19 лет успешной работы
Архив внутренней доски объявлений, часть 8 (21)
Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.
Приятного вам чтения!
P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.
Вслух. Феминистками и сочувствующим.
Предполагается некий человег мужского полу. Назовем его для краткости Мистер Х.
Предполагается некий человег женского полу. Назовем ее для краткости Мисисс Y.
Предположим, опять так, что Мистер Х. мачо, казанова местного разлива, перетрахал половину населения противоположного пола своего уездного города, который для краткости назовем N.
И вновь предположим, что Мисисс Y. есть никто иная, как роковая женщина и соблазнила своими чарами и сиськами половину населения мужской популяции того же вышеупомянутого города.
Что скажут о Мистере Х? Репутация красавчега, супермэна и гиперебаря ему обеспечена, господа. И практически многие из дам будут мечтать о перепихе с ним, ибо рекомендации, а также возможность почувствовать себя в теме, так как самый популярный хуй города выбрал именно ее, а не какую-то сучку крашеную.Что же скажут о Миссис Y? Блядь. Больше ничего не скажут.
Вот ведь в чем социальная несправедливость...а вы говорите феминизм...
Мэрлин Мэнсон?? По-моему это эпизод децтва таланливова зарубежнова исполнителя. Исправьте если я не прав.
Бахурот зе холера!! Вот вспомнилось. Летом включаю ящик и по каналу что я вижу? Хаврим вэ, блять, хаверот! Транслируют на всю Расею матушку "Шифшуф наим" в российской интерпритации "Горячая жвательная резинка". Не...когда -то на заре видеомагнитофонной промышленнасти я его видел есчо в совецком сойузе. Тогда я даже не предпологал, што фильм израильский и перевод был в исполнении гнусавого Володарского.
Но щаз!!! Когда Бенци был назван Бенджи я еще понял...разница всетаки минимальная и наверное более произносимо-американцко-пендосовское для неискушенного ивритом уха. Стал я удивляццо тогда, когда Момо стал фигурировать в качестве Бобби...
Но когда Йуделе...наш любимый толстый половой попрошайка Йуделе был обозван в переводе знаете как? Хьюи, бля!! Именно Хьюи, сцукопадланахуйблять! Ну каким,непостижымым образом они нашли свзяь с Хьюи?
Правда немного были реабилитированы в эпизоде, когда три этих йобаря-перехватчика пришли учиться музыке...В израильском оригинале учительница-репатриантка называла Йуделе Муделе, а тут вместо Хьюи сказала Хуи. Чем меня немного порадовала.Креативно.
Но бля..согласитесь, девачки и мальчики, женщины и мужчины, геи и лесбиянки, што Йуделе не может быть никем, кроме Йуделе...этажебануццо...
Интересно, как бы перевели фразу из "Алекс холе аhава" Бахурот зэ холера? Перевел. Глупость какая-то...
Поединок Пересвета с Челубеем ( настоящая версия) I
-Вставай, князюшко, полно тебе…
Огромный бородач- воевода в светлой поддевке, тряс непротрезвевшего князя, развалившегося на припечной полати.
-Ну, чо тебе, черт бородатый, отстань говорю! Желаю почевать!- князь упирался и даже пытался укусить неуступчивого воеводу.
-Дмитрий Иванович, ну, что за напасть, ведь это ты, сокол ясный, приказал меня к себе вызвать. Уж почитай три часа в сенях ждал, вставай ты, медведь тебя забери!
Князь нехотя покряхтел, сел на лавке и осоловело глянул на воеводу.
-Говоришь я тебя вызывал, Святополк?..Ну, да, я…
- Истинно ты, князь. Тут еще Дмитрий Полоцкий и Андрей Ольгредович Брянский дожидаются.
Князь встал, подошел к кадушке ключевой воды, стоящей у печи и сунул в нее голову.
Через минуту вынырнул, утерся расписным рюшником, молча опрокинул опохмел фряжского, причесал пятерней русый вихор и, казалось, привел себя в порядок.
-Значит так, Святополк. А скажи мне, чо твои ратники в Монастырщине еще не всех девок перепортили? Пошто мне староста их челом бил третьего дня?
- Так, князюшко, знамо дело. От того и разбойничают, что без дела застоялись. Татары вона уже которую неделю лагерем стоят ,а мы, как немощь какая..чего ждем-то, Дмитрий Иванович?
- Чего надо, того и ждем! Ишь...милитарист каков выискался. Не терпится булавой помахать?
-Ох, не терпится, князь, ох, не терпится. Да и пора бы басурману поганому хрящ намять и домой возвращаться. У меня вон, лавка в Новогороде без присмотра. Не приведи Господь налоговая нагрянет. Никаких трофеев не хватит, чтоб расплатиться. Лютуют уж больно они, князюшко.
- Индивидуалист ты, Святополк Игоревич. Куркуль придорожный. Год 1380 на дворе. А ты все для себя, а не для обчества…Ну, да ладно, быть по сему. Завтра повелеваю выдвигаться.
II
И было утро. И настал день. По одну сторону реки Непрядвы стали стеной полки русские. Серебром блестели на солнце шлемы богатырские. Алым пламенем развивались знамена княжеские. По другую сторону стали полчища Мамаевы. Меховые малахаи да конские хвосты на острых пиках.
III
Челубей сидел на рыжем коне и ковырял в носу. Сейчас приедет русский, сейчас Челубей отрежет неудалюге башку кривым ножом и принесет за волосы Мамаю. Это добрый знак для великого хана. После сего можно и сечу начинать.
-Эй, ты, что ли, Челубей?
Не весть откуда взялся невысокий мужичок на вороном коньке. Монашеская ряса, в руке копьишко.
-Ну..
-Гну, басурманин…говорить-то умеешь, баранья голова?
Челубей вынул из носа козявку и щелчком отправил в сторону говорящего.
- Ты ко мне,чтоль, червяк?
- Сам ты червяк, поганый. А я есть монах дебрянского монастыря Александр Пересвет.
- Да по мне хоть Мао Дзедун. Тебя щас прихлопнуть или дать по нужде сходить?
- Что ж ты такой не интеллигентный, Челубей? Разве так со служителями культа разговаривают?
- Так мне, мил человек, ваш культ как-то монопенисуален. Ибо культ у меня другой.
- Покарает тебя господь, ну да ладно, нехристь. Что, драться тут будем или под косогор отойдем?
Челубей громко засмеялся.
- Ты бы не смеялся, идолище, а что, может перед боем богатырским выпьем зелена вина?
Пересвет вынул из-под рясы большую бутыль.
IV
-Хороший ты парень, Челубей, уважаю я тебя.
-И я тебя, Саня, очень уважаю.
Пересвет и Челубей лежали в высокой траве под косогором. Рядом лежала пустая бутыль. Ветер шелестел ковылем. В зарослях орешника пел соловей.
V
И был день. И наступил вечер. Телами убитых и раненых было устелено поле Куликово. Разбитый Мамай бежал, бросив остатки своей орды. Меж завалами погибших ехал на белом коне Дмитрий Иванович. Отныне Донской. Алый плащ его покрывал круп коня и волочился по сырой земле. Велика была победа русского оружия над вражеским полчищам Отныне и навеки стоять будет Русь Святая. И быть сему.
VI
Два человека, обнявшись и шатаясь на непослушных ногах вышли из-за горки. Перед их глазами предстала картина побоища. Черное воронье кружила над телами.
- По-моему, мы что-то пропустили, брат Челубеюшко….сказал один из них и икнул.
Про понты
Чувак, с которым встречался вчера по весьма коммерческим делам, на мой взгляд пиздец уникален. Живя в Москве три года, я уже не обращаю внимание на русскую национальную игру в понты, в которую с увлечением играет практически каждый. Меня не удивишь нищеёбами, покупающих Лексусы, беря автокредит на всю жизнь, а потом рвущие жопу на британский флаг в потугах его выплатить. Меня не удивить деревенскими клухами в "Арманях" и в "Версачах", обосравшими бренды до такой степени, что в моих глазах шмотки этих европейских производителей, это символ китча и безвкусицы.
Но вчерашний чувак просто превзошел всех.
Внешне он похож на персонажа из "Мумми-Тролля", блядь, не помню как зовут, такой худой в шляпе, Снусмурик , или что-то в этом роде. Поздоровался, представился Вячеславом, снял пидажак, повесил его на спинку стула, вывернув лацкан так, чтобы была виден лейбл "Van Cliff". Потом сел, положил на стол кожаную барсетку (барсетку,блядь!!!!!!!!!!!!!!!! сцуко,я думал что пОцаны с барсетками вымерли еще в девяностых). На барсетке написано "Louis Vuitton". Я решил подыграть, достал кошелек, черный, кожаный, тоже положил рядом. Он достал сигареты "Davidoff", я тоже вынул свой родимый Pull Mall "четверка". Чувак не угомонился, достал из барсетки зажигалку " Dior". Мне похуй, я зарекся покупать дорогие зажигалки, ибо с маниакальным постоянством их проебываю, поэтому вынул из кармана куртки обычный "Крикет" жизнеутверждающе желтого цвета.
Чувак по ходу решил меня обольстить окончательно, я признаццо даже с опаской подумал, не пидор ли он, достав ключи от машины с брелком "Jaguar". Мне насрать, поэтому я вынул жвачку "Орбит", естественно, без сахара и, не предложив собеседнику, схомячил одну подушечку.
По ходу, мужчина даже не понял стеба, а посмотрел на меня с видом победителя и начал гнать про свою невъебенную крутизну. Блядь, ну на хуя такая прелюдия,а тем более,на хуя мне это информация?
Но бизнес ис бизнес,сцуко, пришлось выслушать всю эту хуебень молча.
Когда это мудло заебалось понтоваться,я уведомился о том, все ли он мне рассказал, перейдя непосредственно к теме нашей замечательной встречи.
Когда мы наконец расстались, мой мозг был полностью взорван. Единственно, что меня удивило,как он не заметил моих многочисленных подъебов... Все-таки, отсутствие чувства безопасности хуевое качество...
Про аватары Фрэнды! А вот скажите мне, дибилу, на кой хуй некоторые из вас меняют свои еблеты? В смысле аватары? Не, просто интересно. Я отношусь к изображению над каментом, как к лицу знакомого человека. Это Вася, это Катя и ты ды. Маски, блядь, я вас знаю.
У некоторых автарки меняются со скоростью ебущихся кроликов. Я с трудом узнаю их, что спасает некоторых от посылания фписду, ибо я иногда теряюсь в догадках,что захуй мне написал паниббратскую хуебень, без имени и отчества, я,типо его не знаю. А потом догадываюсь, что это же мой фрэнд иди фрэндиха...Просто ебло сменил\а...
И потом для чего аватары вообще менять? Типо надпись "хуй"или анимированная рожа артиста Харатьяна, это типо смешно?
Только не подумайте, что я наезжаю, у меня просто такой невъябенный стиль передавать свои скудные мыслишки..
Про "Собаку" Сегодня от нехуй делать, открыл большой и красивый глянцевый журнал "Собака".
Удивили две три вещи.
Первая, обилие красивых картинок, 90 процентов из которых, канэшно жэ, реклама.
Вторая, отсутствие читабельности в виду присуцтвия картинок, исключающих тестовую нагрузку.
Третья, "заметка-дибилизатор" некоей журналистки. Например фраза "....как приятных холодок в паху у мужчины в предчувствии секса"...
Друзья, у меня развился комплекс неполноценности, неужели только я такой неправильный, что у меня в яйцах не ощущается мороз и вообще "айс", когда я хочу ибаццо?
© 1996-2010, СОЭКОН.