Архив внутренней доски объявлений, часть 8 (21)

Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.

Приятного вам чтения!

P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.

---

Великий Пост

Празднованию Пасхи предшествует 7-недельный период Великого Поста, или Святой Четыредесятницы - время строгого воздержания, когда христиане готовятся к встрече праздника Пасхи. Этот пост установлен в воспоминание о сорокадневном посте Иисуса Христа в пустыне.

Согласно традиции восточных христиан, вскоре после праздника Богоявления начинается подготовительный период Великого Поста. Он включает четыре воскресенья (по славянски недели): "о мытаре и фарисее" (Лк. 18:10-14), "о блудном сыне" (Лк. 15:11-32), "о Страшном Суде" (Мф. 25:31-46) - "мясопустную" (последний день, когда в пищу употребляются мясные продукты - "заговенье на мясо") и "воспоминания Адамова изгнания" (Быт. 3: 1-24) - "сыропустную" (последний день, когда в пищу употребляются молочные продукты - "заговенье на Великий пост"). В этот период Церковь подготавливает верующих к посту постепенным введением воздержания: после воскресенья "о мытаре и фарисее" - с началом "сплошной седмицы" - восстанавливаются посты в среду и пятницу, а затем следует воздержание сначала только от мясной, а затем от молочной пищи и яиц. В подготовительных службах Церковь напоминает верующим о состоянии человека до и после грехопадения, о пришествии на землю Сына Божия - Иисуса Христа для спасения человека и призывает к посту и покаянию. Суббота накануне "мясопустной недели" называется Вселенской родительской субботой и посвящена поминовению усопших.

Последняя неделя перед Великим Постом по времени совпадала с языческим праздником проводов зимы и встречи весны, который отмечали все народы Европы в дохристианский период. У восточных славян этот праздник получил название масленица. Обряды масленицы, сохранившиеся в народной традиции и в настоящее время, непосредственно связаны с языческими культами предков, семейно-родовых отношений и плодородия. На семейно-родовой характер масленицы указывают и названия некоторых дней праздника - "тещины вечерки" (пятница), "золовкины поседелки" (суббота), а обязательные для масленицы блины (языческий символ солнца) были традиционным поминальным блюдом восточных славян. Народы Западной Европы отмечают этот праздник, устраивая карнавалы (от лат. "carne - vale" - "прощай, мясо") - костюмированные шествия и театрализованные представления.

Церковь включила масленицу в праздничный календарь и отмечает ее как "сырную седмицу". Воскресенье "сырной седмицы" ("воспоминания Адамова изгнания"), которое завершает подготовительный период, получило название Прощенное воскресенье. В этот день люди просят друг у друга прощение и совершают покаяние в своих прегрешениях, а в храмах во время вечернего богослужения совершается чин прощения.

Восточная Церковь начинает Великий Пост с понедельника, который называется "Чистым". Порядок богослужений в период Великого Поста отличается тем, что по понедельникам, вторникам и четвергам в храмах не служится литургия, а читаются и поются Часы. По средам и пятницам совершается литургия Преждеосвященных Даров св. Григория Двоеслова, по воскресеньям - литургия св. Василия Великого, а по субботам - обычная, св. Иоанна Златоуста. Особые службы совершаются: в пятницу первой недели -память Феодора Тирона и благословение колива, или кутии - особого постного блюда, которое готовится из вареной пшеницы и меда для поминальной трапезы (в этот день приготовление колива совершается в воспоминание о том, что св. Феодор Тирон (III - I- вв.), как повествует его Житие, предупредил христиан Антиохии о приказе императора Юлиана Отступника окропить идоложертвенной кровью все продукты питания, продаваемые на городском рынке, посоветовал употребить в пищу коливо и тем самым спас христиан от осквернения); в четверг пятой недели - чтение Жития преподобной Марии Египетской и Великого канона св. Андрея Критского; и в субботу пятой недели, называемой Субботой Акафиста (Похвала Пресвятой Богородицы) . В среду четвертой недели, на которую приходится середина Великого Поста, отмечается Преполовение (слав. "половина") Святой Четыредесятницы.

Не считая Вербного воскресенья, на период Великого Поста выпадают 5 воскресных дней и каждый из них посвящен особому воспоминанию. В первое воскресенье отмечается праздник Торжества Православия. Этот праздник был установлен в Византии в первой половине IX в. в память окончательной победы Православной Церкви над всеми еретическими учениями, и особенно над иконоборческой ересью, осужденной Седьмым Вселенским Собором в 787 г. Второе воскресенье называется Неделей светотворных постов. В богослужении этого воскресенья наряду с сокрушением о греховном состоянии человека прославляется пост как путь к внутреннему духовному очищению и озарению. Третье воскресенье получило название Крестопоклонной недели, так как посвящается прославлению Святого Креста и духовных плодов Крестной смерти Иисуса Христа как Спасителя мира. Четвертое воскресенье посвящено воспоминанию преподобного Иоанна Лествичника (-I в.), который в своем труде "Лествица рая" описал путь постепенного восхождения человека к духовному и нравственному совершенству. Пятое воскресенье посвящается воспоминанию и прославлению преподобной Марии Египетской (I вв.): согласно церковному преданию, путем покаяния она достигла такой высоты совершенства и святости, что уподобилась бесплотным ангелам.

Суббота шестой недели Великого поста, которая посвящается воспоминанию евангельского повествования о воскрешении Лазаря (Ин. 11: 1-44), получила название Лазаревой субботы. По учению Церкви, воскрешением Лазаря Иисус Христос явил Свою божественную силу и славу и уверил учеников в Своем грядущем воскресении и общем воскресении умерших в день Суда Божия.

В западной традиции Великий Пост длится 6 недель. Он начинается в среду, получившую название "Пепельной", поскольку в этот день после богослужения совершается обряд посыпания голов верующих пеплом в знак сострадания Иисусу Христу, умирающему на Кресте, а также покаяния и сокрушения за содеянные грехи, ради искупления которых Иисус и совершил эту Жертву. Затем следуют шесть недель Великого Поста. Пять воскресных дней, выпадающие на этот период, посвящены воспоминаниям евангельских повествований о последних днях земной жизни Иисуса Христа. Первое воскресенье (In-oca-it) посвящено воспоминанию сорокадневного пребывания Иисуса Христа в пустыне (Мк. 1:12-15); второе (Reminiscere) - воспоминанию преображения Христа (Мк. 9:2-10); третье (Oculi) - воспоминанию встречи Иисуса Христа с самарянкой (Ин. 4:5-42); четвертое (Laetare) - воспоминанию исцеления слепорожденного (Ин. 9:1-41); и пятое (Judica) - воспоминанию воскрешения Лазаря (Ин. 11:1-45). Все воскресенья Великого Поста приравниваются по своей значимости к великим праздникам. Каждую пятницу Великого Поста во всех храмах совершается особая процессия, называемая "Крестный путь", и поклонение Святому Кресту.

Классификация мужчин. По мотивам моих наблюдений. Конечно, любая классификация, дело сугубо субъективная. Нельзя, как говориццо, впихнуть невпихуемое в несколько пунктов и подпунктов. Тем ни менее,  прочитав в туалете случайно ваялющися между пепельницей и рулоном туалетной бумаги, женский журнал, слегка прихуел от написанного. Такое впечатление, что статейки в этих глянцевой мукулатуре пишут исключительно блондинки из анекдотов для таких же пергидрольных куриц.
И подумал я, не написать ли мне в пику той ереси, за которую Игнатий Лойолла в средние века сжигал на костре из осиновых дров, свою классификацию? Например, классификацию мужчин. Блондинкам должно быть интересно. Сразу оговорюсь, на истину не претендую, руководствуясь чисто индивидуальными ощущениями и субъективными наблюдениями.
Итак,
1. Идеальный мужчина.
 Писать о нем особенно и не хуй. Ибо такого вида просто не существует. Кроме меня, конечно.Есть девочки от 16 лет, у которых намокают пиписьки в мечтах о пресловутом принце на белой непарнокопытной скотине,  но с приобритением жизненного опыта, конные персонажи из грез несовершеннолетней уходят в небытие наравне с котом в сапогах и колобком из одноименных сказок. Если такого не произошло, то мы имеем дело с психическим расстройством или просто дурой.
2. Брутальный ебарь. 
Не обязательно красивый, но имеющий что-то еле уловимое, но очень притягательное для баб. Говорит красиво, шутит только по делу. Дизайнерски небрит, пахнет мускусом, одевается просто, но дорого. Ебет всех. Бабам нравиццо шо пиздец как, но быстро в себе разочаровывает. Ибо не хуем единым сыта женщина. Хотя и тут есть исключения, есть такие, которые и хуем единым. Но с такими бруталам быстро становится скучно. 
3. Полупидор. 
Ну, как сказать...не пидор конечно, только кажется, что пидор. Вполне гетеросексуален. Хотя не выражает свою озабоченность публично. Выражает свою озабоченность скорее тем, что у него кончился крем для век или он случайно капнул на белоснежные трусики при встряхивании пиписьки после мочеиспускания. Метросексуал, во, вспомнил слово. Как ни странно, такие вот, чрезмерно заботящиеся о себе мальчеги не очень нравяццо девочгам. Во всяком случае, мне разные девочги в разное время об этом говорили.
4. Пидор. 
Лучшие друзья девушек- это педирасты. Не понимаю от куда это пошло, но практически все знакомые и не очень мне дамы с гордостью говорят о том, что у них есть друг-гей. Долго сомневался, относить ли этот подвид к мужчинам. Но биология, все-таки, обязывает. Предположу, что долгими зимними вечерами очень приятно любой телке попиздеть с пидором-другом о косметике, стрингах, мальчиках и прокладках. На этом и порешим.
5. Пиздобол. 
Довольно успешный с женщинами тип. Пиздит не умолкая. Причем используя свою разностороннюю креативную подготовку, поддержит любой разговор. Ему, собственно, по хуй о чем говорить, делать комплименты по поводу чисто выбритых пяток визави или дискуссировать о творчестве Бернса. Учитывая, что самая эрогенная зона у женщин не точка G, а мозг, довольно легко заебывает наэрогированный мозг же любой дамы, а потом переходит к заебыванию остальных частей тела, письки,например, иногда жопы...
6.Володя.
Вообще-то, этот подвид должен был называться Вася. Но слишком само за себя говорит это имя. Пусть будет Володя. Это настоящий пацан. Въябывает на заводе, суров настолько, что перебивает соплей чугунную болванку, мозолист, молчалив, любит хоккей, бокс, пиво, водку по выходным. Умеет чинить унитаз, починять примус, перестилать линолиум, жарить картошку с салом. Не пользуется дезодорантом, потому что считает, что это не сурово. В подвыпившем виде плачет под группы "Голубые береты" и Михаила Круга. В этом же состоянии чувствует единение с воинами-афганцами, хотя служил в стройбате под Благовещенском. С женщинами тоже суров. Но зато домовит и по-воему заботлив. Например, может угостить спиртом или подарить тефлоновую сковороду на Восьмое марта.
7. Физик-ядерщик.
Борода, грубый свитер. Духовно богат и любит Визбора. К семейной жизни подготовлен, но как-то своеборазно. Потому что может упиздить на недельку, например в какую-то неибаццо экспидицию, а может на недельку с другом и водкой на Селигер, хотя скажет, что в экспедицию. Но даже если и правда в экспидицию, то все равно с водкой. Зарплата маленькая, но ему больше и не надо. Говорю же, что он богат духовно. Интиллегентам деньги не нужны. Они их презирают. Но не отказываются.
8. Кармический долбоеб.
Если пиздобол ебет мозги весело и неприужденно, то этот тип мужчин выебет мозг в извращенной форме нудно и тоскливо. Часто приминяя неизвестные никому термины и формулировки он уныло рассуждает о самых разных вещах, размеренным и монотонным голосом. Женщинам сначала интересно с такими занудами, они считают их умными, даже гениальными, но тщетно прождав, когда же этот мудак будет ебсть им что-то другое помимо мозгов, они быстро разочаровываются. Хотя иногда до натуральной ебли и доходит, но все происходит под научные рассуждения о коитусе как таковом, предварительной стерилизации гандонов в кипятке и измрением пульса во время процесса.
9.Комнатный Рэмбо
В принципе, этот вид где-то пересекается с метросексуалами, то есть с полупидорами. Но в других инсинуациях. Если полупидор хочет вышлядеть безупречным, применяя пудру и лак, то Рэмбо строит свое тело при помощи гирь и другого металлолома. Живет по режиму, ест протеин вместо суши, пьет минеральную воду вместо пива, не курит, что неплохо. Но, дамы, ебуццо они тоже по расписанию, делают ровно столько фрикций, сколько необходимо для правильно построения мышц пресса.  Существует устойчивое мнение, что качки- импотенты...не знаю, не знаю..Но дыма без огня, как говорится, не бывает.
10. Сын тети Песи
Это вообще полный и безоговорочный пиздец. Всегда и везде он сравнивает свою женщину с мамой. Очень огорчается, когда его любимые оладушки не такие пышные,  чем те, что делает его мама. Живет с оглядкой на мнение родительницы, часто плачет и капризничает. Питание обязательно должно быть четырехразовым, а на полдник кефир и булочка. Если, не дай Бог, у него повышается температура до 37 градусов, ложится умирать в постель и думает о том, кому оставить в завещание телевизор, вам или маме. Обычно побеждает мама.
11. Непризнанный гений.
Считает себя охуеть креативным. Считать начал сразу после того, как его похвалила воспитательница в детском саду когда он срифмовал "горшок-корешок". Требует микрокосма и собственного пространства для творчества. Для этого часто уходит в себя и увлеченно пишет. Засылает плоды своей гениальности в различные тематические сайты, внимательно отслеживает комменты, ругается до хрипоты с теми, кто правдиво назвал его высер говоном, снизходит на "спасибо" тем немногим, кто жалея, написал ему пару ласковых строчек. Своим дамам заебывает мозги своей маргинальностью и противоствалением этому глупому миру. Ждет, когда наконец придет его время, но оно почему-то никак не приходит. От этого непризнанный гений еще больше озлобляется на всех и вся.

Собственно, это пока все. Если потом будет не лень думать, дополню списочек.
 

---