19 лет успешной работы
Архив внутренней доски объявлений, часть 8 (21)
Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.
Приятного вам чтения!
P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.
Алиска, приезжай! пить будем. :) Вам сегодня стоит нажраццо в стельку. Коктейлем с
alisa_varia.С кем Вам сегодня стоит выпить?Юзернэйм: Бабулька из БИТа. /в продолжение ко вчерашним ужастикам. ;)
В тот вечер у меня было "дежурство". Впрочем дежурством назвать это не совсем верно, просто я осталась на ночь в отделении, мне надо было перелопатить уйму историй болезни и выписать некоторые данные для преддипломной практики. Работка, я вам скажу, адская.
Я уселась за стол постовой сестрички, завалилась историями и начала работать.
Дело было за полночь, глаза слипались, пальцы не слушались, голова варила плохо, но стопка "обработанных" историй росла и мне оставалось совсем немножко. Отделение давно утонуло во сне, спал Ильяс - дежурный доктор в ординаторской, на кушетке, за моей спиной спала постовая медсестра.....
Что - то отвлекло меня от работы... может звук какой или это был порыв ветра, непонятно откуда взявшийся. Я подняла глаза и всмотрелась в даль коридора. По коридору, в мою сторону, придерживаясь рукой стены шла босая бабулька в больничном балахоне... смотрела прямо на меня, что-то беззвучно говорила и подавала знаки второй рукой.
Я уж было хотела вскочить и бежать ей на встречу, но осознание какой-то неправильности задержало меня.
Это была бабулька из блока интенсивной терапии. Еще днем она лежала под полным мониторингом в коме, в короткой рубашонке (в БИТе это оправдано - так легче обрабатывать пролежни и проводить другие процедуры, а коматозникам наряды в общем и не нужны).
Ну допустим, она вышла из комы, но как она сняла с себя датчики и где раздобыла балахон?!... и каким образом она смогла выйти из БИТа минуя тамошний персонал и тяжеленную дверь?
Я тряхнула медсестру. (кажеться ее звали Юлька)
- Юлька. Юлька, проснись бабулька из БИТа, из второй по нашему коридору шастает.
Юлка вскочила
-Какая бабулька? Где?
- Да вон же - махнула я рукой в сторону коридора... но там никого не было.
- Слушай, Юль, она там только что была, я ее видела! Пойдем разберёмься.
....
Мы прошли по коридору заглядывая в палаты и в служебные помещения. Бабки не было.
Тогда мы пошли в БИТ. Во второй палате на своей койке лежала наша бабка. Мертвая. А на БИТовском посту спал сном младенца дежурный медбрат и кроваво -ярким знаком смерти горела не мигая красная лампочка.
.....
Я должна была бежать в БИТ сразу. Возможно, мы бы успели ее вернуть.
Еще парочка страшилок.... Мне было лет семь, меня только забрали в семью и я переехала. Местная детвора, еще не видевшая моих странностей, легко приняла меня в свой прайд. Мы играли в классики. Обычные классики - расчерченная на асфальте таблица с циферками и бита. Прыгали по очереди, прыгали уже давно и я прыгала уже не первый раз. Все было хорошо - двойка, тройка,... прыжок, я попадаю ногами в какое - то ужасное красно - коричневое пятно грязи. Я ойкаю, едва удерживаю равновесие и отпрыгивая, понимаю что под моими ногами. Я часто видела подобные пятна на тряпках на больничной помойке - это кровь... это кровь... Я с расширенными от ужаса глазами тычу пальцем в пятно и говорю - там кровь. кровь... потом, видение исчезает и передо мной асфальт расчерченый мелом....
Разумеется, детишки с тех пор не очень любили со мной водиться....но я это пережила.
И все бы хорошо, да вот беда, через несколько дней плачущая женщина в этом самом месте отмывала кровь своего насмерть разбившегося мужа.
////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Они были кумовьями моих родителей - дядя Коля и тётя Галя.
Они были странной парой - добрый, милый, простоватый дядя Коля, друг и бывший однокласник отца, и манерная, жутковатая на лицо и характер тётя Галя - её я не любила.
Дядя Коля - весельчак, балагур, заводила, приходил в гости с карманами набитыми конфетами и играл со мной в шахматы, и помогал запускать воздушного змея, и чинил мой велик ... (и вообще, он сделал для меня много доброго и полезного). тётка Галя же меня приводила в ужас одними своим злым выражением глаз. У них были дети, две девочки погодки - Галочка (этого мне не понять) и Настенька, рожденные в один день с разницей ровно в год.
Мне было 11 или 12 лет. В тот вечер мы вернулись со дня рождения Галочки и Настеньки.
Сам день рождения мне не понравился - нервозная обстановка, беготня взрослых и их шушуканья на кухне, отсутствие дяди Коли (что с моей точки зрения ни в какие ворота не лезло).
В общем, я была рада, когда мы вернулись домой. ... в положенное время я легла спать и довольно быстро уснула.
Ночью проснулась, обычная потребность... встала, хотела было уж идти в сторону туалета, но взгляд упал на окно.
Там, за окном третьего этажа, прямо перед стеклом, в свете фонаря был отчетливо виден силуэт повешенного, даже не силуэт, а вполне трехмерное тело. Удавленик не просто висел, он раскачивался. Запрокинутая на бок голова, застывшая судорга в теле.
Бог мой, как я орала... я разбудила всех. Родители примчались мгновенно, родители меня трясли и обливали водой, я не хотела открывать глаз... когда же открыла, разумеется, никаких удавлеников за окнами не было. было обычное ночное небо, да кроны деревьев, да фонарь....
но меня трясло, заикаясь и всхлипывая я рассказала родителям о том, что вызвало мой крик.
Сперва меня пытались успокоить, потом наорали... мать пошла пить дежурную тонну валерианки, отец, заявив, что ночные деревья могут быть похожи на что угодно, задернул шторы и погасил свет.
До утра я тряслась под одеялом. А утром позвонила тетя Галя и сообщила, что нашла в сарае повесившегося ночью дядю Колю. Дядя Коля не выдержал - эта сука не пустила его на день рождения собственных дочек.... дядя Коля не выдержал....
Неделю после этого я плакала, ... а родители бросали на меня косые взгляды и молчали.....
..........
Про понты
Чувак, с которым встречался вчера по весьма коммерческим делам, на мой взгляд пиздец уникален. Живя в Москве три года, я уже не обращаю внимание на русскую национальную игру в понты, в которую с увлечением играет практически каждый. Меня не удивишь нищеёбами, покупающих Лексусы, беря автокредит на всю жизнь, а потом рвущие жопу на британский флаг в потугах его выплатить. Меня не удивить деревенскими клухами в "Арманях" и в "Версачах", обосравшими бренды до такой степени, что в моих глазах шмотки этих европейских производителей, это символ китча и безвкусицы.
Но вчерашний чувак просто превзошел всех.
Внешне он похож на персонажа из "Мумми-Тролля", блядь, не помню как зовут, такой худой в шляпе, Снусмурик , или что-то в этом роде. Поздоровался, представился Вячеславом, снял пидажак, повесил его на спинку стула, вывернув лацкан так, чтобы была виден лейбл "Van Cliff". Потом сел, положил на стол кожаную барсетку (барсетку,блядь!!!!!!!!!!!!!!!! сцуко,я думал что пОцаны с барсетками вымерли еще в девяностых). На барсетке написано "Louis Vuitton". Я решил подыграть, достал кошелек, черный, кожаный, тоже положил рядом. Он достал сигареты "Davidoff", я тоже вынул свой родимый Pull Mall "четверка". Чувак не угомонился, достал из барсетки зажигалку " Dior". Мне похуй, я зарекся покупать дорогие зажигалки, ибо с маниакальным постоянством их проебываю, поэтому вынул из кармана куртки обычный "Крикет" жизнеутверждающе желтого цвета.
Чувак по ходу решил меня обольстить окончательно, я признаццо даже с опаской подумал, не пидор ли он, достав ключи от машины с брелком "Jaguar". Мне насрать, поэтому я вынул жвачку "Орбит", естественно, без сахара и, не предложив собеседнику, схомячил одну подушечку.
По ходу, мужчина даже не понял стеба, а посмотрел на меня с видом победителя и начал гнать про свою невъебенную крутизну. Блядь, ну на хуя такая прелюдия,а тем более,на хуя мне это информация?
Но бизнес ис бизнес,сцуко, пришлось выслушать всю эту хуебень молча.
Когда это мудло заебалось понтоваться,я уведомился о том, все ли он мне рассказал, перейдя непосредственно к теме нашей замечательной встречи.
Когда мы наконец расстались, мой мозг был полностью взорван. Единственно, что меня удивило,как он не заметил моих многочисленных подъебов... Все-таки, отсутствие чувства безопасности хуевое качество...
Про аватары Фрэнды! А вот скажите мне, дибилу, на кой хуй некоторые из вас меняют свои еблеты? В смысле аватары? Не, просто интересно. Я отношусь к изображению над каментом, как к лицу знакомого человека. Это Вася, это Катя и ты ды. Маски, блядь, я вас знаю.
У некоторых автарки меняются со скоростью ебущихся кроликов. Я с трудом узнаю их, что спасает некоторых от посылания фписду, ибо я иногда теряюсь в догадках,что захуй мне написал паниббратскую хуебень, без имени и отчества, я,типо его не знаю. А потом догадываюсь, что это же мой фрэнд иди фрэндиха...Просто ебло сменил\а...
И потом для чего аватары вообще менять? Типо надпись "хуй"или анимированная рожа артиста Харатьяна, это типо смешно?
Только не подумайте, что я наезжаю, у меня просто такой невъябенный стиль передавать свои скудные мыслишки..
Про "Собаку" Сегодня от нехуй делать, открыл большой и красивый глянцевый журнал "Собака".
Удивили две три вещи.
Первая, обилие красивых картинок, 90 процентов из которых, канэшно жэ, реклама.
Вторая, отсутствие читабельности в виду присуцтвия картинок, исключающих тестовую нагрузку.
Третья, "заметка-дибилизатор" некоей журналистки. Например фраза "....как приятных холодок в паху у мужчины в предчувствии секса"...
Друзья, у меня развился комплекс неполноценности, неужели только я такой неправильный, что у меня в яйцах не ощущается мороз и вообще "айс", когда я хочу ибаццо?
© 1996-2010, СОЭКОН.