Архив внутренней доски объявлений, часть 8 (21)

Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.

Приятного вам чтения!

P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.

---

Ыых, дааааааа....... :) Уже ничего не спасет "оЦЦа русской демократии" от неминуемой весны.
Нет, ну подумать только - чувствую себя так, словно студентка,  словно влюбилась...
Ан нет же! не влюбилась.... пока.  все живы
На фоне привычно-нежных-уютно-домашних-теплых-привязанностей-любовей к своим, такой бунт в крови, в мыслях, в душе, словно это не обычный мартовский гормональный компот - а Помпея, нафик.
музыку - до дрожи стен
фильмов - до слез и скрежета зубовного
на улицу и в сугроб!
на улицу и по лужам, вприпрыжку.... вспыхивать румянцем, визжать, рвать - метать, выть на луну, танцевать, терзать гитарные струны, писать-писать-писать, ну если не писать, так творить иначе - лепить, рисовать, вязать, вышивать.... иначе разорвет!
...........
и надо найти точку приложения, что-то или кого-то - выплеснуть, поднять над миром и рухнуть в бездну, возвеличить, уничтожить...
...........
или спастись иначе.
Ну скажите мне, ну скажите же - что мне делать?!!! такого не было уже лет.... триста как....
есть же рецепт - спасение, сейчас, ....пока все живы, пока я держу себя на привязи.

---

Помимо духовной и мистической составляющей в Великом Посте есть для меня и еще один вполне "шкурный" интерес - жирок за зиму наросший согнать.
:))))
вот такая я "корыстная сво"(с)

---

...Со вчерашнего вечера депрессировала, видя впереди неизбежную стычку с суровой действительностью.
Но нашелся доктор, невольно подлечивший меня.
Еще утром думала, что моральным уродам, типа меня, не могущим "в полной мере" (сообразно современным стереотипам), обеспечить своим детям материальное благополучие и, тем самым, оградить их от некоторого числа нелицеприятных проявлений окружающего мира,  размножаться - грех.
Дескать - отсутствие жилья, и перспектив оным обзавестись, и какой-либо прописки, в данном случае ударило по детской психике..... я ошиблась! я была не права!
Во первых - это МОИ дети, и мне впору занимать у них силу, мудрость, уверенность и оптимизм.
Во вторых, ставя во главу угла несколько иные качества, чем содержимое кошелька мужчины, который рядом (который, кстати, способен и успешно осуществляет автономность существования всей нашей нехилой семейки), я существенно в более выигрышном положении, чем некоторые... "и ныне и присно"...

:))))

---

Сугробы отменяются. встретила сегодня вчерашнюю "мистическую" бабку. :)
Почти на том же самом месте.
Божий одуван с упоением ковырялась в помойке и что-то громко бубнила.
Проходя мимо,я пристально и грозно посмотрела на бабульку,...
та почувствовала взгляд, уставилась на меня.
:))))
Я с очень серъезным выражением лица (свидетельствующим о том, что в мои намерения входит, как минимум, закопать ее в сугробе) погрозила ей пальцем.
Бабулька замерла напряженно, глазки забегали...
....и тогда я улыбнулась и показала ей язык...
и что бы вы думали?... :)))
рванула бабулька, прихватив с собой три или четыре увесистых мешка с каким-то барахлом.
рванула с такой скоростью, что мне пришлось бы приложить усилия, решись я ее догонять...
при этом она что-то еще выкрикивала,... похоже я ее напугала.

.......
Ура весне!!!
........
И нафига, спрашивается, ей вчера нужна была моя помощь?
да она верхом на себе кого угодно  через дорогу перетащит.

---

...продолжение студенческих баек... Первый курс - штаны на лямках

Ранее я рассказывала, как на первом курсе мы обзавелись настоящей "крышей".
Но на выпеканиях шарлоток и посвящении в студенты, приключения не закончились...
Итак, наша "крыша" взяла в свои руки наше окультуривание. :)
Баечка N - ная - клуб "Юный спелеолог"
...
Для того, чтобы стать настоящим спелеологом, нужны долгие и упорные тренировки - говорил нам Андрей, связывая между собой стулья. - Вот вы знаете, что такое "сифон", что такое "гидра"?... Нееет, вы еще не знаете, что такое "сифон"... и что такое "шкурник" вы не знаете. И это неправильно.
Мы сидели рядком на кровати, в комнате "крыши", открыв рты и с интересом следили за растущим рядом из связанных за ножки стульев.
Нам предстояла первая тренировка юных спелеологов - нечто совершенно загадочное предстояло нам.
Когда стулья были связаны, Андрей посмотрел на меня и проникновенно начал:

- Итак, девушки, "шкурник" это такая узкая щель в пещере, сквозь которую надо пропозать. Иногда она такая узкая, что обдирается комбез.
Посмотрите на это сооружение - это модель шкурника. :)
Сейчас вам предстоит по очереди проползти между ножек стульев  - это первый этап.
Ну что, Анна, ты готова?
Готова ли я была? :))) Да, ведь всё, что не известно - ужасно интересно.
Приняв позу "раком", иногда слегка прогибаясь в разных местах, я легко проползла весь ряд... и довольная уставилась на Андрея. Тоже мне - шкурник!
Вид у него был слегка разачарованным - "Инка, вперед"
Инка, а следом и Леська легко повторили требуемое.
а почему собственно и нет? в пору юности мы были стройны и гибки :)))
- Хорошо, девушки. Хорошо, но неправильно. Ань, иди ка сюда, сейчас мы вмесе покажем как это надо делать по науке.
я - хорошая. послушная девушка... а главное - такая наивная :)))
Я снова стала в позу "раком" и медленно поползла между ножками, а Андрюша при этом полз параллельно стульям и давал ЦУ : "таааак, молодец, поясничку прогни... вот, вот... э-э-э!!! так нельзя - попка сильно оттопырилась, опусти попку, плечики сведи, прогнись еще"
Честно говоря, смысл такого обучения был мне совсем непонятен, но "надо, так надо".
Когда я выползла из под стульев, Андрюша заявил :"Хорошо. А теперь посмотри на вот эти щели между сидениями и спинками. Сейчас ты поползешь сквозь них. Цель - не свалить ряд, не свалиться самой и не застрять."
Это было сложнее. :) Проталкивая плечевой пояс в одно отверстие мне приходилось изгибаться, чтобы не застрять попой в другом. Я мужественно проползла, а потом еще раз и еще...
А когда ползла в третий раз, глянула в сторону нашего "тренера"... :))) и все поняла...
Он смотрел, как голодный кот на сметану... или что-то типа того. .......да, со стороны наши "ползания" выглядели весьма эротично.
.........
Первое практическое занятие мы выдержали с достоинством. :))) С удовольствием заслушали ряд теоретических занятий. Но однажды пришло время тренироваться в преодолении "сифона".
Сифон - это лаз между залами пещеры. заполненный водой (чайников туда не пускают :))). Иногда нужно просто поднырнуть, но чаще, для преодоления такого лаза требуется гидрокостюм (гидра)...
В "поле" это не грозило, совсем не грозило, нас бы туда просто не пустили.
Но мы то об этом еще не знали...
Модель сифона выглядела следующим образом - в ванную налили воды и по центру поставили таз для стирки (были такие тазы, что поперек ванной поставить можно).
Цель - поднырнуть с одной стороны и, не сшибив таз, вынырнуть с другой.
:)))) разумеется инструкторы должны были присутсвовать.
Ха!!!
Думаете "инструкторов" волновало преодолеем ли мы "сифон"? :))) "Инструкторам" хотелось посмотреть, как эротично мы будем выглядеть в мокрых футболках, прилипших к телу...
:)))) и когда "заговор" был вскрыт, возникла первая ссора между нами и нашей "крышей"... и "крыша откупилась тортиком "Чародейка" и больше не устраивала нам практических занятий "сложнее" чем вязание специальных узлов.
..........
но обо всем этом позже.........

Бельевое ассоциативное У соседа по балкону
Снова стирка целый день.
На веревочке кальсоны
И другая дребедень.
На меня глядит он косо,
Что-то там ворчит в усы,
Озадачен я вопросом,
Только черные трусы
У соседа на веревке.
А его спросить не ловко.

Человек по жизни хмурый,
Проживает бобылем,
Как влияет на натуру
Даже нижнее белье...

Сосед снизу, Кошкин Саша,
Он счастливый, это да...
Он влюблен в свою Наташу
И красавец хоть куда.
И на Сашином балконе,
Средь постираных вещей,
Средь носков и панталонов
Не видал трусов вообще.
В аналогии с часами
Счастье не в ладах с трусами..

Я конечно понимаю,
Что не надо обобщать,
Но теория такая.
Очень просто доказать...

Вот Киркоров или Зверев,
Носят стринги в куржевах,
В этом я почти уверен.
И не сомневаюсь нах...
У Турчинского из стали,
А из чугуна Ван Дамм
Носит. Этого не знали?
Ну, так знайте, чо уж там...
А у Ксении Собчак
Позолоченный трусняк.

Если кто-то спросит может,
Ну, а сам как, молодец?
У меня трусы в горошек.
Я веселый, шо пиздец...

---

Креативный WC Зашел сегодня попысать в туалет на работе,а там наши креативщеги постарались, зафигачили вот это: смеялсо.

---

Предложение любому желающему Предлагаю вот чо. Любой желающий пишет сюда,в замен, изучив( или уже зная) его ЖЖ, я пишу на него эпиграмму.
Условие одно.Никаких обид. Оставляю за собой право написать возможно что-то едкое, ненормативная лексика тоже возможна. Если у вас есть чувство юмора и способность к самокритике, вельком. В любом случае, на дураков не обижаются, а я дурак.
П.С. Не забывайте, что это всего лишь виртуальное общение) Ай лав ю, фрэндс.
П.П.С.С. Только не ибите мне мозги по поводу даавай быстрее, я открою вам секрет, помимо написания всякой хуйни,я иногда работаю. К сожалению.
П.П.П.С.С.С. Если кто-то знает, где найти высокооплачиваемую работу по написанию всякой хуйни, дайте знать. 

Эй, народ, вы не все сразу на комиссарское тело,бля!
Короче, временно лавко прикрыта. Когда отвечу всем написавшим, открою заново. Остальным спать. Я разбужу. 
Недовольства, жалобы и предложения, а также желающие быть внимательно выслушаными или послаными фхуй, могут стучать в асю 225929683

---

Письмо в домком Впритык к мусоропроводу, на третьем этаже.
Висящую на проводе в неновом неглиже
Нашли старушку мертвую в подъезде номер два.
Такое проишествие произошло, братва.
На сквозняке болтается, бьет о трубу висок,
В кармашке наблюдается на пенсию квиток.
И вроде не мешается, не заслоняет путь,
Молчит себе, качается..Короче, вот в чем суть:
Тот гвоздь, куда прикручена старушкина петля
Мы применили лучше бы (его вбивал и я).
К примеру традисканцию повесили б кашпо.
Как в высшую инстанцию пишу я вам письмо.
Возможны вариации, причем без крайних мер,
Гвоздя эксплуатации. Картинка например.
Еще мы обязуемся в подъезде подметать.
И потому мы просим вас старушку эту снять.

---

Татьяна На заплеванных стенах
Московских подъездов,
Под прицелами метких
Соедских глазков,
Оставляешь ты строчки
Последней надежды,
Бьется слабенький пульс
Зашифрованых слов.

Две строки, это мало, ничтожно. Но все же..
"Я вас люблю, любовь ещё быть может..."

Две отрывистых пули
Из дула нагана,
Черным мелом
На стенке ты чертишь,
Татьяна.

Дома склеены чашки,
И капли из крана,
Вечно пьяные кошки
На крышах домов.
Закрываешь глаза
И из Теплого Стана
Улетаешь в фанфарах
Дворцовых балов.

И порутчики шпаги хватают из ножен...
"Я вас люблю, любовь ещё быть может..."

Два удара наотмашь
Клинком ятагана
Красным мелом
На стенке ты чертишь,
Татьяна.

---

Дьявол не носит Prada. Ему в падлу его носить... Даже если вы одеты в настоящий D&G или Armani, у меня не вызовет ваше шмотье никакой другой реакции, кроме ухмылки. Ибо я -то точно знаю, что все итальянские кутюрье продают свои шмотки на Черкизовском рынке. Все. Абсолютно. Недавно там был замечен Роберто Кавалли, торгующий трусами имени себя, достающий мятые десятки из засаленного передника (о, ужас, фирмы Gucci) и ругающегося с покупателем на русском языке с дагестанским акцентом.
А ведь есть еще дураки, продолжают покупать Prada и Trussardi в Милане и Париже за реальное бабло. И почему на свете столько лохопедов, которых так легко можно развести на деньги?
Приходите на Черкизовский рынок, или в Лужники,не будьте кретинами!

Я к чему это. А к тому, что модным кутюрье давно пора делать тотальный ребрендинг и менять названия своих компаний. Ибо китайско-вьетнамско-тайваньский производитель уже давно не выпускает "Abibas" и "Armami". Они прочно и наглухо дескредитировали бедных франко-итальянских портняжек. В метро между станциями Пражская и Нахимовский Проспект я насчитал трех счастливых обладательниц сумочек "Louis Vuitton", двух босоножек "Jimmy Choo", пятерых в набивших оскомин футболках D&G, четверых в "Versace" и еще пару в бейсболках "Burberry". Если учесть, что скромная цена сумочки от Виттона тысяч десять евро, то, как я, сука, могу поверить в то, что это убогая пенсионерка с рваных чулках и немытыми волосами, продала квартиру, все нажитое непосильным путем, включая холодильник "Саратов" вместе с лежащей в нем колбасой и маргарином "Вологодский", обе почки, легкое и полтора литра крови, для того, чтобы купить эту гребаную сумку?
Кроме того,долбоебы, покупающие на рынке "Gautier", запомните одну немаловажную вещь, ни один уважающий себя кутюрье не будет писать свои инициалы на пол задницы, особенно если учесть, что жопа у вас семьдесят восьмого размера.
Кесарю кесарево, слесарю слесарево. Нет денег на эксклюзив? Купи другой эксклюзив. Замечательной китайской фирмы "ХаоЛингМин". Это хотя бы будет логичнее...

---