19 лет успешной работы
Архив внутренней доски объявлений, часть 8 (21)
Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.
Приятного вам чтения!
P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.
Кстате, чужые в моем ЖэЖэ не ходют, опэтому для тех,кого нет у меня в асе: Мой номер 225929683. Если чо стучите.
Через два дня ощасливлю Израиль своим визитом. Охуеть, соскучилсо, но в тожэ время боюсь выйти из Бен- Гуриона, увидеть таксиста Шломо за сто шмекелей до Тель-Авива, поговорить по дороге с ним про "Бейтар" или другую манишму и понять, что Израиль - это страна, где ничего никогда не меняется. Вечная константа. Но наверное, жто дажэ и хорошо.
Из анналов. Про лося.
- Дорогие дети, сегодня мы пойдём в краеведческий музей -нервно теребя классный журнал, сказала Ольга Михална. Её лицо отобразило гримасу радости и печали одновременно. Я раньше не знал, что так возможно. Но причины сей метаморфозы, я подсознательно знал, не смотря на то, что был мелким пиздюком, учеником пятого класса "б".
Ну, радость понятно, педагоги всегда разыгрывали неописуемую человеческую радость, когда выводили воспитанников за пределы школы. Сублимация либидо, так сказать, самореализация за счет малолетних дибилов. Вот, типа, какие мы...покажем вам мир, смотрите, мол, пиздюльва, хули там...
А печаль это из-за нас. То есть меня и Павлика, моего друга и соседа по парте. Потому как Ольга Михална знала, что добром это не кончится. Прецеденты были. На экскурсии на молокозавод, Павлик повалил двенадцать ящиков с ряженкой, а потом долго плескался в молочной реке, требуя недецким басом кисель, чтобы соответствовать русскому фольклору. При посещении городской библиотеки, я сделал чудный оригами из тридцать шестой и сто двадцать первой страницы бесценного тома с личной подписью Толстого. Не помню какого из них. Хотя, мне кажется, что это был пиздеж, ну какой, бля, Толстой? Кстати, они ещё про шестьдесят вторую не знают...а кто им виноват что в туалете не было бумаги?
И вот, мы построены по парам. Белые рубашки, красные галстуки, Ольга Михална впереди хуячит, вожак стаи, так сказать….Мы с Павликом хитровыебано разбиты по разным парам и поставлены в разные концы шествующей колонны. Чтоб не баловались, сцуко. Гыг. Наивняк, это была тактическая ошибка. Ибо вместо одного эпицентра опасности, получалось два. Я шел с Тамарой Коневой, отличницей и дурой, мило улыбался, незаметно приклеивая жеванные жвачки к её роскошной косе. Павлик шагал с Женей Лукашиным и с периодичностью в два шага отвешивал ему поджопники. Женя подпрыгивал и глядя на кулак Павлика, молчал. Короче, у нас там были по ходу свои движения и мелкие радости, но Ольга Михаловна этого не замечала и радовалась своей мудрой стратегии.
Наконец мы пришли. По дороге Павлика выуживали из большой лужи, результатом рыбалки стали грязные пятна на белой блузке учительницы и утопленный ботинок Жени Лукашина. Но всё-таки мы добрались. Всё- таки…
В музее нас поджидала старушка-экскурсовод, у неё было лицо человека, с неделю не посещавшего туалет по большой нужде неизвестно по какой причине. Возможно в результате запора, хуй его знает. Скроив ацки страшную улыбку, она выпятила верхние зубы цвета табака и прошипела" здррсссттвввййттее, деетткии.." Она сразу стала похожей на доктора Менгеле. Глядя на эту старушку, Женя Лукашын стал несинхронно моргать, Тамара Конева громко пукнула и смущённо покраснела, а Павлик форшмачнул прямо на паркетный пол соплю и сказал "нихуясе.."
-Романенко, замолчи! -среагировала Ольга Михална и экскурсия началась.
Сначала был зал дикой природы. Собственно сначала он был для всех. Для нас он остался первым и последним. Но по порядку.
В этом зале были чучелоиды всяких представителей местной фауны. Ну, там кабаны с оскаленными навечно харями, причем мне казалось, что глядя на эти рыла, лев, царь зверей и король саванн, должен был быстренько усраццо и убежать сдаваться в уголок Дурова. Были всякие орлы и совы с выпученными рожами, какие-то кролики, зайчеги, лисы и суслики, всякая мелкая хуйня. Но апогеем, я бы даже сказал венцом, этой композиции мертвых зверей, был огромный лось, стоявший в центре зала. Лось. Просто лось.
Нам с Павликом он очень понравился. Такой большой и с рогами до потолка.
- Самец -с видом Николая Николаевича Дроздова, сказал Павлик.
- А где хуй? -резонно возразил я.
- Там -ответил Павлик, указывая грязным ногтем на район поджопья лося.
- Нет там хуя ни хуя -скаламбурил я.
- Ща -ответил Павлик и полез под лося.
-Романенко, куда? -дико заорала Ольга Михална и стала вытаскивать Павлика из под чучела -Что ты там забыл? Ну, что за ребенок...
-Ольг Михална…я посмотреть -вяло отпизживался Павлик.
- Стой рядом со мной, Романенко, никуда не уходи, понял ? Я с тобой потом поговорю - выдохнула учительница.
Павлик стал рядом с ней. Но плохо же вы знаете Павлика, если думаете, что от отказался от идеи найти у лося хуй. Как пел Высоцкий, если я чего решил, то выпью обязательно...
И вот, когда все стали переходить в следующий зал боевой и партизанской славы, мы с Павликом, воспользовавшись тем, что Ольга Михална запизделась со старушкой –музеехранительницей , остались в гринписофском зале.
Обнаружив, что у лося хуя действительно нет ни хуя, мы сделали вывод, что это либо кастрированный лось, либо чучелу хуй вообще был не положен. Причем результатом исследований был полураспотрашенный живот и торчащие пучки соломы из жопы животного.
Уж и не знаю зачем мы залезли на этого лося, причина не так важна, но мы это сделали. Сначала я был Чапаевым, Павлик пленным белогвардейцем, которого я привязывал к седлу. Потом Павлик был джигитом советского цирка, пролезающего на полном скаку под животом лошади, вернее лося. Сорвав штору и нацепив на швабру, которую мы нашли в углу зала, он показывал, как джигиты завершают программу, стоя на спине скачущего скакуна, развевая знаменем советского спорта. « Совецкий цирк умеет делать чудеса!
Итак, что мы имели? Следующая картина. Туловище лося, разломанное надвое. Весь зал, покрытый соломой, опилками и прочим мусором, которую напихали в лосинное пузо, причем всё это не только валялось на полу, но и летало, висело и кружилось в воздухе. Мне даже вспомнилась сарая песня какого-то ВИА про "Снег кружился, кружился и таял..". Музейная старушка, прибитая, правда не насмерть рогами, Павлик лежащий внутри половинки лося и крепко сжимающий полковое знамя в виде шторы на швабре, я, сидящий на полу и тщетно пытающийся выплюнуть какой-то пух изо рта...
-Бля, -сказала Ольга Михална.
Так я в первый услышал, как ругаются учителя.
Вечный вопрос настоящих пАцАнов. Извечный спор о первичности курицы и яйца не стоил, простите за тавтологию, выеденного этого самого яйца. Я этот спор решил. Все просто. Яйцо первичнее. Хотя бы потому, что рептилии, жившие задолго до появления первых пернатых, в том числе и отряда куринных, уже откладывали яйца.
Теперь осталось решить второй извечный спор настоящих мужчин (для женщин все тут намного проще, ибо жизнь доказывает зачастую, что эта проблема для них вообще не существует). Суть вопроса хорошо бы изложить под звон пивных бокалов, когда пиздеть особенно уже не о чем, организм получил должное количество алкоголя и мальчикам становится скучно шутить по поводу размера сисек официантки. Итак, изобразите барабанную дробь, ибо буду оглашать вечный вопрос выпивших и не очень мужчин всех времен и народов. Тра-та-та-та-та!
А дал ли бы ты, дружок, трахнуть себя в жопу потному киргизскому гастарбайтеру за один миллион, скажем, евро? (Раньше мог фигурировать доллар, но инфляция, господа, повышает стоимость наших задниц).
Сначала о логике.
Первое, мне не очень понятно, откуда у киргиза, гастарбайтера, да еще и потного один миллион денег единой Европы? Если он у него он есть, то а) на хуя он приехал работать в Россию, если у него есть бабло, достаточное для приобретения всей республики Кыргызстан и еще на половину соседних областей Узбекистана? б) Зачем ему тратить эти огромные денжищи ради сомнительного удовольствия совокупления с вашей не самой аппетитной жопой?
Второе. Наблюдается явный дессонанс междуявным гетеросексуальным обществом, решающую секроментальную проблему и довольно высокой ценой коитуса с представителями своего пола, что наталкивает на мысль о латентном гомосячестве спорящих. Тьфу-тьфу-тьфу...
Теперь о конкретном решении спора.
Что говорит на это "настоящий мужик", да еще и после двух литров пива? Он говорит, господа, что никогда, никогда, никогда не бывать сему. Ибо мужская жопа есть орган если и прикосновенный, то только туалетной бумагой высшего качества. Он говорит о том, что деньги не заменят честь, что задница это святое, а также по ходу пьесы отпускают язвительные шутки по поводу геев, которые, дураки такие, ебуццо в попы ради идеи, а не корысти для...
Однажды. Лишь однажды я услышал от одного очень гетеросексуального парнягражданина во истину удивительный ответ на этот замечательный вопрос. Я не призываю никого считать его правильным, ибо и сам не уверен в истинности его. Но тем ни менее, мне кажется, он был самым искренним. Наверное, этот человек был самым трезвым в компании. Он ответил, что за миллион долларов он отдался бы потному киргизскому гетрабайтеру. На недоменные хмыканья и восклицания он сказал очень просто: "Я бы отдался ему не в поисках удовольствия, ибо я гетеросексуален и люблю женщин, а потому, что у меня был бы миллион евро. А у вас нет. И не надо пиздеть, что он вам не нужен. И в конце концов, имея эти деньги, мне было бы насрать, на то, что обо мне думают."
На возражения по поводу того, что его бы трахал потный киргиз, был дан еще более логичный ответ. Вернее вопрос: "А если бы тебя ебал элегантный англичанин, тебе было бы приятнее?"
Не знаю, все это очень спорно.
Но я начал писать синопсисы и сценарии для одной из говноток-шоу в говноящике. За деньги.Я ненавижу телевидение. Но я пишу для него. Не видите ли определенной параллели с тем, что я написал выше?
Москва-река Сбылась мечта идиота. В воскресенье катался по Москве-реке. Пиздец,в ней оказываются купаются! Сам видел. Интересно, у того парня,который плавал брасом на Воробьевых Горах, яйца потом отвалятся или будут просто флуоресцентно светиться в темноте?
В остальном все премило. Вот вам мой неприятный, но довольный ебальнег.
© 1996-2010, СОЭКОН.