19 лет успешной работы
Архив внутренней доски объявлений, часть 8 (21)
Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.
Приятного вам чтения!
P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.
Комарик Невымытая посуда. Плюс тридцать восемь. Простуда.
Какие лимоны к черту? Пью апельсиновый сок.
Взявшийся из ниоткуда, злобный комарик, паскуда,
Вставил в озябшую руку жадный свой хоботок.
Комарик- мое одиночество. Имя мое и отчество.
Льется,как Кока-Кола, в пузо комарика кровь,
Пейте, ваше высочество. Помнится, было пророчество,
Поэтому я в удивлении не поднимаю бровь.
Я очень сильный, вобще-то. В ножнах моих мачете,
Пират я Карибского моря, только на берегу.
Звонко звенит монета, в крошево рот от кастета,
Вот только комарика, суку, сам я убить не могу.
Не заперты окна и двери. Я атеист, но верю.
Твои ли шаги я слышу? Тень твоя ль тихо войдет?
В клетку к голодному зверю, крови восполнить потерю...
Я выздоровлю. Комарик? Комарик пускай сосет...
Про пидоров Недавно одна жэнсчина из моего френд-листа обвинила меня в гомофобии. Так и сказал, занешь,мол, что? Ты гомофоб! Ты не любишь геев (так и сказала "геев") , хотя предположила, что я хорошо якобы, должен относиться к лесбиянкам.
Хочу поставть точки над "i".
Я не гомофоб. Потому что не ненавижу пидорасов. Приведу тот же пример,который привел этой жэнсчине. Вы знаете котов-сфинксов? Таких голых и морщинистых,со страшным еблетом, который я лично боюсь? Так вот также я отношусь и к геям. Я же не убиваю этих котегов, даже не пижжу их. Но брать лысых животных в руки,гладить их и вообще всячески с ними общаццо, желания не имею. Так и с пидорами.
Я их просто не замечаю, потому что не понимаю. Это,считаю, нормально. Ну, например, кому-то не понятны адвентисты седьмого или восьмого или еще какогонибудь хуйзнаетлохматого дня. Вы же исподволь, когда никто вас не слышит,назваете их долбоебами? Не пиздите,называете. Вот и я так же. Я называю пидоров пидорами исподволь. И кого это ибет?
Понимаю, что в бабской среде модно иметь хотя бы одну подружко-пидора. Они такие охуительненькие, с ними можно попиздеть про пацанов ,поплакаццо на то,што мужыки козлы и они с вами соглосяццо и дадут поносить колготки в сеточку.
Но мне-то такие друзья на хуя? Я и колготки-то не ношу...
И скажите мне, на хуя нужны парады гордсти? Чем гордяццо? Не, если еблей в жопу себеподобных,тогда понятно. Но тогда и я хочу ходить по городу с транспорантом "Я щастлев,што ибу баб!" Только если в первом случае все будут хлопать ладушками, то во втором, просто определят в гидроцифалы.
По мне хоть с козой ебись, но на хуя мне эта информация?
Кстати, неправильно щитать, што к лизбиянком я отношусь лучше или хуже. Я к ним тоже,как это ни странно, не отношусь.
Согласен, што наблюдать за девачками, страдающими от отсутствия у них хуя, но старательно натирающие друг другу писи, намного приятнее, чем на явно лишние два хуя у двух же пидорасов. Но смысл тот же. Мне они по хуй. Ибо лично для меня они никакой ценности не несут.
Наболело Я понимаю, что виноват в том, что поддавшись общественной истерике тоже заговорил про гандонный КАллайдер. Но я же не думал что ситуация так хуево повлияет на общественное сознание.
Короче, МЕНЯ ЗАЕБАЛИ ТЕМЫ ПРО ЭТУ ХУЕБЕНЬ. АТАКЖЕ ПРО ОСЕТИЮ, ГРУЗИЮ И ПРОЧИЕ ЛЕЗГИНКИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Про осень и говно Вот оно,зарядило.Осень пришла. Тоскливо.
Лето куда-то съебалось, выпитое до дна.
И хоть дождит уныло, капельки позитива
Я отыскать пытаюсь средь этого, сука, говна.
"Врядли ты это сможешь"-скажет случайный прохожий,
Мол, скоро зима, между прочим, хватит мозги ебать..
Иди-ка ты в хуй, прохожий, и не криви свою рожу,
Знаю, Москва не Сочи, мне на твой скепсис насрать.
Бабы одели куртки, студентки и проститутки,
Многие куртками скрыли складки и целлюлит,
Шапки одели на будки, ходят и ловят попутки,
Спрятали недостатки, приняв нормальный вид.
Или же вот, улетели, почуяв дыханье метели
Птички, которые срали на лобовое стекло.
Утром будили, пели. Не позитив? В самом деле?
Мне возразите едва ли в том, что пиздец, повезло.
Осень, как хрен на блюде. Скоро месить мы будим
Грязь с реагентом, какашки. Ногами хуяк, хуяк..
Смейтесь, как дятел Вуди, мы ведь россейские люди,
Мы без говна не можем. Нам без говна никак...
Про понты
Чувак, с которым встречался вчера по весьма коммерческим делам, на мой взгляд пиздец уникален. Живя в Москве три года, я уже не обращаю внимание на русскую национальную игру в понты, в которую с увлечением играет практически каждый. Меня не удивишь нищеёбами, покупающих Лексусы, беря автокредит на всю жизнь, а потом рвущие жопу на британский флаг в потугах его выплатить. Меня не удивить деревенскими клухами в "Арманях" и в "Версачах", обосравшими бренды до такой степени, что в моих глазах шмотки этих европейских производителей, это символ китча и безвкусицы.
Но вчерашний чувак просто превзошел всех.
Внешне он похож на персонажа из "Мумми-Тролля", блядь, не помню как зовут, такой худой в шляпе, Снусмурик , или что-то в этом роде. Поздоровался, представился Вячеславом, снял пидажак, повесил его на спинку стула, вывернув лацкан так, чтобы была виден лейбл "Van Cliff". Потом сел, положил на стол кожаную барсетку (барсетку,блядь!!!!!!!!!!!!!!!! сцуко,я думал что пОцаны с барсетками вымерли еще в девяностых). На барсетке написано "Louis Vuitton". Я решил подыграть, достал кошелек, черный, кожаный, тоже положил рядом. Он достал сигареты "Davidoff", я тоже вынул свой родимый Pull Mall "четверка". Чувак не угомонился, достал из барсетки зажигалку " Dior". Мне похуй, я зарекся покупать дорогие зажигалки, ибо с маниакальным постоянством их проебываю, поэтому вынул из кармана куртки обычный "Крикет" жизнеутверждающе желтого цвета.
Чувак по ходу решил меня обольстить окончательно, я признаццо даже с опаской подумал, не пидор ли он, достав ключи от машины с брелком "Jaguar". Мне насрать, поэтому я вынул жвачку "Орбит", естественно, без сахара и, не предложив собеседнику, схомячил одну подушечку.
По ходу, мужчина даже не понял стеба, а посмотрел на меня с видом победителя и начал гнать про свою невъебенную крутизну. Блядь, ну на хуя такая прелюдия,а тем более,на хуя мне это информация?
Но бизнес ис бизнес,сцуко, пришлось выслушать всю эту хуебень молча.
Когда это мудло заебалось понтоваться,я уведомился о том, все ли он мне рассказал, перейдя непосредственно к теме нашей замечательной встречи.
Когда мы наконец расстались, мой мозг был полностью взорван. Единственно, что меня удивило,как он не заметил моих многочисленных подъебов... Все-таки, отсутствие чувства безопасности хуевое качество...
Про аватары Фрэнды! А вот скажите мне, дибилу, на кой хуй некоторые из вас меняют свои еблеты? В смысле аватары? Не, просто интересно. Я отношусь к изображению над каментом, как к лицу знакомого человека. Это Вася, это Катя и ты ды. Маски, блядь, я вас знаю.
У некоторых автарки меняются со скоростью ебущихся кроликов. Я с трудом узнаю их, что спасает некоторых от посылания фписду, ибо я иногда теряюсь в догадках,что захуй мне написал паниббратскую хуебень, без имени и отчества, я,типо его не знаю. А потом догадываюсь, что это же мой фрэнд иди фрэндиха...Просто ебло сменил\а...
И потом для чего аватары вообще менять? Типо надпись "хуй"или анимированная рожа артиста Харатьяна, это типо смешно?
Только не подумайте, что я наезжаю, у меня просто такой невъябенный стиль передавать свои скудные мыслишки..
Про "Собаку" Сегодня от нехуй делать, открыл большой и красивый глянцевый журнал "Собака".
Удивили две три вещи.
Первая, обилие красивых картинок, 90 процентов из которых, канэшно жэ, реклама.
Вторая, отсутствие читабельности в виду присуцтвия картинок, исключающих тестовую нагрузку.
Третья, "заметка-дибилизатор" некоей журналистки. Например фраза "....как приятных холодок в паху у мужчины в предчувствии секса"...
Друзья, у меня развился комплекс неполноценности, неужели только я такой неправильный, что у меня в яйцах не ощущается мороз и вообще "айс", когда я хочу ибаццо?
© 1996-2010, СОЭКОН.