Архив внутренней доски объявлений, часть 8 (21)

Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.

Приятного вам чтения!

P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.

---

Бельевое ассоциативное У соседа по балкону
Снова стирка целый день.
На веревочке кальсоны
И другая дребедень.
На меня глядит он косо,
Что-то там ворчит в усы,
Озадачен я вопросом,
Только черные трусы
У соседа на веревке.
А его спросить не ловко.

Человек по жизни хмурый,
Проживает бобылем,
Как влияет на натуру
Даже нижнее белье...

Сосед снизу, Кошкин Саша,
Он счастливый, это да...
Он влюблен в свою Наташу
И красавец хоть куда.
И на Сашином балконе,
Средь постираных вещей,
Средь носков и панталонов
Не видал трусов вообще.
В аналогии с часами
Счастье не в ладах с трусами..

Я конечно понимаю,
Что не надо обобщать,
Но теория такая.
Очень просто доказать...

Вот Киркоров или Зверев,
Носят стринги в куржевах,
В этом я почти уверен.
И не сомневаюсь нах...
У Турчинского из стали,
А из чугуна Ван Дамм
Носит. Этого не знали?
Ну, так знайте, чо уж там...
А у Ксении Собчак
Позолоченный трусняк.

Если кто-то спросит может,
Ну, а сам как, молодец?
У меня трусы в горошек.
Я веселый, шо пиздец...

---

Креативный WC Зашел сегодня попысать в туалет на работе,а там наши креативщеги постарались, зафигачили вот это: смеялсо.

---

Предложение любому желающему Предлагаю вот чо. Любой желающий пишет сюда,в замен, изучив( или уже зная) его ЖЖ, я пишу на него эпиграмму.
Условие одно.Никаких обид. Оставляю за собой право написать возможно что-то едкое, ненормативная лексика тоже возможна. Если у вас есть чувство юмора и способность к самокритике, вельком. В любом случае, на дураков не обижаются, а я дурак.
П.С. Не забывайте, что это всего лишь виртуальное общение) Ай лав ю, фрэндс.
П.П.С.С. Только не ибите мне мозги по поводу даавай быстрее, я открою вам секрет, помимо написания всякой хуйни,я иногда работаю. К сожалению.
П.П.П.С.С.С. Если кто-то знает, где найти высокооплачиваемую работу по написанию всякой хуйни, дайте знать. 

Эй, народ, вы не все сразу на комиссарское тело,бля!
Короче, временно лавко прикрыта. Когда отвечу всем написавшим, открою заново. Остальным спать. Я разбужу. 
Недовольства, жалобы и предложения, а также желающие быть внимательно выслушаными или послаными фхуй, могут стучать в асю 225929683

---

Письмо в домком Впритык к мусоропроводу, на третьем этаже.
Висящую на проводе в неновом неглиже
Нашли старушку мертвую в подъезде номер два.
Такое проишествие произошло, братва.
На сквозняке болтается, бьет о трубу висок,
В кармашке наблюдается на пенсию квиток.
И вроде не мешается, не заслоняет путь,
Молчит себе, качается..Короче, вот в чем суть:
Тот гвоздь, куда прикручена старушкина петля
Мы применили лучше бы (его вбивал и я).
К примеру традисканцию повесили б кашпо.
Как в высшую инстанцию пишу я вам письмо.
Возможны вариации, причем без крайних мер,
Гвоздя эксплуатации. Картинка например.
Еще мы обязуемся в подъезде подметать.
И потому мы просим вас старушку эту снять.

---

Татьяна На заплеванных стенах
Московских подъездов,
Под прицелами метких
Соедских глазков,
Оставляешь ты строчки
Последней надежды,
Бьется слабенький пульс
Зашифрованых слов.

Две строки, это мало, ничтожно. Но все же..
"Я вас люблю, любовь ещё быть может..."

Две отрывистых пули
Из дула нагана,
Черным мелом
На стенке ты чертишь,
Татьяна.

Дома склеены чашки,
И капли из крана,
Вечно пьяные кошки
На крышах домов.
Закрываешь глаза
И из Теплого Стана
Улетаешь в фанфарах
Дворцовых балов.

И порутчики шпаги хватают из ножен...
"Я вас люблю, любовь ещё быть может..."

Два удара наотмашь
Клинком ятагана
Красным мелом
На стенке ты чертишь,
Татьяна.

---

Дьявол не носит Prada. Ему в падлу его носить... Даже если вы одеты в настоящий D&G или Armani, у меня не вызовет ваше шмотье никакой другой реакции, кроме ухмылки. Ибо я -то точно знаю, что все итальянские кутюрье продают свои шмотки на Черкизовском рынке. Все. Абсолютно. Недавно там был замечен Роберто Кавалли, торгующий трусами имени себя, достающий мятые десятки из засаленного передника (о, ужас, фирмы Gucci) и ругающегося с покупателем на русском языке с дагестанским акцентом.
А ведь есть еще дураки, продолжают покупать Prada и Trussardi в Милане и Париже за реальное бабло. И почему на свете столько лохопедов, которых так легко можно развести на деньги?
Приходите на Черкизовский рынок, или в Лужники,не будьте кретинами!

Я к чему это. А к тому, что модным кутюрье давно пора делать тотальный ребрендинг и менять названия своих компаний. Ибо китайско-вьетнамско-тайваньский производитель уже давно не выпускает "Abibas" и "Armami". Они прочно и наглухо дескредитировали бедных франко-итальянских портняжек. В метро между станциями Пражская и Нахимовский Проспект я насчитал трех счастливых обладательниц сумочек "Louis Vuitton", двух босоножек "Jimmy Choo", пятерых в набивших оскомин футболках D&G, четверых в "Versace" и еще пару в бейсболках "Burberry". Если учесть, что скромная цена сумочки от Виттона тысяч десять евро, то, как я, сука, могу поверить в то, что это убогая пенсионерка с рваных чулках и немытыми волосами, продала квартиру, все нажитое непосильным путем, включая холодильник "Саратов" вместе с лежащей в нем колбасой и маргарином "Вологодский", обе почки, легкое и полтора литра крови, для того, чтобы купить эту гребаную сумку?
Кроме того,долбоебы, покупающие на рынке "Gautier", запомните одну немаловажную вещь, ни один уважающий себя кутюрье не будет писать свои инициалы на пол задницы, особенно если учесть, что жопа у вас семьдесят восьмого размера.
Кесарю кесарево, слесарю слесарево. Нет денег на эксклюзив? Купи другой эксклюзив. Замечательной китайской фирмы "ХаоЛингМин". Это хотя бы будет логичнее...

Как я мог это проебать????? В то время, когда я пишу эти строки в СК "Олимпийский" идет концерт "Iron Maiden"!!!! Блядь,блядь,блядь...как я мог это проебать???????????????? Не прощу себе это. Пойду в наказание полчаса слушать Диму Билана.

---

Зимбабве, мон амур... Недавно Путина сменил Медведев. Весь мир пристально смотрел на Россию (хуй их знает, этих медведей, нажруццо водки и отпиздят, например, соседнюю Польшу  и Словакию для коллекции).
Недавно Ольмерт ушел в отставку. Все тупят в говноящик и вздыхают по поводу дальнейших непоняток на Ближнем Востоке.(Чо будет, арабы терактами заебут или евреи перепиздят палестинцев наконец к ебеням?)
Скоро Буша сменит или черножопый Обама или похожий на престарелого пидора МакКейн. Весь мир делает ставки и думает о том, как этот выбор отразиццо на жизнь их отдельно взятого Задрыщинска.(Негров вроде не очень любят, но пидоров еще больше не приветствуют)
Саркази поменял Ширака тоже сравнительно недавно. Все любопытствовали в процессе этих перетрубаций.(По большому счету до пизды, но по старой памяти Францию еще считают авторитетом)
И только в Зимбабве уже 28 лет у власти Роберт Мугабе. И ему похуй на весь мир. Как и миру на него.

---

Кто в теме поймет(Израильским френдам) Понимаете почему Арафат так и не стал выполнять соглашения Осло? Понятно почему даже после того,как он откинул копыта арабы до сих пор не понимают чо вообще происходит? Потому что у них,оказываеццо никого,кто умел бы писать на иврите без ошибок. Особенно умилило "кафэ+кус". Охуенный сервис по ходу...

---

О пользе религии Неисповедимы постулаты религии. Во всяком случае мной неисповедимы. Что значит подставь вторую щеку, когда тебя пизданули по первой? Нет, я хочу знать,что это означает? Это пункт из устава мазохистов? Или правило получения страховки по нетрудоспособности из-за получения травмы?
Давайте представим ситуацию.
Предположим, живете вы в Бибирево, минут двадцать неспешного шага от метро. Идете вы себе в полночь домой. Ну, скажем,в гостях засиделись или просто так, без причины. А полночь в Бибирево, друзья мои, время, когда вместе с вампирами на кладбищах восстает местная гопота, успевшая до часа Х набраться в говно и полуговно дешевым пивом и водкой.
А вы идете, насвистываете что-нибудь приятное из Бетховена или Киркорова, настроение хорошее,завтра выходной, лето, тепло, заебись...
И вот, у самого вашего родного подъезда, вы встречаете двух упырей в абибасовских костюмах и с чинариками в зубах.
Предположу, что диалог между вами и ними если и будет, то малосодержательный, что-нибудь на тему "мужик, дай закурить" или "дай денег,бля".
Следующим шагом будет удар в ваше ебло. Подразумевается левая щека. И тут вы, улыбаясь кровавой улыбкой и выплевывая покрошившиеся коронки, радостно так, благодарите обидчиков и слезно умоляете ебнуть вас еще раз.
Однозначно, реакция гопников будет мягко говоря нестандартная. Скорее всего они окуклятся в ахуе и осознав, что перед ними человек еще более неадекватный, чем они сами, оставят вас в покое. Если же продолжать канючить о том, чтобы вас непременно отпиздили еще разок, их можно нехуево испугать и больше на районе вас трогать не будут.
Вот, оказывается, что хотел нам сказать сын Божий! Правила самообороны в спальных районах столицы!! Хуйня ваши айкидо и джиу-джитсу!! Вот он сокроментальный смысл слова!! Вот, сцуко, что крест животворящий творит!!!

---

О моей охуенной духовности Если я спрошу вас, зачем вы ходите в туалет, то 90 процентов ответят по существу, то есть писоть и посрать(ну, не нравиццо мне слово "какоть",блядь. Хотя и "срать" тоже не нравиццо, ибо я, как неибаццо эльф никогда этого не делаю. Мочусь же исключительно "Шанелью" или "Пако Рабаном").
Остальные десять процентов захихикают в кулачки или пошлют фхуй.
Но я сейчас скажу о том, что многих полюбасу волнует.
Это проблема досуга в тулете. Лично мне не понятно,как можно даже десять минут тупить, глядя в белую стену напртив. Если вы буддист и вам это необходимо для приобретения нирваны, тогда да, могу проникнуться. Но среди вас есть буддисты? Нет? А гугеноты? Тоже хуй вроде.Причем тут гугеноты? А хуй ево знает, так, любопытствую... Поэтому приходится просто тупить, чего я не смогу по-любому.
Можно, конечно, почитать освежитель воздуха. Выяснить, что он произведен в селе Большие Залупы Усть-Пиздищенской области на комбинате "Красные Хуи" по лицензии фирмы "Проктор энд Гембыл". Что надо хранить изделие от детей и попадания в глаза.А еще от попадания в глаза детям. Что цена этого товара 105 руб. 90 коп. Можно перечитать эту всю хуйню на украинском и даже на казахском языках.
Но для меня это не выход.Это не путь самурая, бляц. Ибо мне эта безусловно ценная информация не нужна и зря засирает оперативную память моего мозга. В моем любимом теплом туалете есть подшивка журналов "Гео"( для ментальных путешествий на унитазе), есть дохуища старых газет (не понимаю, что они там делают, если в моем туалете не переводится туалетная бумага "Клинекс"). Но сегодня я нашел в туалете томик Чехова. Не знаю я откуда он там взялся. Лично я его не приносил. Ко мне домой посрать с классиком под мышкой никто не захаживает, уж не знаю, радоваться этому или огорчаться.
Но Чехов в моем туалете есть.Это факт. От него не отвертеться.
И вот, что я хочу сказать, мальчики и девочки, геи и лезбиянки! Как же это,сцуко, прекрасно, что даже в месте, где справлются чисто физиологические потребности, даже если я сам случайно забываю о духовном развитии, духовность сама меня находит.
Вот такой я охуительный человек. Спасибо вам, Антон Палыч. что не забываете, заглядывайте еще.

---