Архив внутренней доски объявлений, часть 8 (21)

Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.

Приятного вам чтения!

P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.

---

Вечный вопрос настоящих пАцАнов. Извечный спор о первичности курицы и яйца не стоил, простите за тавтологию, выеденного этого самого яйца. Я этот спор решил. Все просто. Яйцо первичнее. Хотя бы потому, что рептилии, жившие задолго до появления первых пернатых, в том числе и отряда куринных,  уже откладывали яйца.
Теперь осталось решить второй извечный спор настоящих мужчин (для женщин все тут намного проще, ибо жизнь доказывает зачастую, что эта проблема для них вообще не существует). Суть вопроса хорошо бы изложить под звон пивных бокалов, когда пиздеть особенно уже не о чем, организм получил должное количество алкоголя и мальчикам становится скучно шутить по поводу размера сисек официантки. Итак,  изобразите барабанную дробь, ибо буду оглашать вечный вопрос выпивших и не очень мужчин всех времен и народов. Тра-та-та-та-та!
А дал ли бы ты, дружок, трахнуть себя в жопу потному киргизскому гастарбайтеру за один миллион, скажем, евро? (Раньше мог фигурировать доллар, но инфляция, господа, повышает стоимость наших задниц).
Сначала о логике.
Первое, мне не очень понятно, откуда у киргиза, гастарбайтера, да еще и потного один миллион денег единой Европы?  Если он у него он есть, то а) на хуя он приехал работать в Россию, если у него есть бабло, достаточное для приобретения всей республики Кыргызстан и еще на половину соседних областей Узбекистана? б) Зачем ему тратить эти огромные денжищи ради сомнительного удовольствия совокупления с вашей не самой аппетитной жопой?
Второе. Наблюдается явный дессонанс междуявным гетеросексуальным обществом, решающую секроментальную проблему и довольно высокой ценой коитуса с представителями своего пола, что наталкивает на мысль о латентном гомосячестве спорящих. Тьфу-тьфу-тьфу...
Теперь о конкретном решении спора.
Что говорит на это "настоящий мужик", да еще и после двух литров пива? Он говорит, господа, что никогда, никогда, никогда не бывать сему. Ибо мужская жопа есть орган если и прикосновенный, то только туалетной бумагой высшего качества. Он говорит о том, что деньги не заменят честь, что задница это святое, а также по ходу пьесы отпускают язвительные шутки по поводу геев, которые, дураки такие, ебуццо в попы ради идеи, а не корысти для...
Однажды. Лишь однажды я услышал от одного очень гетеросексуального парнягражданина во истину удивительный ответ на этот замечательный вопрос.  Я не призываю никого считать его правильным, ибо и сам не уверен в истинности его. Но тем ни менее, мне кажется, он был самым искренним. Наверное, этот человек был самым трезвым в компании. Он ответил, что за миллион долларов он отдался бы потному киргизскому гетрабайтеру. На недоменные хмыканья и восклицания он сказал очень просто:  "Я бы отдался ему не в поисках удовольствия, ибо я гетеросексуален и люблю женщин, а потому, что у меня был бы миллион евро. А у вас нет. И не надо пиздеть, что он вам не нужен. И в конце концов, имея эти деньги, мне было бы насрать, на то, что обо мне думают." 
На возражения по поводу того, что его бы трахал потный киргиз, был дан еще более логичный ответ. Вернее вопрос: "А если бы тебя ебал элегантный англичанин, тебе было бы приятнее?"
Не знаю, все это очень спорно. 
Но я начал писать синопсисы и сценарии для одной из говноток-шоу в говноящике. За деньги.Я ненавижу телевидение. Но я пишу для него. Не видите ли определенной параллели с тем, что я написал выше?

---

Москва-река Сбылась мечта идиота. В воскресенье катался по Москве-реке. Пиздец,в ней оказываются купаются! Сам видел. Интересно, у того парня,который плавал брасом на Воробьевых Горах, яйца потом отвалятся или будут просто флуоресцентно  светиться в темноте?
В остальном все премило. Вот вам мой неприятный, но довольный ебальнег.

Угу Выложил тут первую часть креатива. Тут же нашлись наиболее продвинутые граждане своих стран, начавшие втирать о том, что им эта часть что-то напомнило. С подробным изложением что, с датами и именами, чтобы никто не усомнился в их охуительной продвинутости.
При этом эти ниибаццо информированные люди даже не стали ждать окончания рассказа, чтобы убедиться в своей неправоте. Главное поспешить, чтобы обратить внимание на свой интеллект.
Не буду посылать этих граждан вхуй,  хотя и очень хочется. Во избежании дальнейших инсинуаций проявления собственной охуитителности этими людьми, продолжение писать тут не буду.

---

Про противоречия. Я  и так-то не отличаюсь последовательностью. Ибо во мне живут двадцать пять разных людей со своими характерами, переживаниями и изъебонами (я еще не беру в расчет Гогоберидзе, которые живет за моим левым плечом и постоянно ебет мне мозк всякой ересью. Кто не понял, Гогоберидзе- мой личный змей- искусАтель и ангел хранитель в одном флаконе из-под шампуня "Пальмолив").
Но когда я начинаю заболевать, меня просто распирает от противоречий. С одной стороны мне очень хочется, чтобы от меня отъебались и оставили в покое, умирать в собственной постели (просто при температуре 37.2, я начинаю готовиться к неминуемой смерти и писать завещание. Ну, не умею я болеть! Не умею!). А с другой стороны, хочется, чтобы кто-то скакал во круг, трогал лоб, участливо предлагая чай, таблетки, капли для носа и дополнительное одеяло.
Но опять противоречие. Мне этого хочется, но с другой стороны, как поступить с навязчивым желанием послать бегающего вокруг на хуй? Как, я вас спрашиваю? А?
Наверное, этого человека я должен просто любить...Просто,блядь...
Что сказать хотел? А хуй его знает...Чота я заболеваю. Есть желающие посочуувствовать?))))))))))))))))))))))))))

---

Тантрический секс У меня на работе появилась новая сотрудница. Наиболее выдающаяся ее часть- сиське. Остальное невыдающееся. В курилке, вероятно, пытаясь влиццо в наш ебанутый коллектив,она призналась, что увлекаеццо тантрическим сексом. Что это и куда это объяснить не смогла. Вернее я нихуя не понял. Они там, такие же,как она, собираюццо стайкой, происходит какойто шаманский движняк, читают манты, машут руками и типо вот оно, поеблись.
На предложение поебаццо нормальным путем, сотрудница ответила отказом и весело захихикала.
Вот сижу и думаю, этож пиздец дауншифтинг...

---

Микрокосм Миллионы людей просыпаются по утрам и говорят "Как же меня все заебало". Я точно знаю, что это происходит. Их заебал дом, работа, дорога на работу, унылое говно, происходящее вокруг,  коллеги, друзья, политическая ситуация, программа телепередач, цены на кефир и вообще все! Их заебала эта ебучая жизнь.
Так взяли бы и умерли. Авот хуй. И жить заебало, и умирать не хочется.
Ловлю себя на мысли, что тоже иногда встаю с этими словами. Но тут же возвожу вокруг себя микромир. Мою оболчку. Бейсболка, капюшон, темные очки, вот меня нет визуально. Ярким пятном- желтые кроссовки. Отвлекающий маневр, смотрите на них, если кому-то охота на меня пялиться. В уши наушники с чем-нибудь громким, Real McCoy или J.C.A. , и вот уже я абстрагировался полностью. В мой мир не проникают звуки улицы, метро и спешащих куда-то мудаков, а может и хороших людей...но и их хуй я впущу.
К полудню меня отпускает и я возвращаюсь.Мне приятно осознавать,что в любой момент я вновь могу вернуться в свой космос.
И от этого я в позитиве.

---

Кольцо Не опускай руки вниз,
Упадет кольцо.
Оно тебе велико.
Удивленное лицо,
Приподнятая бровь,
А это что?...Нет,не кровь,
Размазалсь помада.
И ты шепчешь вновь
-Прошу тебя, не надо...
Когда мы уйдем,
Вместе либо врозь,
Эти стены, а именно
Этот гвоздь,
О который порвалась штанина,
Врядли вспомнят нас,
Для них мы флэш
Для них мы кадр мимо,
Тысячи из тех,
Кто здесь побывали,
Стояли, любили
Или просто умирали.
Для нас стены- кирпичи,
Для стен, кирпичи-люди.
Микробы, амебы, воск свечи,
Листик один из груды.
Не застегивай пальто,
Дай ветру забраться под майку.
Тебе будет холодно,
Но за это, зато
Потом станет влажно и жарко.
Не отворачивай лицо,
Блаженствуй до слез, до муки,
И если не хочешь, чтоб упало кольцо,
Никогда не опускай руки...

---