Архив внутренней доски объявлений, часть 8 (21)

Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.

Приятного вам чтения!

P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.

---

Ересь Знаю, что вызову возмущение некоторых сочувствующих, тем ни менее, мой блог,что хочу, то и пишу.
Сейчас показали по говноящику крестный ход из Москвы в Звенигород в честь какого-то очередного праздника соития страстотерпицы и очередного великомученника. Бляц, если у войны не женское лицо, то у православия оно дикое. Впрчем у всех фанатиков, по-моему, лицо одинаково дибильно.
Десяток одетых в какие-то зеленые рюшники попов с безумными глазами, противно вопя мантры на древнеславянском языке, тащили на руках какую-то деревянную хрень, в которой находятся мощи некоего Саввы Задрищенского.
Блядь, ну чем сия картина отличается от ритуальных танцев пигмеев? На кой хуй таскать останки давно упокоевшегося, не исключу, что вероятно хорошего человека? Не грех ли сие? Отвечайте мне, аки, блядь, паки!!!
Все больше убеждаюсь, что православие создано специально для темных русских крестьян, которым не положено было думать и задавать вопросы. Сказал батюшка, что надо три раза ебнуццо об пол,а потом десятину от урожая принести попам во имя господа бога. Значит ебнись и неси. А иначе, пизды посредством батогов и прочие анафемы.
Не сотвори себе кумира? На тебе икону чудотворной Октябрины и молись, зажигай лампадки и вообще веди себя прилично, а главное не спрашивай кто она такая и с хуя ли она святая. Потому што так надо. И не пизди.
Не убий? Убий, убий, еще как убий. Убий нехристей, а то тебя угандошат за непослушание и лишний пиздеж. Кстати, заплати-ка еще десятину.
Единобожие? Ага, отец, сын, святой дух...три ипостаси одного. Никто не знает как это, но сказали, молчи и слушай.
Я не против религии. Я даже где-то за. Но лично в моем представлении, логики я не вижу никакой. Хотя...какая мне разница? Я-то не проваславный...

---

Шоу Ури Геллера Сейчас по дибилизатору(он же говноящик) идет неибаццо шоу Ури Геллера в Москве "Феномен". По ходу хуйня какаито. Какие-то псевдомаги и вполне настоящие долбоебы неловко пытаюццо удивить публику какойто непонятной шнягой на уровне фокусников уездного цирка. Даже не фокусников,а клоунов.
Какойто хуй вызывает на сцену явно подсадных артистов и заставляет посылать энергию через пальцы к нему, то бишь, хую. Артисты аккуратно выпячиваю глаза( вероятно для пущего эффекта передачи энергии) и вытягивают пальцы. Неибаццо Соуроны...Кто мне может объяснить, как можно передать свою энергию? Как это представить вабще? Да еще и через пальцы. Я понимаю еще через хуй...
Сам Ури Геллер гнет ложки. Пока других чудес от него я не видел.
Чтож, способность гнуть посуду неибаццо важная и восхитительная способность. Лучше бы он помогал гестарбайтерам на московских стройках гнуть арматуру.
Одним словом, чота хуйня какаито...специально для любителей Дубины Роговицкой и Петросяна.

---

Tropic Thunder


Честно говоря, перед просмотром фильма, настроен был весьма скептически, был уверен, что фильм говно, как и многое, что навязчиво рекламируют. Но посмотреть для статистики, я его хотел.
Признаюсь, что был не прав. Целый ансамбль отличных исполнителей, собранных в этой ленте, видимо, обрек картину на успех.
Бен Стиллер, Джэк Блэк, Роберт Дауни-джуниор...и конечно же, Том Круз, приятно удививший неординарной и необычной для него ролью. Не ожидал от слащавого Тома такой форматной и карикатурной роли.
"Tropic Thunder", в русском прокате названный довольно метко,"Солдаты неудачи", это большой и тонкий стеб на шоу бизнес и то, что происходит вокруг него. А также остроумное глумление над стереотипами и штампами в голливудском кино.
Не буду пересказывать содержание, дело это в данном случае неблагодарное. Просто порекомендую его для того, у кого есть чувство юмора и для того, кто просто тупо хочет поржать.
Энджой.

Бельевое ассоциативное У соседа по балкону
Снова стирка целый день.
На веревочке кальсоны
И другая дребедень.
На меня глядит он косо,
Что-то там ворчит в усы,
Озадачен я вопросом,
Только черные трусы
У соседа на веревке.
А его спросить не ловко.

Человек по жизни хмурый,
Проживает бобылем,
Как влияет на натуру
Даже нижнее белье...

Сосед снизу, Кошкин Саша,
Он счастливый, это да...
Он влюблен в свою Наташу
И красавец хоть куда.
И на Сашином балконе,
Средь постираных вещей,
Средь носков и панталонов
Не видал трусов вообще.
В аналогии с часами
Счастье не в ладах с трусами..

Я конечно понимаю,
Что не надо обобщать,
Но теория такая.
Очень просто доказать...

Вот Киркоров или Зверев,
Носят стринги в куржевах,
В этом я почти уверен.
И не сомневаюсь нах...
У Турчинского из стали,
А из чугуна Ван Дамм
Носит. Этого не знали?
Ну, так знайте, чо уж там...
А у Ксении Собчак
Позолоченный трусняк.

Если кто-то спросит может,
Ну, а сам как, молодец?
У меня трусы в горошек.
Я веселый, шо пиздец...

---

Креативный WC Зашел сегодня попысать в туалет на работе,а там наши креативщеги постарались, зафигачили вот это: смеялсо.

---

Предложение любому желающему Предлагаю вот чо. Любой желающий пишет сюда,в замен, изучив( или уже зная) его ЖЖ, я пишу на него эпиграмму.
Условие одно.Никаких обид. Оставляю за собой право написать возможно что-то едкое, ненормативная лексика тоже возможна. Если у вас есть чувство юмора и способность к самокритике, вельком. В любом случае, на дураков не обижаются, а я дурак.
П.С. Не забывайте, что это всего лишь виртуальное общение) Ай лав ю, фрэндс.
П.П.С.С. Только не ибите мне мозги по поводу даавай быстрее, я открою вам секрет, помимо написания всякой хуйни,я иногда работаю. К сожалению.
П.П.П.С.С.С. Если кто-то знает, где найти высокооплачиваемую работу по написанию всякой хуйни, дайте знать. 

Эй, народ, вы не все сразу на комиссарское тело,бля!
Короче, временно лавко прикрыта. Когда отвечу всем написавшим, открою заново. Остальным спать. Я разбужу. 
Недовольства, жалобы и предложения, а также желающие быть внимательно выслушаными или послаными фхуй, могут стучать в асю 225929683

---

Письмо в домком Впритык к мусоропроводу, на третьем этаже.
Висящую на проводе в неновом неглиже
Нашли старушку мертвую в подъезде номер два.
Такое проишествие произошло, братва.
На сквозняке болтается, бьет о трубу висок,
В кармашке наблюдается на пенсию квиток.
И вроде не мешается, не заслоняет путь,
Молчит себе, качается..Короче, вот в чем суть:
Тот гвоздь, куда прикручена старушкина петля
Мы применили лучше бы (его вбивал и я).
К примеру традисканцию повесили б кашпо.
Как в высшую инстанцию пишу я вам письмо.
Возможны вариации, причем без крайних мер,
Гвоздя эксплуатации. Картинка например.
Еще мы обязуемся в подъезде подметать.
И потому мы просим вас старушку эту снять.

---

Татьяна На заплеванных стенах
Московских подъездов,
Под прицелами метких
Соедских глазков,
Оставляешь ты строчки
Последней надежды,
Бьется слабенький пульс
Зашифрованых слов.

Две строки, это мало, ничтожно. Но все же..
"Я вас люблю, любовь ещё быть может..."

Две отрывистых пули
Из дула нагана,
Черным мелом
На стенке ты чертишь,
Татьяна.

Дома склеены чашки,
И капли из крана,
Вечно пьяные кошки
На крышах домов.
Закрываешь глаза
И из Теплого Стана
Улетаешь в фанфарах
Дворцовых балов.

И порутчики шпаги хватают из ножен...
"Я вас люблю, любовь ещё быть может..."

Два удара наотмашь
Клинком ятагана
Красным мелом
На стенке ты чертишь,
Татьяна.

---

Дьявол не носит Prada. Ему в падлу его носить... Даже если вы одеты в настоящий D&G или Armani, у меня не вызовет ваше шмотье никакой другой реакции, кроме ухмылки. Ибо я -то точно знаю, что все итальянские кутюрье продают свои шмотки на Черкизовском рынке. Все. Абсолютно. Недавно там был замечен Роберто Кавалли, торгующий трусами имени себя, достающий мятые десятки из засаленного передника (о, ужас, фирмы Gucci) и ругающегося с покупателем на русском языке с дагестанским акцентом.
А ведь есть еще дураки, продолжают покупать Prada и Trussardi в Милане и Париже за реальное бабло. И почему на свете столько лохопедов, которых так легко можно развести на деньги?
Приходите на Черкизовский рынок, или в Лужники,не будьте кретинами!

Я к чему это. А к тому, что модным кутюрье давно пора делать тотальный ребрендинг и менять названия своих компаний. Ибо китайско-вьетнамско-тайваньский производитель уже давно не выпускает "Abibas" и "Armami". Они прочно и наглухо дескредитировали бедных франко-итальянских портняжек. В метро между станциями Пражская и Нахимовский Проспект я насчитал трех счастливых обладательниц сумочек "Louis Vuitton", двух босоножек "Jimmy Choo", пятерых в набивших оскомин футболках D&G, четверых в "Versace" и еще пару в бейсболках "Burberry". Если учесть, что скромная цена сумочки от Виттона тысяч десять евро, то, как я, сука, могу поверить в то, что это убогая пенсионерка с рваных чулках и немытыми волосами, продала квартиру, все нажитое непосильным путем, включая холодильник "Саратов" вместе с лежащей в нем колбасой и маргарином "Вологодский", обе почки, легкое и полтора литра крови, для того, чтобы купить эту гребаную сумку?
Кроме того,долбоебы, покупающие на рынке "Gautier", запомните одну немаловажную вещь, ни один уважающий себя кутюрье не будет писать свои инициалы на пол задницы, особенно если учесть, что жопа у вас семьдесят восьмого размера.
Кесарю кесарево, слесарю слесарево. Нет денег на эксклюзив? Купи другой эксклюзив. Замечательной китайской фирмы "ХаоЛингМин". Это хотя бы будет логичнее...

---