Архив внутренней доски объявлений, часть 8 (21)

Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.

Приятного вам чтения!

P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.

---

Мир на всех один, а реальность у каждого своя. Ведь реальность на 90 % это то, что у нас в голове.
По опыту знаю, по старому, доброму клиническому опыту, по своим коматозникам (странно, столько лет прошло, а они для меня все еще "свои"), по слепо-глухонемым, по аутикам.
Днем еще ничего, а по ночам "свежесотканный" мной мир начинает выпирать из за тонкой завесы сумерек, и не скроешься за глупыми институтскими баечками, не открестишься и не отшутишься.
А если начать говорить, то с особым цинизмом, но даже это не спасет.
Для меня не было иных богов, кроме науки.
..............
К чему я это?
Да ни к чему... Просто кажется, стоит завернуть за угол и там... Стоит сказать одно лишнее слово или сотворить лишний жест и в привычную для большинства реальность - правильную и разумную, просочится иная, та, в которой я живу, та, что я вынашиваю сейчас для озвучивания.
Для меня она пригодна, но для других....
.............
.............
Утешать меня глупо, объяснять мне что-либо - тем более.
Я вижу, но то что я вижу мне не нравится.

---

бытовуха если принять во внимание, что сегодня я положила кофе в сахарницу и остановилась только с занесенной над сахарницей же рукой с вскипевшим чайником... ничего необычного сегодня не произойдет.
.....
это вам не голову антистатиком помыть.

---

я буду навязчива.... но я таки повторю!!!! Для тех, кто не в курсе - "Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран: "Ночной дозор, бл@#?!!! Всем выйти из сумрака!", то в аськином контакт-листе начнут испуганно появляться юзера, до этого сидевшие в инвизибле"


(прислали по аське)

---

Вороша архивы.... Юзер - человек, наступающий на грабли.
Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует.

Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный, что граблей не существует.

Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.

Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.

Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.

Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.

Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.

Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза. Презирается истинными геймерами.

Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.

Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.

Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.

Железо (hardware) - грабли, на которые вам дают гарантию.

Софт (software) - грабли, на которые вам не дают никакой гарантии. Вопреки своему названию, часто бывают ничуть не мягче, чем железо.

Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей.

Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.

Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.

Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.

Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.
Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.

Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.

Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.

Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.

Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.

Русские кодировки - подарочный набор граблей для пользователей интернета.

Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей.

Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.

Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.

Ненадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда, когда вы на них не наступаете.

Надежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.

Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.

Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки.

Мануал (дока) - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Никогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.

Техподдержка (support) - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.(c) источник не знаю.

Классификация мужчин. По мотивам моих наблюдений. Конечно, любая классификация, дело сугубо субъективная. Нельзя, как говориццо, впихнуть невпихуемое в несколько пунктов и подпунктов. Тем ни менее,  прочитав в туалете случайно ваялющися между пепельницей и рулоном туалетной бумаги, женский журнал, слегка прихуел от написанного. Такое впечатление, что статейки в этих глянцевой мукулатуре пишут исключительно блондинки из анекдотов для таких же пергидрольных куриц.
И подумал я, не написать ли мне в пику той ереси, за которую Игнатий Лойолла в средние века сжигал на костре из осиновых дров, свою классификацию? Например, классификацию мужчин. Блондинкам должно быть интересно. Сразу оговорюсь, на истину не претендую, руководствуясь чисто индивидуальными ощущениями и субъективными наблюдениями.
Итак,
1. Идеальный мужчина.
 Писать о нем особенно и не хуй. Ибо такого вида просто не существует. Кроме меня, конечно.Есть девочки от 16 лет, у которых намокают пиписьки в мечтах о пресловутом принце на белой непарнокопытной скотине,  но с приобритением жизненного опыта, конные персонажи из грез несовершеннолетней уходят в небытие наравне с котом в сапогах и колобком из одноименных сказок. Если такого не произошло, то мы имеем дело с психическим расстройством или просто дурой.
2. Брутальный ебарь. 
Не обязательно красивый, но имеющий что-то еле уловимое, но очень притягательное для баб. Говорит красиво, шутит только по делу. Дизайнерски небрит, пахнет мускусом, одевается просто, но дорого. Ебет всех. Бабам нравиццо шо пиздец как, но быстро в себе разочаровывает. Ибо не хуем единым сыта женщина. Хотя и тут есть исключения, есть такие, которые и хуем единым. Но с такими бруталам быстро становится скучно. 
3. Полупидор. 
Ну, как сказать...не пидор конечно, только кажется, что пидор. Вполне гетеросексуален. Хотя не выражает свою озабоченность публично. Выражает свою озабоченность скорее тем, что у него кончился крем для век или он случайно капнул на белоснежные трусики при встряхивании пиписьки после мочеиспускания. Метросексуал, во, вспомнил слово. Как ни странно, такие вот, чрезмерно заботящиеся о себе мальчеги не очень нравяццо девочгам. Во всяком случае, мне разные девочги в разное время об этом говорили.
4. Пидор. 
Лучшие друзья девушек- это педирасты. Не понимаю от куда это пошло, но практически все знакомые и не очень мне дамы с гордостью говорят о том, что у них есть друг-гей. Долго сомневался, относить ли этот подвид к мужчинам. Но биология, все-таки, обязывает. Предположу, что долгими зимними вечерами очень приятно любой телке попиздеть с пидором-другом о косметике, стрингах, мальчиках и прокладках. На этом и порешим.
5. Пиздобол. 
Довольно успешный с женщинами тип. Пиздит не умолкая. Причем используя свою разностороннюю креативную подготовку, поддержит любой разговор. Ему, собственно, по хуй о чем говорить, делать комплименты по поводу чисто выбритых пяток визави или дискуссировать о творчестве Бернса. Учитывая, что самая эрогенная зона у женщин не точка G, а мозг, довольно легко заебывает наэрогированный мозг же любой дамы, а потом переходит к заебыванию остальных частей тела, письки,например, иногда жопы...
6.Володя.
Вообще-то, этот подвид должен был называться Вася. Но слишком само за себя говорит это имя. Пусть будет Володя. Это настоящий пацан. Въябывает на заводе, суров настолько, что перебивает соплей чугунную болванку, мозолист, молчалив, любит хоккей, бокс, пиво, водку по выходным. Умеет чинить унитаз, починять примус, перестилать линолиум, жарить картошку с салом. Не пользуется дезодорантом, потому что считает, что это не сурово. В подвыпившем виде плачет под группы "Голубые береты" и Михаила Круга. В этом же состоянии чувствует единение с воинами-афганцами, хотя служил в стройбате под Благовещенском. С женщинами тоже суров. Но зато домовит и по-воему заботлив. Например, может угостить спиртом или подарить тефлоновую сковороду на Восьмое марта.
7. Физик-ядерщик.
Борода, грубый свитер. Духовно богат и любит Визбора. К семейной жизни подготовлен, но как-то своеборазно. Потому что может упиздить на недельку, например в какую-то неибаццо экспидицию, а может на недельку с другом и водкой на Селигер, хотя скажет, что в экспедицию. Но даже если и правда в экспидицию, то все равно с водкой. Зарплата маленькая, но ему больше и не надо. Говорю же, что он богат духовно. Интиллегентам деньги не нужны. Они их презирают. Но не отказываются.
8. Кармический долбоеб.
Если пиздобол ебет мозги весело и неприужденно, то этот тип мужчин выебет мозг в извращенной форме нудно и тоскливо. Часто приминяя неизвестные никому термины и формулировки он уныло рассуждает о самых разных вещах, размеренным и монотонным голосом. Женщинам сначала интересно с такими занудами, они считают их умными, даже гениальными, но тщетно прождав, когда же этот мудак будет ебсть им что-то другое помимо мозгов, они быстро разочаровываются. Хотя иногда до натуральной ебли и доходит, но все происходит под научные рассуждения о коитусе как таковом, предварительной стерилизации гандонов в кипятке и измрением пульса во время процесса.
9.Комнатный Рэмбо
В принципе, этот вид где-то пересекается с метросексуалами, то есть с полупидорами. Но в других инсинуациях. Если полупидор хочет вышлядеть безупречным, применяя пудру и лак, то Рэмбо строит свое тело при помощи гирь и другого металлолома. Живет по режиму, ест протеин вместо суши, пьет минеральную воду вместо пива, не курит, что неплохо. Но, дамы, ебуццо они тоже по расписанию, делают ровно столько фрикций, сколько необходимо для правильно построения мышц пресса.  Существует устойчивое мнение, что качки- импотенты...не знаю, не знаю..Но дыма без огня, как говорится, не бывает.
10. Сын тети Песи
Это вообще полный и безоговорочный пиздец. Всегда и везде он сравнивает свою женщину с мамой. Очень огорчается, когда его любимые оладушки не такие пышные,  чем те, что делает его мама. Живет с оглядкой на мнение родительницы, часто плачет и капризничает. Питание обязательно должно быть четырехразовым, а на полдник кефир и булочка. Если, не дай Бог, у него повышается температура до 37 градусов, ложится умирать в постель и думает о том, кому оставить в завещание телевизор, вам или маме. Обычно побеждает мама.
11. Непризнанный гений.
Считает себя охуеть креативным. Считать начал сразу после того, как его похвалила воспитательница в детском саду когда он срифмовал "горшок-корешок". Требует микрокосма и собственного пространства для творчества. Для этого часто уходит в себя и увлеченно пишет. Засылает плоды своей гениальности в различные тематические сайты, внимательно отслеживает комменты, ругается до хрипоты с теми, кто правдиво назвал его высер говоном, снизходит на "спасибо" тем немногим, кто жалея, написал ему пару ласковых строчек. Своим дамам заебывает мозги своей маргинальностью и противоствалением этому глупому миру. Ждет, когда наконец придет его время, но оно почему-то никак не приходит. От этого непризнанный гений еще больше озлобляется на всех и вся.

Собственно, это пока все. Если потом будет не лень думать, дополню списочек.
 

---