Эффективный персонал - растущий бизнес

19 лет успешной работы

Архив внутренней доски объявлений, часть 8 (21)

Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.

Приятного вам чтения!

P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.






Первый курс - штаны на лямках. (итоги) Есть еще о чем рассказать.
Были КСП и спелеология, на которые меня успешно подсадила "крыша", была замечательная профсоюзная учеба а том же Конаково, которая может и не научила меня профсоюзным тонкостям, но стала хорошей жизненной школой.
Было и такое, о чем я не то что писать - помнить не хочу, хотя, спустя 16 лет, мне все это кажется все более забавным.
Возможно, я еще вернусь к событиям первого курса, тем более все это давно написано...
но не сейчас. =)
сейчас я пожалуй расскажу пару забавных Юрмальских историй, после которых я решительно отпорола лямки со своих первокурснических штанов.

Баечка первая - "Трансцедентальная медитация"

..
Дзинтари, Болдури.... Еще советская прибалтика. Еще, да не совсем. =) И угораздило же меня в то лето поехать с родителями в Юрмалу, отдыхать в честь успешного окончания первого курса.
Понять мои чувства может только тот, кто отдыхал с МОИМИ родителями, большими любителями тотального контроля. Поехали мы всей семьей (мать, отчим, я и двое младшеньких) с группой таких же отдыхающих и обеспечили нас "культмассовой программой" на первую половину дня, а во второй половине - отдыхай как знаешь.
При расселении в пансионате мне досталась комната с двумя соседками слегка за 20, опытными свободными девицами... так как шопинг по местным магазинам с родителями меня утомлял, я предпочла хвостиком таскаться за своими соседками по местным кабакам.
Вот чего чего, а кофе в Юрмальских кафешках был отменный. =) его-то и пила (на большее денег не хватало), переходя из одной кафешки в другую, и порой так напивалась, что едва равновесие держала, возвращаясь вечером в пансионат. А там меня ожидала маман... не в самом лучшем расположении духа.
В общем, чтоб как-то с пользой занять мое свободное вечернее время, маман с отчимом решили записать меня на курсы " Трансцен... (тьфу, не выговорить даже)... трансцендентальной (или что-то типа того) медитации".
Не спрашивайте меня, что это значит! Высокий смысл сей медитации остался для меня закрытым.
На первом же занятии три американца с резиновыми улыбками на ломаном русском объяснили нам вечные истины ваимной любви и правильного образа жизни. Якобы они (эти американцы) не пьют, не курят, не сквернословят, а только улыбаются и бесконечно повторяют про себя персональную мантру, отчего неимоверно продвинулись по пути духовного просветления.
А мы, их ученики, должны всего-лишь заплатить n-нную сумму и нам выдадут свою мантру и научат всем примудростям трансценденальной медитации, после чего мы тоже станем неимоверно продвинутыми и будем даже ! левитировать!...
На*балово, однозначно. Придя с первой лекции, я объяснила родителям, что все это чушь собачья. Но услышав слово "трансцендентальная" моя окультно-двинутая маман уже не могла остановиться и оплатила эти чертовы курсы (для студентов они стоили копейки), строго настрого приказав все дословно конспектировать, а потом конспекты отдать ей.
Пришлось ходить.
На втором занятии нам рассказывали о правильном питании.
Насколько я сейчас понимаю - это был перевранный трактат о раздельном питании с примесью вегетарианства.
Я еле выседела положенные 2 часа и радостно свалила к ожидающим меня у выхода соседкам (у нас был запланирован поход в кабак).
...сидим мы в кабаке, ждем кофе с тмином... и вдруг вижу я, как вваливаются в этот же кабак мои гуру - американцы, с сигаретами в зубах, заказывают бухло и мясные блюда (которые каких-то полчаса назад запрещали есть нам) и начинают ЖРАТЬ КАК СВИНЬИ. .... Нет, ну это выше моих сил!... "ладно же, получите вы свое" - подумала я.
...
на следущее занятие нам велели принести воду, кусочек материи, цветок и камень.
Все эти инградиенты надо было приготовить заранее по "особым" рецептам. На рецепты я, разумеется, забила - воду купила в ближайшем ларьке, цветок сорвала с клумбы, камень подобрала на дороге, а роль кусочка материи, отвела отнюдь не свежему носовому платку. =)))
Я вилась с опозданием, "ученики" сидели полукругом, в центре гуру с приклеенными улыбками (ей богу в фотошопе я бы лучше пририсовала) шептали на ухо одному из "адептов" его личную мантру. Дошла очередь до меня. Меня подозвали, брезгливо покосились на принесенны мной "заготовки", и один из американцев (слегка пахнущий перегаром) прошептал мне на ухо -"аем".
Это и была моя мантра, которую отныне я должна была хранить в строжайшей тайне. =)))
Когда мантры были розданы, нас инструктировали как их правильно петь про себя. Велели сесть поудобнее и приступать к медитации.
-Аем! - вслух сказала я. присутствующие вздрогнули.
- Аем, аем, а-аааа-ееем!!! пропела я ангельским голоском, разумеется вслух.
Лица у "адептов" вытянулись а глаза округлились.
Конечно, я попала в точку - американцы не напрягали свое воображение при раздаче "мантр" - всем было сказано одно и то же "аем" =))))
Это выяснилось быстро - Одна смелая бабулька сразу же задала вопрос "учителю" - а разве может у двоих быть одинаковая мантра?... а остальные, загалдели как гуси - "и у меня, и у меня"...
американцы побагровели (с их откормленных лиц разом "смылась" улыбчивая доброжелательность) и указали мне на дверь.
- Как вам вчерашняя свининка? а головка после водочки не "бо-бо"? - это было обращено к "гуру"
- Хотите посмотреть как ваши "учителя" соблюдают собственные заповеди? сходите вечерком к "старому Эдгару" - это адресовалось остальным и после этих слов я поспешила убраться восвояси, потому что по лицам зарубежных гостей поняла, что возможно сейчас меня будут бить. =))))
........от матери мне влетело, а отчим смеялся от души и даже выдал карманных денег........ но с тех пор с левитацией у меня проблемы.
Судьба же остальных "адептов" и самих курсов для меня осталась неизвестной.

Баечка вторая - "Путевка во взрослость"
Ежевечерние походы по кабакам продолжались, но строго в 11 вечера я возвращалась в пансионат... кроме одного раза.
В тот вечер мои соседки куда-то интенсивно собирались и активно подбивали меня с собой.
- Пойдем, не пожалеешь. Будет весело.
- У меня денег нет.
- Пойдем, они тебе и не понадобятся, нас в гости позвали.
.... я долго сопротивлялась, но молодость и любопытство взяли своё, и я пошла.... искать приключения на собственную попу. =)))
Приехали мы на место - местом оказался не дешовый кабак, а вполне себе ресторанчик - название его я не буду упоминать по понятным причинам. И нас там действительно ждали.
Я слегка удивилась, что ожидавшие нас молодые люди с ходу назвали меня по имени, но лишь слегка. =)))
Сели за стол, ели, пили. Я чувствовала себя уже конкретно пьяной, когда Аллочка сказала мне на ухо - "пора" - и куда-то удалилась с одним из кавалеров. Минут через 15 она вернулась слегка помятая и многозначительно кивнула Людке. Та встала и подхватив под руку второго кавалера скрылась.
Я спросила у Аллочки - Что происходит?.
- А ты думала нас на халяву тут кормить будут?
- Почему ты мне сразу не сказала?! я бы не пошла!!!
- Сиди и не рыпайся, это бандюки, мы с Людкой попали, дома расскажу... из двух оставшихся тебе, так и быть, один. выбирай.
...............БЛЯ-А-А!!!!!!.... я даже протрезвела от осознания того, что мне предстоит.... но, прежде чем включились мозги, сработали инстинкты, и скривив на лице жуткую страдальческую гримассу я со стоном упала лицом в салат.
Разумеется все испугались.
-Что такое? что с тобой...
-Панкреаааатит - прошептала я. - вы перекормили и перепоили меня, а-а-а как больноооооо.
Народ взгоношился, засуетился. Я стонала, корчилась и даже слезу пускала (актриса, блин)... =)
Неудовлетворенные кавалеры искали мне препараты (но я знала что просить) и не нашли. ...от скорой я отказалась под предлогом, что меня положат под капельницу в ближайшую больницу...
скуля якобы от боли (на самом деле от страха) я сказала, что надо ехать в пансионат и взять в моей тумбочке лекарство, и тогда через пару часов я буду в форме и мы сможем продолжить...
народ повелся. даже Аллочка с Людкой и те мне поверили.
Мы приехали к пансионату на тачке, дверь была заперта, на часах 3 ночи, звонить - это смертоубийство для меня... ничего не оставалось, как вспомнить, что я спелеолог, бысренько взобраться по стене на второй этаж и влезть в открытое окно собственной комнаты. ...=))) и это с "приступом острого панкреатита"... =))) как мои подруги объяснили такое нашим спутникам, я не знаю. я вошла в комнату, спустилась, открыла дверь, впустила девиц и закрыла дверь прямо перед носом кавалеров.
Вернувшись в комнату, завалилась на кровать со вздохом облегчения - "Ляпота, бабоньки"
У Аллочки отвисла челюсть - аааа... это ааааа...... поджелудочная?.....
- Это был спектакль....
- Браво, мы поверили! Ну и сука ты, Анька, могла бы чуть поранше ссимулировать. =)))))
....................
После этого случая, и до конца нашего прибывания в Юрмале, история не знала дочери более привязанной к своим родителям, чем я. Я ХОДИЛА ЗА НИМИ КАК ПРИКЛЕЕНАЯ.... я боялась неизбежной расплаты.
Но мне повезло - меня оставили в покое. =)))) .





Ересь Знаю, что вызову возмущение некоторых сочувствующих, тем ни менее, мой блог,что хочу, то и пишу.
Сейчас показали по говноящику крестный ход из Москвы в Звенигород в честь какого-то очередного праздника соития страстотерпицы и очередного великомученника. Бляц, если у войны не женское лицо, то у православия оно дикое. Впрчем у всех фанатиков, по-моему, лицо одинаково дибильно.
Десяток одетых в какие-то зеленые рюшники попов с безумными глазами, противно вопя мантры на древнеславянском языке, тащили на руках какую-то деревянную хрень, в которой находятся мощи некоего Саввы Задрищенского.
Блядь, ну чем сия картина отличается от ритуальных танцев пигмеев? На кой хуй таскать останки давно упокоевшегося, не исключу, что вероятно хорошего человека? Не грех ли сие? Отвечайте мне, аки, блядь, паки!!!
Все больше убеждаюсь, что православие создано специально для темных русских крестьян, которым не положено было думать и задавать вопросы. Сказал батюшка, что надо три раза ебнуццо об пол,а потом десятину от урожая принести попам во имя господа бога. Значит ебнись и неси. А иначе, пизды посредством батогов и прочие анафемы.
Не сотвори себе кумира? На тебе икону чудотворной Октябрины и молись, зажигай лампадки и вообще веди себя прилично, а главное не спрашивай кто она такая и с хуя ли она святая. Потому што так надо. И не пизди.
Не убий? Убий, убий, еще как убий. Убий нехристей, а то тебя угандошат за непослушание и лишний пиздеж. Кстати, заплати-ка еще десятину.
Единобожие? Ага, отец, сын, святой дух...три ипостаси одного. Никто не знает как это, но сказали, молчи и слушай.
Я не против религии. Я даже где-то за. Но лично в моем представлении, логики я не вижу никакой. Хотя...какая мне разница? Я-то не проваславный...




Шоу Ури Геллера Сейчас по дибилизатору(он же говноящик) идет неибаццо шоу Ури Геллера в Москве "Феномен". По ходу хуйня какаито. Какие-то псевдомаги и вполне настоящие долбоебы неловко пытаюццо удивить публику какойто непонятной шнягой на уровне фокусников уездного цирка. Даже не фокусников,а клоунов.
Какойто хуй вызывает на сцену явно подсадных артистов и заставляет посылать энергию через пальцы к нему, то бишь, хую. Артисты аккуратно выпячиваю глаза( вероятно для пущего эффекта передачи энергии) и вытягивают пальцы. Неибаццо Соуроны...Кто мне может объяснить, как можно передать свою энергию? Как это представить вабще? Да еще и через пальцы. Я понимаю еще через хуй...
Сам Ури Геллер гнет ложки. Пока других чудес от него я не видел.
Чтож, способность гнуть посуду неибаццо важная и восхитительная способность. Лучше бы он помогал гестарбайтерам на московских стройках гнуть арматуру.
Одним словом, чота хуйня какаито...специально для любителей Дубины Роговицкой и Петросяна.




Tropic Thunder


Честно говоря, перед просмотром фильма, настроен был весьма скептически, был уверен, что фильм говно, как и многое, что навязчиво рекламируют. Но посмотреть для статистики, я его хотел.
Признаюсь, что был не прав. Целый ансамбль отличных исполнителей, собранных в этой ленте, видимо, обрек картину на успех.
Бен Стиллер, Джэк Блэк, Роберт Дауни-джуниор...и конечно же, Том Круз, приятно удививший неординарной и необычной для него ролью. Не ожидал от слащавого Тома такой форматной и карикатурной роли.
"Tropic Thunder", в русском прокате названный довольно метко,"Солдаты неудачи", это большой и тонкий стеб на шоу бизнес и то, что происходит вокруг него. А также остроумное глумление над стереотипами и штампами в голливудском кино.
Не буду пересказывать содержание, дело это в данном случае неблагодарное. Просто порекомендую его для того, у кого есть чувство юмора и для того, кто просто тупо хочет поржать.
Энджой.







© 1996-2010, СОЭКОН.