Архив внутренней доски объявлений, часть 8 (21)

Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.

Приятного вам чтения!

P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.

---

Вслух. Секонд-хэнд Возможно, кто-то скажет, что ничего нового я не скажу. Возможно. Но это ли значит, что я не могу говорить об этом? Вся наша жизнь- большой баян. С заштопанными мехами и вваливающимися кнопками. Все наши слова уже кто-то говорил. Кто-то уже ел на завтрак яичницу, кто-то уже занимал вашу должность до вас, кто-то уже курил эти сигареты, кто-то уже юзал ЖЖ до того,как вы тут появились, кто-то уже трахал эту телку, с которой ты спал позавчера. Колубмбы и Магелланы давно умерли. Наша жизнь -секонд хэнд.
Скажите, плиз, сколько из вас хочет ежедневно посещать свою работу? Нет, нет, я понимаю, многим нравится их работа. Для этого они учатся много лет в школе, в колледжах и университетах. Это для того, чтобы им потом было приятно проживать ежедневные восемь часов без "шаот носафот" во имя Великой Корпорации. За это все будут получать денюжку, за которую согласились продавать свое время, свои силы и здоровье. На эти денюжки мы будем пытаться жить оставшиеся 16 часов суток, из которых половину тупо проспим. Итого 8 часов жизни для себя.
И так всю жизнь. Ибо потом, тому, кто придет к красной ленточке на финишной черте корпоративного самурая, именуемой пенсией, нам уже не будет хотеться того, чего хочется сейчас. А хочется нам многого. Миллиарды долларов запущены в бизнес "паблик релейшн" для того, чтобы нам хотелось именно то, что хочет навязать нашему желанию всемирный корпоративный дракон. Пейте "Кока-Колу". Одевайте на задницу "Армани", а на пузо "Валентино".Натягивайте на член "Дюрекс", жуйте "Орбит", естественно, без сахара. Исключительно с отборным ксилитом. Не жрите холестирол. Видите эти вишенки? Они с холестиролом. А те вишенки без. И хули, что стоят в три раза больше? Зато без! Занимайте очередь.
Мы обречены делать то,чего не хотим.
Подчеркни чего тебе хочется:
1)Вставать в 6.30 утра, чтобы не опаздать на работу/ До 11 дня смотреть сон про Сейшелы и тебя на них?
2)Слушать берд про какую-то хрень из уст босса/ слушать любимую музыку на полную мощность динамика?
3)Жрать кефир с пол-яблоком, потому что диета/ тупо поесть жареного мяса?
4)Ехать на выходные к тете в Кирьят-Моцкин/ лететь бизнес-классом на Бали, Сан-Сити, в Гоа, Париж, Урюпинск(а потому что хочется!!)?

Мы и одеваемся так, чтобы никто вокруг не сказал, что лох (кстати, самое страшное не заболеть, не умереть, а прослыть лохом, правда?), а так, как принято в обществе, в котором мы живем. Хотя никто лично в этих выборах не принимал участия.

Мы часто и дружим с теми, кто стоит на одной ступеньке социума с нами. Уговаривая себя в том, что просто у нас много общего.

Одним словом. В этом секонд-хэнде не только юзаный товар, но он уже выбран и подогнан лично для тебя, мой мальчик/девочка. Не утруждай себя в выборе. Не голосуй. Это никому не интересно.

---

Феерия продолжаеццо. Стишог. Ну, очень личный. Эпиграф:
-Поздняк метаццо, Сашенька! Пиздец тебе.
-Хуй тебе, товарищ сержант, у меня  регистрация....

Из гипотетически возможного диалога А69 и сержанта московской милиции у станции метро Спортивная.
Посвящается : С. Есенину, О.Б. и Фрайдей Крузо.

Мне придется отступить на юг,
Занимая города врагов.
Это все пришло ко мне не вдруг,
К этому я был уже готов.
Эти стены - тонкие листы,
Я завесил их газетами по кругу.
Только нынче они девственно чисты,
Завтра утром отступаю к югу.
Прав ли я, а может виноват,
Поздно спорить, да и ни к чему,
Сжег мосты, ведущие назад,
Переправы сжег, а потому,
Мне придется отступить на юг,
Занимая города врагов,
Разорвать своей блокады круг
И пустить артериально кровь.

И на юге ( я с севера что ли?)
Я хочу рассказать тебе поле.

Шаганэ ты моя, Шаганэ.

Арифметика

---

Я хуею. Я только што впервые посмотрел "Дом-2". Теперь я знаю, кто такой Степа, кто такая Римма, а еще у них есть негр. Живой.   Ваши отзывы о моей деградацыи прозьба аставлять нижэ. Сраааааать. Сраааааааать я хотел...
Бугогогогога!!!!!

---

Инь и Янь. Часть Первая.

С Трубкиным Павлом Олеговичем, жителем города Москва, Российская Федерация, 34-х лет от роду, обладателем высшего гуманитарного образования, коммерческим директором компании "ХорезмНефть"  произошло несчастье. Двадцать шестого июня этого года он  превратился в женщину.
Справедливости ради необходимо упомянуть о том, что Павел абсолютно гетеросексуален, никогда не был замечен даже самим собой в желании переодеться в женскую одежду, а из сексуальных излишеств пару раз позволял себе ролевые игры, где неизменно играл доминирующую роль. Павел был холостяком, не чурающимся женского общества. Различные дамы различных же возраста, комплекций и оттенков волос, были частыми гостьями в его квартире на Фрунзенской Набережной. Говоря проще, Павел Олегович был отпетым бабником, не обременяющим себя серьезными длительными отношениями. То есть, сделайте вывод о том, что желания превращаться в женщину у него не было никакого принципиально.
Однажды, как уже  упоминалось, двадцать шестого июня, Павел Трубкин проснулся утром, в 7:45, поднялся с постели и стал собираться на службу. Войдя в ванную комнату, он снял спальные трусы "Celvin Klein" синего цвета и стал под теплый душ. Постояв под душем минут пять,  взял мочалку, выдавил на нее гель для душа с ароматом зеленого яблока и собрался намыливать свое тело. Но прикоснувшись мочалкой к груди, Павел Трубкин в ужасе закричал, швырнув мочалку в сторону и неосторожно сбив с полочки флакон с шампунем.
Там, где ранее у него находилась в меру накаченная в фитнес-центре грудь, покрытая не очень густыми волосами, обнаружился женский вторичный половой признак, а именно то, что все мужчины, в том числе и Павел, называют сиськами. Довольно красивыми, третьего размера с темными ореолом и крупными сосками.
Нереальность произошедшего ввело Павла в  аффкет, заставившего его выскочить из ванной, оставляя за собой мокрые  следы, метнуться в прихожую, где в зеркале Павел увидел отражение довольно милой женщины с красивой грудью и  гладкой загорелой, как после солярия, кожей. Взгляд опустился ниже. Под плоским животом он увидел абсолютно выбритый лобок, под которым не было того, чем обычно дорожит каждый мужчина.  В ужасе, дотронувшись до этого места, Павел нащупал самую настоящую женскую вагину.
Сразу после этого Павел Олегович упал в обморок, где и находится до сих пор. 

Спустя один час двенадцать минут сорок четыре секунды.

«Уффф....Ну и сон… Приснится же такое. Неужели это «Абсент». А ведь не хотел пить эту микстуру, это все Саня, змей искуситель…
Однако, вроде вставать пора, будильник не позвонил, странно…
Эти мысли пришли в голову Павлу Олеговичу Трубкину сразу после того, как он пришел в себя.
Павел открыл глаза и понял, что это не сон. Что он лежит на полу в собственной прихожей, абсолютно голый. Вернее голая.
Издав ни на что непохожий звук, нечто среднее между воем и стоном, Павел на четвереньках дополз до кровати и накрылся с головой одеялом.
-Блядь, блядь, блядь блядь, блядь….-как мантру повторял он,  не в силах упорядочить мысли в силу нереальности происходящего. Несколько раз он хватался руками за грудь и вагину, неосознанно надеясь, что это просто чей-то злой розыгрыш и вся эта женская атрибутика куда-то исчезла и он, Павел Трубкин, опять превратился в мужика. Но этого, увы, не происходило.
Телефонный звонок заставил его прервать медитацию под одеялом.
-Алло!
-Доброе утро, можно Павла Олеговича?-  на той стороне провода раздался голос секретаря Оли.
-Оля, я тебя слушаю – полупрошетал, полувыплакал Павел в ответ.
-Эээ…что?
-Оля, это я.
-Мне нужен Павел Олегович. Трубкин. Я правильно попала?
-Правильно! Ты там, что, совсем уже? Это же я!
-Ладно. Если у вас такое вот шутливое настроение, девушка, то передайте вашему…хм…Павлу Олеговичу, что его ждут на работе. Совещание в 13:30. Спасибо и всего хорошего.
-Оля…
Но Оля уже положила трубку.
После нехитрых сопоставлений фактов разговора с секретарем, Павел сделал вывод, что и голос у него по всем правилам чудесного превращения, стал женским.
«Блядь, блядь, блядь…что же делать, это пиздец…такого не может быть, бред, бред»-думал он, мечась по комнате из угла в угол. Периодически дотрагиваясь до интимных мест, он понимал,  не смотря ни на что, такое быть может, его превращение в женщину объективная реальность. Когда же его палец нащупал между ног настоящий клитор, то эта объективная реальность стала для Павла данной в ощущениях.
«Надо что-то делать…звонить….Доктора, надо вызвать…да, да, да….он поможет, где телефон? Нет..как я его вызову? Алло, скорая, у меня титьки отросли, приезжайте срочно, спасайте,  мудрые врачи? Меня в Кащенко заберут, однозначено. Нет! Да! Я Сане позвоню, он что-нибудь придумает, Саня он такой, да…Пусть приедет, прямо сейчас! Хотя звонить конечно нельзя. Голос женский, не поверит. Ха! А если мужским позвонил бы, так мол и так, старичок, выручай, я телку превратился…Поверил бы? Короче…надо чтоб он приехал, сядем, вместе что-нибудь придумаем…смс, надо отправить смс. Что-нибудь такое, чтоб он врубился, приехать надо немедленно»….
Отправив другу смс «Приезжай срочно. Мне пиздец. Катастрофа!!!», Павел опять залез под одеяло.

 Спустя сорок три минуты одиннадцать секунд.

Павел открыл дверь. На пороге стоял Саня. Его лучший друг и по совместительству коллега. Выглядел Саня так, как обычно выглядит мужчина, которому  открыла дверь абсолютно голая незнакомая женщина довольно милой наружности.
Женщина схватила его за лацкан пиджака и втащила в квартиру. Все произошло так молниеносно, что осмыслить происходящее у Сани времени просто не было. Через три секунды он нашел себя сидящим в гостиной в кресле, а напротив него бесстыдно расставив ноги, по-мужски, сидела на диване вышеупомянутая незнакомка.
- Только поверь мне, только поверь…я сам думаю, что схожу с ума, это бред…это полный бред….
-Кх…простите, вы о чем? А где Павел? Что происходит в конце концов?
-Заткнись и слушай! Это я!!! Понимаешь?? Это я, Павел! Я превратился в бабу!!! Пиздец!! Что мне делать? Саня, помоги мне, прошу тебя…

Спустя  тридцать шесть минут ровно.

-Только ты успокойся, не надо раньше времени паниковать! Ведь что произошло, в сущности? Херня это все. Разберемся.
-Ага, Саня, херня  полная! Ничего, сука, не произошло! Ничего! Подумаешь, я превратился в бабу! Ерунда какая, такое же часто случается? Каждый день практически! Правда, Саня?
-Ну- ка не истери! Истеричка! …Прости…
-Ну, вот, ты уже ко мне, как к бабе обращаешься…Эй, чего ты меня так вылупился? А это что такое?- Павел указал пальцем на явно выпирющее больше обычного место в районе саниной ширинки…
-А ты бы прикрылась…ся…Короче, ты чо ходишь тут голая? Голый…тьфу, блядь…прости, привыкнуть не могу.
-Ну ты и извращенец, не….ну вообще!! У тебя на меня встал!!! Ну, ты…козел! Ты что, пидор?? Не пялься на меня, я сказал!!!
-А чего это я пидор? Паша, баба сейчас между прочим!! Ты в зеркало себя видел?
-Видел…-тихо ответил Павел и заплакал. Совершенно по-женски, вздрагивая плечами и громко всхлипывая…

---