за беседкой в заброшенном гараже, лежит куча желтой, пахнущей осенью соломы и стоит картонный пулемет Максим.
Они едят малину прямо руками. Бордовый сироп стекает по локтям и ляпает неаккуратными пятнами залатанные штаны. Они едят молча. Лишь довольное чавканье Хруста и стрекотание какой-то казявки нарушает тишину.
-Не чавкай, бля,- говорит Фикса, отвесив подзатыльник белобрысому Хрусту.
Хруст не чавкает.

Таз пуст. Малиновые разводы с крупинками сахара проходят меридианами по его днищу.
Трое валяются на соломе, заляпанные ягодным соком.
-Слыш, Фикса, мадам-то выпустить надо, а? -лениво спрашивает Гаврик..
-А чо, пусть посидит ей полезно морде буржуйской -отвечает Фикса и чешет живот.
-Не, Фикса...выпустим, батя твой и так тебя грохнет -говорит Гаврик- но не просто так,конечно,ну, чтоб не зазря…
-Надо, -соглашается Фикса. Он встает, берет таз и выйдя из гаража, снимает штаны, начиная какать прямо в еще пахнущую августом эмалированную посуду...
-Гы- соглашается Хруст и проделывает тоже самое.
-Гы -отвечает им Гаврик, но не испытывая желания какать, просто мочится в таз.
Все трое перелезают через забор мадам Поляковой.
Фикса бережно, как можно дальше отставив от себя таз, несет его к примусу и ставит его на еще теплящийся огонь.
Веревка, на которой сушится белье перерезана, халат цвета бордо нелепо волочится по пыли, оставляя влажные следы. Один конец веревки привязан к полену, подпирающему дверь погреба, второй конец в руках Фиксы, уже сидящего на заборе.
- Тяни! -орет Гаврик.
Фикса тянет.
Полено падает. Дверь распахивается. Мадам Полякова с всклокоченной прической, в недрах которой светились крупинки инея, выскакивает из погреба. Край юбки заткнут за заиндевелые рейтузы ереванской швейной фабрики.
Она видит валяющееся в пыли свежевыстиранное белье, она видит таз с дерьмом, кипящий на примусе. Она хочет заорать. Но она хрипит в бессловестной злобе....

-Убью, гада!!! Стой....кому сказал!!!, -отец Фиксы бежал за ним в всё тех же хромовых сапогах отставного офицера.
-Не трогай ребенка!!! -орет мама Фиксы тетя Нюра, лупцуя отца связанным в узел полотенцем.

Мадам Полякова варит яблочный компот.

Вьюнка В проложение моей поездки на малую родину. Предлагаю вашему вниманию самое мое любимое место. Вьюнка. Когда-то там было имение графа Сапожкова, который был человеком маргинальным и неординарным для своего времени, отстроив замок в несвойственном среднерусскому дворянству стиле, а также посадив вокруг необычный парк, где собрал реликтовые растения, больше нигде на Средне-Русской возвышенности не встречающиеся. Не знаю уж, как он их вырастил, и они прижились, но до сих пор тут можно увидеть абсолютно тропические деревья и лесок из карликовой карельской березы...
А еще мы всегда приходили сюда за подснежниками...
Тут же им было создано озеро Балалайка. Оно имеет форму именно этого инструмента,а там, где в деке отверстие, создан остров. Он весь покрыт черемухой...одним словом, в период цветения, это незабываемое зрелище.
Во время войны тут находился штаб СС. Потом, когда война закончилась,дом отдыха, потом пионерлагерь, потом опять дом отдыха...
Кстати, воду из озера можно спустить через специальные люки. Где они находятся долго искали. Говорят, какой-то столетний старик за какое-то же вознаграждение рассказал об их местоположении, и я помню, что будучи пацаном, ходил смотреть на озеро без воды. Воду спустили, озеро вычистили, а мы, помнится, собирали валявшуюся кругом рыбу...
Это вход в парк


Замок графа Сапожкова.



А это озеро...

---

Пидоры идут! Хэлп! Источник тут: http://news.mail.ru/politics/1696087/
Но мне взорвал мозг коммент от имени Влада Лесникова с аватаркой Влада Цепеша, который Дракула.
Чота я не понимаю...он мать? Пидор штоль? Зачем нам такая информация? И почему пидор так рвет жопу против Израиля? Ему больше не чем не кому ее рвать? Противный пидор, не хороший...

---

Классификация пользователей ЖЖ Размышлял накануне, зачем людям блог? ЖЖ, например? Пришел к выводу, что юзвери этих виртуальных посиделок делятся на несколько видов зверушек. У каждого вида свои задачи и пожелания. Все,как в натуральной фауне.
Зверушко номер раз. Креативные) 
Использует пространство блога для выплескивания и хранения своих гениальных идей, мыслей, креативов. Иногда абсолютно уебищных графоманских высеров. Но тем ни менее, поскольку они неибаццо гении, то считают свои писульки по меньшей мере наследием Пушкена, Толстова и прочих Гоголей. С интересом наблюдают за комментами. Иногда снисходят до ответов на них наиболее верным членам фан-клуба. Очень негодуют, когда их хуйню нахывают хуйней или, что еще хуже, не реагируют на их нетленные творения и мысли.
Зверушко номер два. Ярославны)
В виду нежелания или неумения креативить, но охуительным желанием чонипуть написать, рассказывают о том, что им, например скучно. Или о том, что он/она проснулся/ась, или о том, что ударил/а левую ягодицу, когда лазил/а под кровать за закатившимся носком/трусами. Или жалуеццо на начальнега, сотруднега, клиента, маму, папу и вообще на жизнь. С интересом отвечает на не менее дибильные комменты. Депрессивен/на и маниакален/на. Но безобиден/на.
Зверушко номер три. Фотожоперы)
Целый день занимаются тем, что рисуют на фотожопе жопу. Потом вставляют туда ветку сакуры, называют "павлином" и с надписью "Гыгыгыгы" выставляют на всеобщий обсер. Иногда попадаются действительно креативные и смешные вещи. Иногда унылое говно. Что чаще. На комменты отвечают редко и односложно, вроде "Гыыы" , "Хули думал" или "Окэ","Зоебись", "Да", "Нет".
Зверушко номер четыре. Ебанувшиеся)
Не знаю, где и когда они учатся или работают. Но они всегда, постоянно, ночью и днем присутствуют на своем блоге. Пишут очень часто, засирая всякой инфой фрэндленту. Инфа бывает как полезная, так бесполезная, так и никакая. Все свои телодвижения, вплоть до описания количества туалетной бумаги, использованной на один отдельно взятый случай дефикации, они описывают в блоге. Посты короткие. Но частые шопиздес. Отвечают на все комменты. Обычно дружелюбны и неконфликтны. Переживают, если кто-то отфрендил их , окончательно заебавшись крутить роликом мыши, прокручивая их откровения типа "Посрал. Полегчало" или "Покурил. Много думал. Как страшно жить".
Зверушко номер пять. Созерцатели)
Сами почти ничего и никогда не пишут. Но всегда с интересом читают то, что пишут другие. Иногда комментят. Безобидны. Писать о них, собственно не очем. Но они как суслики. Вы его видите? Нет. А он есть...
Зверушко номер шесть. Депутаты)
В основном пишут о политике и о том, что их заебал тот или иной политический деятель,которого надо срочно свергнуть, убить, колесовать, кастрировать и изнасиловать извращенным способом при помощи, например, ахалтекинского коня. Реагируют только на возражения, причем яростно и гневно. С авторами непонравившихся комментов готовы сделать то, что предполагали сделать с заебавшим их политическим деятелем.
Зверушко номер семь. Автопортретисты)
Занимаются тем, что часто и в разных ракурсах постят собственные фотки, сделанные в разных местах, в разной одежде и в разном настроении. Фотки могут быть сделаны как на профессиональную камеру, так и на камеру мобильника в полтора мегапикселя. Им по хуй. Ибо не хуй. Смотрите и вохищайтесь. Не восхищаетесь? На хуй.
Зверушка номер восемь. Мутанты)
Не определившиеся. Ибо политические размышления у них чередуются с фотками коллекции спичечных этикеток и рецензиями на фильмы. Хотя последнее у них получается хуево в виду того, что долго писать лень. Комментят мало. Иногда случаются период активности, когда они, заебав фрэндов в ленте полярностью своих постов, исчезают на пару недель.

Вот, собственно. Убедительно прошу не принимать на свой счет никакого негатива. Считайте, что это просто я так несмешно шучу. Френды, я вас люблю, пишите есчо, аффторы.

---