19 лет успешной работы
Архив внутренней доски объявлений, часть 8 (21)
Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.
Приятного вам чтения!
P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.
Тематические приколы...Понеслось... 1. Зенит, чудом сделав 1 мая Баварию 4:0, выходит в финал УЕФА.
2. Зенит, чудом обыграв товарищей из Глазго 2:0, взял для России кубок УЕФА.
3. Хоккеисты, чудом сделав канадцев в год 100-летия хоккея на их же територии, стали чемпионами.
4. Трио под предводительством Белана чудом добило всех на Евровидении.
5. Сборная России по ходьбе с мячом чудом разорвала греков 0:1
6. Сборная России по практически футболу чудом одолела товарищей из Швеции 2:0 и вырвалась в четверть Евро 2008.
7. Сборная России по Настоящему Футболу порвала аки Тузик грелку
голландцев 1:3 и вырвалась, подобно паровозу, в полуфинал.
И все.
У Д.А.Медведева закончился Цветик-Семицветик.
Рыночное эротичное Бабушки на рынке
Продают укропчик,
Грустный мент дубинкой
Бьет бомжа под копчик.
Дождик - некрасиво,
Птички-трясогузки,
Как-то все тоскливо,
Как-то все по-русски...
На лотках с редиской,
В дырках в свежем сыре
Вижу твои сиськи
Номера четыре.
Тру глаза в испуге,
Странен, непривычен,
Я сегодня, други,
Очень эротичен....
Трусики от Prada
Продают армяне,
Тушь, духи, помаду
Gucci и Armani.
Может, я не знаю,
Это слишком лично,
Но меня вставляет.
Очень эротично.
Боже, что за глупость,
Средь пиратских копий,
Вижу я округлость
Мягких полужопий...
Помидор по сути,
Овощ для салата...
Нет, реально крутит,
Я пойду, ребята...
Выпью пива кружку,
И домой...Что хочешь?
Да, смотрю порнушку,
Ну, а ты не дрочишь?
Этапиздес. Не могу комментировадь. Этополныйпездес. Беспробелов.
Вслух. Дачи.
В России май. А это значит лето. А это значит дачи. А это значит, что в пятницу, чтобы добраться до вашей фазенды в Коровино-Хуёвино, надо выезжать в 6 утра, ибо потом пиздец, ибо потом все автострады Москвы и ближнего Подмосковья превратятся в одну большую жопу. И доедите вы до своих вожделенных ебеней часиков в одиннадцать вечера, а там уж и уезжать домой пора.
Говорят, что Никита Сергеевич Хрущев,в простонародье более известный, как "кукурузное ебло", придумал заморочку про шесть соток после того,как посетил ГДР. Там, в подберлинье его очаровали простые немецкие коммунисты, которые после трудовой недели выезжали на природу, где партия выделяла им участки. Там, разбив клумбочку с левкоями и геоцинтами, бывшие фашисты,а теперешние антифашисты, сдели в шезлонге, пили кофе и читали "Ньюс Дойчланд" и "Бауэрн Эхо".
Никитос был личностью пиздец увлекающейся. То ботинком фабрики "Скороход" по трибуне ООн постучит, то кукурузой засеет всю свободную от Братских и Днепро ГЭСов территорию СССР, то Крым Украине подарит, как школьник однокласснику фломастер...И тут, очарованный идиллией немецких ранчо, придумал выдавать шесть соток труженникам Совецкого, не побоюсь этого слова, Союза.
Не учел одного, вождь краснокожих. Русские левкои разводить не будут. На хуй, как говориццо, надо. Левкоями, как говориццо, не закусишь. Это в ГэДээРах в магазинах колбасы и сосисок стопятьдесят видов.А у нас один. Докторская. Да и то редко.
Вот и стал народец полоть, сеять, удобрять, собирать, поливать. В основном помидоры и огурцы. Редко клубнику.
При совковом тотальном дефиците на все, это было весьма, надо сказать, злободневно.
В конце лета народ собирался на кухнях и хвастался количеством закатанных банок варенья, компотов и солений.
Кроме этого, сидеть на солнышке, как-то не по-совецки, товарищи. Ибо бездельничать стыдно. Отдыхать тоже. Народ обязан хуярить. Въябывать. И тогда будет народу щастье.
Находились, конечно, несознательные личности, выстраивавшие на дачных клочках дома в ущерб засеиваемой территории. Но это было начальство. Им можно. У них и так все есть помимо докторской колбасы и рижских шпрот.
Сегодня вроде бы в магазинах можно купить не просто все, а даже такие вещи, о существовании которых даже не подозреваешь. И стоит недорого. Тем ни менее тысячи...да что там тысячи...миллионы экс-совков выезжают на дачу после отхуяренной от звонка до звонка трудовой недели хуярить дальше. Вместо отдыха в положенные выходные, труженики города стоят жопой к верху на грядках, вытирают грязными руками пот с грязных лбов, чтобы вырастить невъябенный кабачок или вишенку, блядь.
Что это? Нехватка средств для преобретения нужного продукта? Хуй. Ибо дачи в Подмосковье стоят как маленькая подводная лодка, уж на соленые огурчики у их обладателей хватило бы как-нибудь.
Кстати, не факт, что урожай удастся собрать, ибо по мере созревания он может быть спижжен другими менее удачливыми дачниками или просто местной гопотой на закусь.
Нет, есть, конечно народ, выстраивающие загородные будки исключительно для отдыха подобно восточногерманскому, но с большим количеством водки и шашлыков. Но подавляющее число все те же огородники по инерции продолжающие хуярить с мылом на жопе.
Они даже если и ходят в близлежайший лесок, то исключительно для сбора ягод и грибов. А грибы можно засолить или замариновать, а из ягодок запиздячить варенько или компотег.
Во истину, глядя на них, я понимаю, отчего Моисей водил евреев по пустыне сорок лет. Это ж сколько тонн навоза нужно теперь разбросать этому народу, чтобы из него выветрился смрад совкизма?
Вот так вот, малята. Никто на дачку не хочет?
Как я мог это проебать????? В то время, когда я пишу эти строки в СК "Олимпийский" идет концерт "Iron Maiden"!!!! Блядь,блядь,блядь...как я мог это проебать???????????????? Не прощу себе это. Пойду в наказание полчаса слушать Диму Билана.
Зимбабве, мон амур... Недавно Путина сменил Медведев. Весь мир пристально смотрел на Россию (хуй их знает, этих медведей, нажруццо водки и отпиздят, например, соседнюю Польшу и Словакию для коллекции).
Недавно Ольмерт ушел в отставку. Все тупят в говноящик и вздыхают по поводу дальнейших непоняток на Ближнем Востоке.(Чо будет, арабы терактами заебут или евреи перепиздят палестинцев наконец к ебеням?)
Скоро Буша сменит или черножопый Обама или похожий на престарелого пидора МакКейн. Весь мир делает ставки и думает о том, как этот выбор отразиццо на жизнь их отдельно взятого Задрыщинска.(Негров вроде не очень любят, но пидоров еще больше не приветствуют)
Саркази поменял Ширака тоже сравнительно недавно. Все любопытствовали в процессе этих перетрубаций.(По большому счету до пизды, но по старой памяти Францию еще считают авторитетом)
И только в Зимбабве уже 28 лет у власти Роберт Мугабе. И ему похуй на весь мир. Как и миру на него.
Кто в теме поймет(Израильским френдам) Понимаете почему Арафат так и не стал выполнять соглашения Осло? Понятно почему даже после того,как он откинул копыта арабы до сих пор не понимают чо вообще происходит? Потому что у них,оказываеццо никого,кто умел бы писать на иврите без ошибок. Особенно умилило "кафэ+кус". Охуенный сервис по ходу...
О пользе религии Неисповедимы постулаты религии. Во всяком случае мной неисповедимы. Что значит подставь вторую щеку, когда тебя пизданули по первой? Нет, я хочу знать,что это означает? Это пункт из устава мазохистов? Или правило получения страховки по нетрудоспособности из-за получения травмы?
Давайте представим ситуацию.
Предположим, живете вы в Бибирево, минут двадцать неспешного шага от метро. Идете вы себе в полночь домой. Ну, скажем,в гостях засиделись или просто так, без причины. А полночь в Бибирево, друзья мои, время, когда вместе с вампирами на кладбищах восстает местная гопота, успевшая до часа Х набраться в говно и полуговно дешевым пивом и водкой.
А вы идете, насвистываете что-нибудь приятное из Бетховена или Киркорова, настроение хорошее,завтра выходной, лето, тепло, заебись...
И вот, у самого вашего родного подъезда, вы встречаете двух упырей в абибасовских костюмах и с чинариками в зубах.
Предположу, что диалог между вами и ними если и будет, то малосодержательный, что-нибудь на тему "мужик, дай закурить" или "дай денег,бля".
Следующим шагом будет удар в ваше ебло. Подразумевается левая щека. И тут вы, улыбаясь кровавой улыбкой и выплевывая покрошившиеся коронки, радостно так, благодарите обидчиков и слезно умоляете ебнуть вас еще раз.
Однозначно, реакция гопников будет мягко говоря нестандартная. Скорее всего они окуклятся в ахуе и осознав, что перед ними человек еще более неадекватный, чем они сами, оставят вас в покое. Если же продолжать канючить о том, чтобы вас непременно отпиздили еще разок, их можно нехуево испугать и больше на районе вас трогать не будут.
Вот, оказывается, что хотел нам сказать сын Божий! Правила самообороны в спальных районах столицы!! Хуйня ваши айкидо и джиу-джитсу!! Вот он сокроментальный смысл слова!! Вот, сцуко, что крест животворящий творит!!!
О моей охуенной духовности Если я спрошу вас, зачем вы ходите в туалет, то 90 процентов ответят по существу, то есть писоть и посрать(ну, не нравиццо мне слово "какоть",блядь. Хотя и "срать" тоже не нравиццо, ибо я, как неибаццо эльф никогда этого не делаю. Мочусь же исключительно "Шанелью" или "Пако Рабаном").
Остальные десять процентов захихикают в кулачки или пошлют фхуй.
Но я сейчас скажу о том, что многих полюбасу волнует.
Это проблема досуга в тулете. Лично мне не понятно,как можно даже десять минут тупить, глядя в белую стену напртив. Если вы буддист и вам это необходимо для приобретения нирваны, тогда да, могу проникнуться. Но среди вас есть буддисты? Нет? А гугеноты? Тоже хуй вроде.Причем тут гугеноты? А хуй ево знает, так, любопытствую... Поэтому приходится просто тупить, чего я не смогу по-любому.
Можно, конечно, почитать освежитель воздуха. Выяснить, что он произведен в селе Большие Залупы Усть-Пиздищенской области на комбинате "Красные Хуи" по лицензии фирмы "Проктор энд Гембыл". Что надо хранить изделие от детей и попадания в глаза.А еще от попадания в глаза детям. Что цена этого товара 105 руб. 90 коп. Можно перечитать эту всю хуйню на украинском и даже на казахском языках.
Но для меня это не выход.Это не путь самурая, бляц. Ибо мне эта безусловно ценная информация не нужна и зря засирает оперативную память моего мозга. В моем любимом теплом туалете есть подшивка журналов "Гео"( для ментальных путешествий на унитазе), есть дохуища старых газет (не понимаю, что они там делают, если в моем туалете не переводится туалетная бумага "Клинекс"). Но сегодня я нашел в туалете томик Чехова. Не знаю я откуда он там взялся. Лично я его не приносил. Ко мне домой посрать с классиком под мышкой никто не захаживает, уж не знаю, радоваться этому или огорчаться.
Но Чехов в моем туалете есть.Это факт. От него не отвертеться.
И вот, что я хочу сказать, мальчики и девочки, геи и лезбиянки! Как же это,сцуко, прекрасно, что даже в месте, где справлются чисто физиологические потребности, даже если я сам случайно забываю о духовном развитии, духовность сама меня находит.
Вот такой я охуительный человек. Спасибо вам, Антон Палыч. что не забываете, заглядывайте еще.
© 1996-2010, СОЭКОН.